Полтора метра ярости и обаяния, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Полтора метра ярости и обаяния»

Текст рассказа: «Полтора метра ярости и обаяния»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.

В этом бизнесе,

Режет слух в этом сеттинге, как и "гражданин"
Диалоги живые, написано хорошо.
Просьба проверить есть ли чем заплатить... так себе завязка. Больше похоже на попытку автора начать конфликт на ровном месте. Естественно хозяин и лысый не правы, люди пришли поболтать, отдохнуть, выпить... кто тут и ведёт себя в первой сцене как быдло, так это Годрик. в прочем, кто сказал, что ГГ должен быть хорошим)

Годрик сгруппировался и ловким движением разрезал плеть небольшим ножом, который часто прятал в рукаве куртки. Ухитрившись выровнять свой неожиданный полёт, он врезался в незнакомца, и они оба провалились в портал.

напомнило сцену из индийского кино.

Лезбийское кодло, наконец-то

А вообще на одной лишь эротике не выйдешь, финал тухлый, потому что нет никаких объяснений, чем таким обаял ведьму Годрик. Ярость нам автор пытался показать, а вот полтора метра обаяния остались в штанах? и это суть истории?
Ни один из персонажей не раскрыт, и вся идея рассказа подвешена на большом и длинном ... гвозде. Аля, а нам всё по .*.еру

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ, очередной из моего списка предпочтений, прочитан.
Ну, что сказать... В принципе, понравилось) Есть слова, которые в тексте совсем не к месту (бизнес, портал и прочее), если небольшие ошибки орфографии и пунктуации. История вышла такой, какой я её и ожидал - фэнтези, юмор, лёгкость чтения. Да ещё и намеки на эротическую составляющую.
До сих пор интересно, во что же рыцарей превратили.... Хотя, я догадываюсь
В любом случае, спасибо большое. Было интересно и легко )

Ну что сказать? Красиво, смачно. Нет, это не про рассказ, это про молоко с вафельками.
Рассказ ровный, обычный. Лесбиянство показано довольно мягко, скорее как эксперимент с непонятным результатом. Прочлось нормально. Персонаж малость картонка, но не очень ужасно, жить можно.
Вердикт - плюсую и добро пожаловать на борт "Шута")

Я-то подумала, что это история про находчивого и остроумного гнома (вот умеет же человек придумывать к своим рассказам названия), а оказалась какая-то запутанная и плохо смонтированная. Такое ощущение, что автор задумал нечто грандиозное, отложил на время, забыл, а потом вспомнил, прилепил финал и отправил на конкурс.
Особенно порадовали рыцари, которых ведьма превратила в дидло =)))) прям, с фантазией автор подошел к теме. Уж если и превращать, то не в заурядицу какую-нибудь, а в вещь в хозяйстве полезную. В остальном, вы, автор, могли бы сделать рассказ лучше. Есть к тому все предпосылки. Удачи.

Здравствуйте, автор)

Рассказ ваш мне понравился. Он лёгкий и забавный. Но был бы он подлиннее, да приключух побольше – он бы мне понравился ещё больше. У вас классная предпосылка – спецефическая внешность гг. И интересная замануха в названии. Но вот если ярость вы нам ещё как-то показали, то обояние прошло мимо. Слишком уж легко Ильнора повелась.
Даже неинтересно :(
И слишком легко он до неё добрался в первый раз.
Вот если б ваш герой через этот таинственный белый лес (который даже не сыграл в рассказе ну никак) шёл бы с приключениями! А потом ещё и поконфликтовал с Ильнорой! Не на словах, а на деле доказывая ей, что он-то ого-го какой герой! И я сейчас вовсе не постельные утехи имею в виду. Харизмой женщину надо покорять! Харизмой и поступками! А не просто "пришёл, увидел, убедил". Меня вот не убедили :Р

Я прочитала Ваш рассказ, автор)

Он подтверждает, что размер, то есть, длина рассказа, в данном случае, имеет значение ;).
Сюжет очень отдаленно напомнил "Шрека": ему тоже надо было идти вызволять девушку. У вас главный герой тоже нестандартный, но должен был быть обаятельным и харизматичным, как зеленый огр, но таковым он вами представлен не был, точнее,он начал чуть раскрываться в первой части рассказа. А ведь были все задатки классного ироничного фэнтези.
Мне кажется, истории не хватает приключений героя. Пусть это были бы краткие эпизоды и особенно выписанные взаимоотношения с ведьмой-нимфоманкой, то, как бы он ее обаял. )
Мне очень понравился ваш легкий слог, он многообещающий.

Удачи вам и вдохновения!

Я прочитал рассказ.

Ох уж эти юмористические рассказы! Кажется, чего проще - сиди себе за клавиатурой и гони стеб километрами, накручивая хохотуньки на палочку сюжета как сахарную вату. И благодарный читатель немедленно заплюсует тебя до смерти, даром что в рассказе ни внятных персонажей, ни интриги, ни мира - ничего нет, а есть безмерный авторский талант на пошутить.
Только вот есть одна проблема - шутить по заказу нельзя. Если автору приходит в голову мысль пошутить - надо устыдиться и гнать эту мысль куда подальше. Вот если шутка пришла сама - тогда другое дело, тогда нужно порадоваться за себя, любимого. Но по заказу это не происходит, увы.
В итоге юмор в "юмористических" рассказах натужен, как единственная на два романа шутка Остапа Бендера.
И становится не смешно, а неловко. За автора.

Рассказ прочитал, но от голосования воздержусь.

Что понравилось: интригующее название, оригинальные мотивы поведения ведьмы, живость повествования, его фэнтезийность))

Что не понравилось: скомканность истории, недостаток харизмы гг, неточный, легкомысленный подбор слов (а для юмористического произведения это важно вдвойне).
Создаётся впечатление, что автор не слишком ответственно отнёсся к своему тексту: вот например, Крафт стал Тафтом, а автор не заметил.

Успехов вам!

Алоха, уважаемый Автор!
Рассказ "Полтора метра ярости и обаяния" мною вдумчиво прочитан.

Сразу о приятном: название - класс. Интригует и задает настроение.
А вот сам рассказ не столь прекрасен. Уж очень он прост. Простота, это, в принципе неплохо, особенно для юмористического произведения. Но за этой видимой простотой, в любом случае, должна стоять большая и серьезная работа. В вашем рассказе я такой работы не углядел. Создается ощущение, что рассказ придуман и написан за один присест, без обдумываний и без мыслительной игры. Как Бог на душу положил или гоблин на бутерброд намазал, так и написали :)
Совершенно отсутствует содержательное содержание. Маленькое приключение горячего джигита-коротышки, вот и все. Описанные в рассказе события неплохо подошли бы для какого-нибудь побочного квеста в средненькой РПГ игре. Вот прямо в самый раз, честно. А вот для литературного произведения короткой формы - слабовато. Это все ж таки разные вещи.
Юмор есть, но, опять же, недокрученный. Не распахнувший крылья во всю ширину. Вновь такое ощущение, что шутейки придумывались с первого наскока, без доработки и причесывания. С первого наскока редко получаются классные шутки штуки. Исключения в виде гениев импровизации и магистров пера, безусловно, есть. Но то исключения. Первый наскок, он для наброска скорее.
Что понравилось:
- фразочка "Я наёмник, дитя дорог, лесов и постоялых дворов". Вот это прямо 10 из 10! Аж в рифму. Побольше бы таких смачностей, побольше!
- некоторая легкость и ненапряжность повествования. Но, на мой взгляд, ее стоит укомплектовать и утяжелить крепкими фразами и оригинальной сюжеткой.
- характер и образ главного героя. Он удался. Но и ему не хватает свежих и оригинальных штрихов. Таких героев полным полно, куда пальцем ни ткни. Отлично бы смотрелись интересные привычки или какие-то слабости. Или что угодно другое, помимо неказистой внешности и авантюризма в крови.
Рассказ оцениваю на твердую троечку. Читать было легко. Но никаких впечатлений по итогу. Как будто не самый интересный квест в РПГ-шке прошел. Чисто для галочки, чисто накопить экспы.
Успехов и новых творческих прорывов вам, Автор!

Я прочитал рассказ
Весьма недурное приключения с попытками в юмор.
Болтовни, конечно, многовато завезли. За короткий рассказ персонажи успели кое-что даже по два раза обсудить. Например, историю с похищением. Вот зачем её нужно было приподносить читателю дважды? Совсем не понимаю.
Второй минус - отложенный финал. Это фокус не сыграл, имхо. Потому что ничего неожиданного не случилось. Был просто выбор: позовёт или не позовёт. Позвола. Ну и ок.
В любом случае, уровень полуфинала, на мой взгляд достигнут.
Удачи.

Здравствуйте, автор! Прочитала я ваш рассказ, хохотнула над нелегкостями судьбы ведьм, опечалилась недосказанностью и малым приключенческим запалом. Эх, а так бойко начиналось. Плюс ставлю, мне больше понравилось, чем приставать хочется. Однако от пары замечаний не удержусь.
- если все в лесу белое, не логично ли чтобы появившаяся фигура тоже была в белом? Тут либо наёмник никудышний, либо ведьма ассосин и ниндзя на продвинутых уровнях)
- Не ясно чем таким пленил ГГ ведьму. Чего в нем такого, что покорил пресызеное сердечко? Массажик? Песни во славу её красоты?

Рассказ похож на небрежный набросок, и сюжет какой-то... мелкий, что ли. События скачут галопом. В этом мелькании Крафт неожиданно становится Тафтом...)

Рабочий народ игривой стайкой слетался на свет и кружку ароматного эля,

С трудом представляю себе рабочий народ, слетающийся игривой стайкой.

Они разбираются в искусстве, умеет ценить прекрасное...

Несогласование

не в силах вздохнуть

вдохнуть

Диалоги неуместно осовременены, и сам язык слишком обыденный.

— Да ладно? — удивился Годрик.

В общем, займись уже делом.

Да бред это всё

Простите, но напоминает современные туповатые сериалы.

— Началось это где-то полгода назад. Сначала пропала дочь графа Салфа. Милейшая девушка, я знал её лично. Чуть позже другая девушка из...

— Вот только не надо перечислять мне тут все семейства и графов, у меня от их титулов и фамилий скоро глаз начнёт дергаться!

Какой чувствительный глаз - только одну девушку назвали, а он уже так остро реагирует... Не слишком эта деталь вяжется с образом "крутого" героя.

Сэр Трэст, последний из пропавших, последний раз

Обустройство их камер... было вполне себе сносным.

превратился из нищего вышибалы во вполне себе богатого посетителя.

Очень не люблю модных выражений типа "вполне себе" вместо "вполне".
Извините, мне не понравился рассказ.

Юмористическая зарисовка.
Герой фактически Марти Сью, чей единственный минус он давно научился обращать в плюс. И на язык острый, и в драке сильнейший, и в постели ого-го. Если воспринимать несерьёзно, читается легче. На уровне. Но несерьёзно.

Это слабо не потому, что легковесно, а потому что ни о чём. Стиль дёрганный, антураж - как из игры "Таверна". Хотя нет, в игре стилизация под фэнтези-средневековье грамотнее. Персонажи настолько банальные, что вообще живыми не воспринимаются. Юмор врде есть, но не особо смешной. Увы...

Здравствуйте, автор.
Ваш рассказ прочитан.
Да, есть недочеты, и стиль хромает, но, ИМХО, есть завязка, развитие событий, кульминация (хотя и слабенькая) и развязка.
И, кстати, вполне себе логично, что ведьма за столетия перепробовала все и ей скучно. Хотелось бы, чтобы автор дожал кульминацию (то есть как-то просто ведьма отдала девушек).
НО лайк все равно с удовольствием поставлю.

P.S. Во что же все-таки превратила ведьма рыцарей и монаха????))))

Рассказ я прочитала. Такое впечатление, что автор придумал начало и все.Потом для прикола придумал ведьму.Я бы минус влепила.Однозначно.

Многое о рассказе можно сказать по первому абзацу. Смотрим, что у нас там есть:

В таверне, как всегда, было людно - сколько рассказов начинается со средневековых обжираловок? Прямо вот прочитала первое предложение и подумала - сейчас будет рассказ-клише о том, о очем уже писано сто раз. Поймите меня правильно, я еще дальше не продвинулась, а впечатление себе уже составила. Знаю, что нехорошо, а поделать ничего не могу:(

A во втором предложении меня ждет следующее: рабочий народ игривой стайкой слетался на свет.
Так нельзя автор, рабочий народ у нас гегемон с молотом в руках, стайкой никуда не летает.

На этот раз первый абзац меня не подвел. История обещала быть так себе, такой она и оказалась.
Про главного героя понятно только одно: у него малый рост и железные яйца. В то время как окружающие - скопище идиотов. А ведьма воспылала к герою страстью буквально за красивые глазки (они же всего парой предложений перекинулись) и потребовала к себе не иначе как для групповухи.
Сюжет же оказался простым, как семь копеек, и пара зернышек юмора его не спасло.
Стиль. Да, стиль есть, но тоже не блещет. Хотя нет, некоторые перлы таки прямо переливаются на солнце.
Крафт повернулся вокруг своей немалой оси - не, ось, она и есть ось - палка. Что у Земли, что у трактирщика. Немалой быть не может, и малой тоже.

Доброго времени суток.
Рассказ прочитал и прочитал без осложнений. Язык хоть и отдаёт неопытностью, но гладкий и не громоздкий, читать было легко. Что же до персонажей и сюжета...
Пойдём по порядку:

Я работаю за еду и ночлег, а на те гроши, что ты мне подкидываешь, даже старого осла не купишь, чтобы убраться отсюда.

То есть, он работает за еду и ночлег, но при этом возмущается, что ему дополнительно ещё и гроши платят? Ладно, не буду придираться к формулировкам, а то отзыв затянется. К слову, осёл - не самое лучшее ездовое животное, правильно трактирщик советует - пешком сподручней.

Лысый череп, на котором с самого детства не выросло ни волосинки

Хмм, у меня тоже на черепе с детства ничего не росло. Хотя не то чтобы я проверял...
Здесь лучше было использовать либо "черепушка", либо банальное "голова". Хотя, надо признать, голову вообще лучше почаще использовать. И это я не вам конкретно, автор. Так, мысли вслух.

На четвёртом стуле уютно устроился невысокий лысый мужчина.

Самое время задать вопрос - а гоблины в этом мире как-то от людей отличаются? Просто если отличаются, скажем, ростом, то надо было написать "гоблин стандартного размера, ну может чуть поменьше обычного" или же просто "гоблин". В этом предложении демонстрируется восприятие собутыльников, которые, как я понял, люди. А потому для них Годрик не "невысокий мужчина", а однозначный такой гоблин.
А если не отличаются, то... думаю, и сами понимаете.

В ответ здоровяк ударил вышибалу в лицо. Во всяком случае, он был в этом полностью уверен, пока Годрик в последнюю секунду не ушёл от удара.

Так ударил или нет? Какой-то удар Шрёдингера получился, чьё существование определяется в зависимости от того, фанерон какого бойца мы сейчас рассматриваем.

Под шляпой оказался далеко не последний человек. Стюард Ланбер, кузен графа Ланбер и представитель одного из правящих родов Перестука.

Вот только не надо перечислять мне тут все семейства и графов, у меня от их титулов и фамилий скоро глаз начнёт дергаться!

Самоирония? Уважаю!

Мы не можем себе позволить нанимать кого попало. У нас есть порядок и традиции!

Порядок и традиции по найму? Сомневаюсь. С таким же успехом он мог сказать: "Мы не можем нанимать кого попало. У нас есть напудренные парики и сто семнадцать разных вилок!"

— Мне не нужна рука графской дочки. Я верю лишь в золото.

Так, отлично, завязка закончена, теперь то пойдёт развитие! Как это прошло больше половины текста?! Ладно, к этому ещё вернёмся.

Белый лес был довольно паршивым местом. Так считало множество путешественников, и Годрик был полностью на их стороне. Когда-то давно две магические гильдии устроили на территории этого леса настоящую войну. Под воздействием различных заклинаний лес изменился. Каждый листик, каждая травинка стали белыми, как лицо графа, проигравшего своё состояние в карты. Птицы и звери больше не жили в этом месте, а люди обходили его стороной.

Как жаль, что герой покинет это место через секунду, и всё это описание утратит какое-либо значение.

звенящая тишина

Ох, не дай Боб Крошке сюда прийти. Ладно, я не такой противник штампов, так что бить вас за это не буду.

Годрик слышал только своё дыхание и мерные шаги, раз-два, не торопясь.

Части предложения не стыкуются друг с другом. Годрик не торопясь слушал своё дыхание и шаги? Он слушал их два раза?

Ухитрившись выровнять свой неожиданный полёт

Как? Гоблины умеют летать?

в облегающей тёмно-синей одежде, похожей на мантию.

Что-то облегающее вряд ли будет похоже на мантию. Мантия это в принципе одна из самых не облегающих частей гардероба.

— Ну что смотришь? Шишка будет!

Сначала я эту реплику просто не понял, потом понял, но, скорее всего, понял неправильно. Потом понял по-другому и всё стало ещё хуже. Ладно, вероятно это просто я такой тугодум и шутку не понимаю.

— Похитительницу? — милое лицо ведьмы нахмурилось. — А, ты про этих? Я просто забрала их к себе, вот и всё. С магией это просто.

Ладно, давайте уже поговорим о сюжете и мотивации.
Сюжет у нас такой:
Жила-была невероятно мощная девушка волшебница, похищала всех подряд для плотских утех, за свои столетия двадцати пяти лет перепробовала всё и захотела нетрадиционной любви. Чтобы найти похищенных ей принцесс какой-то там вельможа из какого-то там рода случайно нанимает в таверне гоблина. Того тоже похищают. После пары реплик с наёмником колдунья решает всех отпустить, а затем и вовсе задумывается об межвидовых отношениях. Конец.
Честно говоря, слабовато. Даже для комедии. И даже если бы шутки в рассказе были НЕВЕРОЯТНО смешными, то это максимум потянуло бы на анекдот. Здесь нет действия, нет развития. Всё случается по воле колдуньи, которая сама не знает чего хочет.
Мир не сказать что проработан. Толком не объясняется основная деталь - отличия гоблинов от других рас. Скажем, если бы Годрик был человеком небольшого роста, что бы изменилось? Упоминаются какие-то там графства, рода, королевства - зачем? Весь этот кусок про "Белый лес". Это не раскрывает мир, а лишь добавляет ненужных деталей. Для примера возьмём магию. Вот нам говорят, что есть некие магические гильдии, которые когда-то воевали. Но кроме этого - как обстоят дела с магами? Откуда они берутся? Почему юная колдунья может безнаказанно делать что угодно? При этом она обладает силами похищать людей из любого места и превращать их во что угодно. Так ей надо было давно захватить все королевства и устраивать экспериментальные оргии со всем подряд!
Персонажи получились довольно блёклыми. Ладно колдунья, у неё от силы абзац "экранного времени". У Годрика же нет раскрытия и нет событий, через которые он мог бы раскрыться. Нам лишь говорят какой он крутой и как тех и этих! На деле же гоблин - это главный герой, который, по сути, не сделал ничего. То, что он смог убедить колдунью отпустить пленников по факту не особо его заслуа.
В общем, текст слаб. И в первую очередь по нему бьёт сюжет. Вычитка и стиль тоже хромают, но это не столь пагубно.
Однако, как мне кажется, это одна из первых работ автора, а значит, не всё так печально. Мой совет - делайте ставку на саму историю и её героев. Думайте, какие детали важны для их раскрытия, а какие нет. Удачи вам. Уверен ,что при должных усилиях у вас всё получится.

Julickin
На тракте))) не на трактире)))) первая цитата из рассказа
З.Ы. а, ну и классика - "отсутствие сюжета" после абзаца, где ты этот сюжет разбираешь)))
(И это при всей моей ненависти к слабому юмору)

На тракте))) не на трактире)))) первая цитата из рассказа

Так, мне явно пора на боковую)
Удалю, пожалуй, этот кусок отзыва. Но твоё сообщение и это будут символом моего позора!

Добавлено через 1 мин. 42 с.

З.Ы. а, ну и классика - "отсутствие сюжета" после абзаца, где ты этот сюжет разбираешь)))

Тут тоже должен признать - сюжет есть, хоть и примитивный. Но по этому пункту уже исправился в отзыве на Арене.

Julickin
Ну, сюжет Шредингера - это классика. Здешний действительно сложновато идентифицировать))

Я прочитал рассказ.
В этот раз надеюсь успеть на Арену, так что разбор по пунктам будет уже там, а вообще текст немножко сложно разбирать всерьёз, ведь он изначально несерьёзный. Ироническая история о ведьме, которая жаждет новых ощущений и находит в не самом привлекательном лице полугоблина. Но – написано крепко, очень атмосферно, к тому же герой достаточно нетипичен и запоминается.
Я попытался, конечно, повертеть сюжет и попридираться к тому, что, например, драка сюжетно никак не нужна, работая лишь на атмосферу и образ героя. Можно было, например, использовать её как аргумент в пользу героя как "спасителя дня": мол, посмотри, как я твоих дружков уложил, ты думаешь, что найдёшь кого-то лучше? Но вообще сама драка занимает не особо много места, так что в принципе и годится так.
Или к тому, что мне не хватило в ведьме некоторой сумасшедшинки, хотя казалось бы, она похитила кучу графских дочек и непонятно что сделала с рыцарями. Но когда ведьма похитила Розу, чтобы к ней снова пришёл Годрик – я получил от этого образа уже ту самую сумасшедшинку, которую хотел. Значит, тоже не считается.
Вот такие дела. В общем, скорее всего я бы не поскупился на плюс. Тем более что пять минусов выглядят, мягко говоря, очень странно и неожиданно. Автору успехов!

Эх, жаль пропустил до голосования!

Добавлено через 4 мин. 59 с.
Не, не жаль. Неубедительно у автора гоблин вышел. Недотянул автор.

Я прочитал рассказ «Полтора метра ярости и обаяния»
Читается легко. Ритм – хорош и приятен. История – интересная (до момента разговора с ведьмой).
Если воспринимать рассказ, как юмористическую историю – то вполне нормально получилось. Хорошо повышен градус пошлости в моменте обсуждения пленения рыцарей еще на время.
Что смущает – это освобождение наемника и девушек из плена. Как? Почему? Не объясняется. Еще момент. Подобный подбор фаворитов (фавориток) для плотских утех был бы понятен, будь ведьме и вправду двадцать шесть лет, но была оговорка о возрасте в несколько веков – поэтому как-то слабо верится в такой (слегка туповатый) подбор партнера.
Также, может по невнимательности, не заметил ни ярости, ни обаяния. Разве только посчитать, что избить парочку пьяниц и случайно ударить женщину – это ярость, а соблазнять ведьму так, что она только через месяц о тебе вспоминает – это обаяние, то да, так и быть – есть и ярость и обаяние.
История больше понравилась, чем нет.