О том как не надо попадать в другие миры, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«О том как не надо попадать в другие миры»

Текст рассказа: «О том как не надо попадать в другие миры»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

А ведь давненько я карты в руках не держал… В общем, дорогой автор, я прочитал ваш рассказ. Хоть не сказать, чтобы это было просто.

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: О том, как не надо попадать в другие миры и писать рассказы
Краткое резюме v. 2: … одна сволочь решила написать тупую попаданческую историю … (цитата из текста)

Мнение в числах

(По пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная).
Антураж: 3
Язык: 2+
Сюжет: 2
Идея: -
Общее впечатление: 2+

Увидев безграмотное название с пропущенной запятой после "том", я рассудил, что много времени это не займёт, и решил порадовать начинающего автора незлым тихим отзывом.
Прежде всего, приходится констатировать, что автор "на вы" с великим и могучим: кроме запятых у нас проблемы с «ться», падежами, раздельным написанием слова "никто", кавычками невпопад и просто умением складно формулировать мысли.

Ярослав не сразу понял, что находиться в другом месте, но когда осознание этого пришло, он высказался не очень литературным выражением, которое описывало девушек лёгкого и блудливого поведения.

Сюжет сводится к тому, что главного героя бросает от одной неприятности к другой, а он при этом плоско острит.

…заметив Ярослава, существо прекратило свою погоню и, направившись в его сторону, схватило парня своими цепкими лапами и понесло куда-то в сторону.
- Эу, мерзавец! – прокричал этот самый парень, – куда путь держишь и нафига меня подбросить решил?

Отдельно скажу по поводу постоянных (и самокритичных) обращений ГГ к автору. На мой взгляд, это очень рискованный приём, и его можно использовать, только когда очень хорошо понимаешь, что делаешь. В ином случае читатель лишается шансов погрузиться в текст, и просто мечтает заехать лезущему из текста автору дубиной по чайнику, чтобы он высовывался пореже.

«именно так, - подумал Ярослав, - одна сволочь решила написать тупую попаданческую историю главным героем, которой выбрала меня!».

Здесь укоры ГГ автору выглядят как попытка пококетничать с читателем: мол, да, я знаю, что написал полную фигню, и готов сам метнуть в себя пару гнилых помидоров, так вы уж пожалейте, не мочите рассказик слишком сильно…

В общем, как школьное сочинение на «четыре» потянет, а в остальном – желаю скорейшего прогресса. )

Ярослав был обычным семнадцатилетним подростком

Я не против былок, но начинать с них рассказ - преступление. Сразу вопрос? А почему был? Он умер, что ли?

Но тут в комнату, вошла Людмила Андреевна – мать Ярослава

вообще не поняла. Для чего, автор, вы уточнили имя и отчество матери ГГ?

что он был всё равно достаточно умственно развит, начитан

вот как-то , знаете, закралось сомненье. Абзацем ранее

пришлось выключить телевизор, где в гостях у Марии Меловой телеведущей Единичного канала, сидел местный журналист Михаил Тамбуреткин и рассказывал, о некоторых Димитровградских паранормальных событиях

Перед ним лежало окровавленное тело, с неизвестным количеством ран и оторванной ногой. Самой ноги он так и не увидел, но всё равно от увиденного его затошнило, и он только и сказал:
- Чёрт!

Это пять   Особенно улыбнуло неизвестное количество ран. И понятное дело, когда одной ноги не хватает, надо оглядеться, вдруг где поблизости лежит Это ж прям ключевой момент в сюжете.

«Чему этих ментов на переаттестации учили? Как будто бы они настолько тупы, что до них доходит только с раза сотого», - размышлял наш герой

Откуда эта логика? При чём тут процедура снятия показаний и дальнейший вывод, что менты тупые?
И таких совершенно немотивированных умозаключений героя вагон и маленькая тележка.

Король уродов воткнул в плечо Ярослава кинжал, что тот закричал от боли, и мерзко так ухмыльнулся.

Кричать от боли и при этом мерзко ухмыляться - это сильно. Вы поняли свою ошибку, автор? У вас ухмылялся по конструкции предложения и смыслу относиться не к Королю, а к Ярославу.

Рассказ, скажем, сильно хромает на обе ноги (слава Богу не оторванные). Могу лишь посоветовать читать больше художественной литературы. Вспомнить, как правильно оформлять прямую речь, расставлять запятые. Поинтересоваться, что такое фокал героев и как его правильно использовать. Попытка засчитана, автору удачи.

Судя по перекличке автора и героя, это задумывалось, как пародия или стёб. Вот только смешно не получилось, увы. Получилось нелепо. И читать это очень сложно.

Добрый день, Автор.

Я так и не поняла, что это было? Вы нарочно издевались над читателями? Ну так девяносто процентов из них дальше трети не забралось - бросило это дело.
Положим, вы из себя строили абсолютно безграмотного, но это не смешно, ей богу. Это скучно и грустно.

Я прочитал рассказ. кусок творчества.

Итак поехали.
Курс прикладного литераторства для МТА с гипертрофированным ЧСВ. Обязательно к прохождению после порки шпицрутенами.

мысленно наругал некоего «автора» и свою

Приставки нужно употреблять правильно. Меня наругали - это простительно детсадовцу. А так-то правильней "поругал", хотя я бы допустил и "отругал". Но это к филолухам.

купюру размером в пятьсот рублей

Номиналом. Но в контексте это не важно. Можно просто расплатился. то нафиг никому не нужная подробность. Только если эта купюра не играет в сюжете роли как золотой билетик на фабрику Вилли Вонки.

мусора, которая уже не помещалась в маленькую грязную мусорку

ладно фиг с ним что мусорка была грязная от мусора, это я еще переживу. Но мусорка с мусором это жесть. Синонимы. Не, не слышали.

в отделении полиции

Ну и милиция?

У вас семнадцатилетний подросток. Если условно события происходят в наше время. То полиция уже девять лет как. т.е. для подростка такая скачка терминов не правильна. У него уже четкое понимание - полиция и всё.

что находиться в другом месте

это выше моих сил и терпения.

Обругав маму, этой арки он обнаружил то, что люди в этой деревне или всё-таки в городе - в панике.

Я просто оставлю это здесь.

Разбирать каждое предложение я не в силах. Автор купите себе учебник по русскому языку.
Я прочитал. Блин. Пойду протру глаза спиртом))))

Возможно, во мне говорит усталость от попаданческих историй. Идея не нова, исполнение - не лучшее. Текст не вычитан как надо. Герой пытается быть оригинальным уже в том, что говорит с воздухом, и эта необычность подчёркивается автором очень жирно. Если герой не хочет быть героем и даже пытается сделать героем этого рассказа Евгения, то зачем, обнаружив другой труп, он кинулся за непонятным существом?
В качестве положительной детали стоит отметить, что слом четвертой стены довольно качественный.

Я прочитал рассказ «О том, как не надо попадать в другие миры».
Ломка четвертой стены не получилась. Слишком топорной она была. Автор перегнул.
Основные косяки, по моему личному мнению, это:
1. портал – появляется и исчезает по воле автора и без четких закономерностей – это мешает поверить в мир, созданный автором.
2. ножевая рана – Ярослав должен был истечь кровью (в какой-то момент поймал себя на мысли, что молюсь Ктулху, чтобы это произошло поскорее).
3. Ярослав очень недоработанный герой – совершенно не ясно, сколько ему лет (поведение и манеры разговора меняются, когда не надо и не меняются, когда надо). Его мотивация и поступки отталкивают. В нем нет ничего, что могло бы привлечь и заставить сопереживать.
4. Чересчур детальная детализация подробностей, которые только перегружают текст лишними знаками, но никак не двигают сюжет и не описывают персонажей и локации. Много ненужных описаний «реального» мира и мало описаний «фэнтезийного».
5. Очень тяжелый слог. Читать текст – непросто. Но, это не придирка, так как я и сам не знаю, как писать легко и просто.)
Уважаемый автор, простите меня. Я прочитал ваш рассказ от начала и до конца. Очень субъективно – мне не зашло. Хорошая идея – общение героя с автором, по моему личному мнению, не удалась.
Пы.Сы. Как кинематографический пример ломки четвертой стены, думаю, стоит брать не «Дэдпула», а лучше фильм Марка Форстера «Персонаж».

Ярослав как глупенький стоял и рассматривал всё это безобразие.

Безобразие, ага

—————-

Вот зачем так обламывать, а?
Зачем присылать на конкурс рассказов первую главу повести/романа?
И если это не роман, зачем обрывать историю на конфликте?
Понимаю, что это стёб.
В рассказе прямым текстом написано, что это стёб.
Некоторые моменты этого стёба даже заценила (если б не ужасное, провальное, безграмотное исполнение, может, зашло бы).
Но это не спасает.
Блин, верните потраченное время.

————

Сюжет, композиция, персонажи

Сюжета как бы и нет. Есть дико затянутая завязка и "зачатки" конфликта. В начале нам ПОДРОБНЕЙШЕ описывают поход героя в магазин. Ептить, максимально детально: что взял, какой сок выбрал, сколько заплатил, сколько сдачи получил.
Показывают, как в пакет продукты уложил, как поднял, куда пошёл (и всё это в стиле школьного сочинения).

Не помню, на каком моменте я уснула от скуки, потому что в этот момент я уснула скуки.

Походя герой находит расчленённый труп, общается с милицией, натыкается на ещё одно растерзанное тело и попадает в параллельный мир.

Пакет и сок прямо настолько важнее трупов, крылатых троллей и портала в другую реальность?

Далее стандартные клише попаданства: великий герой приходит, спасает деву в беде, сам попадает в полную пятую точку...
А потом набегают рояли зерги гвардейцы кардинала королевы, которые и делают всю работу. Герой превращается в бесполезного долбоклюя, который стебёт всё окружающее, а за ним бегает армия роялей.

На самом деле, идея занятная. Пусть шаблонная, клишированная (да, я понимаю, что это сделано намеренно), но кое-что даже понравилось. Вот такие моменты ->

- Лично я не знаю как вы, но кажись, здесь автор немного перегибает палку. Это как-то не по мне, – проговорил Ярослав, – значится я. Вот я. Да я. Тот самый я. Если вы ещё не поняли, то это был я. Да, да я. Я такой тут спокойно, мирно живу, у меня значится семья, мама, папа и т.д. и тут я нахожу трупака! Без ноги! Убитого! Да так, словно его перед этим пять лет пытали. Потом, меня. Да, да именно меня. Того самого меня, если вы ещё не поняли. Короче, меня мучают безмозглые менты, словно я какой-то попугай, который обязан повторять одно и то же по пять раз. Потом снова - дохляк! А потом появляетесь вы!

появился огромный мужик, по всей видимости, убивший не один десяток сотен тысяч миллионов человек

-> порадовали (первая цитата - прямо идеальный пересказ этой шизанутой завзязки).
То, как герой спорит с автором, таки выбивается из клише.
И я бы даже прочитала полную версию. Потому что - сама себе удивляюсь - интересно, чем это закончится.
...если бы не исполнение.
Это ужасно.
Продолжение следует...

————-

Стиль, форма

Краткое содержание предыдущей серии отзыва:
Это ужасно.

Даже в процитированных выше цитатах (все совпадения случайны тавтологии намерены) видны ошибки (орфографические, пунктуационные, стилистические), косноязычность, скудный словарный запас.
Блин, да там половина локаций описана прилагательным "Средневековый". Несомненно, из этого сформируется "образ", да. Только у каждого читателя свой.

С запятыми - швах, капец и капут. В тексте есть переусложнённые речевые конструкции и перегруженные предложения, так что без знаков препинания не разобраться. А знаков препинания нет там, где они должны быть. Не нашли по месту прописки, они где-то шляются в непотребных подворотнях. Из-за этого приходится по нескольку раз перечитывать отдельные абзацы, чтобы понять, о чём речь и как слова друг с другом соотносятся.

Много ошибок, связанных с "окончаниями" -тся, -ться в глаголах. Там же простое правило: если "Что делает?" - тся, если "Что делать?" - ться.

Кошмарное количество повторов:

он, конечно, старался там часто не ходить и в основном обходил стороной, потому что там было безлюдно. Ещё это место было похоже на свалку, так как там было полно мусора и кажется, его ни кто не убирал уже многие годы. Но, всё же, пройдя через него, можно было оказаться прямиком у своего дома, и поэтому так он и сделал.

То где они находились, можно было описать как небольшое поселение, ангар, где их держали, находился на окраине этого поселения. Далее были ухоженные деревянные домики. А в самом центре была огромная каменная башня. Всё это безобразие было окружено лесом

Какая потрясающая любовь к слову "Безобразие"

Отглагольные существительные:

Сочившаяся кровь из глубоких, тройных порезов, распоротый живот с последующим вытеканием всего его содержимого и вырванные из орбит стекающие по лицу глаза

Пассивные залоги не в тему:

На стенках арки были расписаны иероглифы

Ненужные "свои":

Но заметив Ярослава, существо прекратило свою погоню и, направившись в его сторону, схватило парня своими цепкими лапами и понесло куда-то в сторону.

Для полноты картины нужно написать "Понесло куда-то в свою сторону".
То есть там могла быть "чужая" погоня и "чужие" лапы?

—————-

Мелочи

- Ну, мааам... - но мать Ярослава сделала такой вид

1. Говорит Ярослав, а в словах автора мать.
2. Какой такой вид она сделала?

—-

пришлось выключить телевизор, где в гостях у Марии Меловой телеведущей Единичного канала, сидел местный журналист Михаил Тамбуреткин и рассказывал, о некоторых Димитровградских паранормальных событиях.

А буквально в предыдущем абзаце

Он смотрел какой-то мультфильм

Получается, зашла мать - он переключил (и даже не упомянул об этом). Что за постыдный мультфильм такой?

—-

он был всё равно достаточно умственно развит, начитан и довольно спокоен во многих ситуациях, за исключением своих мыслей

Мысли - это "ситуации". Так и запишем

——

иероглифы, походившие на китайские, ну или на те, что были в видеоигре про Скайрим

Китайские иероглифы

Скайримные иероглифы

Прямо похоже, да.

——

- Приклонитесь перед своим господином!

"Приклонить" - приблизить, пригибать, наклонять. Означает наклоняться вниз или приближаться к чему-то. Например: приклонить ветку черемухи, приклонить голову на подушку.
Глагол "Преклонить" имеет более отвлеченное значение, абстрактное. Означает почтительно опускать вниз голову, колени, знамена.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.

Первое, что бросилось в глаза - обилие не нужной информации. Зачем все эти подробности с кассиршей, купюрой и т.д. Можно просто было сказать: Он расплатился на кассе и сложив продукты в рюкзак, отправился домой через парк. Или еще как-то - вы же автор - придумали бы.
Ведь не только сюжет должен быть увлекательным, но и повествование легким. Сколько интересный идей сгинуло из-за того, что их не смогли воплотить должным образом.

с неизвестным количеством ран

звучит коряво))))
Собака, которая может оторвать ногу взрослому человеку??? ГГ что ли совсем не знаком с анатомией и физиологией?
Ну да, ну да. Увидев растерзанное тело, нужно сразу бежать вдогонку за монстром. Зачем, хотелось бы узнать???? Это напоминает геройский девиз: "Слабоумие и отвага!"
Не в моем стиле рассказ. Желаю автору найти своего читателя.