Ферма Эрнана, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Ферма Эрнана»

Текст рассказа: «Ферма Эрнана»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 8

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Мне определенно понравилось. Крепкий язык, красочные описания - это все на уровне, как по мне.
Описанная ситуация мрачная и практически безнадежная. Одна несправедливость, от которой тянет пить. Но гг справляется и луч надежды таки остается.
Особая изюминка - проклятый лес. Красивые картинки в нем вырисовываются. Только не хватило немного атмосферы какой-то.
Понравилось, как война, по сути, прошла мимо, но последствия для героев показаны.
Спасибо, в полифинал голос отдала(:

Автор, ваш рассказ очень живой и яркий.

Итак, первое предложение зачет. Коротко, ясно, по делу и настраивает на проблему))

Сюжет - зачет! Очень увлекательно, читалось на одном дыхании.
Персонажи, плюсую. Под конец повествования начинаешь им сопереживать. Но хотелось бы больше красок в характерах гг.
Мир прописан детально, в него верится.
Идея в общем и целом ясна.

Язык немного опечалил. Да он местами яркий, но ему отчаянно не хватает разнообразия. Очень много коротких простых предложений, а подобному миру требуется более красочный магический язык)))

Фразы, которые понравились:

неряшливая борода, в которой соли было больше, чем перца,

Не сверхновая характеристика, но очень хорошо показывает образ гг в одном предложении! Отлично.

Его слова наскакивали друг на друга, сливались, прерывались хихиканьем и понять его был совершенно невозможно.

Живое описание.


Ошибки и ляпы))

прямо в лес. Лес уже неделю высохший, словно трут... Огонь, ревя, словно раненый зверь,

Во-первых, здесь не стоит разделять два леса точкой))) лучше сделать одно предложение.
И слово "словно" два раза подряд тоже не красит предложение.

От нее осталась лишь кучки обгорелых бревен.

остались?

с искаженным ужасом лицом.

здесь лучше "с искаженным от ужаса лицом", а то непонятно, кто искаженный в итоге?

что лутьерн водиться в этих местах.

водится.

Вывод: Читать ваш рассказ было интересно, мне понравилось. Хочется его хорошенько вычитать и украсить. Спасибо и удачи.

Я прочитал ваш рассказ. Могу сказать, что он мне понравился. Не, лучше... Он мне зашел. Без всяких шуток и сарказма.
Прочитался он легко, при этом сюжет меня держал уверенно, не хотелось читать по диагонали.
Мир интересный, причем я считаю, что он раскрыт, все оригинальные придумки объяснены, причем так, что вопросов особо не вызывают.
Самым интересным, у автора получилось сочетание всего и вся в атмосфере и тоне рассказа. В самом начале я настроился на нечто веселое, с пьяных поведения фермера, но рассказ перешел в мрачные тона (появление Проклятого леса и вымирание округи) и уверенно так держался до леса. Там начался красочный момент а сюрреалистический момент с дождем из глазных яблок, для того чтобы потом снова вынырнуть сначала к трагедии( гибель Икуса) и вывернул к вроде счастливому концу( остроим все заново). Тут либо я вас раскусил автор( если вы такое закладывали) ну либо вы - гений, который это сделал мимоходом( если не закладывали)
Грамматика на уровне( моем уровне у-ха-ха). По крайней мере у меня не было чувства, что мне приходиться спотыкаться о предложения.
Заслуженный плюс и хм, ладно пойду вас порекомендую

Прочитал рассказ.
Прям летопись одной семьи. Сюжетно... ну, нетипично, потому что тут по сути не совсем обычная структура, насколько понимаю. Скорее перечисление событий и злоключений, с экскурсами в прошлое.
Понравилась взаимосвязь, что ли, между фермером и лесом. Лес забрал у него жену и дочь, но дал взамен Идуса и Нейсти. Когда гг вернул Идуса лесу, то лес дал возможность начать все заново. И только люди отобрали что-то безвозвратно. Собсно, поэтому их фермер и недолюбливает, и живет в покинутом краю.
Момент, когда Нейсти начинает кричать, напомнил немного старый фильм "Мужики"
Единственное, что смутило - появление друида сотоварищи. Будто повод окунуться в прошлое и дать читателю важную инфу. Но это не так важно, просто впечатление.

Читалось хорошо, приятно, отвлекаться не хотелось. Мелочи всякие иногда попадались, вроде местоимений итд, ничего критичного, автор, думаю, сам решит, нужно оно ему или нет.

Свернутый текст

Его неряшливая борода, в которой соли было больше, чем перца, тряслась от смеха.

Вот на всю жизнь въелось, как в одной из частей ПЛиП раз за разом такой троп попадался

Одет он был в белый балахон, на поясе у него висел золотой серп, а в руке он держал резной дубовый посох. За ним следовали два воина

Вот про это и говорю, читается как балахон с серпом, а серп держит резной посох, а за посохом идут два воина.

Ему некогда разогнуть спину и оглядеться вокруг

Тавтологичненько

Будто по волшебству, вся долина покрылась палатками и кострами. Запылали костры.

В общем, чего выкаблучиваться, рассказ понравился. Интересно, много ярких образов, есть работа с миром. Автору спасибо и успехов)

Я прочитала рассказ. История о неунывающие фермере Эрнане, раз за разом встающем на ноги после ударов судьбы.
Неплохой язык - бойкий, довольно живописный, но местами хромающий.
Хотелось бы обратить внимание автора на некоторые мелочи, которые царапнули взгляд.
"центикор по имени Идус. Телосложением он напоминал лошадь, а головой и длинными изогнутыми рогами – антилопу." - во-первых, во второй половине центикор превратится в церикона, а во-вторых, откуда простой фермер знает, что за зверь - антилопа?
"А Идус отвечал за поставку навоза для удобрения." - прям свежий валили?
"ехали на своих изящных конях троица туатов. Высокие, худощавые, с безбородыми женственными лицами и золотистыми волосами, спускающимися до плеч. Одеты они были в шелковые одежды пастельных тонов, а у их седел были приторочены длинные тисовые луки." - очень они кого-то напоминают, эти туата. Только острых ушей нет.
"Люди рассказывали, что видели на окраине леса двухголовых оленей, шестиногих кабанов и волков со светящейся голубым цветом шкурой." - радиация, однозначно.
"однажды, когда на двор к Эрнану забрел церикон." - вот с этих пор центикор стал цериконом.
"Дозволишь ли стать лагерем в твоей долине, очищенной нами от нечисти?" - это принц спрашивает? Я удивлена, очень вежливый принц.
"Жить в палатке, оставленной воинами, конечно забавно." - особенно если учесть, что "Долину покрывал снег."
А в целом неплохо. Плюс.

Прочитано
История простого человека в мире великих свершений.
Да здорово всё, придираться не хочется.
Немного напрягала велеречивость гостей фермера, неестественно это. Ещё не мог понять, зачем так много внимания уделять лунным деревьям, если их потом так бездарно уничтожают? Но с появлением ещё одного редкого растения я решил, что это такой символ надежды, веры в лучшее будущее, и претензия потеряла актуальность.
Автору спасибо за рассказ и удачи.

Я прочитал рассказ «Ферма Эрнана».
Рассказ понравился. Поначалу была куча вопросов, но по мере продвижения по тексту ответы находились сами собой. Написано в хорошем ритме. Читать легко. Удачные образы как персонажей-людей, так и сказочных существ.
Есть лишь парочка замечаний (очень субъективных), которые слегка притормаживали процесс наслаждения историей.

1. Цитата: «Он иногда таскал у нас овец, но, в общем, вреда от него мы не знали». – Это же сколько у обычного фермера было овец, если подкармливание дракона для него пустяк? Ведь больше об овцах и их количестве нигде не упомянуто. Косяк незначительный, но от него страдает целостность образа фермера.
2. Приход гостей-воинов описывается в период новолуния, и появление убегающего возницы так же попало на новолуние (на лунных деревьях появились первые плоды) – делаем вывод, что прошел месяц. Последовательность событий: проезжает возница, фермер с Идусом и дочкой покидают ферму, появляются фоморы – складывается впечатление, что Ферма находится далеко от фоморов, но в ночь нападения они стояли за углом – слишком быстро приехали. (Единственное объяснение – фоморы несколько дней без остановок преследовали повозку, груженную вещами и людьми) – опять же, косяк мелкий и незначительный, но скукоживает, созданный автором, мир до размеров одной улицы.
3. Цитата: «С вершины холма они смотрели на оставленный дом и сад лунных деревьев. Полная луна хорошо освещала долину» - в ночь нападения было новолуние и тут же – полная луна?
4. Цитата: «Видя, как уничтожается ее любимый сад, Нейсти не смогла сдержать стон. Этого оказалось достаточно, чтобы один из наклави повернул свою безглазую голову к холму». – семья фермеров отошла на пару метров? или это у наклави супер-пупер слух, чтобы слышать за несколько сотен метров (судя по рассказу – маловероятно)? или это Нейсти так громко стонет?
5. Опять путешествуем во времени по невнимательности. Цитата: «Когда они спустились с холма, оказалось, что часы, проведенные в Проклятом лесе, обернулись месяцами в обычном мире. Долину покрывал снег.» и тут же, на следующий день – Цитата: «Нейсти бродила вокруг, собирая цветы». – подснежники, наверное, собирала?
6. Цитата: «Это лутьерн горючий! Из его лепестков добывают масло, что горит ярким светом. А из листьев делают клей, что может склеить все на свете! Не знал, что лутьерн водиться в этих местах. Он очень редкий и очень ценный. Мы будем богаты, малышка!» – БОГ ИЗ МАШИНЫ! Как удобно, что на ровном месте появилось это прекрасное растение – не придирка, но мелочь, которая портит впечатление.
Немного смущал фермер – он все знает, все умеет, алкаш, но смог содержать целую ферму, простой земледелец, но спокойно «быкует» на воинов, друидов и остальных.
Остался только главный вопрос: зачем лунные деревья? Так много и подробно о них написано и в итоге – что? Просто в конце деревья заменили на лутьерн и все?
Рассказ понравился. История хорошая. Отвлекали мелкие нестыковки и временные косяки (текст, наверное, писался в несколько заходов с перерывами).

Добрый день!
Слегка сбило вначале

борода, в которой соли было больше, чем перца,

, а надо, чтобы было больше перца, чем соли?:)))
Нормальный рассказ про войну, силу воли в который раз начать сначала.
Образы жены и дочери фермера не сыграли, на мой взгляд. Если Идус, оказавшийся папой Нейсти (я так поняла?) по неосознанной им причине пришел жить к фермеру, то почему его жена и дочь, ставшие кошками, не пришли, а остались неясными фигурами у кромки леса (это ведь они помахали фермеру?)
Спасибо за рассказ!
Успехов в творчестве!

Рассказ я прочитала.
Опять ощущение что это отрывок повести.Хоть ,АВтор ,и пытается рассказать о прошлом фермера в его воспоминаниях,все равно полной картины нет. Человек-лошадь,Идус,на само деле отец девочки? Непонятно.,и его прошлое.война магов - тоже оборвана.
Немота без глухоты.Значит девочка может,напевать мотив.
С чего друид будет говорить с простым фермером о политике? Он бы заговорил об урожае ,о погоде,о дочери хозяина.Что в итоге и произошло.
Ну,поворчала и будет.Мир интересный,хотя и беспощадный.Тема жены и ребенка фермера,того что Нейсти заговорила,оборвалась так и не начавшись.И видимо это будет в следующей части.

Shakira, про соль и перец это метафора же) Как бы седых волос больше, чем чёрных.

А вот кстати очень небанальный сюжет). Обычно в классическом фэнтези мы видим эпичные события глазами героев, которые сражаются со злом, а бедные фермеры-крестьяне-статисты просто мрут за кадром. А тут взгляд с другой стороны. И это очень трагично. Или точнее, трагикомично. Потому что трактор судьбы ездит по ферме просто без перерыва, герои едва поесть успевают. Я бы даже сказал, что тут всё это немного слишком, оно тут одно за другим, как снежный ком. Но как ни странно, в итоге вроде получилась довольно цельная вещь.
Про лес понравилось. Есть такое чувство, что он уже стал чуть ли не живым существом, и у Эрнана с ним какие-то особенные отношения. И здесь на самом деле много ниточек-связей - персонажей с землёй, с лесом, друг с другом. И даже те связи, которые кажутся оборванными, на самом деле не теряются.
Стиль конечно надо ещё поковырять, но всё равно очень душевно получилось. Но грустно. Кто знает, сколько там этот новый дом простоит, наверняка опять растопчут)

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан. Мне он понравился не смотря на некоторые, с моей точки зрения, недочеты.
Например, не сыграли девочка и жена превратившиеся в неких чудовищ. Все время думала, что они как-то помогут фермеру и\или будут способствовать тому, чтобы дела у фермера пошли на лад.
Странно, что герои, увидав вдали новое войско остались, а не попытались снова спрятаться в лесу, зная, что от гостей ничего хорошего ждать не приходится, и что время в лесу течет иначе. Они могли туда лишь на минуту зайти, а войско уже бы прошло.

Да, про соль и перец - понятно же)


Язык можно было сделать богаче, к примеру, убрать повторения, заменив их синонимами

вся долина покрылась палатками и кострами. Запылали костры.

костры и костры?

Из его лепестков добывают масло, что горит ярким светом. А из листьев делают клей, что может склеить все на свете!

что горит, а дальше что может. Заменили бы одно что на "который может" или еще как-то.

Эрнан закинул на плечо лопату,

откуда лопата? Все же сгорело.

Мы выстроим новый дом, - весело болтал Эрнан. – Больше и светлее предыдущего. Жить в палатке, оставленной воинами, конечно забавно. Но нам нужен основательный, крепкий дом

дом и сразу - дом. Можно ведь было заменить, или построить предложение иначе.

Автору спасибо и удачи

...И это всё о нём (долго Ваш текст обсуждали, чуть не подрались; постстримное)):

Чего всё-таки не хватило. Стройности, выстроенности сюжета, единственно-вариантности деталек. Не оставляет ощущение выдуманности на ходу. Как будто автор специально, вот только что Идусу ногу на камень «наступил», чтобы тот в критический момент хромал и... и что? Да ничего. Похромал (хромнул)) да и дошёл до места ничем не хуже, как если бы не. Или жена и дочь, которые ушли, пришли, потом снова ушли и в конце пришли ещё чуть-чуть. Или лес. Есть ли у него какое-то отношение к Эрнану? Или он хаотичен, «вещь в себе»? И то, и другое приемлемо, но тому или другому неплохо бы почётче быть, понимаете? Сейчас в этом месте мутненько. Как будто думали – но не додумали, забросили («По непонятной причине, Проклятый лес оставил его в покое», и дальше: «заманивает вглубь» и прочие глюкочудеса).

Что подкупает. Тональность, «контактность» текста. То, что не развёрнут он жопом к читателю, не приходится ему говорить, избушка-избушка, встать ко мне передом. И это ясно с самого начала, с первых предложений это удачно, без давления заданный тон. Ноль пафоса, ноль нуди – несмотря на совсем непростую тему. Даже ноль обиды в образе, в том, что идёт от Эрнана. Язык не повернётся назвать его обиженным, хотя и понятно, да: задолбали. Не сёдня-завтра к нему ещё и участковый нагрянет. «Почему не прописаны, гражданин Эрнан?.. Через военкомат, а как же!» )

Симпатичный, живой, осмысленный текст. При всех минусах и несовершенствах выигрывает у... (длиииинный список).

Ну, автор знает мифы, это хорошо. Не часто встретишь фоморов в современном фэнтези :) Добротный рассказ.