Багровая луна, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Багровая луна»

Текст рассказа: «Багровая луна»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Начнем помолясь. Зачем деление на главы? Для чего пролог в два предложения? Я могу такое принять, если такая композиция обусловлена повествованием. Но не в этом тексте. Штампованный стиль лишь усугубляет удручающее впечатление от вашего рассказа. Безграмотное оформление прямой речи.

Последнее время жизнь Анны решительно не складывалась. Девушка плохо сходилась

И это все именно в последнее время?

Словно чья-то холодная рука легла ей на сердце

Вот хуже и не скажешь...

"Интересно,это был сон или явь"

Да, конечно, явь! Луна ко всем в гости ходит. И насколько я понимаю, чтобы инвестировать, надо иметь то, что можно инвестировать. У Анны были деньги? Она же без работы была. на запятые вычитать. Хех, это такой наивнят, что скулы сводит. Не в этот раз, автор. Боюсь, и не в следующий. Поменьше читайте сетературы, побольше классики. И тогда, возможно, вы поймете, что такое художественное произведение изнутри.

Автор, добрый день! Ваше произведение, безусловно, хорошо тем, что несёт правильный посыл: легкомысленные желания и внезапные чудеса, дающие то, к чему не нужно прилагать силы и труды, могут быть очень вредны.

Но рассказ скорее не состоялся, чем состоялся. Вы используете казённый, то есть переполненный канцеляритами, стиль, и текст полон шаблонами - так бывает, когда человек не очень много читает, но при этом у него есть потребность сочинять. Не стоит обозначать в речи персонажа цифры цифрами. Также стоит поработать над реалистичностью самой речи: вряд ли мужчина скажет "уютный ресторан", такие оценочные суждения свойственны дамам или рекламным буклетам ) Забавно звучат мысли девушки: "Однако напрасно они находят меня малоперспективной и нуждающейся". С трудом верится, что молодая женщина может употреблять в одной фразе букет слов, часть которых затесалась из аналитических статей, а часть - из салонной жизни девятнадцатого-начала двадцатого веков. "Отныне Анна могла справедливо причислять себя к числу обеспеченных людей" - к сожалению, это не стиль художественного текста. Красивому языку вам нужно учиться.

Я прочитала рассказ с улыбкой, так как по роду деятельности читала очень много подобных вещей. Старайтесь не потерять идеи, которые вы хотите донести до читателя, но учитесь облекать их в достойную, красивую оправу. Удачи )

Думается, героиню нигде не брали на работу в связи с особенностями умственного развития. Казалось бы, раз начала колдовать, так и заколдовывай этого Марка до конца вместе с начальницами, чтобы милягами стали. Раз тебе деньги с неба в пыльных мешках падают, так и нехрен на работу ходить. Можно все дома подряд скупать, а потом уже разбираться, какой удобнее. Но нет. Эти решения для интеллекта второго уровня, а героиня безнадежно застряла на первом.
Дребезжащий за окном рассвет - идеальная концовка для этого текста.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте автор! Я прочла ваш рассказ. Вначале предвкушала интересное развитие событий, но их - интересных событий - так и не случилось. Больше похоже на задумку, чем на проработанный рассказ. Всё как-то по верхам. Нет глубины и проработанности в персонажах. Вы просто заявляете - вот мужчина, он аферист и точка. И так во всём. Почему Анна остановилась на трёх желаниях и сразу разочаровалась? Ведь она могла бы загадать, например, чтобы работа в агентстве стала интересной и лёгкой или и вовсе самой его возглавить. А с мужчинами ещё интереснее - ух развернуться бы можно было! )) А она вдруг разочаровалась… Из откровенных ляпов: постоянное называние героини героиней, и тот факт, что Анна давно присматривала себе домик в дорогом коттеджном посёлке ещё тогда, когда у неё даже нормальной одежды не было. Хорошо бы поработать над интересным развитием истории. Оценки ставить нет возможности, поэтому просто пожелаю дальнейшего развития в творчестве.

Здравствуйте, автор! Задумка действительно неплоха(и очень даже хороша!) Но, я считаю, что Вам нужно поднабраться писательских умений. Посыл, вроде, есть, но вот как он передан? Загадка ..
Соглашусь с комментарием выше про логичность слов и действий, ибо она напрочь отсутствует. Но не отпускайте руки и не сдавайтесь! Уверена, что будь у вас побольше опыта, всё это будет смотреться гораздо лучше)

Здравствуйте, автор! Я прочла рассказ, спасибо!
Он меня не впечатлил.
Оставлю без отметки.
Пожелаете подробностей, пишите в таблмчку

Я прочитал ваш рассказ.
Скажу честно, слабо. Мне не зашло. Особенно момент в кафе с Марком. Такой картонный, такой странный. Главная мысль не то чтоб глубокая или новая, но хорошая. Только вот и подается она прямо в лоб. Минусить не буду, но читать было тяжело и не очень интересно.

P.S
Автор, мое мнение субъективно и очень часто ошибочно. Не принимайте близко к сердцу, пробуйте еще!)

P.P.S
Перечитал рассказ, улыбнулся с пропущенных в прошлый раз бесплоДных теней.)

Это сообщение отредактировал Ван Тарис - 25.10.2023, 23:54

Я прочитал ваш рассказ, автор.
Написан он второпях, знаки препинания - где угодно, пробелы - также.
Но это ладно.
Самое печальное - ваши правила игры. Вы говорите - любое желание героини может исполниться. И их не три, как у Джина, а сколько хошь! Ну тогда - простите.
Что мешает вашей Анне пожелать, чтобы Марк изменился и стал таким, как ей нннада? Что мешает ей просить не денег, а сразу дом, причём именно такой, о каком она мечтает? Что мешает ей заткнуть всех злых тёток на работе и стать главой компании? Вот именно - ничего. Значит ваша героиня ужасно глупа. И потому мне её не жалко.
Советую более скрупулёзно относиться к фантдопу. Именно чётко продуманный мир даст вам возможность раскрыть интересующую Вас проблему.
Минус от меня.

Прочитала рассказ целиком. Мораль его очень ценна, но, кажется, это единственный плюс, и тот дан в лоб, можно было и замаскировать немного. На мой вкус, рассказ слабый. Стиль неровный, попытки украсить вылились в использование не к месту устаревших слов. Ошибок море, больше всего глаз режет отсутствие пробелов после точек. Слишком наивная логика сюжета и главной героини, такая логика органично вписалась бы в сказку про говорящих зайцев, но не в попытку реализма с нотками магии. Удивлена, что этот рассказ в полуфинале. Красную кнопку не нажимаю.
Мимо некоторых фраз просто не смогла пройти.

Свернутый текст

"ослепительно врывающегося в комнату" - вижу это так: шел со свитой, весь в бриллиантах и золоте, помахивая скипетром.
"Анна была давно знакома с Марком", но позже: "уже казалось,что они знакомы всю жизнь", а еще дальше: "пробить фотографию Марка в интернете, он оказался аферистом" - Они были так давно знакомы, она так обожала Марка, что даже быстрый поиск в сети знал о нем больше, чем Анна. Во дела!
"помпезно воскликнул мужчина" - странный выбор слова для описания крика.
"на меня свалился мешок,наполненный деньгами" - я понимаю так: если история про колдовство, то на героиню упал бы горшок с золотом, который она тихонько носила в ломбард и покупала, что хотела. Но если это купюры, то предполагается, что как-то это дело пришлось узаконить и компании отрезать чать куша. Ведь мешок свалился в офисе? Я так поняла из предыдущих абзацев.
"Бесплодные тени" - никто из них не мог родить?
"Одеяния", "помпезный" и тут - хлобысь: "приступать к должностному функционалу" - аж мурашки продрали по спине, ей-богу!)))
"небольшой оранжевый шар вылетел из рук девушки" - а когда и как он там оказался?

Добрый день!
Давно приметила работу из-за названия. Ожидала от неё что-то мистическое и трепетно-красивое. Но ожидание - забота лишь того, кто ожидал.
Рассказ читается быстро и легко из двух обстоятельств:
а) читатель уже знает, как оно продолжится и чем оно закончится;
б) язык сух.
Обыкновенно подобные работы причисляют к "первой пробе пера", но я не могу утверждать, какая она по счёту. Зато очевидны украденные пробелы, случайное оформление прямой речи и слов автора, бедный слог. Да и сама концепция исполнения ВСЕХ желаний - опасная сюжетная линия. Нужно обладать большим умом и, желательно, знаниями о психике, чтобы сделать произведение с настоящим конфликтом достоверным и интересным. Как отметили комментаторы выше, главная героиня странно обращалась со своим даром, и здесь скорее получилась басня "Мартышка и очки".
Желаю вдохновения и сил на новые творческие работы. Они необходимы для упражнения в письме, а развиваться здесь есть откуда и куда. Интересные мысли имеются, осталось научиться их изысканно преподносить.