Сладкий мир грёз, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Сладкий мир грёз»

Текст рассказа: «Сладкий мир грёз»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор привет! Я прочитал ваш рассказ. Наискосок, конечно. Потому что безусловно это текст начписа. Что поделать. Иногда и такое бывает.
Ваш текст очень тяжело читать. Покажу почему на примере вашего первого абзаца. Он весь наполнен ошибками.

Темнота – первое, что увидела Карина, придя в сознание.

Вероятно место где очнулась Карина полностью окутано тьмой. Соответственно увидеть её она не могла. Напишите просто - Очнулась в темноте. Просто и понятно. А то, как будто - Карина упала в море и первое, что почувствовала - воду! )))

Она лежала на… траве.

Зачем многоточие? Какой скрыты смысл и глубину мы, читатели, должны были прочувствовать от этих точек? Она лежала на траве. И точка. Одна. Кстати, как она поняла что это трава, вокруг же одна темнота? Дальше вы пишите что пальцы щекотали травинки - так вот: травинки должны щекотать пальцы раньше, чем Карина догадается что лежит на траве. Смысловое построение.

Веки поднялись медленно, потому что Карина подсознательно ожидала укол боли из-за яркого света

Карина уже увидела темноту!!! Или она увидела её через опущенные веки!?

взгляд сразу же сфокусировался, вот только девушка увидела перед собой лишь пустоту – однотонная, прозрачно-белёсая пелена вместо неба

Вы понимаете смысл слова сфокусироваться? Темнота, пустота, белесая пелена....

взгляд сразу же сфокусировался, вот только девушка увидела перед собой лишь пустоту – однотонная, прозрачно-белёсая пелена вместо неба

Я пропустил остальные предложения Очень Длиного и Нудного Первого Абзаца и хочу обратить ваше внимание, что цены на платья пенсионерок уже не волнуют ))) Их уже и платья особо не волнуют ))

Ну а пока что я бы предложила переодеться и сделать причёску. Что скажешь? Эта речь немного сбила с толку. Чего эта Мария хотела? Что предлагала и, самое главное, где они находились?

Я вот всё понял - Мария предложила переодеться и сделать причёску. Что непонятного? Что сбивает с толку?
Думаю достаточно. Не буду больше вас мучить. Вам ещё предстоит долгий и трудный путь к совершенствованию. В вашем тексте столько воды, если её убрать то рассказ будет выглядеть так:
Карина очнулась на полянке среди цветов, в компании Марии.
"Ура, мы в Мире Грёз!"
"Да-да, здесь можно танцевать и петь и шить и есть золото!"
"Зачем есть золото?"
"Это Мир Грёз!"
"А!"
"Мир Грез - это прекрасно!"
Конец.
Я понимаю, что хочется записать свои мечты, сны и прочие мысли, не умещающиеся в черепной коробке, но делать это нужно соблюдая все правила литературного мастерства. Вы же хотите чтобы это кто-то читал, не так ли?
Поэтому учитесь, читайте, и пишите. Думаю у вас есть все данные для этого.

Я не понял, так автор осуждает утопию или превозносит её. Сначала долго и упоительно рассказывается, как это прекрасно, потом коротко: "А я яй - нехорошо", и приторно-утопический финал. Мысли тусклы и затасканы настолько, что их даже и незаметно. Нудно и неубедительно. Впрочем, как у большинства притч. Но... у нас не философский конкурс, а литературный. А по этой, писательской части я полностью согласен с предыдущим оратором.

Автор я прочитала ваш текст.
Не люблю я грезы, сны и прочие бреды.
Проблемы вашего текста в том что он в первую очередь - корявый - очень по-детски написано.

Да и вещи подобного стиля обычно не находили места в её гардеробе. А какие же тогда находили?

В том плане, что на каждую фразу у вас вопрос. Сами себя спрашиваете? Причем вопросы касаются того, что понятно и без вопросов.

Эта речь немного сбила с толку. Чего эта Мария хотела?

. Соглашусь с предыдущим комментатором - всё понятно. Зачем вопрос?
Очень много воды. Кружевные платья и бутики... божечки, ну кому это интересно!? Ну точно не в фантастическом рассказе!
Извиняюсь, но оставлю ваш текст без оценок.

*озадаченно*

М-да... И тут не без вопроса...
Может, это дамья проза?

(Скажут: ну а чё припёрся?
Думал, юмор. Да, пропёрся.)

Я прочитала ваш рассказ. И думаю, что все у вас идёт по плану. Ведь наверняка, вы как и ваша героиня хотите учится писать, преодолевать при этом трудности, совершенствоваться. Уверена, что читатели, которые прочли ваш рассказ, вам в этом уже помогли.
От себя добавлю такой совет. Возможно, это ваш первый конкурс и вы этого пока не знаете, но надо немного понимать для кого вы пишите. Для этого надо прочесть победителей прошлых лет, попытаться оценить, чем они привлекли читателей тут.
Понимаете, ваш рассказ наверняка может понравится вашим ровесникам, если вы его разместите где-то в своих соц сетях. Но здесь читать про красивое платье и нарощенные волосы немного скучновато. Грёзы вашей героини показались мне очень простыми, ведь все это вполне можно получить и в реальной жизни. Более интересная часть про забытые воспоминания и по её выбор. У вас получилось слишком длинное описание мира грёз, который не очень отличается от нашего мира. Только тем, что всё это достаётся на халяву.
Посыл рассказа достаточно хороший, это уже неплохо.
Ну и ещё посоветую вам побольше читать разной литературы. В полуфинал вам пока рановато.

Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ и поставила минус, потому что пока это текст, написанный отвратительным канцелярским, тяжёлым языком.
Он сладкий, липкий, как мёд, в него очень сложно войти и ещё тяжелее выйти.
Со своей стороны дам один совет: набирайте читательский чемодан, причём лучше классика и лучше авторы вашего родного языка, а потом уже книги по писательскому мастерству.
Пока я вижу проблему в неумении ясно излагать мысли на родном языке.
Удачи!

Вообще, это далеко не самый ужасный рассказ на конкурсе. У автора есть идея, он её донёс. Не согласна с замечаниями первых двух комментаторов,все там понятно. Девушка понемногу понимает, что такой рай ей не в рай. Посыл подан довольно прямолинейно. Даже немного нравоучительно.
По языку есть, над чем работать. И все равно - это не ужас.
Автор, если вы читаете конкурсные рассказы - посмотрите Мёртвую жизнь. Мне кажется, всегда интересно сравнить свою работу со схожими по задумке, а у вас есть точки соприкосновения.
И удачи с новыми текстами!