Клиническая смерть, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Клиническая смерть»

Текст рассказа: «Клиническая смерть»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 10

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 3

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!
Я прочитала рассказ. Спасибо, мне он очень понравился.
Удачи Вам!

Спасибо, автор. Отличный рассказ!

Здравствуйте, автор. Я прочел ваш рассказ.

обдирая несчастное животное, поливая его красно-золотым вином из персонального винного погребка

. - что там происходили с бедным бараном? зачем его поливали вином?

Если он не придёт в себя через три дня, то надеяться не на что.

- больше на пророчество похоже, чем на заключение врача. Люди после многих лет комы в себя приходят. Чем обусловлены эти три дня?

В голод, ей удалось спасти от смерти всю свою большую семью, кроме бабушки Анны

- зачем первая запятая?

Без колебаний, тетя София решила, что бабушка Анна была наименее полезным членом семьи и заморила ее голодом так быстро, как только могла.

- что за психопатка. И как можно поспособствовать быстрой смерти от голода?

чувствительное, склонное к самопожертвованию существо со слегка деспотической улыбкой.

- Господи, вот это я понимаю образ.

Позже, выпив слишком много вина, он будет пересказывать историю своей клинической смерти много раз.

- фраза - убийца интриги.

звуки, прилетевшие издалека, и они слышны так ясно, как будто вытравлены на серебре.

- так и не понял, что имел в виду автор.

Он становил выбор

- остановил

Младший мальчишка, который тоже был Ашотом, держал младенца на руках, возможно, также Ашота

- момент серьезный, фраза уморительная

– Время – это печаль Бога. Каждая человеческая жизнь – Его краткая улыбка.

- без шуток, потрясающая фраза.

марафонную дистанцию

- не марафонскую?

слепой, но упорный, словно умирающий сперматозоид, оставляя кровавый след на песке

- чего? вот зачем такие сравнения, неочевидные, но нелепые, вызывающие отторжение?

То утро выдалось теплым

маслянистом свете раннего вечера

- что, целый день прошел в маленьком абзаце? даже если предположить, что он не истек за это время кровью. По тексту не ощущается течение времени. Просто утро и внезапно - вечер.Там два часа прошло, плюс время, что он полз.

он и не пережила его ни на один день

. - "но" - видимо

Рассказ оставил крайне неоднозначные чувства. Очень понравилось описание клинической смерти в виде скитаний дяди Ашота, разные личности, страх. Красивые образы и метафоры. Вызвали полное недоумение - выпил Роберта. Главный антагонист по сути просто сливается. Жаль, у него был потенциал в этой истории.
Лейла оставила вопросов намного больше. Почему она стала исчадьем ада в загробной жизни? Чем она заслужила подобное? Если она все-таки увязалась за Ашотом в реальный мир, зачем она просила разрешения?
Текст плохо вычитан.

Ну и моя подборочка из серии "Отменясбежалпробел".

онобыло слеплено

сообщилродственникам врач.

многиеизрасходовал

памятникамЛенину

Дейланикогда

невыцветшиесилуэты

домоввообще

достаточносмелости

Дядюшкапомахал

впятиклассника.

товарищАшотсейчас

Насколькоя

Успехов в творчестве.

Я прочиталаваш рассказ. Написала, как вы. Раздражают слипшиеся слова. Рассказ хороший, но какой- то безнадежно-печальный. Обычно от хорошего рассказа настроение поднимается, даже от ужастика. Хороший слог, редко царапал слух. А вот идея мне не ясна. Просто информировали о дяде. В полуфинал вполне достоин попасть.

Добрый день, Автор.

Рассказ, несомненно, берет планку полуфинала, да еще и с большим запасом.

Что мне безоговорочно понравилось:
качественный магреализм, который редкий гость на Пролете;
отличный слог и точность в описании брежневских времен;
интересный потусторонний мир;
идея о том, что у человека в запасе девять жизней и, переживая каждую, он сам меняется;
тонкое лиричное окончание рассказа.

Чего мне не хватило:
связь дяди с главной идеей о том, что все мы так разительно меняемся на протяжении жизни.

Спасибо за рассказ; удачи на конкурсе.

Здравствуйте, автор!
Я прочитала рассказ с интересом и некоторым удивлением - вашему тексту тесно в жанровых рамках, что прекрасно )) Есть моменты, которые очень понравились, например, метафора "пещерка расширенной от страсти ноздри", финал абзаца про Ашотов ("грустно было и то, что так много Ашотов умерли незамеченными, неоплаканными, крепко забытыми"). Вообще в рассказе много интересных эпизодов и сюжетных ходов. Есть в нём и "Коралина", и отличная кинговщина, и даже гомеопатическая доза "Покровских ворот" в финале ))
Но, честно говоря, я бы нескоро добрела до вашего рассказа, потому что вряд ли выбрала бы для чтения текст с таким проходным названием. Случайно на него наткнулась, увидела положительные отзывы и решила рискнуть. Поэтому в будущем очень советую переименовать рассказ. Любое интригующее название уже на данном этапе привлекло бы к нему больше читателей. Да хоть "Девять жизней дядюшки Ашота". В некотором смысле спойлер, да - как и "Клиническая смерть" ))
Есть, конечно, к чему придраться, и для меня это в целом "непричёсанный" текст (об этом уже сказали другие рецензенты), наличие стилистических неточностей ("это была такая тишина, которая пропускает сквозь себя все звуки, прилетевшие издалека, и они слышны так ясно, как будто вытравлены на серебре" - невозможно представить описываемую картину, потому что привлекаются разные органы чувств, недопустимый приём в создании метафоры).
Если я правильно понимаю, то проклятие Лейлы распространяется только на ближайших родственников - сыновей и внуков? Иначе как бы племянник смог выслушивать рассказы дяди...

Я прочитал рассказ.
Сначала он отталкивал меня. Антисоветская пропаганда – наелся ей. Баечный стиль – наелся им. Тема загробной жизни – наелся ей. Но… удивительным образом все эти три надоевшие вещи соединились и родили весьма глубокий, профессионально сделанный рассказ. Я это понял, когда прочитал фразу про аутентичные детали и захотел поиронизировать: мол, ну и где те детали? А детали есть. Их много, и они делают мир рассказа настолько достоверным, живым и кинематографичным, что прощаешь тексту некоторую бессюжетность и непонятность. Ну а момент, когда Ашот просит показать ему самого дорогого человека из умерших и видит себя – невероятно классно.
Так, Вы мазохист и начали читать второй абзац. Вы же наверняка уже участвовали раньше в конкурсах и знаете, что во втором абзаце после первого, где рассказ похвалили, будут гадости. Ну начнём! Гадость номер раз: как умерли предыдущие семь Ашотов? Гадость номер два: почему Вы пропустили сцену ссоры Ашота с Лейлой? Серьёзно, это ключевые вещи для понимания персонажа. Ясно, что Ашот любил только себя и лишь один раз он полюбил Лейлу, но та погибла прежде, чем их отношения перешли в нечто большее. Дальше он встречает Лейлу, которая теперь хочет убивать всё, что вредит Ашоту, и почему-то в этот список попадают сначала цветы и домашние животные, а потом ещё и дети с внуками – честно не понял, почему, – но Ашота не прельщает перспектива жить с призраком, и через какое-то время происходит ссора. И вот я чувствую, что в этой истории было больше событий, что Ашот был не самым хорошим человеком, но что происходило, автор не рассказывает. С другой стороны… наверное, это сделало бы рассказ более мыльным… Но ведь герой изменился, изменился ради Софьи: он вернулся, идя на её образ, и погиб, приняв на себя предназначенную супруге атаку Лейлы, я ведь правильно понял? Так почему не дать больше подробностей этого изменения, а конкретно его начальной точки, от которой всё и пошло?
Гадость номер три: странно, что Роберт не пытается остановить кровь. Гадость номер четыре: ЛенинЫХ, а не ЛенинОВ. И слова местами слиплись.
Ставлю рассказу плюс и желаю автору успехов!

UPD: Проверил насчёт фамилии. Часто действительно склоняют как Ленинов. Хотя это стрёмно и не по правилам, потому что фамилия русского происхождения (в отличие от Чаплин – Чаплинов). Развожу руками.

Автомобиль тот, черная Волга, мог похвалиться особенными номерами, в которых имелось целых три нуля – из четырех-то цифр – поэтому армянская милиция никогда не останавливала его за превышение скорости: высокие партийные бонзы в то время были превыше закона

- вот это ложь. даже в Армении со всем её колоритом, и родственными связями, любому партийцу могли запросто прищемить хвост, тем более Автор пишет:

Впрочем, Коммунистическая Партия напоминала ведро со скорпионами в то время, и каждый скорпион старался уничтожить остальных самым незатейливым, эффективным и бессовестным способом.

- а из этого следует, что любой "скорпион" мог "капнуть" в, к примеру, КГБ и "партийного бонза" привлекли-бы по всей строгости. так что здесь явный признак нарушения логики рассказа, продиктованный лично неприязнью к Советскому устройству управления обществом. Это субъективизм, балл не засчитан!

Сталин был уже давно мертв, и идеалистическая, туповатая жестокость его режима трансформировалась во всепоглощающую страсть к деньгам и власти, которой не многие могли противостоять, и страсть эта была самого нездорового свойства.

- (вытираюсь от брызг яда) фу-фу-фу... Автор здесь конкурс фэнтези а не "Радио свобода". На каких фактах вы утверждаете что -

идеалистическая, туповатая жестокость его режима трансформировалась во всепоглощающую страсть к деньгам и власти

. Чтоб вы знали, в Стране Советов была такая служба как ОБХСС, это помимо других особых отделов, которые работали именно по высшим членам партии и правительства, включая союзные республики и органы областного управления партии, комсомола, нерядовой среды и дипкорпуса , и думаю что не раскрою тайны, мероприятия проводимые особыми отделами (не знаю снят-ли гриф секретности, поэтому без абревиатур)))), имели высокий процент эффективности, данные по коррупционным делам, хищениям, мошенничестве, предательстве - объективно докладывались в соответствующие подразделения, и не редко, по решению совета партии, на соответствующих делу уровнях, давалось "добро" на огласку. после Граждане Советского Союза узнавали о проводимой борьбе с пороками и всецело помогали правоохранительным органам в этой работе. Разумеется, особые отделы отсеивали информацию, на бытовом уровне, кою в разработку ну а с другой - "лживой", проводили с доносчиками беседы, проводя профилактику и не доводя, именно помощь в расследовании, до абсурдных наговоров. С членами партии, из числа тех кто был выявлен на лживом доносе, не церемонились.

Без колебаний, тетя София решила, что бабушка Анна была наименее полезным членом семьи и заморила ее голодом так быстро, как только могла.

- да уж. не исключаю. знаю о том времени из первых уст. голод 1946-1947 года стал настоящим послевоенным испытанием для Советских граждан, особенно в сельской местности. но Автор говорит о начале пятидесятых, тогда голода не было! что это, недостоверно доведённая информация или художественный ход? (поморщился) ещё пару слов о жене "партийного бонза", да будет вам известно -

Лучше всего жилось работающим на «оборонку», сотрудникам милиции и руководителям предприятий, а также преподавателям вузов — их зарплаты, случалось, в 10 раз превышали размер получки рядового советского гражданина. Об этом сообщает Рамблер. Далее: https://news.rambler.ru/other/37977519/?utm...source=copylink

и это написано в либеральном издании, следуя логике, получающая в довольствие на десятерых - жена партийца, заморила голодом человека чтоб получать довольствие на троих а не четверых, что это? спрошу опять, художественный ход? продолжение следует....

прочитав первую главу я бы бросил читать, из-за пронизывающей рассказ политической окраски с ярко выраженным глубоким, агрессивным, субъективизмом, но Сокол посоветовал...поэтому продолжим...(пока держу руку на минусе, и ОЧЕНЬ хочу нажать).
и дальше пошло, такое ощущение что первую главу писал один человек, а вторую другой...цитирую слова "паразиты" и тавтологию...

он будет пересказывать

- будет поменять на станет и паразика можно исключить из предложения.

он оказался в месте

Он увидел

Он был уверен

Это была такая тишина, которая пропускает сквозь себя все звуки, прилетевшие издалека, и они слышны так ясно, как будто вытравлены на серебре.

- Пример: - Это была тишина, пропускающая сквозь себя все звуки, прилетевшие издалека, и слышные так ясно, словно вытравлены на серебре.

он знал

Он решил

Он ошибочно полагал, что у него есть на это время.

он шел

он увидел

Голос его был хриплым, будто простуженным, и на голове его был грязный парик с косичкой.

далее пошли диалоги и корявость донесения информации уменьшилась, словно диалоги вычитаны на гладкость, а пред описание нет.
третья глава и опять двадцать пять...

Он становил выбор

Он не чувствовал

Он собрал

Он привык

он ощущал

(устал копировать выборочно)

Когда он проснулся на следующее утро, он увидел сыпь на ладонях, напоминавшую следы укусов комаров. Затем он заметил маленького мальчика, который закопался в кучу старых одеял в дальнем углу комнаты.- Ты кто? – спросил он мальчишку.
– Я твой страх, – ответил мальчик.
Он не имел ни ве...

он оставил

он спросил

Он шел дальше

Он остановился. Он знал, что если двинется дальше, то пути назад уже не будет. Но он ощущал и кое-что еще. Он чувствовал в себе силу позвать. Он знал, что может вызвать из жаркой тьмы любого, кого пожелает. Но он не знал, кого из умерших он хочет увидеть.

(задумался. бросить читать что-ли?)
нет продолжу, далее идёт разнообразие, Он чередуется с она...
продолжение следует...

Он шел дальше и дальше, и наконец, домоввообще не осталось. Теперь перед ним была лишь темная равнина. Воздух здесь был намного жарче. По щекам моего дядюшки стекал пот. Он остановился. Он знал, что если двинется дальше, то пути назад уже не будет. Но он ощущал и кое-что еще. Он чувствовал в себе силу позвать. Он знал, что может вызвать из жаркой тьмы любого, кого пожелает.
Но он не знал, кого из умерших он хочет увидеть.
– А ты что думаешь? – спросил он мальчишку, который следовал за ним, словно тень.

Вам стоило бы немного поспать, – сказал он тетушке Софии.
Она не ответила. Он подошел ближе и положил руки ей на плечи.
– Он ведь никогда не вернется, – сказал он ей. – Но такая красивая женщина как вы…
Да, в ее сорок два она была еще очень красива.
Она посмотрела на него внимательнее.

- второй минус...
всё! больше не буду копировать, надоело! сконцентрируемся на художественных образах героев, есть они аль нет…поглядим...
железная леди София - вполне соответствует заложенному Автором образу. импонирует она или нет, другой вопрос, но пара описаний её характера есть, это плюс.
глава 4 и опять корявые он, они, к ним, к нему и т.д. - минус.

прошу извинить, прервали. итак продолжим....

И вдруг он понял, что весь снег вокруг состоит из них, из многоножек, ползающих туда и обратно, одни поверх других. Грунт под его ногами стал мягким, непрочным, живым. Памятники закачались и стали падать, переворачиваясь. Обернувшись, он увидел громадную фигуру Страха, которая медленно погружалась в белую муть из снежных многоножек.

- вроде-бы и интересно что дальше но описание, оставляет желать лучшего. хуже нет чем корявым языком запороть отличную историю...а отличную ли? хождение ГГ в коме, встреча с самим собой, асоциативно-отождествлённая с прожитыми жизнями, не как таковыми а до момента предположительной смерти. проявляются аналогии со Скруджем...и тут оригинальность пропадает...попытка сделать из плавно развивающегося сюжета ужастик, тонет в корявости преподнесения действа...

Возможно, все мы носим наши девять жизней, надетые одна поверх другой, как маски. Когда одна из масок падает, всё что люди видят, это другая маска.

- вот тут виден намёк на мораль. концовка манипулирующая... мир, на усмотрение Автора, ценность произведения...- из-за большого кол-ва плюсов возможно ценность есть, но мне она не раскрылась…сам рассказ написан коряво именно описание с громадным кол-вом слов "паразитов" и тавтологией, несостыковки обозначил выше. достоин ли рассказ полуфинала?...(промолчал. ответа нет)
(задумался)
(ответ так и не пришёл)
мой голос уже ничего не решает, своё видение высказал...

Замечательный текст. Я прочел его с удовольствием, не вдаваясь в детали. Только нумерацию глав, кажется, лучше убрать и придумать другое название.
В общем, большое спасибо! Мне очень понравилось!

Рассказ, та его часть, что про путешествия дядюшки Ашота в загробном мире напомнило мультики Арменфильм. Помните наверное. "В синем море, белой пене", "Три синих-синих озера малинового цвета", "Ух ты, говорящая рыба" и так далее.
Эта часть меня порадовала. А то что между ними не очень.
Фазировать не буду. Минус вроде как бы не заслужили, как и плюс.

Я прочитала рассказ.

Вот смотрите. Обстоятельства гибели Роберта: повредил сухожилие, истёк кровью, медведь вскрыл череп. Я сочла это глупостью, как и много чего другого в вашем тексте. А вы это чем задумывали?

Какая может быть кровь в загробном мире? Почему бумажный конус, а не пластмассовый кубик? И зачем конус, чего бы не посмотреть в любую щель и не увидеть всё?

Я о том, что вы плодите сущности и предметы в совершенно случайном, хаотичном порядке.

Чьими глазами мы вообще видим историю? Кто рассказал рассказчику про покушение? Какая необходимость врачу сочинять этот опус про препарат, не прошедший испытания??? На шприце названия нет. Витаминки!

Т.е. – минус. Я не исключаю, что чего-то недопоняла, но ведь такого, в конце концов, никто исключить не может.

Оооочень скучный и слабо написанный (стилистика) рассказ. С точки зрения историко-логических заплаток даже не хочется начинать разбор текста. Не трудно догадаться откуда автор нахватался сведений о советском периоде нашей истории.
С точки зрения сюжета, отсутствие конфликта делает рассказ вялым, не даёт раскрыть героев по полной. В катарсис Ашота, увы, не верится.
С точки зрения образов и аллегорий, рассказ банален и не вызывает эмпатии.
В общем, не понятно за что плюсуют сей текст, тут другая оценка напрашивается.

Начало неплохое. Понравилось - "нежно-розовая дача". К месту и не режет слух. Идем дальше.

лоснящийся черный автомобиль

Чего-то не хватает в этой конструкции. Лоснящийся и черный - чуток на оксюморон похоже.

партийный планктон

Что-то сильно сказано для того времени, хотя это и воспоминание.
Очень дальше уж конъюнктурно. Прямо обличительно-притчевое. Далее очень грубый переход к развертыванию сюжета.
Не уверена, что подробности заморения бабушки Анны оправданы по сюжету.

лицо стало подтаивать, так, будто онобыло слеплено из воска и не могло выдержать постоянного жара ее напряжения и тревоги.

Немного коряво. Лицо, когда увядает, не подтаивает, и скукоживается.

как ни странно, недобрым.

А почему это должно было выглядеть добрым?
Если честно, то дебильный диалог, между героем и копальщиком, встреченным им во время клинической смерти.

была к смерти ближе всего. Дома там стояли с проваленными крышами.

А при чем здесь дома с такими крышами. Это говорит о близости смерти?
Ой, ну как это предсказуемо. Мальчик-помощник. Прямо как в сказке с волшебными предметами и персонажами.

Она достала пистолет из сумочки и ткнула его прямо в пещерку его расширенной от страсти ноздри. Он вздрогнул и отпрянул.

– Пистолет заряжен, – сказала она. – Если тронешь меня еще раз, пристрелю как пса.

Он ухмыльнулся

Ржу сижу. Отважная тетка. А главное-то, всего лишь положил руки на плечи. Немотивированно.

Ты сошел с ума, мальчик, – сказал дядюшка Ашот. – Ты болен.

– А я не мальчик, – ответил тот, скривив лицо, глядя на дядюшку глазами без век.

Опять ржу. Ну че за фигня-то? Как так можно разговаривать в потустороннем мире??

– Время – это печаль Бога. Каждая человеческая жизнь – Его краткая улыбка.

А вот это классно. Очень образно.

словно умирающий сперматозоид

Ахаха, контрольный выстрел))
Ну а дальше прямо как в "Черном монахе" - беседы с пустым воздухом после возвращения. А ничего - нормальный ход.
Не, контрольный выстрел - вот это

вся переваренная в длинных кишках времени.

Финал несколько странный. И при чем здесь любовь к поэзии рассказчика?

Сложный сплав иронии и легкого сюра, напоминающий и Кустурицу, и Коэнов - мне понравилось.

Хороший язык, свежие образы.

За бумажный конус и умирающий сперматозоид -

Круто!

Говорили об этом рассказе тут - С точки зрения искусства

Здравствуйте, автор.
Я прочитала рассказ.
Впечатлил.
По названию ожидала чего-то бесконечно вторичного, но мне сказали, что это один из "самых крутых рассказов раунда" и, что мне понравится, и ведь не обманули.
Благодарю.

Добавлено через 2 мин. 53 с.

Тетушка София не застрелилась тогда, он и не пережила его ни на один день.

Тут мне кажется буквы поменялись местами.
Это не упрёк, мои тоже часто любят так безобразничать.

Добавлено через 6 мин. 57 с.

Когда родился внучок Алеша, он не захотел увидеть малыша.

И ещё... получается сыновьям и внуку он не разрешал себя видеть, а племяннику было можно?
У меня просто сложилось впечатление, что племянник слышал все эти рассказы и даже ездил вместе с дядей на дачу.
А по тексту вроде бы следует, что дядя Ашот избегал близких.
Наверное, я ошиблась.

Добавлено через 10 мин. 0 с.

Цветастые обои еще сохранили невыцветшиесилуэты там,где раньше стояла мебель у стен.

И вот тут ещё немного мешали читать слившиеся в одно слова.
И не только здесь, были ещё места.
Скорее всего там у Вас стоят лишние пробелы, а движок сайта превращает их в такую бяку.

Я прочитала рассказ.
Ну что сказать, как всегда круто, неоднозначно и философски. И при этом не общие слова, а живое повествование — да, те самые детали, которые придают достоверности.
Спасибо.

Только вычитать надо, многовато опечаток и слипшихся слов.

Здравствуйте, я снова вернулась, потому что меня истерзал вопрос, почему этот нехороший Мктрчан, когда порезал ногу, не попытался её перевязать.
Ну хотя бы футболкой или майкой перемотать, чтобы земля не попала, потому что это же столбняк
Ну и вообще, сделать какое-то подобие жгута.
Можно же плохо затянуть и всё равно истечь кровью.
И я пыталась объяснить себе это жанром, отказом инстинкта самосохранения из-за этой Лейлы, которая иногда становится Деллой, но не смогла.

Он так и сделал, но это совсем не помогло. Просто ограничения по объему, рассказ и так длинный, не все расписано.

Да, если жгут наложить неправильно, это мало чем поможет.
И всё равно истечёшь кровью.Особенно, если не отнестись к этому серьёзно.

Но хорошо, что наложил. :-)