Корень жизни, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Корень жизни»

Текст рассказа: «Корень жизни»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Приятный рассказ. Было легко и интересно читать. Дойдя до последнего предложения в голове так и пронеслось: "Так вот что это было!"
По ходу чтения в глаза бросилось несколько моментов:
1. Частичная ё-фикация: вначале она есть, а потом резко пропадает. Определиться автору нужно: кастрировать бубенцы над "ё" или нет, и применять ко всему тексту.
2. Рождество - название праздника и пишется с большой буквы "р".
3. Так теплая или холодная зима? Я в смятении...

Конечно, вода замёрзнет

Значит, на улице "минус", а потом вот это:

Зима в этом году выдалась теплая

По моему скромному мнению, температура ниже нуля уже не "тёплая", тем более для дамы преклонного возраста с шалящим сердцем - следовательно, нарушением кровоснабжения. Это дальний север? Или зима проста не такая холодная, как в былые годы? Да нет же, тепло так было, что Дарина даже

надела старенькую осеннюю куртку

Читаем дальше:

как холодно босыми ногами стоять на асфальте

потом сразу:

Земля непривычно согревала стопы

Ладно, там Лель колдует, может от того и земля теплая. Ан-нет:

на мгновение всем телом прижалась к холодному зимнему стволу

ствол холодный несмотря на чары божка, да и чего земле в "минус" и когда крупка снежная с неба падает теплой быть? И так весь текст: холодно-холодно-тепло-холодно-тепло - ставит в замешательство
4. И последний камешек в огород:

А он вдруг вынул из внутреннего кармана куртки какой-то толстую трубку с дырками.

Мне кажется, или "какой-то" лишнее?
Но это всё мой бубнеж. Рассказ понравился, хоть и было не понятно что к чему и какова цель всего этого действа.
!Ниже СПОЙЛЕР!

Свернутый текст

Я про то, что её в березу запихнули и она дриадой стала. Не понятно сама она умерла от приступа или Лель помог, и почему она должна была его ждать.

Спасибо за рассказ

P.S. Стило добавить тэг "Восточноевропейские мифы", но как-то из головы выскочило. Мои извинения.

Прочитала ваш рассказ. Задумка хорошая, автор, но в саспенс у вас не очень получилось. Во многом из-за того, что вы не описали душевное состояние героини, которая видит таинственного маньяка. Она просто отмечает, что его видит — и всё. От этого рассказ кажется пустоватым, даже с достойной концовкой.
Концовка и правда интересная, и мрачная, но к ней подводилось слишком долго и через не очень нужные диалоги. Про библию с маленькой буквы б, например. Этот диалог почему-то пестрит лишними восклицательными знаками, как будто он на сцене в театре происходит.

Лель спрятал свирель

Рифмованные строчки в прозаическом произведении — ай-яй-яй, так нельзя, это моментально сбивает с атмосферы, которую вы пытаетесь нагонять.

Много лишних запятых, думаю, о них скажет кто-нибудь из более дотошных комментаторов.

В общем, главный совет — больше показывайте, а не рассказывайте. Не пишите, что героиню "уже ожидали кошки", напишите "кошки тут же подбежали к ней" или вроде того. Это придаст глубины, которой тут так не хватает.

Удачи!

Это неплохо, можно лучше, да, но и так читается легко. Ставлю плюс.

Здравствуйте, автор. Я прочла Ваш рассказ. Если не вдаваться в детали, то он мне понравился.

НО! Хотелось бы как раз больше этих деталей. Как-то подвести читателя к тому, что ГГ не обычная пенсионерка. Вроде того: ее с детства тянуло в лес, там она чувствовала (что-то на выбор). Или "ей нравилось делать поделки из коры и ветвей, прикасаясь к ним она ощущала успокоение"

Да мало ли чего еще можно придумать. Это бы и интерес подогрело и характер героини раскрыло и подвело бы к тому, почему ее выбрал Лель.

Хотелось бы, расширить рассказ, так сказать накалить обстановку что ли.

Автору спасибо и удачи.

Рассказ прочитан.

Ну это не так уж и плохо. уж точно лучше всего сегодня прочитанного. Живо, не скучно.
Почему только с ней это случилось? Да, хочу в текст обьяснялку! Ну не прям в лоб конечно, но могли бы намекнуть хоть.

Я прочитала рассказ.
Страшилка, которая оказывается не страшилкой, а возвращением к своей истинной сути. В тексте нет четкого ответа, кем была героиня: дриадой, прожившей человеческую жизнь и не помнящей себя, или человеком, которому суждено стать душой дерева. Но это и не так важно, исход один.
Мне понравилось, как прописаны мелкие бытовые детали, очень реалистично и достоверно получилось.
Ставлю плюс.

Я прочитала рассказ.
Искренний рассказ о грустной правде жизни российских пенсионерок. Он трогает душу - но не из-за мастерства автора, а из-за выбранной темы.
Назвать язык литературным не могу. Он очень прост, слегка коряв, пунктуационных ошибок не счесть.
Лель, напоминающий маньяка и вызывающий ужас... Довольно странный и непонятный образ. Лель - светлый, чистый, юный.
В общем, автор. Я "вытащила" Ваш рассказ с предпоследней страницы в надежде, что на него обратят внимание другие комментаторы, и, возможно, кто-то из них порадует Вас хвалебными отзывами и плюсами.
Желаю Вам удачи)

Автор, я прочитал ваш рассказ.
Очень умело написано. Рассказ короткий, но ёмкий и законченный. Запинаки, правда, иногда подводят, но это фигня.
Рассказ настолько реалистичен, что пришла уверенность, что смерть именно так и происходит. Типажи хорошо прописаны.
Конечно, голос.

Автор, что-то застрял у меня в голове Ваш рассказ. Поставлю-ка я Вам плюс.

Здравствуйте, Автор. Рассказ прочитан.

[quote]или еще какая-нибудь напасть приключиться.[/quote]

обидная опечатка.

На мой взгляд, простота языка здесь не является минусом, она именно под сюжет, под героев. Излишне красивый язык будет смотреться в данном рассказе вычурно и неуместно.

А вот то, что рассказ нужно вычитывать, убирать орфографические, пунктуационные и тд. ошибки - это ДА!

К слову о некоторой корявости:

[quote]Вечернее небо было таким же серым, как и час назад, и утром, и все дни эти необычайно мягкой зимы, только сейчас сверху еще и сыпалось нечто мелкое и холодное:[/quote]
ну очень смутно и криво написано.

[quote]Было уже начало четвертого. Спортивная сумка была необычайно легкой,[/quote]
былобылабылибыл...

[/quote]На остановке ежилась от ветра баба Катя. Везла сыну обед на квартал. Жена его с двумя дочерями была в отъезде, а баба Катя жалела сына.

- Ты в лес? - спросила баба Катя. Баба Катя называла лесом даже город[quote]

Боги, как же много этой бабы Кати!

[/quote]где должно находиться сердце.[quote]
видимо и с "приключитЬся" не опечатка была.

[/quote]сладковатый привкус влаги почему-то напомнил весну.

Налетевший ветер разметал волосы, холодный воздух коснулся лба и размазал по щекам влагу.[quote]

Вот бы разнообразить речь. Мог же ветер размазать хотя бы слезы? ну или не привкус влаги тогда? Влага-влага. Режут глаза такие повторения.

Концовка мне не понравилась. Откуда возникла эта дриада? Почему она вдруг дриадой стала?
Также хотелось бы добавить больше предчувствий и ощущений гг.

Мне понравилась атмосфера, быт, детали.

В целом, читалось легко. Спасибо за рассказ. Удачи автору.

Я прочитал рассказ.
Он в принципе относительно читабелен, но итоговое впечатление скорее печальное. В тексте нет цельности, нет ощущения, что каждая деталь на своём месте. К чему, например, разговор о Библии? Ну, не вплетают такие вещи просто так, это уже не обычный разговор на ярмарке, значит, должно что-то значить. Торговка Маша нужна только для того, чтобы рассказать о маньяке. Упомянутый конфликт с соседкой, отравившей кота, только для того, чтобы… что? Да ни для чего.
Дарина вроде бы вызывает сочувствие как персонаж, а вроде бы… загибаем пальцы: сочувствие, потому что одинока, несчастна, подкармливает кошек, делает работу, которая мало ценится. Можно было хотя бы её работу показать красиво, но автора хватило только на канцелярит "энергичные движения". Ох… Понимаете, да? И самое главное: почему именно Дарина стала дриадой, что её отличает?
Ведь она действительно другая. Она толком не знает, сделает ли клиентка заказ, но идёт ночью, зная про маньяка, на улицу пилить эти несчастные корни "энергичными движениями". Она кормит кошек, которых другие давно бы погнали или потравили, как та соседка. Она терпит и соседку, которую другая бы давно послала на три буквы. Словом… что-то ведь есть. Но в то же время есть ощущение, что какого-то решающего штриха – нет. То ли я его упустил, то ли автор не сумел прочувствовать. А жаль.
Успехов!

Здравствуйте, Автор.

Про ошибки и опечатки уже много сказано. Лучше про идею и персонажей. Персонажи неплохие, но выписаны недостаточно ярко - лучше больше внимания персонажам и меньше всяким прочим описаниям. Самое красивое - это молодая дриада в березе, все остальное до этого не дотягивает, поэтому, простите, за финал не проголосую.

Я прочитал рассказ «Корень жизни».
Рассказ оставил смешанные чувства. Читается легко. Ритм выдержан. Правда, иногда попадались мелкие кочки (очень субъективно):
1. Цитата: «Возле фонтана сейчас выступала девушка - жонглер из Дворца культуры шахты им. Кузнецова. Смотреть на её лёгкое платье, хоть и с поддетым под него свитером, было холодно, но булавы в её руках летали весело, и зрители бойко хлопали.» - сбило с толку, потому что вставлено в самой середине двух женщин о библии.
2. Цитата: «Семнадцатый рейсовый здесь останавливается по дороге на семьдесят седьмой квартал. На остановке ежилась от ветра баба Катя. Везла сыну обед на квартал. Жена его с двумя дочерями была в отъезде, а баба Катя жалела сына.» – мы тут как бы с Дариной в посадку идем, сюжет двигаем, интригу нагнетаем, а тут БАЦ! И лирическое отступление о семействе бабы Кати. Зачем? Сбивает с толку.
Опять же, история интересная. Но.
С одной стороны –необычная трактовка смерти, с последующим перерождением в дриаду. Поэтичненько.
С другой – подобная подача смерти вызывает массу вопросов. Маньяк и Лель – одно лицо? Если «да» - зачем так тупо забирать людей? Если «нет» – зачем тут нагнетание истерики с маньяком?
Если Человек с дудкой – это смерть, почему его видят те, кого он не трогает?
Возможно, что Лель со свирелью – это не смерть, а лесной дух, который забирает избранных и превращает в дриад. Какой принцип отбора? Весь рассказ нам акцентируют внимание на том, что Дарья работает с деревом, получается – избранный лесным духом, должен быть связан с деревообработкой?
В итоге. Рассказ больше понравился, чем нет. Интересная подача смерти (если это действительно смерть).
Пы. Сы. Если же человек с сопилкой – просто лесной дух, убивающий людей – тогда рассказ получится очень слабым и глупым, поэтому надеюсь на то, что человек в черной кожанке – это смерть.
Пы. Сы. Пы. Сы. Прошу учесть, уважаемый автор, что все сказанное выше – чистой воды субъективные придирки, кои никоим образом не посягают на ваш рассказ.