Оберег, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Оберег»

Текст рассказа: «Оберег»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 7

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ почитал.
Странный.
Вначале мрачняк с кровавым месивом, но в конце...зачем?
Подкупает внимание и описание охоты...супер.
В любом случае +
Благодарю за чтиво...

Рассказ прочитала. Мрачняк зачетный.Все таки раз уж про археологов,то побольше бы о найденом артефакте. А не душе. Возможно - это часть большой работы ,которую вы обтесали и выдали за рассказ. Мне было интересно. Спасибо

Жизнь, смерть и загробная жизнь Маскотта
Автор, я прочитал Ваш рассказ
Я не большой любитель и специалист по фэнтези, поэтому мое мнение очень субъективно. Но, надеюсь, оно будет Вам полезно.
Мне понравилось!
Хорошее, увлекающее, хотя и несколько затянутое начало, внезапный поворот в середине, а потом еще один и… нуууу… прямо скажем, концовка маленько разочаровала. Слишком уж она радужная и выглядит чужеродно на фоне предыдущих событий. С другой стороны, читатель получает чувство восстановления социальной справедливости и это неплохо.
Мир рассказа понравился – люблю, когда в фентази добавляют маленько технологий.
Идея – не нова, но вполне себе: никогда не знаешь, какие таланты скрыты в человеке. Поэтому, лучше его ценить.
Сюжет – внезапно хорош! Он дает несколько резких поворотов в неожиданных местах, такое не часто встречается.
Персонажи – кроме, вполне себе детализированного и цельного главного героя, есть еще как минимум пара эльфов – и они тоже достойно прописаны. Так что, тут вопросов нет.
Если не считать концовки – то хороший, добротный рассказик. Почему бы ему не побороться еще и в финале?
Автор – Вам спасибо за труды! Удачи на конкурсе и дальнейших творческих успехов!

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан. Честно.
И вот, что лично я хочу заметить:

Её последние слова были "не вздумай вернуться". Мой брат когда-то украл её колье, чтоб расплатиться с карточными долгами. Она простила его на следующий день. А я ушёл в ученики к колдуну и до сих пор нежеланный гость в доме.

И? Украл брат. А ушел ГГ? Где логика ?

Так я узнал о свадьбе сестры, о двух племянницах, о том, что брат уезжал на несколько лет в другой город

Ага... Брат украл колье у матери и живёт припеваючи.

Солнцкстояния

Проблема вычитки.

Сделаю вид что немой.

Это предложение говорит об ужасных проблемах с пунктуацией. На оную уже внимания обращать не буду. Хоть и запомню всё, что прочёл.

На перилах даже смола блестит

Угу... На перила, лавки, скамьи и прочее, чего касается рука или зад человека, идёт та часть древесины, которая имеет минимальное количество смоляных пор.
Если вообще не делается из лиственных пород.

У нас их два, один для семьи, с грядками и яблонями, а второй для гостей, с цветами и цепной собакой.

Нормально

За стойкой стоит мать

За стойкой?
Автор... Вам бы узнать убранство хат, домов и хижин.

Она внесла меня в толстую тетрадь. В ту самую, в которой я когда-то на полях нарисовал птицу.

Одна тетрадь на более, чем восемь лет?

В саду появились две девочки, старшей пять лет, младшей три. Это мои племянницы.

На данный их был возраст написан? Откуда такие точные цифры? Лучше "года три", " лет пять".

Она запустила ладошку в мою шерсть.

- Хо'осая, хо'осая собака. Заблудилась?

Безумно отлично)

Ну, и так далее...
Автор. Я обычный читатель. Иногда пишущий. Если честно, мне понравился сюжет, вся картина. Но преподношение моих эмоций автору — грррр! . Единственное слово, подходящее на ум — коряво. Но это первоначальная корявость. Задел-то какой! История интересная. Очень.
И пусть Лешего побьют тапками все филолухи и прочие иксперды, но я хочу вас видеть в полуфинале.

Алоха, уважаемый Автор!
Рассказ "Оберег" мною вдумчиво прочитан.

Главное впечатление: Ну, ок. Только эти два слова родились в моей голове, когда я закончил с прочтением. Ничего сильно плохого в рассказе нет. Но нет и ничего сильно хорошего.
Обычный язык, который балансирует на самой границе. Шаг вправо - и он будет откровенно бедным и не слишком точным. Шаг влево - окрепнет и станет более осмысленным. В будущем держитесь левой стороны, Автор! :)
Над миром вы вряд ли думали дольше десяти минут. Обычная мешанина из эльфов, огнеметов, дыроколов, мутантов, проклятий и Облонских обломков старого доброго фэнтези. Мне такое отношение к жанру не слишком импонирует.
Сюжет не вызвал у меня ни вопросов, ни чувств, ни интереса. Ровно, просто, без неожиданностей.
Довольно-таки вторично и беззубо. Пока что. Ищите свои пути, придумывайте то, что до этого не читали у других. Берите какие-то высоты в идейно-сюжетном плане. Охота на монстра и проклятие в руинах - это уровень современных киноужастиков, что выходят по 50 шт каждый год. Вы наверняка можете глубже, ж0стче и оригинальнее! В будущем рекомендую сделать особый акцент на хорошие идеи. Язык выправится и "побежит" сам. С опытом и со временем.
P.S. Неприхотливые и избитые сюжеты тоже могут выстреливать. Но, чтобы это происходило Автор должен бить Словом наповал. Атмосферой и стилистикой можно вывезти, но эта атмосфера и стилистика, в таком случае, должны быть чрезвычайно подкачены и суровы. "Оберег" такой мускулатурой похвастаться не может.
Рассказ оцениваю на троечку с маленьким плюсиком. Он совсем неплохой. Но я не представляю, за что его можно всерьез похвалить.
Успехов и творческих катарсисов вам, Автор!

Доброго времени суток. Я прочитал Ваш рассказ.
Могу лишь повторить уже озвученное. Две трети рассказа всё норм. Понятный герой (Маскотт – пасхалочка), которому сопереживаешь, бодрая схватка с тварью, твист с эльфом. Кстати об эльфийском нацисте – следовало тщательнее прописать его мотивацию, раз уж автор решил дать остроухому слово. Героя, я так понимаю, он порешил just for lulz? Злодейства ради злодейства – не лучший способ создать убедительного антагониста. Но как я и упоминал, до определенного момента сюжет отторжения не вызывает, а потом пошло-поехало.
Ведь автор только половину от положенных знаков выработал, можно было как-то расширить сюжет. Уделить больше внимания эльфам, гробнице, тварям, а то всё скомкано. Речи покойного мага наполнены пафосом и унылым разжевыванием сюжета, а протагонист оказывается избранным, которого под ручку уводят к счастливой загробной жизни. Такое себе. Проблема рассказа мне видится в том, что автор ясно представлял себе начало сюжета, а вот концовку слепил из первого, что подвернулось под руку, то есть штампов.
Несмотря на сюжетный затык в концовке, рассказ точно нельзя назвать плохим. Читается легко, повествование имеет стержень, а сеттинг пусть и не шибко оригинальный, но и не затасканный.
На этом всё. Автору – полуфинал.

Я прочитал рассказ.
Хорошо написано, динамично и интересно.
Но я не уловил идею, ну кроме той, что души бессмертны. И к чему здесь всё-таки дар оберега? он на идею, о том что души бессмертны, никак в общем-то не влияет. Создалось впечатление, что автор хотел что-то выразить, но не выразил, а слепил вместе несколько наработок.
Ну а в общем, фантазия у автора присутствует, словом тоже владеет и внимание удерживать умеет.
Спасибо за рассказ. Удачи.

Автор, почитайте советы комментаторов. Поставьте себе программу проверки орфографии и пунктуации. Заведите себя грамотную бету. И будет вам счастье.

Прочла с удовольствием.
Стремительно и бойко написано. За автором бежишь и нет времени тормозить на оплошностях. Это здорово! Присутствует некая особенная аура дикости в части с погоней и битвой. Но, в отличие от прочитавших выше, я не увидела "мрачняка". Нагнетание есть, мрачные эмоции и кровь. Но всё в меру, всё на своих местах. И сама задумка, история в целом интересна.
Не знаю, нужны ли автору мои придиралки. Оставляю, может и пригодятся.
Мне целиком текст показался не вполне гармоничным, потому что, та часть, что про эльфов в эмоциональном плане написана несколько слабее, чем первая про охоту на зверя. А ведь вся интрига заложена именно там. И "оберег". Мной осталось недопонято: почему "оберег"? Почему парень не мучился этим вопросом раньше? Может стоило интригу с оберегом как-то начать обыгрывать с самого начала рассказа. И концовка с гибелью эльфов, с появлением древнего мага несколько смазана. Такое ощущение, что окончание рассказа писалось в большой спешке.
Если так, то плохо, очень плохо. Я за более ответственную работу с текстом.
На спешку указывают и досадные ляпы:

Такая прорва легко заглотает хоть эльфа, хоть человека.
в безобразную морду и тулово

заглотит, туловище

Ещё. Но это, возможно, только моё, вкусовое.

я видел в жопе у этой твари

Я не против грубых ругательств в тексте, но только когда они смотрятся органично. В данном моменте, по-моему, нет.

Меня основательно качало и мутило, я зверски устал, словно после целого дня возни на раскопках.

Во время кульминационной сцены, когда всё кипит, для чего это сравнение с обычной размеренной жизнью? И оно меня, как читателя, охладило. По моим представлениям, герой должен был утомиться гораздо больше, чем при обычной работе.
Подобных моментов не так много, но есть. У меня нет к сожалению времени останавливаться на всех.

Автор, непременно пишите в этом жанре, у вас получается!

Доброго времени суток. товарищ Морс прочитал Ваш рассказ.
*Оффтоп включен*
Эх чем дальше в лес, тем сложнее отзывы. Не шибко хочется повторяться, но это все сложнее.
*Оффтоп выключен*
Небольшой рассказ. Лишь начав разбирать предложения чуть ли не по составу, я быстро понял прелесть рассказов-малышей и почему тут ограничение до 40к символов за 1 раз. Ух, думаю, если здесь разрешались блоки побольше, то оценщики вычисляли таких графоманов как я, и потом стучались бы с битами в двери моей обители.
Но с вами немного другая ситуация. Я вот чую, что можно было бы немного дополнить рассказ в некоторых местах, чтобы прояснить моменты, потому что сейчас основное место действия - битва с жутким монстром. И пусть будет так, сцена хорошая, динамичная, но тоже довольно короткая. А вот завязка и концовка на мой взгляд не подходят друг другу, Первая подается через воспоминания героя в виде такой же динамичной зарисовке коротких стычек с тварью, а вот концовка довольно пассивная, гг дает себя обезоружить, его убивают и потом эльфы сами становятся жертвами страшных тварей. После появляется маг и коротенько разъясняет, что же произошло и, что ждет гг. Хотя гг вроде и умер, какие тут действия... но по мне я бы сделал такой переход чуть плавнее, вроде того, чтобы гг посопротивлялся бы и только с большими усилиями эльфы его убили, и умирая он видел как бы их сожрали неведомые твари... Но это так чисто мое мнение.
Злыдней бы немного прописать. Эльфы-нацисты само по себе не редкость, и было бы неплохо придать им какой-то интересный штрих, сделать их более авторскими штоле, чтобы я мог просмотреть шеренгу из тысячи видов эльфов-нацистов и найти ваших. Я так заметил, что у них довольно продвинутое оружие вроде огнеметов и прочего, но на уникальную фишку это шибко тянет. Ну и мотивации у них убивать гг помимо личной неприязни я не увидел...
Ну и напоследок, я бы мира бы хотел побольше. Просто он дан широкими мазками вроде магов, эльфов и людей и нескольких правил, вроде эльфы презирают людей, а они все утеряли большую часть знаний. А из локаций представлена только место раскопа и его окружение. Было бы хорошо добавить немного информации о мире, либо добавить описания к локации, а лучше всего и того и другого.
Сюжет простоват и коротковат. Не новое слово в жанре, ну и это не главное, главное что он работает.
Подшлифуйте рассказ и будет хорошо, очень хорошо.
Отзыв закончен, передача данных завершена

Столько всяких интриг, конфликтов, мотиваций, и все где-то за кадром. А в фокусе побегали за тварью...

Кстати, пока бегали, было вполне себе ничего и даже не «по причине твари», не из-за погони. Ясно было с эмоциями, с их направлением, а они уже задавали направление действиям. Получалась – не убоюсь, как говорится – динамика )

Написано (я не про «-ции», я про обращение со словом) неплохо, но... вот сами посмотрите (послушайте):

«Начинающаяся осень ещё не успела полностью оголить его, а опавшие листья – увянуть. Они не пожухли и не шуршали под ногами, и это было хорошо...». Говорите: не шуршали. А слова говорят: шуршали да ещё как. В предложении четыре шипящих. Причём «хорошо» – это прям контрольный выстрел. Оно же здесь просто хвостиком, факультативом.

Про предсказуемость. Пропадёт Оберег – и всем будет плохо. Всё, нет Оберега – и... Ага.

Про объяснялки. « – Ты всегда ненавидел Сигира, Лумейн, – ещё с тех пор, как он отправил в Учёный совет Инкантара не тебя, а другого...»l Это он кому объясняет? Хорошо хоть не рассказывает, что такое Инкантара. А уж сколько этот Гальдра толкует – кого за что убили, а кого почему нет плюс всю посмертную систему, не забывая о предках и с выходом на будущность... Ага.