Последний имперец, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Последний имперец»

Текст рассказа: «Последний имперец»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Добрый день, Автор!

Орден, свергший Империю и оказавшийся другой стороной той же жестокой монеты?
Из хорошего: нормальный стиль (три потрепанные палатки раздувались на ветру как щеки жаб, пышные, как лисьи хвосты усы - это уже на уровне), неплохо прописанный конфликт, зловещая фигура Странника и мучения Броди. Извечный конфликт между "пощадить убийцу или убить самому".
Из не очень: было уже это все. И много раз. Ничего особо нового я для себя здесь не нашла.

тапки:
На фоне остальных сослуживцев - я бы этих головорезов "сослуживцами" не назвала;
...вертелся поросенок, с уже оторванными лапами и вырезанным боком. Мужики крутились вокруг... - круть и верть здесь рядом не смотрятся; к тому же парась точно не сам вертелся;
не гнилой помойкой, собравших под дырявой крышей помойных крыс... - одна помойка явно лишняя;

Здравствуйте, Автор! Мы с Совой прочли рассказ. И вроде годный слог, и по строению неплох Ваш текст, есть красивый эпизод в конце с вороном. И попадание в жанр есть. Но уж слишком жестокости много, крови много, а смысла в них мало, в этих смертях. Месть-не наша история. Поэтому, извините,жмякнуть зелёного не можем, но и красного не за что.

Удачи в конкурсе, наверное, мы просто не ЦА и не можем оценить некую эстетику всех этих казней…

Рассказ прочитан.

Из хорошего - нормальный, связный, логичный сюжет. В конце вотэтоповорот немного предсказуем (для такого жанра), но выглядит вполне уместным. Неплохо написано.

Из минусов - какая-то беда с форматированием. Части предложения разнесены по разным абзацам, и такое раз десять случается. Не знаю, техническая это ошибка или специальный приём, но мне было сложнее читать, да и смотрелось неряшливо.

"Из дома на отшибе раздавались крики и стоны, где расположились братья, захватив пару пленников." - неправильное построение предложения. Правильно: "Из дома на отшибе, где расположились братья с захваченными пленниками, раздавались крики и стоны". Но даже так не очень красиво, слишком длинное и трудное для восприятия предложение, лучше разбить на два.

"Кровь Имперцев, текущих по их венам давала много прав, превращала в извергов, а если ты член карательного отряда, то и вовсе вседозволенность, балансируя на грани воинской дисциплины." - Не имперцы текут по венам, а их кровь. Правильно: "Текущая по их венам кровь Имперцев давала много прав, превращала в извергов. А если ты член карательного отряда, то и вовсе наделён вседозволенностью, ограниченной только воинской дисциплиной" (или как-то так).

А в целом хороший рассказ, поставила "в полуфинал".

Я прочла рассказ.
Такое тёмное-тёмное фентези, очень каноничное. Но мне не хватило драмы и пафоса за кровью.
Не моё.

Кхе-кхем... Хочется верить, что автор текста с таким скромным числом плюсов и отзывов зовет в комменты самого трепливого сабжа, потому что хочет почерпнуть что-то полезное... Потому что хвалить я вот это вот не буду однозначно.

Самый очевидный и критичный момент: это не рассказ. Вообще ни по каким параметрам. Это набор сцен, выдранных из более крупной прозы. Вот после первых же нескольких таких кусков уже не интересно собирать этот паззл. Рассказ – это единомоментное событие, повлиявшее на героя в сравнительно небольшой отрезок времени. Тут опять попытки засунуть в короткий объем баталии мирового масштаба с кучей судеб, которые закономерно в эти 25 тызн (кстати, еще ж тызн 15 было в запасе на норм сюжет) физически не влезают. На то, что это не рассказ (а это как бы конкурс рассказов, если автор вдруг не в курсе) указывает деление текста на условно главы.

Помножается это все на неумение пользоваться словом. На читателя в случайном порядке выпадает информация о том – о сем, местами попадаются какие-то герои, они все разные, в разных локациях – какая-то смысловая каша без признаков жизни. Они перемежаются таймскипами («Джонни, сделай мне монтаж» (С), ага – может, это комедия?), а также какими-то вообще невнятными врезками курсивом – это от чьего лица, чьими глазами, зачем оно? Какие-то всплывающие окна в браузере.
Да, мутноватое понятие «не рассказывать, а показывать» – это сцены вместо инфодампов. Но тут инфодампы в итоге все равно есть, а сцены накрошены мелко, связь между ними не наблюдается. Это что, попытка в антироман а-ля Берроуз, типа перемешать в произвольном порядке куски нескольких историй?

И вишенка на торте – махровейшие перлы. Их тут можно вагонами выгружать. Причем, главная проблема – это попытка в одно предложение запихать как можно больше мыслей и образов (я уже говорил про попытки впихнуть невпихуемое в слишком малый объем?)
«...учуял <…> привкус трав» – what?
«...раздавались крики пленных, над которыми издевались» – над криками издевались?
«...хохот братвы» – в чем сила, брат! (С) Вот зачем тут эти внезапные 90-тые?
«...со стороны дыма, где побывала группа налетчиков» – побывала в дыму?
«...в дохлого как соломинка» – дохлый – это мертвый. Соломинка чахлая.
«От немытых тел несло потом, кровью...» – а типа остальные персонажи все мытые и пахнут элитным парфюмом?
«От нее веяло сандалом и проблемами, узнай кто-то кто она и откуда» – если не узнали, то еще не веяло, а веяло бы.
Это, не считая двусмысленных фраз в духе «Из дома на отшибе раздавались крики и стоны, где расположились братья» (чо за пропаганда?) и «Зад зудел от корней дерева» (дендрофилия не иначе).
И неуместных сравнений в духе поэтичных «камышей на ветру» в контексте древков копий, готовых к драке. Тут не японские самураи как бы для таких изяществ.
На фоне этого косяки с грамматикой и пунктуацией уже не так страшны: «...выбить дух из троицы (запятая) нарушившие(нарушившЕЙ) все пункты его списка...»
«На земле лежало два расчлененных имперца...» – я извиняюсь, а сколько времени на рассеивание дыма ушло? Ибо, ну, как бы это... Даже одно тело расчленять – это не час и не два.
И так далее...

Сюжет – бесконечный поток того, не пойми, чего. Не текст, а убийца читательского интереса. Герои ходят, срутся, едят, жопу чешут – и что? Это кому-то должно быть интересно? Просто нереальная куча деталей и информации, которые вообще никак не двигают сюжет. Акынство, что вижу – то пою. На черте какой странице текста я все еще не знаю, кто из героев главный, что он хочет и почему. Какие-то два брата-акробата, любящие постонать в избушках. Какой-то травмированный на всю ба-ба Броди. В середине выкатывается трактирщик – на кой ляд ему аж отдельная сюжетная линия в РАССКАЗЕ, если это просто эпизодический, ни на что не влияющий персонаж? Да он и в романе бы не вперся, а тут тем более, чтобы от его лица сцену показывать. Как и остальные такие же.
Ну, то есть, это даже для романа мимо. Потому что по уму сюжетные линии должны как-то сходиться в конце, быть связаны. А это просто мотание фокуса на каждую блоху в авторском лоре – зачем, для чего? Это сценарий фильма? Если нет – то тут есть конкретный герой. Зачем начинать издалека и скакать по другим, которые просто расходник? Экспозиция – про других сабжей, завязка – блин, а что из этого вообще завязка?

В целом трудозатрат в тексте больше, чем итогового выхлопа. Сюжет – настолько зубодробительная штамповка, насколько это вообще возможно. Имперцы вырезали деревню Броди, Броди спутался с темными силами, ходит мстит. Офигеть (нет). Ну, окай, прикольная фишечка с тем, что главным врагом оказался сам герой – да, это было норм. Про ворон – тоже. А не норм – это когда история не кончается со смертью героя. Не норм, что в конце окончательно все запутывается, кто и к чему стремился. Я вот нифига не понял, зачем загадочный мужик в черном это все замутил, какой ему с этого профит. И куда девались два пацана из начала? Зачем-то же ими начато повествование? А бабка из середины? Почему половина линий брошена?

В общем, надо было меня раньше звать. Я б минус вкатил.

Рассказ прочитан, спасибо за приглашение.

Меч с зазубринами медленно пронзил грудь девушки. Братья собрали наживу и, хохоча, отправились к остальным наемникам

.

Двое наемников под хохот братвы сцепились, не поделив чужие
пожитки.

( хохот мб заменить: под улюлюканье, подзадоривая, поддразнивая, подначивая…)
А то получается по типу мультяшного злодея, который напоказ все и хохочет над своими злодеяниями. Этакий Гадкий Я.))

Костер трещал, а над ним вертелся поросенок, с уже оторванными лапами и вырезанным боком.

( поросенок на вертеле мб подрумянивался, а трещали поленья, дрова и т.п. в костре.?)

Мужики крутились вокруг вскрытой бочки с забродившим вином, с ядреным ароматом, которым можно было вытравливать сорняки. “Чем они сами с собой и занимались,” – подумал Броди.

( смысл фразы не понятен.)

Ладонь сжала рукоять верного топора.

( топор верным не бывает.) мб выверенным движением ладонь сжала рукоять топора.) или еще как- то обдумать сравнение.

И есть еще косяки смыслового несоответствия, думаю, что от неправильного построения фраз.

Итог:
Рассказ не финального уровня, на мой взгляд.
Я не смогла прочесть в удовольствие, а как начпис глазом цепляла словесные нелепицы. Наверняка и сама такие ошибки допускала и пропускаю сейчас. Авторский глаз будто слепнет в своей работе.
Автор, не отчаивайтесь, пишите и разбирайте технику письма.
Все будет хорошо.
Удачи.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь. Но я вам сразу скажу, зря вы меня позвали. Наверно, не подумали))

они были трусливы

и тут же

но кровожадные и смелые

Вы бы определились. И вообще, зачем так в самом начале нещадно лажать?!

беззащитную цель.

А цель может быть защитной?

вседозволенность, балансируя на грани воинской дисциплины

И опять мне бы хотелось определенности. Или дисциплина - или вседозволенность. Понятия взаимоисключающие. Я убрала цитату про "прошло три года", потому что все верно здесь с запятой. СПП.
Боже мой! Это невозможно читать. В принципе. Ну, или только мне. Штампы, клише, канцеляриты. Где вы этой пошлятины понабрались?! Автор, до чего же сложно читать эту кровавую бредятину. У меня один вопрос к вам. Вы ченить про мотивацию героев слышали? Ну, это когда автор показывает условия в сюжете, при которых герой поступает именно так, а не иначе. Я треть текста прочла. Поняла, что вы ничего о жанре малого рассказа не знаете.

Зад зудел от корней дерева

Мне просто страшно представить, что корни дерева делали с задом героя. Автор! У нас теперь закон есть. Низзя про это! Добавьте ко всему картонных героев, ошибки в пунктуации, невнятные сюжетные линии, ненужные сцены и т.д. Полный набор графомана. И куда же мы без трактира?! Почему я не Броди? Пальцы бы поотрубать таким вот писакам... И терпеть не могу насилие ради насилия. Особенно в литературе. Нечитабельно для меня от слова "совсем". А, забыла сказать. Боевик и хоррор вы писать не умеете. Впрочем, и не только это.