Длинные тени прошлого, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Длинные тени прошлого»

Текст рассказа: «Длинные тени прошлого»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал ваш рассказ.
Хорошо посмеялся после первой же реплики. Я понимаю, что перед ней стоит точка, а не двоеточие. Но не все их отличают и не у всех зрение хорошее. Лучше от таких сочетаний отказаться. Пусть и придется изрядно подумать над построением предложений.
Лошадь вашу лучше "животным" не называть. Она ведь язык человеческий понимает, не надо принижать ее словами, у которых возможен негативный окрас при описании разумных.
Вот еще что - треть рассказа прошло, пока староста упомянул какие-то проблемы. И только ближе к половине текста о них сказала, вскользь, главная героиня.
А потом история быстро скатилась к финалу, который оказался смазан тем, что автор решил не раскрывать тайну.
Или не смог? Намеки на "темного властелина" - это, может быть, от безысходности. От нежелания придумывать объяснение находке.

Вот тут-то бы и закончить... Да только я сам люблю открытые финалы. Но открыты они должны быть для чувств, для судеб, продолжить, предположить которые мысленно может любой читатель, исходя из собственного опыта. В идеале, можно оставить ему, а не герою, право выбора. Но это надо уметь...
Не надо открывать финал для артефактов, для событий, не имеющих аналогов в реальной жизни, фантастических, непривычных. Потому что читатель не сможет автоматически предположить, как эти события будут развиваться, что может почувствовать главный герой. Не сможет продолжить историю, не зная полностью действия артефакта, как в рассматриваемом случае.

Итак, стоит обратить внимание на две ошибочки:
- несбалансированность сюжета, выраженную в затянутой завязке;
- открытый финал, основанный не на чувствах или действиях человека.

И да - вспомнил, когда уже ушел из темы. Пришлось возвращаться.
Название не самое удачное. Чтобы оно сыграло в полной мере, нужно нагнетать по всему тексту. Двух упоминаний "маловато будет".

Удачи!

Прочитала рассказ.
Общее впечатление неплохое. Однако.

У калитки топтался староста, собственной лысоватой персоной. Волосёнки у него на голове уродились реденькие, расти не хотели ни в какую, даже травяные сборы надолго не помогали и староста пытался прикрывать недостаток шапкой.

Столько ляпов в одном предложении! И запятую пропустили в ССП.
Короче, все показывать не буду - очень много всего нехорошего по тексту. И нелепого. Зачем передвигать цветочные горшки??

- Перестань, Чернушка, - задумчиво сказала хозяйка.

А почему задумчиво-то?
Имена героев всплывают ниоткуда.
Мда... Похоже, название было притянуто из-за начальной буквы? Где там длинные тени-то??
Ни о чем рассказ, уж простите. Словно вырванный из большой повести кусок. Плохо!

Ну, слабым рассказ не назовешь. Недоработанный - это точнее. Или часть романа.

Рассказ прочитан.

О, Боги... Что-то я уже устаю от этих "кусков".
Вот и тут. Вырвали кусок магического мира, со стандартной травницей и боевым магом, намекнули на прошедшие войны и на А-то страшное в лесу, посыпали деталями из пирожков и цветных лошадок... И все.
А не должно быть в рассказе кульминации, развязки? Парочки сюжетных поворотов, пусть даже не очень неожиданных? Ну что это? Зарисовка.

И она скучная.

Я прочитала рассказ. Увы, не понравилось.

Староста аккуратно разгладил бороду, это действо всегда придавало ему уверенности:

Как же меня выбило из колеи это "действо". Ну кривое какое-то предложение, явно же можно его перефразировать.

Гости у неё бывали редко, но посетители никогда не обделяли вниманием, поэтому дом всегда был готов к приёму.

Тоже только с третьей попытки поняла, какой смысл автор вкладывал в предложение. Неудачная формулировка.

Травница посмотрела на прибывшую магичку с большим интересом: далеко не каждый мог позволить себе рогатую лошадь. Несмотря на развитие современного транспорта, ездить на рогатых лошадях было престижно.

Домик был небольшой, уютный, выкрашенный в ярко-жёлтый цвет, и казался игрушечным. Огораживал домик зелёный штакетник, тоже, похоже, покрашенный совсем недавно.

Повторы и использование однокоренных слов в соседних предложениях.

Дальше, каюсь, устала вычитывать-цитировать.Не умею я, как местные старожилы, каждое предложение препарировать. Вот тут только опять не выдержала:

Вскоре во дворе травницы началось оживление.

Какое оживление началось? Воскрешение мертвых? Некромантия в ход пошла?

Самое обидное, что перед нами не рассказ, а зарисовка или часть более крупного произведения. Нет кульминации, развязки, даже развитие сюжета условное - есть только обещание разобраться с чем-то неведомым, которое ничем не заканчивается. Очень подвела завязка - слишком длинная, огромный кусок текста про непокорную лошадь можно было сократить до одного абзаца, и рассказ от этого только выиграл бы. Мало действия, мало. Лошадям, пирогам и варенью уделено внимания больше, чем нечисти в лесу. Жуткий дисбаланс.

В общем, автор, извините, но это не рассказ, а сплошное разочарование. Искренне желаю вам удачи и успехов, но пока это минус.

Я прочитал рассказ.
Слишком много подробностей и мелких "телодвижений", которые никак не влияют на сюжет и очень слабо работают на атмосферу рассказа. Продираешься, как через кустарник.
Сказать что-то большее про зарисовку сложно, тем более что похоже на вступление, или завязку, а сам рассказ-то где?

Здравствуйте, автор. Рассказ прочитала.

Травница критическим взглядом осмотрела горницу, поправила занавески, передвинула пару цветочных горшков и смахнула несуществующие крошки со стола. Подумав, аккуратно сложила чистые и исписанные листки и переложила на шкафчик. В открытое окно влетел ветерок и пошевелил рукопись. Травница тут же придавила её сахарницей.

У калитки послышался разговор и конское ржание. Травница вышла встретить гостей. Снежок тоже поднялся и подошёл к самой калитке, внимательно разглядывая посетителей.

Слишком много "травницы" - заменяйте на она, девушка, её имя.
А "травница" - "сахарница" очень неудачно стоят рядом, избегайте таких нежелательных созвучий.

Начало затянутое. Эпизод с лошадью слиииишком длинный, ну какой в этом всём смысл? Постоянные повторы "Снежок, свои" начинают бесить. Хосспаде, ну вот продралась я чрез это всё к завязке, и знаете что? Она ровно на середине. А до этого - чаёк, прогулки, уворачивающиеся от прожорливой лошади подсолнухи и ути-пути какая собачка РЕЗАТЬ! Все лишнее нещадно резать.

Чтобы не повторяться, просто процитирую отрывок из другого своего отзыва:

Запомните, автор, сюжет начинается с поворотного события - когда в жизни героя появляется что-то, что эту жизнь меняет, либо когда читателю дается что-то, что меняет его восприятие истории и персонажа. И чем раньше это поворотное событие случится - тем меньше вероятность, что читатель заскучает и бросит ваше произведение.

(Было здесь: Симфония Сан-Шайна (сообщение №1153218)

И вот мы узнаем, что что-то в их лесу нечисто. И дальше всё тонет в куче нудных диалогов... мда, Е3 по ПКБ-1 во всей красе. Снова отрывок из отзыва:

Путь героев скучен. Его бы наполнить живым взаимодействием - споры, столкновение точек зрения, чтоб каждый диалог - как маленький эпизодик со своим конфликтом и развязкой. Сейчас на разговорах героев интерес вообще не держится, все слишком пресно.

(Взято отсюда: Чёрная крепость (сообщение №1157216)

Ну и у нас тут оборванный финал с подведенной в лоб моралитэ Плохо.

Автор, я прочитала Ваш рассказ.
Вся первая половина показалась переливанием из пустого в порожнее. Собственно сюжет, едва проклюнувшись, потонул в ненужных мелочах и бесконечных описаниях то одного, то другого... И потом всё внезапно кончилось, так толком и не начавшись.

По тексту немного.

новоприбывшего

Так перед ним никто не приходил. Поэтому "прибывшего" достаточно.

Травница осмотрела, травница вышла... Много простых предложений, перечислений действий... Скучновато.

- Перестань, Чернушка, - задумчиво сказала хозяйка. – Можно подумать, тебя сегодня не кормили.

Тут по смыслу не подходит "задумчиво".

оценивающе смерила старосту строгим взглядом

либо оценивающим, либо строгим

и снова сменила цвет на серебристо-серый оттенок.

Просто на серебристо-серый

Туту поместилась кухня

опечатка

Автор у Вас прям много Травница, Травница и Травница - где образное описание?!
А Магичка? - я впервые встречаю...
В целом стилистика неплоха, но сама история!
Тут затык...о магической войне вообще узнаём в финале, гадость стала неким артефактом тёмных сил, будоражащим селян и вообще мне кажется это отрывок.
Понимаете, рассказ нужно начать, рассказать и закончить, у Вас он обрывается на полуслове...
Из героев Маг ещё что-то из себя представляет и всё...
Возможно мало информатива? Разумеется...
Поэтому я не могу Вам поставить плюс, рассказ, как будто, в зародышевом состоянии и с ним нужно ещё много работать...

Опять что ли фанфик по Белории? Но деже если и да, написано славно. Плюс поставлю.

Прочитано
Интересное начало, возможно, интересной истории.
У меня всё

магическая «бомба замедленного действия»

Вот ой, автор! Получается, в нашем магическом мире знают, что такое обычная, без кавычек, бомба замедленного действия. Но техноуклад этому явно противоречит полным отсутствием даже намёка на "техно".
И… я прочитал рассказ.
Автор, Вы перепутали файл и прислали только половину? Где всё остальное? Или это всё?
Написано вроде хорошо. Но непонятно, зачем всё это, если нет концовки. И непонятно, как оценивать без концовки. Видимо – никак. Увы.
Успехов!

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.

наставил уши

если бы он кому-то уши наставил, тогда можно было бы так сказать.

сложила чистые и исписанные листки и переложила на шкафчик. В открытое окно влетел ветерок и пошевелил рукопись. Травница тут же придавила её сахарницей.

она же ее убрала в шкаф. Исписанные листки это и есть рукопись, ИМХО, Не????

маг оказался молодой золотоволосой девушкой

староста же только что сказал, что это девушка. Или у травницы склероз?
И вот, наконец, о сюжете. Как и полагается, в произведении есть завязка и даже интересная завязка, и тут же - конец!
Где разветвите событий, где кульминация? И, развязка? Что это? Вступление к роману, отрывок из которого автор отправил на конкурс?

Увы, рассказа нет, значит и оценивать не чего.

Прочитано. Явно завязка из романа или повести. Длинное вступление с описанием приехавших и старосты, едва наметившийся конфликт и - бац - рассказ окончен. Ничего не произошло, тайна осталась нераскрытой. Автор быстренько округлил кусок текста до рассказика, посчитав, что сойдет. Это свинство, я считаю.

Длииииииинные, очень, да. И скучные. Хоть бы уж тайну раскрыли, что ли...