Тик-Так, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Тик-Так»

Текст рассказа: «Тик-Так»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 23

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 13

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал Ваш рассказ. Спасибо за доверие!

Я рад, что мой коммент - первый.
Очень понравилось.
Как тут кнопку "в финал" нажать?

Автор, а Вы умеете в начало. Экспозиция сама собой происходит. Потом скиньте мне методичку.
Автор, а вот еще потом поясните, чего Вы от меня хотели?
Хотели, чтоб я получил удовольствие? Ну так у Вас получилось.
Вы ж пишите лучше меня. И слог ровный, и сюжет движется без рывков.
Вся картинка отлично визуализируется.
И главное, история не пустая. Два мира, и они разорвали население на тоскующие части.
Но добро и зло, самоотверженность и подлость, правда и ложь остались и в Тике, и в Таке. И в Междумирье...

Разве уж тут докопаться (раз позвали - а то скажете, читал невнимательно)
"попытался утихомирить Рейка Трент" должно быть "Трент попытался утихомирить Рейка"
"..поэтому он сократил время в офисе до трех встреч в день. В прошлой жизни он был простой офисной крысой"
"Конечно подрался. "
"Трент знал, что всё напрасно, и всё равно отправился" - удвоение всё
Но это Вы спешили..

*пошел скорбеть над своей бесталанностью
Тик-так, тик-так, ти...

Вот как Вами доволен ведущий моей рубрики:

Свернутый текст

Прочитала.
Хороший, достаточно оригинальный мир.
Жаль, автор поленился объяснить, что всё таки произошло.

И вообще именно мира очень не хватает в рассказе.
Зачем прыгуны ходят туда сюда?
Зачем герой занимается этим.
Строго, чисто, функционально, но стерильно.
Рассказ не вызывает желания погрузиться в него.
Пришёл, осмотрелся и забыл.
Жить в таком мире совсем не хочется... ничего в нём нет кроме всего самого стандартного и сюжетно необходимого фантдопа.

Довольно предсказуемый сюжет, кроме самого финального нежданчика.
Достоверность не вызывает сомнения. Хотя недалёкость гг напрягает.
Ну что ж так-то автор...
То что женщина героя дурит стало понятно очень быстро.
Слишком уж автор давил на то, что она переигрывает.
Хотя с другой стороны, если бы не давил, никто ничего бы не понял.

Писать автор может.
Но история, сама история... простовата.
А уж финальное решение уйти в астрал, просто взяло и всё обесценило.
Поэтому плюс поставлю, но только потому что это не вырвиглаз.
Мне не понравилось.
Автор, блин, даже обидно, что так.

Я прочитал рассказ.
Первые страницы у меня в голове витала мысль, ну вот умеют же люди. Прям ух. И описания, и мысли героя, но вот дальше...
Конфликт - бытовуха, на фоне разделения миров. Без изысков и изюминки. Все эти Прыгуны и Скользящие по Разломанным мирам были уже стопятьсот раз. Детективная составляющая совершенно никакая.
Линия Трент - Крюгер - не раскрыта. Крюгер этакое ружье фабрики Антоши Чехонте. Таки выстрелило в финале, только зачем.
Рейк и Кияна - ну прям, тоже не фонтанистая арка.
Мотивация героя какая-то странная. Короче я не доволен реализацией прикольной идеи. Автор вы явно можете лучше

Крепкая вещь. Множество вопросов, возникающих у читателей, считаю скорее достоинством рассказа. Безусловно плюсую.

Автор, вы меня звали? Я прочитал рассказ. Да, мне нравится такое. И ваш конкретно текст понравился. Касаемо плюс минус соли на столовую ложку перца, не критично. Финал имеет разные трактовки. Так может и лучше. Моя мне понравилась. Плюсую! Теперь вы в полуфинале! Удачи в следующих турах!

Рассказ прочитала.

Хорошо, автор, очень хорошо. Да, думаю, вы и сами об этом знаете.
Я наконец нашла текст, где мне не приходится спотыкаться о какие-либо ошибки и странную стилизацию. Получила возможность просто погрузиться в историю (ошибки, может, какие и были, но не настолько яркие, чтобы сразу же обращать на себя внимание). Вы определенно умеете использовать детали, что довольно важно. Понимаю, почему рассказ вызывает восхищение (особенно на фоне других...не очень сильно на него претендующих).
Цепляет с первой строчки, вопросы появляются еще до звездочек. Кто такие прыгуны? Что произошло? Что за Разлом такой? Вызывает интерес. И даже переживание за героев. Ваш рассказ лучшее из того, что я сегодня читала.

Правда, это еще не означает, что в нем нет недочетов.
Согласна с Largo, конфликт довольно...прост. И несмотря на то, что лично я вполне поняла мотивацию главного героя, она и вправду довольно неясна.
Не сказала бы, что кульминационный момент такой уж предсказуемый. Хоть в голову и приходила мысль, что все не так просто, а с дамочкой что-то не так (почему бы ей не приходить, если вы постоянно об этом намекали), развязка получилась неожиданно...печальной? Трагичной, я бы сказала. Но вот сама концовка... Что-то мне кажется, что такое решение гг - побег от ответственности. Ведь он прыгун, он много зарабатывает, у него больше возможностей, чем у кого-либо, его считают чуть ли не богом, причем в двух мирах. Он сделал ошибку. Разве из этого не следует, что он должен ее исправить? Особенно если есть возможность это сделать. Обещание Кианы, что, мол, он ее не найдет - не закон физики. Кто она, дочь милионера? Член группы масонов? Невозможно найти, да ладно... По-мне, если очень постараться Прыгуну-чуть ли не богу, могло бы все получиться. Особенно, когда речь идет о судьбе ребенка, которую он же по своей бестолковсти разрушил. И жизнь несчастного отца. Может, он и не смог бы вернуть девочку обратно, но забрать от страшной мамаши хотя бы... Поговорить с отцом, получить от него в морду. Сбежать в Междумирье - трусость. И это,конечно же, мое мнение.

О мире (мирах) говорить не буду. Остальные уже сказали достаточно.
Но с моей стороны однозначно в полуфинал (даже финал).

Наконец, наконец я могу сказать автору искреннее "спасибо". Читала с наслаждением.
Успехов вам)

Я прочитал рассказ.
Первые пару строк напомнили фильм "Телепорт 2008 Года" Прыгуны, телепортация все дела. Но ближе к средине текста понимаешь, что это совсем другая история. В общем рассказ мне понравился, моментами и вправду хотелось объяснения, концовка как по мне слабая, но это не мешает тексту. Он без экшн моментов наполнен интересными поворотами. Читается хорошо и сразу представляешь образ героев, но были моменты, когда хотелось пролистать, но боюсь это уже что-то стреляет у меня в голове. Автор молодец, желаю удачи)

Прочитал ваш рассказ, автор. Тот самый случай, когда форма лучше содержания.

Когда читал, почувствовал себя ребенком эпохи дефицита. Читал воспоминания, как одну жвачку жевали, передавая её по кругу, до потери вкуса и запаха.
Так и здесь. Слог, структура рассказа – форма хорошая, местами – отличная.
Но вкуса нет. Вторичность.

Идея идентичных параллельных миров. Разломы.
Бантиками на старое платье – Тик – Так, Прыгуны.
Предсказуемый сюжет.

Мир - рамочкой для незатейливой детективной истории.
Собраны все шаблоны этого жанра.
Детектив одинок. В прошлом обязательно какая-то драма. Чувство вины, рефлексия искупления. Дома бардак, или голый минимализм с вещами в коробках. Его обманывает «хрупкая, беззащитная» клиентка. Приём «ненадежного рассказчика».
Единственное – герой оказался глупее каноничных частных детективов.
С одной стороны, простительно, ведь герой - Прыгун, а не профессиональный детектив. И всё же странно, что он не почувствовал подвоха, когда «любящую» мать не остановила вероятная угроза несчастного случая. Правило Соломона никто не отменял)

И всё же сочувствие герою было. Кто не ошибался? Кто не мостил дорогу в ад благими намерениями?
А потом – сочувствие испарилось)
Потому что вся его рефлексия, чувство вины – привели к пшику.
Герой просто уходит. «Малодушная сволочь». Без единой попытки исправить ошибку.
Ну и мне, как читателю, под конец всё равно, как и герою: «Плевать, что тени наверняка разорвут его».

Спасибо, автор. Удачи в конкурсе.

Я прочитал рассказ. Вот почему-то все считают, что Трэнт уходит в междумирье по слабости характера. А я думаю, что он хочет исправить свою ошибку. В тексте есть указание на то, что там, в этой прослойке и время - не время, и тело, как обуза ни к чему. И коллега Крюген ему оттудова вещает, что ошибку ты брат совершаешь, но при этом помогает выбраться наружу. То есть в междумирье этом есть возможность влиять на содеянное. И страшно Трэнту туда уходить, тени и все такое, но он уходит. Так может он уходит туда продолжить борьбу? А иначе и злобная маманя в рассказе ни к чему. Ведь и просто маманя ребенка своего к себе потащит всеми силами. А со злобной маманей "мы еще встретимся"! В общем финал на мой взгляд открыт и не такой слюнявый, как многим показалось! Автору спасибо. Гоу в финал!

Здравствуйте, Автор.

Прочитала ваш рассказ, но он мне не понравился. Не буду разбирать все по косточкам - вы, безусловно, наверное, талантливы, но "на вкус и цвет...", как говорится.

Не обижайтесь, искренне пожелаю вам удачи. В следующий раз.

Рассказ я прочитал.
Хороший рассказ. Ошибки, если и есть, в глаза не бросились.
Единственное, что хотелось бы отметить - попытки переноса материальных тел и живых существ в описанной истории стимулируются извне. Не верится, что никто из прыгунов сам не наловчился это делать, по собственному желанию. А если наловчился, то слухи должны были пойти. Они же друг друга знают, как я понял. Не все и не всех, но все же... Прыгнула же героиня с девочкой.
Но это так - просто сомнения.

В общем - удачи!

Ну, тут несомненный плюсик. Идея с разделённым миром и Прыгунами оригинальная. Написано годно, умело, интригующе, на зависть прямо. Так и хочется узнать, а что там между этой парочкой произошло? Вот... А потом финал. Не тот, где Кияна уходит, а где Трент сдаётся. Он же струсил. Вместо того, чтобы жизнь положить на исправление ошибки, Герой струсил и самоустранился. В жизни такое бывает, но читать-то хочется про Героев, которые превозмогли, а не про практически самоубийцу. Можно было сделать, что Трент ценой собственной жизни обратно перетаскивает девочку. Можно было сделать, что он знает, что не переживёт последнего перехода. Может, Автору показалось, что это банальный поворот для рассказа или места не хватило - 39 тыс. знаков всё-таки, лимит практически, куда там продолжение писать, но всё же. Такая "банальность" пошла бы на пользу. В конце концов, про судьбу девочки можно у "всезнающего" Крюгена узнать. Сильно теряет рассказ из-за концовки.
А вот другая банальность в глаза бросилась - что беременная жена погибла в аварии, а Трент выжил. Слишком уж часто такое используется авторами. Мочкануть бы её как-то по-особенному или совсем по-простому (от целлюлита болезни), или в пропавшие без вести записать, если уж жена нужна.
Это я ругаю, потому что Автор умеет, другому бы, может, и слова не сказал. Такие вот впечатления, если захотите переделать рассказ. Он хороший, но, мне кажется, его можно усилить.

Свернутый текст

Я малограмотный, но тут вроде надо так:

парнишка вручил ему бумажный стаканчик и коричневый пакет с подогретым круассаном, и едва взглянул на протянутые деньги

Запятая лишняя, так как второе "и" относится к другому перечислению.

Статья была длинной, истеричной, и навевала чувство безысходности.

Вторая запятая лишняя.

Следов у крошечного процента людей открылась способность перепрыгивать из одного мира в другой.

Очепятка - Следом.

Всего пара дней понадобилось на то

Либо "парА дней понадобилАсь, либо "парУ дней понабилОсь".
По-моему так...

P.S. Читал рассказ и писал впечатление до просмотра комментариев. Сейчас глянул - а мнения-то сходятся.

Прочитала рассказ. Во многом мнение совпадает с тем, что сказано выше.
Написано хорошо, читается легко, но концовка не порадовала. И не то, чтобы хотелось ХЭ, но да, как-то легко сдался герой. На что он рассчитывает, и почему, не совсем уяснила мысль автора? Это и не жизнь и не смерть, и не рай и ад. Что его там может ждать сейчас, когда он чувствует вину за судьбу девочки и её отца? Покой? Блаженство? Почему он в этом уверен? А может будет как раз наоборот? У меня возникают такие вопросы. Возможность увязнуть в Междумирье у героя оставалась бы и в любом другом случае, но он мог бы что-то предпринять, прежде чем принимать такое решение. Но он делает это сейчас, от безысходности и отчаяния, надо полагать. Для меня поступок героя сродни самоубийству. И ради этого всё было?
Возможно я поняла совсем не так, как имеет в виду автор.
Желаю автору удачи.

Проверенные временем шаблоны всех историй о параллельных мирах и хороший ровный язык делают этот текст интересным. Все, что не описано, благодаря шаблонам легко додумывается, достраивается. Что касается героев, то это тоже повехностная вторичка: ну банально говорить о легковерности несчастных мужчинок "с трагическим прошлым", стремящихся спасти коварных стерв, прикидывающихся овечками, и страдающих маленьких девочек - в рассказе, показалось, мотивация у гг больше не из жалости, а из стремления реабилитироваться в собственных глазах, состояться в конце концов. Автор добавил множество деталей, выбивающих из читателя сочувствие: и авария, и "зернистый снимок", и сентиментальность героя - но все это тоже так много раз было, что мне вот лично было очень скучно. Потому что герой не сказать чтоб никакой, нет, он шаблонный, этих неудачников тьма, и следить за их возней с носками, котами и стервами не скучно только если в нем автор зажег хоть какой-то огонек нетипичности. А этого даже талант не спасает. Ну и глуповат он, конечно, психические реакции типичны, что тоже не увлекает, хотя понятно, что серость его автору удобна. Про никаких и узнаваемых проще писать.
В общем, впечатление такое: взят проверенный, хорошей фирмы игровой конструктор со множеством деталек, и собрано строго по прилагаемой инструкции. Поэтому изделие получилось такое правильное, надежное.
Но вот еще способ проверить рассказ на настоящие плюсы: если убрать фантдоп, происходящее с персонажами будет интересно? Или это просто интерполяция убогой реальности с хитрыми стервами, обижающими сентиментальных и доверчивых неудачников?
Кстати, рассказ наводит (меня, за других не скажу) на вывод, что жить по шаблону, вот как живет гг (почувствовал ведь, что его дурят, а переломить свое привычное поведение не смог) - это проклятие. А вот писать по шаблону... Да еще в жанре фентези, который дает вот просто бесконечное пространство для оригинальности.... Ну, что значит писать по шаблону, если ты уже не школьник, тут каждый решает сам.

Добрый день!

Приглашали - пришла. Наверное, ничего нового добавить не смогу. По структуре рассказ замечательный: каждая сцена на месте, нужного объема, нужного содержания. Начало - лучшее из всех возможных. Так может далеко не каждый.
По содержанию: начало было прекрасно. Прыгуны, разломы, переходы между мирами. На этом фоне то, чем закончилось, смотрится не очень. Как будто (я этим грешу все время) автор очень четко знал, что будет в начале, а потом никак не мог придумать, чем закончить. И получилось то, что получилось.

Но финала рассказ достоин.

А меня не приглашали. Я сам приперся. И прочитал рассказ. И многое тут уже и без меня сказали, но я уже написал отзыв, так что все равно держите.

Дисклеймер

В отзыве я просто описываю свои впечатления от рассказа и личное мнение, не претендующие на истину в последней инстанции.
Критерии и цифры я использую исключительно для удобства передачи и восприятия информации, и на абсолютную объективность я не замахиваюсь.
Если так будет проще - после каждой фразы можно мысленно добавлять: "По крайней мере, мне так кажется".
В отзыве может присутствовать и юмор, так что не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Мир: 1,25/2. Мир прописан. Но он не оригинален.Самое интересное тут - Междумирье. И ему уделено достаточно времени для раскрытия, заслуженного раскрытия, что несомненно плюс. Но его одного все же не хватает.
Сюжет:1,5/2. Сюжет рассказа вызывает у меня двоякие ощущения. Объясню по порядку. Начало, экспозиция и завязка выглядят очень хорошо. Потом дело доходит до темы мужа-абьюзера... И я мысленно вскрикиваю: "Да ну сколько можно-то, а?! Других тем что ли нет?! Зачем снова и снова юзать это клише, да еще и так грубо?!" На ладно, читаю дальше и... И понимаю, что все слишком уж грубо. Начинаю подозревать, что все это просто грубая обманка. Читаю дальше.

Начинаю подозревать сильнее

Читаю дальше. Окончательно убеждаюсь в своих подозрениях. И... Да, все постанова, дело раскрыто. И с одной стороны я очень рад, что автор не остановился на совсем уж банальности и даже донес определенные идеи... Но почему так простенько-то, а?!
Но! Но. Рассказ тащит концовка. Сильная, горькая, логичная и закономерная. И в результате у нас получается рассказ-бублик. По краям вкусняшка, а в середине дырка.
Персонажи: 1/2. Герои, конечно раскрыты (особенно мотивация главного среди них) и развитие Терн получает. Но все персонажи настолько архетипичны, что почти карикатурны. Лживая стерва-клиентка, угрюмый и нелюдимый сыщик Прыгун... Образы прямиком из нуарных детективов. Только далеко не из лучших представителей жанра. Лучше всех в это плане получился Рейк. Возможно потому, что ему было уделено меньше всего времени...
А еще серьезные вопросы вызывают интеллектуальные способности некоторых персонажей.

Он окончательно убедился: Рейк был опасен, а Итара страдала без матери. Значит, его решение было верным. Девочку нужно спасать.

Вместо тысячи слов

Он так решил из-за того, что мужик с кем-то сцепился и не захотел вдаваться в подробности перед соседкой? Или из-за того, что маленькая девочка испугалась, увидев, как ее отец с кем-то дерется? Попытаться выяснить что именно тогда случилось, узнать причины конфликта, личность того человека, заявить о своих подозрениях в службу опеки и прочие логичные штуки не приходят в голову к нашему герою. Рейк опасен, а его дочка страдает с ним решает он. А значит нужно похитить ребенка, чтобы подвергнуть его еще большей опасности при переходе через Междумирье. Здравый смысл так и плещет изо всех щелей...

- Заходите, - сказала Итара и посторонилась, пропуская его в дом.

В 7-8 лет дети уже прекрасно знают, что незнакомцам нельзя даже дверь открывать, не то что пускать домой. У нее что, задержка в развитии?
Диалоги: 0,5/1. А точнее взаимодействие персонажей в целом. Как друг с другом, так и с самими собой. И разговоры тут в лучшем случае нормальные... а местами выглядят и вовсе театрально-карикатурными:

- Я пробовала спросить, но он только отмахнулся. Сказал, пьяный родственник, и ушел в дом. Но тот мужчина не выглядел пьяным. Думаете, и тут соврал? – Пати заговорщицки понизила голос.

- Конечно, - Кияна торжествующе улыбнулась. – Мужики так легко ведутся на образ беззащитной принцесски, что даже смешно. А если сказать, что тебя избивает муж... Всем так хочется почувствовать себя рыцарями. Даже тому старикашке.

Да и постоянное акцентирование внимания на утрате героя и том, как он винит себя - все это очень быстро вызывает реакцию "Да понял я уже! Можно дальше?"
Язык: 0,5/1. В целом неплохо. Есть действительно удачные фразы, как эта:

И потом, он ужасно устал. Как будто его пропустили через мясорубку и хорошенько потоптались сверху, размазывая по полу остатки.

Но и штампов вы не то, чтобы чураетесь:

Возбужденное щебетание

Но я не буду играть в инквизитора Элли. Штампы - едва ли зло, когда они в меру. Но у вас есть не только они, но и кривые фразы:

Приторный запах духов, стильное черное платье, белокурые локоны уложены в безупречную прическу.

Что, прям и запах и платье в прическу были уложены? А предложение построено именно так.
Еще есть вопросы к постановке некоторых сцен. Например.

Долго стучать не пришлось, дверь открыли почти сразу, но сначала Трент никого не увидел.
- Я здесь, - послышался тихий голосок.

По-моему, это только в мультиках работает. В реальности человеческое зрение все же работает немного иначе и на расстоянии, необходимом для открытия дверей, в его поле попадет даже очень маленькая девочка. В такие моменты кажется, что автор весьма смутно представляет себе, как придуманная им сцена должна выглядеть. Если это так, попробуйте разыгрывать их подобия в реальности. Мне помогает.
Ну и вычитка текста хромает. Есть весьма досадные опечатки, цепляющие глаз и сбивающие чтение.
Юмор/Драма: 0,75/1. Драма вроде как в наличии. Но из-за грубо слепленных персонажей и предсказуемого сюжета она ощущается слабовато. Но зато меня повеселил вот этот момент:

Трент уже приблизительно видел вырисовывающуюся картину.
Задница. Огромная задница.
И он сам бежал ей навстречу с распростертыми объятиями.

Фишка: 1/1. Тут я имею ввиду нечто такое, чем рассказ держит помимо всего остального. Это может быть и экшн, и саспенс, и интрига или загадка или еще что-то. Я выделю это отдельно. Потому, что описания Междумирья (да и самих переходов между мирами) - диво как хороши. Причем количество уделенного им внимание целиком оправданно, благодаря важности для истории этого дефиса между Тик и Так (кстати, удивлен, что автор не использовал это сравнение).
Итого: 6,5/10. Рассказ очень даже неплох. Но мне он не очень понравился, читать было скучновато.

ВРЕМЯ ДАРОВ ДРАКОНА
*Открывает сокровищницу*
*Достает вавилонский-кирпич*
Из основания той самой башни. Дайте им по башкам своим персонажам, чтобы общаться, как нормальные люди научились.
*Достает философский камень*
Приложите к тексту - исправит кривые фразы, а штампы превратит в красивые тропы.
*Достает волшебную палочку*
А это поможет избавиться от ошибок.
*Достает хрустальный шар*
Он напустит туману и сделает происходящее не таким очевидным.
*Достает живую воду*
Дайте ее глотнуть своим героям, чтобы они стали менее архетипичными. Но отцу можете не давать, с ним и так все в порядке.
*Достает плоды древа мудрости*
Их отдайте Терну и девочке, чтобы у них мозг работать начал.
*Достает блюдце и наливное яблочко*
А это поможет с постановкой сцен.

В 7-8 лет дети уже прекрасно знают, что незнакомцам нельзя даже дверь открывать, не то что пускать домой. У нее что, задержка в развитии?

Юки, если знакомые тебе дети точно это знают, это не значит, что все дети это знают и применяют...

Юки, если знакомые тебе дети точно это знают, это не значит, что все дети это знают и применяют...

Читаем дисклеймер и не пристаем к дракону, а то он и огнем дыхнуть может. Я считаю, что это очень тупой поступок для второклассника.

Я считаю, что это очень тупой поступок для второклассника.

ну и глупо... и не фыркай в мою сторону)))

Прочитала.
Название рассказа хорошее.
Рассказ понравился, перемещение из Тик в Так описано подробно, как будто сам Прыгун.
Спасает, спасает ребёнка герой, а потом выясняется, что всё напрасно.
Интуиция плохо работает у автора, понятно было сразу в описании мамаши, что она врет и не краснеет.
Многие клюнули на рассказ, плюсы ставят щедро, видимо знают автора.
Я не считаю мужчин дураками, они очень умные и эту штучку обманщицу вычислили бы сразу.
Немножко не поверила автору, каюсь!
Много интересных мелких деталей в рассказе привлекают внимание читателя, интересно же, что там, как там в Так?
Новизна в чём рассказа? История рассказанная, как будто не нова- спасти ребенка святое дело уже где то было и в фильмах, обманщицы женщины тоже не новость для многих,.
Думаю, что каждое слово в рассказе правильно работает и создаёт общую приятную картину, историю.
Автору спасибо за рассказ

Рассказ прочитал, плюс поставил))

Отличная работа. Очень яркий текст, атмосферный и живой. Увлекательная история, необычный мир. Прекрасный язык.

Одно "но": меня категорически не устроил финал! То, что герой сдался, даже не попытавшись исправить ситуацию, это как удар. Читатель сроднился с гг благодаря таланту автора, начал сопереживать ему - и вот такой облом.

Уверен, история стала бы практически идеальной, если бы финал был другим. Необязательно даже оптимистичным (хотя хотелось бы).

Но полуфинала и даже финала рассказ однозначно достоин!
Удачи!

Здравствуйте, автор!

Очень сложно что-то добавить к предыдущим ораторам. Холлоумэн и Мурашка все написали за меня.
Действительно, несмотря на то, что рассказ написан очень хорошо, можно сказать, мастерски, он не оставил глубокого впечатления. Не покидало чувство вторичности и предсказуемости.
Хотя пару раз вам удалось меня удивить. Например, на этих словах:

Золотые нити сомкнулись вокруг них уютным коконом. Всё пришло в движение – их выталкивало прочь из Междумирья. Медленно, мучительно медленно, но верно.

я досадливо поморщился: ну вот, только deus ex machina здесь не хватало...
Однако, оказалось, что это не столько бог из машины, сколько очередные "ружья" для последующих сюжетных поворотов. Удивили, автор, удивили по-хорошему.
Кстати, коль уж скоро вы все равно в финале отправили Трента в Междумирье, можно было бы еще добавить интриги в сюжет. Он мог бы все это время получать сообщения, что не следует этого делать, и ощущать некое противоборство потусторонних сил. А в финале стало бы понятно, что он, уйдя в Междумирье, где время - условность, пытался сам себя отговорить от этой затеи.
Да, опять вторичность, а что делать? :)

Свернутый текст

Но сюжет стал бы более загадочным и детективным.

Удачи! :)

Салют, автор I've read your story.

Интересная вещица. Не многогранная, но интересная, со своими мирами и правилами. Чем-то напомнила мой рассказ об опасной игре с телепортами: не купиться не посмел. Кофе, кричащие газетные заголовки, строгие костюмы и сексуальная блондинка. Лёгкий нуар с элементами "Твин Пикса". Не хватило виски и джаза, а так картинка супер.

Автор проработал детали, вплёл сразу две сюжетные линии под патиной занятной интриги. Первая веточка идёт от завязки с Крюгеном, хотя его проблески в Междумирье с "Кр" стоило бы накрыть вуалью потолще. Вторая тянется яремной веной от заказа Кияны, и здесь всё не так однозначно. Я вынужден согласиться с комментаторами, которые указали на недостаток здравого смысла в поступках Трента. Он до чёртиков боялся своих намерений, и таким намерениям должен предшествовать дотошный анализ. Которого не было. Который засосало в сюжетную дыру. Какого? Ведь Трент подозревал, думал, мыслительный процесс ровненько бежал по рельсам:

Где-то Кияна темнила. На прическу и маникюр ей денег хватало, а благодаря Эрине Трент усвоил раз и навсегда – это недешевое удовольствие.

И пусть пока не все детали пазла складывались, Трент уже приблизительно видел вырисовывающуюся картину.

Что заставило его отупеть? Заведённая пухлая дамочка-ноунейм с порцией сплетен? Личная драма и искупление? Сексапильность клиентки? Мне не хватило доводов. Главгер после вереницы вполне обоснованных подозрений просто так, наотмашь скупает всех хомяков мира и берётся их расчленять. Мы же говорим не просто о его жизни, которая, верю, опостылела, но и о жизни мелкой - чудовищном довеске к совести. Кокни Трент и её - останется лишь вздёрнуться. А клиентка в это время откармливает и без того тучные подозрения:

У неё не было страхов. Только надежда. Только фанатичный блеск в глазах.

Трент тогда поразился тому, какой спокойной она выглядела.

Спойлер

Из-за этой недоработки развязка опустошает. Я ждал чего-то светлого. И отца девочки искренне жаль, как никого другого. До последнего надеялся, что Трент, израненный и обессиленный, сумеет всё же схватить девочку и прыгнуть с ней обратно в Так, пожертвовав собой. И только с таким раскладом застрянет в Междумирье. Но в итоге рассказ оставил горькое послевкусие. Не для этого мы с ГГ искололи ноги о тернистые тропы

Негодую из-за развязки? Да. Делает ли это рассказ плохим? Нет. Трент точно должен запрыгнуть в финал и побороться за высокое место. Язык уверенный, темп ровный. Подправить концовку или усилить аргументы - вуаля! Автору удачи

Я прочитал рассказ.

На самом деле я не могу назвать эту историю типичной или шаблонной, как это делают другие. То есть да, телепорт, перемещения между мирами, весьма заезжено, но конкретно на Пролёте я таких рассказов (и в таких тонах) не припомню. Куда более заезжена у нас детективная линия, хотя обычно она пользуется спросом, и здесь не исключение. Ну и наконец, самое главное, вишенка на этом торте, это идея Разлома, разделившего людей, семьи. Возможно, эта идея навеяна всеобщим карантином и невозможностью увидеться с родными и близкими, а возможно, нет. Но в целом – задумка с Разломом, на мой взгляд, годная и необычная. Есть даже мелкие детали про нехватку рабочих мест, придающие истории достоверность. Мелочь, а приятно. Добавьте мою любовь к перемещениям между мирами и странному Хумгату, пардон, Междумирью, которое здесь описано красиво.

И всё же я не буду ставить плюс. У меня стойкие ассоциации с "Девятью братьями проклятого короля", и я не очень хочу подводить автора, чтобы тот обманывался и считал, что претендует на финал. То есть, конечно же, претендует, но у рассказа есть серьёзные проблемы с идеей, что может оказаться сильным тормозом. Теперь объясню, в чём эти недостатки заключаются.

У рассказа нет цельности. Смысловой. Всё лежит отдельно. Отдельно история Трента. Отдельно история Кияны. Отдельно Прыгуны. Отдельно Разлом. Отдельно Междумирье с его законами бытия. Отдельно сложности с переносом одежды и других людей. Отдельно финальное решение героя. А ведь все эти вещи можно было увязать вместе.

Начнём с центрального конфликта. Он у нас чёткий. Токсичные отношения в семье. Мать, считающая, что делает дочери лучше, а на деле… собственно, что на деле, до конца непонятно, но вряд ли что-то хорошее. Понять бы ещё, почему тогда Итара так тянется к матери. Вы выкатываете обоснуй, что Трент просто хотел так считать, но как быть со словами девочки: "Я тоже очень скучаю. Без неё [матери] ужасно плохо!"? Трактовка эмоций может быть разной, трактовка этих слов однозначна. Но здесь ещё можно поспорить и предположить, что Итара как ребёнок привыкла к матери, а тяжёлые времена забылись. Такое бывает, я могу поверить. Люди умеют удивлять.

И казалось бы, с этим конфликтом должна быть связана центральная идея рассказа. А в итоге оборванными нитями болтаются многочисленные упущенные возможности. Ещё привязана к этой идее история Трента, севшего пьяным за руль и погубившего беременную жену. Жаль, что не хватает только подробностей, почему он вообще был пьяным за рулём (upd: здесь ошибся, спасибо Юки – Эрина погибла потому, что сама села за руль вместо Трента), здесь можно было как-то развить идею, я считаю. Но это простительно.

Ну и пожалуй, более-менее ясна связь с Разломом. Подобного рода отношения – эгоистичные, безответственные – разрушают жизнь людей, разделяют семьи. Это красивый образ, но автор на нём, как мне кажется, мог бы сделать соответствующий акцент. Описывая мир, добавить хоть один намёк, хоть фразу типа: "Люди только сейчас поняли, насколько для них были ценны их родные и близкие" или что-то в этом духе. Никогда не лишнее сказать что-то прямо, ну или пишите тогда сразу как Вандела или Паланик – целиком непонятно.

А вот теперь Прыгуны. И тут вообще никакой связи. Кто эти люди? Почему перемещаться могут именно они? Автором это просто игнорируется, хотя по примеру Трента мы можем предположить, что все Прыгуны имели семейную трагедию, связанную с их безответственностью, то есть так они искупляют свою вину. Красивая мысль. Но я очень боюсь, что мысль такая не закладывалась, и это просто мой СПГС.

И раз уж заговорили о Прыгунах, не могу не поговорить об образе Трента и вообще хоть немного о сюжете. И тут… я как поклонник детективов хорошо вижу, насколько Трент далёк от детектива. Хотя и есть перечисленные выше штампы, попытки создать образ, детектив из Трента хреновый. Он чувствует недомолвки со стороны Кияны, нестыковки в её истории, но игнорирует их, а после общения с соседкой и на основании всего-навсего одной истории про выставленного Рейком мужчину решает полностью Кияне доверять и вернуть ей дочь.

А ещё он напрочь игнорирует фразу Рейка "Хватит с нас Прыгунов. Убирайтесь. И передайте своим – я больше не хочу видеть никого из вашей братии на пороге своего дома!". Серьёзно, как можно было забыть эту фразу? Да, герой сильно возбуждён в связи с тем, что перенеслась цепочка, ну ещё и по мордасам отхватил. Плюс сконцентрирован на мысли, что Рейк бьёт Итару. Но дальше… успевает и переговорить с Кияной, и заняться попытками перемещаться с одеждой, да камон, сто раз можно было вспомнить эти слова. Но вспоминает он их… кстати, из-за чего? Просто на ровном месте. Ощущение, если честно, что автор не знал, как иначе впихнуть в рассказ эксперименты героя, поэтому сделал Трента тупым.

Да и вообще Прыгуны, если честно, совершенно непонятные люди. Они перемещаются между мирами относительно долго (не помню, был ли указан точный срок, но точно говорится о "долгих месяцах"), но за всё это время только один погиб, столкнувшись с животным. При этом точнее будет другое, но суть-то в том, что как-то до этого Прыгуны поняли, что перемещаться надо в пустом помещении. А… как? Такие умные, все сразу догадались? Да нет, просто пачками Прыгуны застревали в стенах, шкафах, из-за того что в конечной точке кто-то передвинул кресло… почему нет-то? А мухи? Я, возможно, что-то не догоняю, но я здесь вижу очень плохо продуманный обоснуй.

А теперь вернёмся к процессу переноса и переносу одежды и других живых существ. Вот здесь опять же упущена возможность развить идею, обыграть как-то это… но никак это не объясняется. Не получалось просто потому, что Прыгуны не умели концентрироваться. А у Трента получилось. Как? Почему именно у него, чем он так хорош? Почему именно в этот момент, что такого изменилось? А опять нет ответов. Можно было как-то это прикрутить, но автор предпочёл решить, что это так, потому что это так.

Больше того – в Междумирье нам говорится, что перемещения с хомячками и котами нарушают законы бытия. Но какие? В чём прикол? Здесь попытка оставить недоговорённость… или просто приглянувшаяся автору пафосная фраза?

Ну и последнее. Финальное решение героя. Он так и не нашёл Кияну и Итару, причём и не искал-то толком, если рассуждать честно. Съездил на их адрес, который, как Кияна знает, ему известен – это достаточно для поисков? Помилуйте, автор! Прыгуны в Вашем мире, обоих мирах, невероятно важны. Они связь между мирами после Разлома. Они показаны как богатые и уважаемые люди. У таких людей не может не быть не менее богатых и уважаемых клиентов, обязанных по гроб жизни. Если, конечно, Трент совсем не лузер.

Но Трент покатался, никого не нашёл и решил, что… устал. Хочет, как Крюген, стать безмолвным наблюдателем. Увидеть свою жену, Эрину. И эта мотивация настолько белыми нитками пришита, что я могу только послать Вас в рассказ "Пленённый ангелами путник", где к финальному решению героя вело практически всё. Да Вы наверняка из старожилов, а значит, читали, и может быть, даже надеялись повторить. Не получается. Потому что ничего к этому не ведёт, финал просто резко спущен в унитаз.

Что тут ещё добавить, не знаю. Но я именно с этой точки зрения не смог увидеть в рассказе цельности. Я увидел зачатки. Много возможностей. Но ни одна из них не реализована. То ли автору не хватило объёма, то ли… мастерства. Могу предположить, что рассказ писался уже ближе к дедлайну и автор не успел обдумать всё достаточно хорошо. Могу, конечно, и ошибаться, хотя прочёл рассказ и комментарии очень внимательно.

Рассказ, конечно же, заслуживает полуфинала, но я плюс ставить не намерен ввиду вышеперечисленного. У меня данное произведение по итогу вызвало серьёзное недоумение.

Искренне желаю автору успехов и понимающих читателей.

Ещё привязана к этой идее история Трента, севшего пьяным за руль и погубившего беременную жену. Жаль, что не хватает только подробностей, почему он вообще был пьяным за руль, здесь можно было как-то развить идею, я считаю. Но это простительно.

Не спора, но справедливости ради.
Трент не садился пьяным за руль. Он напился и потому за руль села жена. И потому, когда в них врезался грузовик погибла жена, а не Трент, ведь она сидела на водительском кресле. Вот.

Трент не садился пьяным за руль. Он напился и потому за руль села жена. И потому, когда в них врезался грузовик погибла жена, а не Трент, ведь она сидела на водительском кресле.

О, это я косякнул. Спасибо!

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Отдаю ему должное: читать было увлекательно - видно руку мастера.

А теперь пойдут два "но", из-за которых мне рассказ не понравился.
Первое: слишком много клише и "это уже где-то было". Да, сплетено всё вместе умело. Но вот не покидает чувство вторичности происходящего. Нет какой-то изюминки, нет индивидуальности.
И второе - финал. Грустный и разочаровывающий: желание героя сбежать в Междумирье, к жене, выглядит как уход от ответственности за свои поступки и - чуть ли не буквально - как суицид. Это очень фиговый посыл.

В полуфинал рассказ проходит и без моей оценки, и вполне заслуженно. А кнопку "В финал" жать не буду, извините - это не та идея, которую мне бы хотелось похвалить.

Прочитал рассказ и могу сказать, что для меня это пока лучшее в этом раунде. Даже придираться ни к чему не хочу.
На сегодняшний день это мой фаворит. Правда, я еще Горькие сердца не читал ))
Жму на две кнопки. Желаю победы.

Прочитал полностью.
Отличная история, достойная полуфинала.
Правда, сцена преображения женщины выглядит, на мой взгляд, слишком уж постановочной. Театральное раскрытие злодея как-то слабо вписывается в общую картину текста с живыми правдоподобными героями.
В целом, весь этот неожиданный поворот довольно клиширован. Я не против клише как таковых, ведь в этом тексте есть много других, играющих на развитие оригинального сюжета. Но конкретно финальный твист - мой личное "фи".
Очень жаль, что за драмой отношений и историей одного героя затерялось раскрытие мира. Как люди живут после разлома? Как повлияло на общество потеря половины населения? Что это за тени такие говорящие? Почему они нападают на живых прыгунов, но не трогают погибшего? Почему учёные вместе с группами добровольцев в ходе долгих экспериментов так и не смогли понять, что перемещать вещи между мирами можно, а два простых прыгуна до этого дошли? Съел ли главный герой круассан?
Хотелось бы больше ответов, но автор сосредоточился на другом. Это не плохо, история мне понравилась, но всё равно жаль.
Спасибо, автор, и успехов. Надеюсь, после деанона вы ответите хотя бы на пару вопросов)