Сказка о времени, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Сказка о времени»

Текст рассказа: «Сказка о времени»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал ваш рассказ.
disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: Хороший рассказ, короткий.

Мнение в числах

(По пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная).
Антураж: 2
Язык: 3
Сюжет: 2
Идея: 3- (не раскрыта)
Общее впечатление: 2+

Внушительное название подразумевало, что будет или очень круто, или как обычно. К сожалению, всё-таки второе.
Когда читаешь, кажется, что в ходе работы над текстом автор твёрдо помнил – он пишет о времени. А время – деньги. Так что после вступления, в котором мы узнаём, что счастливые часов не наблюдают здешний народ не ведёт счёта времени, происходящее скомкано так плотно, что «на глазах собираются комочки слёз» (с).

Стремительное до комичности появление/ликвидация героев не даёт ни малейшего шанса на сопереживание, а слова «добро опять победило» описывают сюжет вполне исчерпывающе. Небольшой плюс – автор даёт объяснение мотивам антагониста, но по указанным выше причинам это не вызывает интереса.

Написано более-менее грамотно, но с литературным языком здесь не сложилось. Коротко и простовато.

Пара замечаний по тексту

Люди… украдкой выглядывали из окон. … Незнакомец шёл вперёд, украдкой замечая, как люди …

Не очень-то здесь лепится эта «украдка».

Женщина взбесилась не на шутку: лицо раскраснелось от злости, а на шее выпучились пульсирующие вены.

Страсти-то какие. Только выпучиваются обычно глаза, а вены всё же выступают.

…быстро протараторил Яро

Зачем здесь «быстро»? Можно протараторить медленно? Да и заставлять главного героя тараторить в решающие минуты матча – не комильфо.

Маленький белокурый ангелок с плюшевым медведем в руках, изумленно смотрела…

«ангелочек» мужского рода, лишняя запятая.

Но и новые дети у вас не рождаются ни у людей, ни у животных.

Три раза «у», + у животных не дети, а детёныши. Просто обрежьте хвост «ни у людей, ни у животных».

Одно мне понравилось – воплощению здешнего зла дали пожить буквально пару абзацев. Разгромная победа добра!

Я прочитал рассказ «Сказка о времени». Задумка интересная. Слог достаточно хорош. Когда читал – иногда спотыкался на ритме, но в целом – написано хорошо. Рассказ удался, есть лишь пара моментов, которые немного размывают прекрасную картинку истории.
ИМХО: Осталось непонятным нагнетания драмы в кукольном магазине. В начале истории я, как читатель, не знаю в чем прикол, поэтому сцена с продавцом кукол осталась непонятной до момента с песочными часами. И, вообще, осталась непонятной такая бурная реакция местных жителей на появление героя. Почему его воспринимают враждебно? Если все люди забыли о времени, то зачем им нервничать и злиться на незнакомца, который говорит о времени?
Цитата: «Девушка, вооруженная арбалетом с золотыми узорами замешкалась. Этого было достаточно, чтобы Яро сумел выбить у неё оружие из рук одним точным ударом» - Веста насмотрелась «Джона Уика», и решила застрелить незнакомца из арбалета в упор? Кстати, А откуда герой узнал, что незнакомку зовут Веста? И как он её искал? А потом такое БАЦ! и понеслось: «когда ты стоишь с арбалетом в руках, а я рассказываю, что мы собирались пожениться, но потом время остановилось, меня сослали на другую планету, а вам всем стерли память.», «Да, но для этого мне нужен твой отец. Он же все еще в подземелье?», «Веста, как бы жестоко не звучали мои слова, твой отец умрет в любом случае» – остановите Землю, я сойду. Зачем так разгонять сюжетный калейдоскоп, забрасывая новыми фактами, в конце рассказа? У автора нашлось ВРЕМЯ рассказать о кукольном магазине и булочках. Но не хватило ВРЕМЕНИ поведать о Весте, которая была невестой героя, о Герое, которого сослали на другую планету, об отце Весты, который чуть ли не главный предмет вожделения и Вечной Королевы и Героя.
И Финал – просто абзац. С самого начала, уважаемый автор, ваш рассказ увлек меня, пригласил в ваш мир, заинтриговал историей – и что в итоге? Меня обманули.
Цитата «В одно мгновенье закончилось все.» – хорошая задумка истории о важности времени для каждого человека отдельно и всего человечества в целом закончилась ничем.

Здравствуйте, автор! Я прочитала Ваш рассказ.
История понравилась. Пишете Вы интересно.
Начала читать с увлечением и, вдруг, стала запинаться на бесконечных ошибках. Отчего чтение прерывалось, терялась сюжетная линия. Хотя дочитала до финала. Хочу сказать следующее.
Писать у Вас получается, но Вам двойка по русскому языку. Мало того, что есть пунктуационные ошибки, так Вы еще умудряйтесь сделать ошибки в построении диалогов. Автор повторите правила прямой и косвенной речи. Посмотрите правила написания диалогов. Сделайте себе табличку-шпаргалку. Вычитывайте текст перед отправкой. Проверяйте синтаксические, речевые и грамматические ошибки.
Заменяйте слова в тексте на более читабельные. Например, у Вас "впал в ступор" (резануло). Лучше подобрать синоним - "оцепенение". Это моё субъективное мнение, в качестве совета. Пользуйтесь таблицей синонимов. В интернете смотрите, если не можете подобрать нужное слово.
Писать не бросайте. Вы рассказчик. Нужно подтянуть русский язык.
Удачи Вам!

Рассказ прочитал и, подумав, плюс поставил.

Что понравилось: хорошая задумка - мир, где время остановилось и при этом все живы; то, что автор поднял проблему значимости времени и необходимости отпускать тех, кто дорог.

Что не понравилось: скомканность событий, а кульминацию в виде сражения с главзлом автор вообще оставил за кадром! Непрописанность истории: это автор всё знает о героях и их взаимоотношениях, а читатели нет. И нельзя просто ставить читателя перед фактом отношений гг и Весты, например.
Но рассказывать автор умеет. Надо только усовершенствовать свой навык.

Удачи!

Например, у Вас "впал в ступор" (резануло).

на латыни ступор и есть "оцепенение". Более того, впасть в ступор - вполне расхожая фраза, если мой мозг не занимается сейчас когнитивным искажением. В общем, наверное, по поводу ошибок вы правы, но стоило привести хотя бы парочку, чтобы не быть голословной.

Итак, он называл себе рассказом...
Да, собственно, рассказом он и был, чего греха таить?
И несмотря на некоторую событийную раздробленность...
Нестройное начало...
И несерьезный тон в первой трети иль чуть-чуть попозже...
А также странное решение конфликта, не на бумаге, а за кадром, вне обложки, так сказать...
Рассказ хороший, полуфинала достоин, автор, особо не переживайте, сказка у вас получилась... Но умения стоит развивать неустанно. И заведите себе бэту. Или кота, который сможет рассказы редактировать. Эх, был бы у меня такой кот... ничего бы не поменялось, не женат я(

Прочитал рассказ.
Начало интригующее. Тема выбрана весьма интересная - кража времени. Но вот реализация не из лучших. Не чувствуется в Яро героя, способного изменить планету. С самого начала слабоватенько выглядит. Зачем-то соврал продавцу кукол, что в следующий раз купит. Лишнее "Извини" девушке. И много всяких розовых соплей. Не ведут так себя спасители планет. Девушки меня бы поняли. "Не орёл", - вот и весь сказ. А поэтому и читать неинтересно. Капитально рихтовать надо рассказ. Раньше бы написал, что рассказ достоин полуфинала. Но сейчас решил, что если рассказ, ИМХО, не претендует на финал, то что ему делать в полуфинале? И зачем?
Поэтому ставлю минус. Автор, не серчай. Удачи в творчестве.

Не ведут так себя спасители планет.

Т.е., нужно было немножечко добавить храбрости, немного стати, капельку харизмы, замешать на безбашенности и мудрости и получить клише-персонажа - спасителя человечества?) Ну серьезно, чувак.

Но сейчас решил, что если рассказ, ИМХО, не претендует на финал, то что ему делать в полуфинале? И зачем?

Поищи критерии прохода в полуфинал, для чего именно существует полуфинал. И найдешь ответ на вопрос "зачем?".

Здравствуйте, автор.

Ваш рассказ прочитан.

Не согласна с тем, что ГГ должен быть сильным, смелым, смелым, привлекательным и харизматичным? Надоели такие шаблоны. Он такой, какой есть, слегка растрепанный, без прокачанных мускулов, но смекалистый и решительный. Нормальный герой, ИМХО.
Меня интересует другое - как же все-таки отец запустил время? Ведь это кульминация, надо же было как-то развить, добавить остроты. Как в фильмах - нажал на кнопку, а она не сработала! Зритель замер. Второй собирается нажать - прибегает злодей, пытаясь помешать. Зритель снова замер, нервно грызет ногти... Герой бросает гаечный ключ и попадаю в кнопу все-таки выключает нечто (опасное само собой). Зритель выдохнул. Ура! Ура! Все спасены!

У вас этого нету. Нет самого важного и напряженного момента. Складывается впечатление, что вы сами его не придумали. Очень жаль, рассказ мог бы стать очень хорошим.
Не оцениваю.

Автору удачи.

Я прочитал рассказ.
Очень долго я склонялся к плюсу. Ведь мне нравился и Яро – такой загадочный, самодовольный персонаж. И конфликты, которые возникали с горожанами из-за его вопросов. И сам мир, где не знают, что такое время (хотя меня резануло слово "сегодня" в реплике женщины из пекарни: раз не знают, что такое "лет", то почему знают, что такое "сегодня"?).
А дальше пошла ерунда. Во-первых, оказалось, что Яро вовсе не авантюрист-путешественник по ущербным мирам (тогда к чему рассказ о планете без радости и стране забытых мечтаний?), каким я его себе представил, а у него вполне конкретная цель здесь. Во-вторых, вышел небольшой сумбур, потому что я не понял, что там не так с отцом Весты (позже я понял, но сама по себе идея вышла довольно банальной, так что я бы не делал из этого главной интриги), и почему Яро был так уверен, что Веста вообще явится. Именно она, а не кто-то ещё.
Но ещё большим сумбуром вышел финал. Очевидно, что Вы торопились, поэтому так быстро расправились с Вечной Королевой. В результате же у нас вместо сложного антагониста, из-за любви обрекшей весь свой мир на вечную бессмысленность, получился мультяшный персонаж, пафосно прокричавший нечто вроде "Сейчас вы умрёте!" и тут же чпокнутый. Не надо так, автор.
Очень рекомендую учиться рассчитывать свои время и силы. Лучше пропустить конкурс, чем запороть текст.
И желаю успехов!

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Сразу хочу заметить, что пунктуационных и грамматических ошибок много. Посмотрите даже на самые последние абзацы. Вы выделили лишь часть диалога! Возможно, так и было задумано, и вы не ошиблись, оставляя всё сплошным текстом, но тогда что это было? Форма общения, повествования? Не очень понятно. Но не это показалось мне наибольшим упущением.


Задумка действительно отличная. Но реализована... Я понимаю, если бы вас прижало ограничение в сорок тысяч знаков. Повествование очень скомканное. Все персонажи шаблонные, ни один из них не прописан. Сюжет: Яро пришёл в новый мир, побесил всех нарушением местных правил, встретил старую знакомую, уговорил её на диверсию, протащил её на вражескую территорию, взмах рукой писателя, победа и хеппи энд. Больше читайте, продумывайте сюжет, до мелких деталей. Сказала бы лучше прописать хотя-бы главную битву (это определённо спасло бы положение), но сама, честно говоря, прокололась на этом пункте, поэтому затыкаюсь. Но на первых парах хватит, по крайней мере, не пропускать эту сцену.

Я не знаю, что ещё сказать. Учитесь и практикуйтесь. Я уверена, со временем вы дотигнете всего, чего пожелаете. Удачи!

Здравствуйте, автор. Я прочитала ваш рассказ.

Я зареклась писать отзывы, выкручиваюсь, как могу - потому что хочу сказать, что с рассказом не так.

Начало - , но потом...
"Джонни, сделай монтаж!" с
А Джонни чихнул, и потому срезал лишнего
Эй, выпустите расширенную версию! И в HD-качестве в смысле, в пельмени мяса добавьте, хосспаде, как сложно говорить намёками... доработайте, короче. Выше вам дали исчерпывающие рекомендации.

Это была попытка написать сказку? Увы, неудачная. Рассказ сырой, много коряво составленных предложений, несогласованность по падежам, лишние слова. Пока что слабо.