Поломанные пальцы, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Поломанные пальцы»

Текст рассказа: «Поломанные пальцы»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я не знаю, в чем дело. Вроде написано нормально, но читать тяжело. Текст тягучий и прорваться я не смогла. Пролистала - куча образов. Но нет легкости в их восприятии. Возможно, я устала. Возможно, не мое. Желаю рассказу читателя, который сможет его оценить.

Я почти прочитала рассказ. Что могу сказать - надо дорабатывать. Потому что по всему тексту встречаются странные речевые обороты, которые воспринимаются с некоторым трудом. Например:
"Синие глаза резко закрылись, туманом заволокло то место, где они некогда маячили, и девушка наконец смогла отступить назад. Она оглядела весь ближайший туман, и к ее радости глаза не появились вновь, но девушка не ощущала, как образ синевы въедался в ее мозг, медленно подчиняя своей воле."
Поэтому элементарно устаешь читать. Признаюсь, в конце я уже читала по диагонали.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Мне кажется, я знаю, в чем проблема номер раз- в страдательном залоге, его употребление, где нинада, и не употребление, где надо бы. т.е. объекты вашего повестования страдают там, где прекрасно могли бы обойтись собственными силами. Перебор с этим явный, от этого кажется, что вроде все так, но как-то не так. О как!( кто-нить поправьте меня, если я не права, а то я еще тот грамотей)

Плавно скользящую над травой кабину машины сильно тряхнуло, пакеты повалились с сиденья, а сок девушки выплеснулся ей на блузку.На секунду показалось что гнев выйдет на первый план, но он быстро сдался, уступив разочарованию и подпорченному настроению.

Вот он, страдающий во всей красе...

Парень вывалился из кабины, его ноги подняли пыль с дороги,

- Это ваще очень странный зверь

привлекала Туманная граница.Серые вертикальные полосы медленно плыли в ней, иногда переплетаясь или закручиваясь в спираль, словно они были готовы преобразиться в торнадо, если бы туман был небом.

- чет не поняла...вообще... вроде по-русски написано, а вроде и нет...

Наверху туманная граница плавно переходила в облака, или быть может это облака образовывали ее.

- Эт как?

Голова заныла в области темечка, будто кто-то постучал пальцем,

- заныла и постучал - не улавливаю сходства в ощущениях.

Мойра вглядывалась в новоприбывших людей, надеясь что они как-то объяснят эту странность,

Какую странность? Что у нее голова заныла? Или что она так близко подошла к туману? Людям-то какая разница?

взглядом с огромными глазами северянина. Размером почти в синт(синт приблизительно равен 3,4 сантиметра, по меркам Севера) они смотрели на нее, окутывали внимательным взглядом.

- т.е. вы полагаете глаза размером в 3.4. сантиметра очень легко представить?( сча, подождите, найду линейку и померю свои...а как мерить и откуда? в ширину или длину - я чет не сильна в этом... )

Люди быстро заполняли все свободное пространство рядом с туманом, избегая близкого соседства с ним и воюя за места в первом ряду, чтобы быть близко и в то же время далеко от границы.

Почему бы людям от греха нафиг не свалить от тумана, раз это так опасно?

Девушка замерла разглядывая их и не веря тому, что люди с такими способностями ничем не отличаются от остальных. Такое же телосложение и рост, у одного глаза истинного южанина, маленькие черные точечки с совершенно скрытым белком.

глаза - маленькие черные точечки с совершенно скрытым белком? Пуговицы чтоль?Действительно, ничем не отличаются от остальных...

Тьма медленно накрывала поляну, забирая последние лучи солнца, они все еще игрались в тумане, преломляя его всполохи,

лучи в тумане игрались и преломляли всполохи солнца...чет я не поняла опять

Все замерли, сжимая в руках кисти и разглядывая туман.

Рисовать то они начнут? Или все так и будут разглядывать...туман...в темноте....

Мойра вглядывалась в вертикальные линии, сейчас лишь видимые на подсознательном уровне.

чего за линии такие на подсознательном уровне видимые? или это сленг, доступный только художникам?

Ее внимание привлекли блики, девушка перевела взгляд и увидела речку с небольшим водопадом, что-то непонятное копошилось у ее берегов, и Мойра решила что это, возможно, бобры.

эхх...бобры...живопиюще-красивюще, спору нет...

Люди маячили на боковом зрении девушки, но она видела лишь огромные синие глаза, занимавшие все место на узком сером лице

Побойтесь бога, а какие размеры у лица тогда? 3.5 сантиметра?
Короче...я дальше не буду, весь текст такой...недозрелый

К предыдущему оратору мало что можно добавить, но я постараюсь.
"Плавно скользящую над травой кабину машины сильно тряхнуло, пакеты повалились с сиденья, а сок девушки выплеснулся ей на блузку".
Да, в полном соку девушка, что тут еще скажешь.
"Часть того, за чем он не следил, медленно шевелила его волосы, одежду и окружающие предметы"
Это из разряда, автор понял, что сказал, а читатели грамотные, могут и три раза перечитать предложение, чтобы осознать, кто именно чем шевелил.

"Мойра вернула свои вещи обратно на сидение и принялась вытягивать капельки сока из ткани, медленно отсылая их за открытое окно. Это была легкая телепатия, не такая сильная как у парня, но даже с ее помощью девушка могла делать удивительные вещи, в том числе рисовать".
При чем здесь рисование? Она ведь не каплями сока рисует. Позже и так будет ясно, что она художница.

"словно в трансе это слово застыло на губах".
Долго тупила на эту фразу. Пыталась постичь ее смысл. Не удалось, увы...

"Парень вывалился из кабины"
Вывалился? Он на полном издыхании? Нет? Тогда найдите другой глагол.

"но девушка не ощущала, как образ синевы въедался в ее мозг, медленно подчиняя своей воле".
Зачем же так в лоб?

"Эта часть мира была очень загадочна и опасна, если судить по количеству людей исчезнувших в тумане".
Да блин, неужели всего лишь загадочна и опасна? Ни колючей сетки, ни рва - подходи, кто хочешь, пропадай, если хочешь! Невнятная охрана и всё.

"Мойра улыбнулась ему, но сама задумалась как в такой тёмке он сможет рассмотреть ее знак внимания".
Коряво, ой коряво! "Тёмка" - это воспринимается как имя, уменьшительное от Тимофей, но никак не определение темноты.

"Мойра подняла голову с затуманенным взглядом и огляделась".
Голова с затуманенным взглядом... Ох ты, господи, страсти-то какие!

"Паника завладела телом девушки..."
Вот на этом месте я сломалась. Паника и мной завладела, и читать дальше уже нет сил. Автор, дорогой, это черновик. И его редактировать, и редактировать. Если не понимаете, в чем ваши ошибки, начните больше читать хороших книг. Постепенно поймете.

Я прочитала рассказ. Даже до конца, хоть это было и нелегко)
Всё время складывалось впечатление, что текст либо не вычитан, либо был написан и отправлен в самый дедлайн. Знаете , так бывает - торопишься записать мысль, пока она не ускользнула, а правки оставляешь на потом. Так вот, у вас это самое "потом" так и не наступило).
Мне понравился мир. Понравилось настроение рассказа. Но вот сам рассказ... Он словно заготовка. Хотелось бы, чтобы его всё таки отшлифовали и довели до ума. Может, стоит просто забыть его на время, а потом вернуться со свежим взглядом и основательно отредактировать?
Автор, вам удачи!)

Дочитал до места, где девушка шмякнулась в ручей, а потом:

Но кровь из ран продолжала течь, и кожу щипало, будто в ручье была не вода, а сплошная соль, и девушка вовсе не хотела еще раз встретиться с тем существом.

Не заметил, когда кровь пошла, чтобы продолжить течь после? Очень нескладно. А слово "туман" надоело невероятно, оно слишком часто встречается. Тут надо сокращать текст без жалости. И заменять все эти причастия, деепричастия и страдания на нормальные глаголы.

Я прочитал этот кусок творчества.
Предложения с новой строчки. Тягомотное начало. Обучение магии и мораль мегапафосным шлакоблоком в конце.

Началось с Ежика в тумане, а закончилось какой-то мешаниной. Читать это было чрезвычайно сложным делом.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Прочитал рассказ.
Ну... Единственный плюс это, пожалуй, сам мир. Необычная смесь.
Остальное в лучшем случае среднее. Текст угроблен вязкостью, обилием повторов, ошибок. Повторы это отдельная беда. Все это нужно тщательно выпалывать, спасая и без того небогатую динамику рассказа. В том же Ворде через выделение цвета можно отлавливать лишнее, например, от слова "туман" в первой четверти рассказа аж в глазах рябит. Выделять это все с телефона мне шибко удобно, поэтому мелочь похватал всякую.

Свернутый текст

Она обессиленно вздохнула, надеясь что ничего больше не случиться

Тся

превышал 10 минт(1 минт = 20 синт; 10 минт приблизительно 7 метров).

плащ развивался от сильного ветра,

Развевался.
И такого полно.

Оно, может, и могло быть неплохо, но текст недоработан, читается крайне тяжело. Успехов в трудах.