Рай Снов, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Рай Снов»

Текст рассказа: «Рай Снов»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 7

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ. Подростковая незатейливая сказка. Читать можно, но стиль хромает местами. Возможно использовать в качестве "сказки на ночь". Но только на одну. И только для детей до 6 лет. Автору удачи.

Я прочитала рассказ. Это очень наивная, простенькая сказка. Литературности, конечно, не хватает, но для пробы пера написано недурно. Несколько рекомендаций автору:

Рейна находилась в состоянии испуга, удивления и непонимания происходящего

Не стоит просто сообщать о состоянии ГГ. Преподнесите эту информацию так, чтобы читатель сам сделал вывод о том, что чувствует персонаж.

В большом холле с красивыми большими люстрами под самым потолком Рейну и её новых друзей встретила ещё одна белка.

Повторы слова "большой". Старайтесь избегать повторений.

Сюжет очень простой, вся история подается "в лоб". Автор сухо констатирует факты: гг увидела, зашла, поговорила, потренировалась, победила. Прямо рапорт как будто читаешь. Добавьте эмоций, погрузите читателя в созданный вами мир, развейте конфликт. Неинтересно наблюдать за победой над безликим злом.

Минусовать не буду, но и плюс здесь ставить не за что. Автору успехов!

Добрый вечер, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Что у вас получилось:
милая фейская сказочка для девочек до 10 лет. Незатейливая, не особо оригинальная, но и не раздражающая особо – получилось 100%. Это плюс.
Еще из плюсов – порадовало, что вы старались( как мне показалось), чтоб вышло доходчиво и просто, а не "дорохо и бохато". За искренность и уважение к моим читательским мозгам – тоже плюс и спасибо.
Что не получилось:
Правильно и точно подобрать слова: в тексте много корявых конструкций и несуразностей, которые портят впечатление от прочитанного.
Сделать историю интересной тоже не вышло – по сути своей, девочка пришла, увидела, победила и конец. Даже в детских мультиках у героев больше препятствий на пути, чем у вашей главной героини.
Чутка по текстовым красотам:

– Идёмте обедать! – донеслось с нижнего этажа, перебившее слова парня.

Коряво. Во-первых, слово "идемте" оно вообще какое-то некрасивое, во-вторых простое "обедать!" гораздо лучше передает повелительный тон мамы, зовущей детей к столу. В третьих, как я поняла, мама и так уже на кухне, никуда идти ей не надо.
"донеслось" и " перебило" у вас тут не согласованы, звучит не по-русски, а "по-корявски", так писать нинада - переформулировать.

Он открыл белую деревянную дверь, кинул разочарованный взгляд на сестру и закрыл за собой вход в комнату.

Он бросил разочарованный взгляд на сестру и вышел из комнаты. И не надо тут этих закрываний-открываний,к чему они?

– Тоже мне, нашла, во что поверить!

Это она про себя? Или это опечатка? Дальше-то она про брата. Звучит странно, потому что опять же корявенько.

ответила она и, поднявшись с пола, хотела было открыть дверь, как вдруг писклявый голос остановил её.

второй раз( и не последний) про открывание дверей. Нафига? Выпиливайте.

Обернувшись, обвела глазами комнату, а потом уставилась в одну точку.

Задумалась что ль?

На её письменном столе, что стоял у левого окна, сидела белка, которая поднялась на задние лапки, обнюхивая вокруг себя воздух

Белка сидела, поднявшись на задние лапки?Или она уже стояла, поднявшись на лапках? Или она просто поднялась на задних лапах и обнюхивала воздух?

белка прыгнула на полку, висевшую на соседней стене,

Это на какой? на соседней справа или на соседней слева? Раз уж вы так любите право-лево, так будьте добры)

Идем дальше:

Рейна находилась в состоянии испуга, удивления и непонимания происходящего.

Это как? Побледнела, позеленела, онемела,упала в обморок и тп? Во-первых, то.что у вас - это очень канцелярщина, а во-вторых - это мне,как читателю, ну ни о чем не говорит вообще. Что есть- что нет, без разницы. Либо выпиливайте, либо пишите так, что б я поняла - да, девчонка офигела-то не на шутку!

Говорящая белка! – воскликнула девочка, показывая на неё пальцем.

На кого показывая пальцем? На себя? Или на белку?

Животное в свою очередь поднялось на задние лапки и вопросительно стало смотреть на Рейну. Справившись с первыми эмоциями, она стала ловить белку.

вопросительно стало смотреть на рейну? - много вы белок, смотрящих вопросительно, встречали в своей жизни? Я вот ни одной, поэтому мне б неплохо было бы пояснить, как это они...вопросительно...смотрят...
Кто кого начал ловить понятно, но как-то не очевидно)

Девочка стала медленно приближаться к кровати, пытаясь не привлекать внимания и схватить нежданного гостя

У меня тут пара вопросов: третье "стало" в одном абзаце вам так необходимо? Белка уже вопросительно смотрит - как девочке удалось не привлекать ее внимания? И последний, главный, назрел: а нафига она вообще стала(простите) ловить эту белку?

– Без сомнений. Как и пять лет назад. Кц-кц-кц, - пощёлкала белка. – Небеса послали нам спасителя!

Интересный вывод однако возник у белки.На основании чего она сделала такое умозаключение? Потому что девочка стала гонять белку по всей комнате? Или потому что девочка белку смогла увидеть и услышать?

Спустившись сверху, белка села на плечо к девочке, начав повествование.

А чего сразу то не села на плечо? Попрыгать захотелось?

Дианда – страна снов, где обитают её хранители феи, храбрые мушкетёры, маленькие маги и другие создания.

Прям вот реальные мушкетеры? Со шпагами и мушкетами? Или это вы фигурально?
И в конце концов, если это не остановить, тьма заполнит весь мир, а может и двинется дальше и тогда её уже ничего не остановит…
Куда-то дальше "мира" двинется? Какого мира? И чего там дальше -то? Не ясно.

Не поверив себе и своим глазам, она закрыла дверь, а спустя пару секунд открыла её снова

Закрывание и открывание дверей уже приобретает какой-то сакральный смысл...

Она правила всем королевством, а сама была феей, однако не такой маленькой, как Литисия, а ростом примерно как Рейна, чуть ниже.

Тоесть по фейским меркам - ОГРОМНОЙ...а вы так, мягонько выразились, хехе...
В-общем, я,конечно, придираюсь и тп, но ведь есть к чему, так ведь? А чтоб не было - придирайтесь к своему тексту сами, и вам полезно, и нам, читателям - хорошо.
Удачи!

Здравствуйте, автор. Я прочел ваш рассказ.

Животное в свою очередь поднялось на задние лапки и вопросительно стало смотреть на Рейну. Справившись с первыми эмоциями, она стала ловить белку. Девочка стала медленно приближаться к кровати, пытаясь не привлекать внимания и схватить нежданного гостя.

– Что за бред ты несёшь? – с отдышкой спросила Рейна.

- с одышкой

Спустившись сверху, белка села на плечо к девочке, начав повествование.
Дианда – страна снов, где обитают её хранители феи, храбрые мушкетёры, маленькие

- безобразный переход к рассказу белки. Не помешало бы написать диалог белки с девочкой, в который аккуратно вставить начало экспозиции. А тут сразу сплошной текст.

хранители феи, храбрые мушкетёры, маленькие маги и другие создания.

- феи, маги, МУШКЕТЕРЫ? Они-то тут каким боком? И после "хранителей" не хватает двоеточия или тире.

Рейна не поверила рассказу белки. Да кто поверит в это!? Сплошная чепуха.

- послушай, дева. Если с тобой вдруг заговорила белка, то не кажется тебе, что есть такая малюююююсенькая вероятность, что остальное магическое дерьмо тоже окажется немножко реальным?

которое Рейна не смогла точно увидеть

- "разглядеть" подошло бы лучше

фея и что бормотала себе под нос

- что-то

как пять лет назад это сделал мальчика, кц-кц, эх, имени уже не вспомнить,

- что за неблагодарные говнюки живут в этой стране?

поманив рукой за собой Рейну,

- уберите слово "рукой", оно тут концептуальной роли не играет. Получится "поманив за собой Рейну", и глазу приятнее, и не спотыкаешься.

за 4 мили

сантиметров в 10

.- буквами

однако долго находится возле ворот они не в силах

- находитЬся

внимательно посматривая на Рейну.

- слово "посматривая" уже исключает понятие "Внимательно", пахнет каким-то оксюмороном.

Девчонка заметила их внимание на себе.

- так не говорят. Советую поменять "внимание" на "взгляды".

- Рик! Кц-кц, - пощёлкал Марон,

- вы не представили читателю эту белку. Пишете, как будто мы должны знать что новая белка и есть Марон.

Твоё тело для начала должно набрать в себя частички манны

- манна кончилась у нее, без нее не покастуешь.

Лучше поторопиться и начать приспособлять тело к магии.

- чего это он спасительницу телом называет.

Скоро часы пробьют два часа

- часычаса

Это была комната средних размеров с большим деревянным столом, покрытым белой скатертью, уже стояли тарелки с вилками, пустые стаканы

- "на котором" пропущено что-ли... Хотя черт его знает, что автор имел в виду.

Часы пробили 2 часа

- буквами. И зачем второе "часа"? "Часы пробили два" - смысл теряется? Я вас уверяю, никто не подумает, что часы пробили два колеса на батиной шестерке гвоздем соткой.

принесли жареную рыбу, апельсиновый и вишнёвый соки, нарезанный батон, отваренный рис

- она что, в воинскую часть попала? феи тоже там рыбу с рисом едят или для них все это сворачивают в роллы?

на голове была шляпа.

- фух, ну хоть не на ноге.

Её тело будто обретало невероятную энергию, она была готова сокрушать мир, или это лишь почудилось?

- ничего себе приходы!

Утром её разбудил Рик, который что-то стрекотал у неё под ухом. Она привела себя в порядок и пошла в столовую завтракать.
Ночь… время, когда тьма распространяется ещё быстрее. И она уже обхватила огромную часть неба и долину перед воротами. И ни на минуту не останавливаясь, мрак продолжал растекаться.
Она вернулась к реке и продолжила медитировать. И снова этот прилив сил, невероятная энергия наполнили её тело. Через час пришёл тот самый гном, который помогал вчера.

- вы когда писали, никто к компьютеру не подходил, пока вас не было?

«… силу Солнца освещать!» - произносила она и разрушала очередной камень

- им просто щебень нужна была, понял.

- Может, немного передохнёшь? Кц-кц, - обратился к ней Рик, запрыгивая на камень, на который нацелилась девочка. – Ты даже не обедала.
- Не мешай! – дерзко ответила та и опять выстрелила в камень. Рик успел отскочить. – Быстрее одолею мрак – быстрее вернусь домой. Кстати, как мне вернуться?

- ничесе, какая дерзкая стала!

Так... Наивный рассказ про попаданца. Для первого опыта сойдет. Работайте, все получится. Ну и финальная битва не могла быть более унылой) Один удар и все, расходимся?

Успехов в творчестве.

В эти сказки я не поверил. Очень уж наивно и предсказуемо. Тот случай, когда простота хуже воровства.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитал это.
Прям шляпная шляпа и тоскливая тоска

наивность как она есть. Дорогой автор, даже в сказке герои обычно сталкиваются с какими-то трудностями, а у вас что? Героиня посидела, ещё посидела, ничего в ней не поменялось, вытянула ручку и победила. Награда, впрочем, соответствует квесту - дешевая бижутерия) В части с братом нет никакого смысла, потому что оно ни на что не влияет. Ну вот начните историю сразу с белки, закончите выходом домой - что меняется? Ничего.
Слог... я ценю, что он хотя бы читабельный, но до художественного текста ещё не дотягивает. Впрочем, об этом уже написали выше. А так мне до сих пор дико интересно, почему мушкетёр и маг - это расы, и что такого крутого в визуалке полей, на которых копошатся мыши и гномы)
Очень слабо даже для детской сказки.

Я прочитала ваш рассказ.

А вообще, можешь мне не верить

А вообще можно убрать

– Тоже мне, нашла, во что поверить! – хмыкнула гордо девчонка.

Построение фразы странное, нашла это к кому ? К парню?

Рейна не поверила рассказу белки .....
Не поверив себе и своим глазам,

Повторы

Рейна поклонилась, сказав, что совсем не знает, как спасти их страну. Диана на это ничего не ответила, а лишь попросила её посмотреть в окно. Окна выходили на другую сторону, и Рейна уже видела не городок, а ворота вдалеке с чёрной полосой посередине, которая уходила наверх и захватила обширную часть неба.

Тут можно было бы диалог написать. А то как краткое содержание выглядит.

Белка вернулась через несколько минут, еле таща за собой толстую книгу в синем переплёте.

Это какое-то издевательство над животным.

Но почему вы сами не можете использовать его? – спросила девочка.

- Потому что эти заклинания слишком сильные, мы ими не можем овладеть. Магия забирает тело и душу колдуна, который пытается использовать её.

Тут классно! Значит они сами себя берегут, а девочка - расходный материал.

Каждый час может стать последним, если мрак начнёт распространяться с б?льшей скоростью.

То есть у них угроза миру, и при этом никто не хочет рискнуть остановить тьму? Они готовы сидеть, беречь свои шкуры и ничего не делать сами?

Её тело будто обретало невероятную энергию, она была готова сокрушать мир, или это лишь почудилось?

Зачем сокрушать мир? Вроде бы выше по тексту его спасать надо было.

Для детской сказки плохо, что девочка дерзко говорит и при этом набирается "сокрушающей силы". Так ребенок прочитав, решит, что всем можно дерзить и с помощью силы "причинять добро".

Минус

Ну, это несерьезно.) Основано на штампах детских сериалов: несу возмездие во имя Луны, понимеешь ли.))) Советую автору почитать образцы хороших книг для детей, Еву Ибботсон, например.

Не тронуло.
Был бы я ребенок - может и тронуло бы.
Был бы автор ребенок - может и тронуло бы.
А так...

это сделал мальчика

наверное все таки мальчишка.