Здравствуйте, Автор.
Я прочитал Ваш рассказ и в сцене с нануками словил флэшбэк из "Золотого компаса". И нет, это не комплимент. В части утрат героев - флэшбэки из "Мятной сказки". "Мятная сказка" мне нравится, флэшбэки от текстов, если только это не заложенные автором отсылки - в принципе нет.
Цитата
то ли от восхищения небесному свету
- здесь и в следующей цитате у Вас повторяется ошибка неправильного падежного согласования: правильно - небесн
ым светил
ом.
Цитата
духи мёртвых могли возмутиться гостю.
- см. выше. Гост
ем / поведени
ем гостя, и т.д.
Творительный, не дательный.Пара (на самом деле, больше, но это, на мой взгляд, самое существенное) ошибок в стиле:
Цитата
Джаспер сомневался в своих знаниях
- по контексту лучше "засомневался" или "усомнился";
Цитата
очередные слезы
- слово "очередные" тут обесценивающий эпитет. В целом, текст с потенциалом, но незрелый и несамостоятельный.
Есть еще россыпь вопросов по стилистике и продуманности текста, но если текст или сюжет захватывает, то они незаметны.
Что мне показалось удачным и самобытным, чего хотелось бы видеть больше:
Цитата
песок, только особый, сделанный из воды
Цитата
Сливая цвета в единые полосы, оно закручивалось в спираль и словно утекало в ледник, обрывая свой хвост в вышине.
Цитата
вскоре деревня омертвела совсем
Концептуально у Вас была интересная идея сияния-боли как источника силы. Думаю, от нее и следовало отталкиваться, поскольку метафора очеловечивания какой-то сущи со времен Метерлинка уже не очень нова.
Если бы рассказ начинался именно с описания сияния, а внутренний мир героя был бы выстроен как синтез-противоборство боли и волшебства, помноженных на противостояние/конфликт Джаспера и Норли, текст получился бы намного выигрышней. Но пока что это, увы, лишь один из множества еле дотягивающих до среднего уровня проходных текстов.