Маугли, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Маугли»

Текст рассказа: «Маугли»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор! Спасибо, что пригласили. Как я понимаю - это классическое тёмное фэнтези - я не большой специалист, но расскажу, что помешало восприятию текста. А читать мне было трудно. И это не из-за отсутствия заглавных букв (в иврите их тоже нет), и не из за отсутствия точек. А из-за множества персонажей и обилия событий. Автор, вы вышили на своем знамени "Показывай, а не рассказывай" - и в этот случае это очень трудно воспринимается. Чисто для практики - советую попробовать написать часть текста в сценарном формате, чтобы уловить разницу. И тогда все текстовые нелепости будут видно ещё сильнее. А поскольку мы в тут оформляем текст в форме рассказа - то можно и рассказывать. Или хотя бы частично рассказывать, а частично показывать. Ибо есть любители с обеих сторон. Рецепт такой - что если только показывать - читатель утомляется и просит рассказать. Если только рассказывать - читатель скажет "не держите меня за дурака". Так что и в этом деле надо лавировать.
Признаюсь, что читала скачками - посколько отвлекалась на то, чтобы понять сюжет.

Пройдя пару шагов вперед, Ванко остановился и снял с головы череп, а после опустился на колени, положив перед собой белоснежную кость.

Лишние слова надо убирать. Вперёд - в этом случае лишнее. С черепом тоже не очень понятно.

Светлые волосы ее на свету были похожи на растопленное золото, переливаясь всеми цветами радуги.

Растопленное может быть масло. Золото - расплавленное. Всеми цветами радуги? Ну допустим, и золото, и радуга... по мне - это перебор.

Солнце в горах садится быстро, так что тени довольно быстро накрыли собой деревушку, погружая ту во тьму.

так что тени довольно быстро накрыли - лишние слова и повторы убираем.

Повесился с такой красавицей и без меня.

может - повеселился?

Со свистом пронесся разрез, рассекший девушку по диагонали. С секунду посидев, отрезанная ее часть сползла и свалилась рядом с телом, из которого вывалились парные органы.

Бррр. Может репродуктивные органы?
Так что, автор, это первый драфт - как я это вижу. Надо бы доработать. Желаю удачи в конкурсе и всяческих творческих успехов!

У меня есть вопросы к этому рассказу. Но плюс я всё-таки поставлю. Главное - автор знает, о чем и для чего он писал этот рассказ, какую мысль хотел донести. С этой мыслью можно не соглашаться, спорить, отвергать. Но она есть.

Уважаемый автор - я пришел в ваш рассказ с большим подозрением! Вы назвали его в честь одной из самых любимых книг моего детства, и я боялся, что столкнусь с чем-то пошлым.
Но ваш рассказ оказался очень неплох. Если в начале я мало что понял, то чем дальше, тем больше вырисовывалось то, как вы вплетаете в повествование один за другим узнаваемый образ из Книги Джунглей. По итогу, хотя некоторые сцены вы в буквальном смысле выпотрошили на изнанку, я получил удовольствие от чтения!

По критике:
Я не думаю, что здесь органично смотрится деление на главы. Это ни поощряется ни размером текста, ни логикой сюжета.

Финальная сцена получилась яркой, но какой-то поспешной. Я бы с удовольствием почитал про целую битву охотников против жителей джунглей пещерного мира. Пусть людей и застали врасплох, они могли бы дорого продать свои жизни, а круг насилия продолжился (он всё равно не может оборваться).

Еще не до конца ясен момент с огненной магией. понятна аллюзия на огненный цветок, которым владеют только люди и которого так страшатся остальные жители джунглей. Но тогда получается не только ГГ (и маг из начала) должен им владеть. огонь легко оборачивается против своего хозяина, но люди в деревне столкнувшись с ним выглядели совсем уж беспомощными.
еще не понятно врожденная ли это способность, или ей все таки надо учится

В целом над этим миром можно еще поработать и может, как и у Редьярда у вас будет ещё не одна история в данном сеттинге

Здравствуйте, Автор.

Вы позвали - я пришла. Молодец, что читаете хороших авторов и явно знаете подоплеку этого произведения (хотя каждый ее понимает по-своему )) Что еще можно отметить? Идея - есть. Мысли - правильные. Начало увлекает. Появление ГГ выглядеть весьма эффектно.
Теперь о том, что не понравилось. Излишняя, я бы даже сказала, плещущаяся через край жестокость Вашего рассказа мне непонятна, неприятна и неприемлема (мною, по крайней мере). И над языком нужно работать, работать и работать!!!

не забудь рассказать им о том, запутался в собственной паутине.

Вам не кажется, что здесь явно чего-то не хватает? И так на каждом шагу. Приходится постоянно додумывать за Вас целые предложения (((
Минусовать не буду, но в ПФ, если и пройдете, то без меня )

Удачи!

Здравствуйте, автор. Начнем помолясь.

взглотнув

Это что еще такое?

Грудная клетка опустилась, места стало больше

А это что такое? Он ожирением, что ли, страдал?

путник закашлял. Порез не глубокий, что не может не радовать.

Покажите мне связь между кашлем и порезом. На запятые вычитать, особенно в ССП и ДПО.

открывая вид на белоснежную кожу.

открывая вид на белоснежные ряды острых зубов.

?? Вы бы хоть имя героя выучили - он Валко или Ванко? А не употреблять заглавные буквы - это щас мода такая?

Мали с улыбкой приблизилась к его уху.

Копировать больше не буду. За язык - двойка. Тавтология, лексическая несочетаемость, канцеляриты - полный набор! А за бессмысленную смерть ребенка вам жирнючий минус. Тьфу, срань Господня...

Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ ещё на предэтапе и сейчас попробую рассказать, что именно меня в нём смутило.
Первое, как ни странно, название, а точнее, аллюзии к Киплингу.
Понимаете, это не фанфик и не приквел, это сюжет-калька. Как тренировка навыков, возможный вариант, как конкурсная работа - не хватает свежести и оригинальности.
В характере героя нам известно всё, точнее, он даже проще и площе оригинала или, скажем, лермонтовского Мцыри, которые делают попытку уйти, мучаются, решая проблему идентичности, тоски по своему виду. Ну, давайте хотя бы про биологию. В определённый период у нас созревает желание размножиться, продолжение рода - витальная потребность, а он убивает девушку. Не насилует, не берёт в плен, а разрезает, ещё и рассматривая "парные органы". Это странно с точки зрения мотивации. Как и убийство ребёнка. Опять же, человек так устроен, что нечто маленькое и определённых пропорций вызывает желание защитить, а не убить. Но не у Маугли. Если цель была показать инаковость героя, она выполнена.

Добавлено через 13 мин. 48 с.
Едем дальше: друзья мирииды.
Если я правильно поняла, то они полулюди, полунасекомые, причём плетущие паутину, то есть паукоподобные, но с мандибулами, как у муравьёв, термитлв и ракообразных. Прекрасно, я начинаю вспоминать строение и привычки пауков и скорпионов, например. Но они живут в тепле (20-30 градусов, если верить вики) и что-то кушают? А в пещерах, где холодно (подчёркивается, что Маугли привык к холоду), кого они ловят? Подземные ракушки?
То есть мне как читателю не видно и не понятно, что за существа, я не могу их никому уподобить, а значит, скучно.
И почему, собственно, аборигены не съели Кука или как Маугли выжил среди мириидов?
Если вспомнить Киплинга, там Багира выкупила жизнь лягушонка за тушу буйвола, а отец-волк дрался, и стая вообще собрание провела. В рассказе же факт: Маугли дружит с мириидами и ненавидит людей. Точка.
А почему?
Почему нельзя есть мясо своего вида?
Откуда взялся маг, если Маугли выбросили как раз за магические способности?
Про язык уже пмсали. Часть не вычитпеа, прыгает имя героя, родовременные связи, да и вообще язык избыточен

Я сейчас разберу первый абзац, но так надо почистить весь текст:

Прижимая рану на боку (прижать можно что-то к чему-то, например, платок или ладонь к ране. Саму рану можно зажать), путник бросил взгляд за спину (нормальное вырадение, но длинное. Сцена динамическая, требует, как мне кажется, более быстрой смены событий). В кромешной тьме пещеры, даже при тусклом свете кристаллов, практически ничего не видно (очень противоречиво: если тьма кромешная, то она Беспросветная, непроглядная. Если же там, пусть и тускло, светятся кристаллы, то уже не тьма, а полумрак). На зато слышно (во-первых, слюз "но", во-вторых, не стоит разрывать противительную конструкцию, это нарушает антонимическую пару "не видно, но слышно". Эхом раздавалось щелканье челюстей (опять непонятно. Эхо - это отголосок, отзвук. То есть челюсти щёлкали отголоском какого-то другого звука?), нагоняя бегущего (субъективное ощущение, что "догоняя" будет точнее, возможно, из-за омонимии со словом "нагоняй" - наказание, ругань). В лицо подул ветер. Слабый, почти незаметный (опять разрыв предложения там, где мысль не кончилась. Парцелляция используется как синтаксическое средство художественной выразительности, но она должна быть мотивированной). Но мужчина его уловил и свернул в сторону прохода. В самом его конце мерцал свет. (Пляшут виды глаголлв, то совершинный, то несовершенный). Спасение совсем близко. Нервно взглотнув (сглотнув), путник продолжил бежать. Твари, что гонятся за ним, не переносят солнечный свет (пляшут времена глаголов, то прошедшее, то настоящее). Вынужденные жить во тьме лабиринта пещеры, они стали слишком чувствительны к солнечным лучам.