Дитя Хроноса, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Дитя Хроноса»

Текст рассказа: «Дитя Хроноса»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан. И сразу замечание - что за странное оформление текста?

названием Дымок проходил по стандартному, но никому не приевшемуся сценарию: Часть

Это пофигизм или попытка быть оригинальным?

В них стояли столы для покера. За этими столами сидели игроки в пижонских одеждах с невозмутимыми лицами.
Среди всех столов выделялся один.

Нет. Это не пофигизм. Это - незнание стилистических и пунктуационных норм.

По левую руку сидел еще один мужчина, судя по всему из одной компании с предыдущими. На такие вещи у нее нюх.

У кого - у неё?

Приземление было не самое мягкое, но падение на землю с пулей в затылке представлялось еще менее интересным

Это не ирония - просто глупо звучит.

куртизанки

Час от часу не легче.
Ах, как все просто! Надо всего лишь подержать в нужное время часы в руках.
Я так полагаю, что вся эта возня с часами была затеяна автором, чтобы показать свои стрелково-боевические способности? Очень слабо! Идея не реализована. Хотя не скрою, повествование довольно динамично. Но убери часы и сделай девчонку агентом вражеской разведки, за голову которой назначена награда, ничего бы не изменилось. Очень жаль. Да. И связи между прологом и основной частью я не вижу. Он лишний в данном случае. Пролог должен предварять общий смысл произведения. Или хотя бы один из мотивов.

Прочитал.
Авантюрная фэнтезя, чуток поглядывающая в сторону стимпанка, но лишь поглядывающая.
Оно бы все ничего, но пока крайне сыро. Это снова напоминает нарезку из ярких картинок-эпизодов, которые в нечто цельное умять не получилось. Да, задумка с часами прикольная, идея того, как Блэквуд будет подминать город под себя, и то, как герои в эти переплетения вляпались, тоже интересная. Еще лучше, если бы автор создал ту самую атмосферу, которую анонсирует в прологе - диковинные паровые машины, местный технический прогресс, и все это в антураже стимпанковского Лас-Вегаса. Но пока все лишь обрывками.
Еще стоит отметить, что гг странноватые. Мягко говоря. Один с уникальными часами трется в злачном месте, где и прирезать в туалете могут, играет в карты с мутными незнакомыми личностями - и за столом нет посредника, которому бы все доверяли. Линда, казалось бы, тертая пройдоха, но ведет себя как неразумное дитя. Про бег в шляпке и на шпильках молчу, но то, как ее скрутили в гостинице - просто уморительно.

- Ужин мисс... если не будете, то я унесу обратно.

Славный ужин в 11 вечера. И ее даже по имени не назвали - хоть поддельному, хоть настоящему, каким бы она ни представилась.
То, мухлюя, уходит из-за стола, выиграв четыре партии кряду, да еще и последнюю таким образом (штамп тот еще). И все проглатывают.

Для нее игра это уже пройденный этап. Она строила планы тихого и безболезненного отступления из этого заведения.
- Ну же, мисс Вандербелл... мы ждем только Ваших карт, - с улыбкой сказал Джеймс, предчувствуя свою победу.
Немного помолчав и собравшись с мыслями, леди положила карты на стол и стрельнув глазами произнесла:
- Стрит-флеш.

Максимально тихо выйти из игры - done.

Текст тоже проблемный, тут почти на любой вкус есть ляпусы. Все можно правкой исправить, конечно, не смертельно.

Свернутый текст

За этими столами сидели игроки в пижонских одеждах с невозмутимыми лицами.

Ох уж эти одежды с лицами.

Чаще всего можно наткнутся на мужланов, да алкашей.

Да и какой выхлоп с алкашни для игорных заведений? Тем более в городе, где игры один из главных источников доходов.

Явно с таким весело поболтать сложно.

Не настаиваю, вкусовщина, но стилистически ужасное предложение.

По левую руку сидел еще один мужчина, судя по всему из одной компании с предыдущими. На такие вещи у нее нюх

На какие - такие? На людей, которые из одной компании с людьми, с которыми сложно весело болтать?

- Куда Вы так быстро собрались мисс? – прервал тишину знакомый голос.

Неправильное оформление прямой речи. ЗПТ перед "мисс".

Делать нечего, запрыгнув на ящик, потом на тот что сверху

Опять очень коряво.

Линда тихо попятилась назад в надежде улизнуть

Наконец-то у девушки\беглянки\леди появилось имя.

Кое как Линда

Кое-как

Нажав небольшую кнопку, часы раскрылись.

Часы кнопку нажали? Или же Линда?

Толи сказался стресс за весь день и организм сдался, толи она

То ли

Джей давай пару выстрелов по головам, только не угробь!

Тогда уж по поверх голов. И ЗПТ перед "Джей". По всему тексту прямая речь не ахти оформлена.

- В последний момент стукнула полночь, а я как раз держала часы в руках. Не знаю что на что повлияло, но я получила дар перемещения в пространстве и времени.

Вот поэтому и странно, что эти часы таскают с собой.

Что сказать, мне нравится, чем это могло бы быть, но не нравится, чем оно является сейчас. Может, автору и будет полезно в полуфинал выйти, собрать отзывов побольше, но плюсы авансом ставить зарекся.

Здравствуйте, автор. Простите, не смог дочитать ваш рассказ.
Почему?
Слова паразиты. Они везде, в каждом предложении, каждое второе слово - паразит, не несущий смысла, каждое третье оценочная характеристика, снова не несущая никакого смысла. Хочется, знаете ли, читая, видеть картину, чувствовать запах, слышать звук. А у вас "красивые мужчины", "неприметная одежда" - нет картинки, нет чувства, нет интереса.

- У меня их нет! – ответила девушка, смекнув, что если она отдаст, или скажет что не знает, то тут же распрощается со своей жизнью.

Фига у нее дедукция. С чего бы? Как она это смекнула? Я тупой, я не смекнул.

От неожиданности Вильям выстрелил в сторону заходящих и попал точно в бутылку в руке пьянчужки.

Фига он снайпер. Самый быстрый стрелок на диком Западе? Такие совпадения выглядели бы допустимыми будь это комедия. Но у вас вроде не она. ИМХО, конечно.

Тем временем Джеймс попытался прицельно выстрелить в Вильяма, но тот после своей неудачно траты патрона скрылся в темном проеме между домами

Что здесь произошло? Зачем такое длинное предложение? Можно же разбить на два или три. Тогда будет понятнее и проще будет читаться. Мало того у сцены появится динамика. Которая должна быть по логике. Но которой нет по факту.

Линда тихо попятилась назад в надежде улизнуть, но неожиданно уперлась спиной в кого-то, кто сразу же обхватил ее руки.

Линда? Кто такая Линда? Линдеманн? Я думал это та барышня что в переулок пришла. Оказалось это ГГ. Это первое упоминание имени, если я правильно понимаю. И оно не связывается с ГГ, от лица которого велось повествование.

Затем следует стремительный переход от конфликта в переулке в комнату ГГ в отеле. Девушка толкнула парня и за те две секунды пока он вставал ее и след простыл? А она на каблуках поди? И смогла убежать? Ну, ок. Видимо у него были сломаны ноги.

Толи сказался стресс за весь день и организм сдался, то ли она неудачно приземлилась, но факт в том, что девушка слегка провалилась в забытие.

Угх. Ну так, на полглазика провалилась в забытье. Как бы провалилась, но вот не полностью. Сдерживалась в процессе падения.

Отвлечемся от текста.
Тезисно постараемся разобрать мотивацию героев. ГГ тырит бабло и часы. Часы ей кажутся забавными, да и только. Но выбрасывает она именно деньги, ПОНИМАЯ, что всем вокруг нужны именно часы. ГГ аферистка, с соответствующим мышлением. На кой черт ей эти часы? Бери деньги и сваливай. Но нет. Она пытается их сохранить, даже под угрозой смерти. Это фигня может сработать, если ГГ знала бы, что за сила в них кроется. Но она не знала и не могла знать. А через это разваливается вся мотивация ее действий. Нет мотивации - нет персонажа. Нет персонажа - читатель не верит в происходящее, смотря на рисуемую картину сквозь пальцы и позевывая.

...что-то пытался объяснить блондинке в офицерской форме.

Воу воу воу стоп. Женщины в Полиции в Викторианскую эпоху? Я правильно понимаю? Это где такое было? Не хочу начинать холивар на тему феминизма и прочего, но в органах правопорядка и армии раньше были только мужчины не просто так. А по причине того, что эти профессии напрямую связаны с возможностью и умением применять физическую силу. Ваш вариант можно было бы объяснить, буде женщины обладали бы некой магической силой. Но такого в вашем рассказе нет. Фэнтези становится интересным тогда, когда описанный мир, в теории, с тем рядом допущений что делает автор, может существовать. Тогда фантазия выглядит реальной. А такие моменты лишь подчеркивают то, что это просто фантазии. Это ИМХО, конечно)
Девчонки рождаются зоркие - это объяснение данного феномена. Дочитал до этого момента. Расстроился еще сильнее.

Стрелки сделали несколько шагов и, присев на колено, прицелились

...
При применении огнестрельного оружия малой дальности важна скорость, а не точность. Толк присаживаться есть, если вы планируете использовать укрытия. последующий диалог и описание боевой сцены это просто... Угх... Я вот, например, ничего не знаю о пошиве штор. Потому, если вдруг один из героев моего рассказа займется этим, то чтобы написать об этом, мне придется изучить матчасть. Ну, чтобы действия героя выглядели правдоподобно. Смекаете?
+ Если хочешь уйти от погони, то пугать преследователей как правило бессмысленно. Нужно ранить одного из них, желательно так, чтобы ему требовалась срочная помощь. Это одновременно снижает боевой дух у особенно ретивых и выключает сразу нескольких участников погони, повышая шансы на побег. Просто информация.

- Конечно! Катрин, следи за укурками, я скоро приду.

Почему они "укурки"? Почему офицер полиции так разговаривает?

Плохо.Читайте свою работу вслух, вычитывайте, пока не будет читаться плавно. Учите матчасть. Влюбитесь в своих персонажей и дайте им жить внутри вашего произведения, тогда они будут говорить своими словами, а не вашими.
6 Линдеманнов из 1488 Раммштайнов. Минус не ставлю, т.к. не дочитал, но рассказ слабый.

Я прочитал рассказ.

1)

вторая разбила горшок с цветком, осколки и земля которого посыпались на офицершу.

Горшки погибают чаще всех....
2)

- В этих местах девицы зоркие рождаются, вот и становятся стрелками.

Мне вот и стиль написания, и такие моменты, как бы подталкивают к излишней эротизации, из-за чего мир смотрится дешевым. Как бы складывается впечатления что это какой-то дрочливый рассказ без самых пикантных сцен.
3)

Две девицы с визгом катались по полу в паре метров от решетки, и друзья-арестанты не могли помочь.

Хахаха. Как-то нелепо.
4)

- Мы здесь потому, что губернатор Калицбурга, некий Блэквуд, затеял сильнейший переполох. Судя по всему он собирается инсценировать террористический акт в столице. А под этим соусом он сможет использовать армию и в конечном итоге подмять под себя весь юг.

Как то не улавливаю, при чем здесь часы того чувака?
5)

Линда достала из под юбки свой пистолетик

Пистолетик.) В этом рассказе он у меня вызывает ассоциацию с члеником. Вот бы было так:"Линда еле вытащила из подолов юбки свой гигантский чёрный магнум. Такой и в рот не влезет, и кирпичную стену прострелит."
Как бы не хватает метафор.
6)

Дитя "Хреноса"!

ХАхаха. Так рассказ надо было назвать! По стилю очень подходит.
7)

Для таких как она все решается "трах", "бабах"... а особенно "трах"!

ХАхахаха. Жесть. Автор перестань)
8)

Ночь вздрогнула от грохота залпов, звона стекол и рикошетов.

Очень рвано написано. Вся сцена с экшеном комом. Не понятно как ночь наступила. Я вообще не понимал какое время суток. Думал день и бац ночь. Они там 8 часов стрелялись?
9)

Пора поддержать девчонок!

Я не понял как они стали заодно. Понятно что шефа полиции убили, но все же те типы в розыске..
10)

Но отреагировать никто не успел.

Помимо горшков, тут любят убивать и девушек)
11)

Это хронопортация,

Хренопортация...

Мне показаляс рассказ очень картонным. Не было никаких ярких картинок. Сцены экшена жуткая каша. Какая-то подростковая гиперсексуализация персонажей делает рассказ ещё убогие для меня (для пубертатных может и зайдет...). Вестерн и стимпанк раскрыты не очень хорошо, для меня этот рассказ в диалогах (без картинки окружения). Когда пошла резня на перроне, я вообще потерялся. Как я понял там было три поезда... Да я вообще потерялся. Ещё автор у тебя ужасная манера скакать логиески от одного эпизода к другому, это очень сбивает. Это вот про такие переходы:

Забежав в него, Бренден наткнулся на дуло ружья. Встретив во втором вагоне полицейскую с ружьем и вторую, сидящую с перемотанной рукой он сказал:

- Девочки, пора спешиваться.

- Нет тварь! Ты не разрушишь моих планов! - борясь с девушкой рычал Вильям.

Сразу же скачок на других персонажей. Это жесть я ещё думал на чьё ружье он наткнулся полицейских или Вильяма. Перечитав несколько раз понял что на вооруженных девушек.

Не буду ставить минус чтобы тебя не расстраивать, но в душе поставил.

P.S. Мне кажется автор женского пола.

Поддерживаю предыдущих ораторов. Рассказ очень слабый. Стиль такой, что хочется плакать. Иногда от смеха, но автор ведь не комедию писал? Или мы все ошиблись и не поняли юмора?

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитала.
У вас любопытная идея, яркая героиня и насыщенный происходящим рассказ.
К сожалению, над реализацией еще стоит поработать.
Большая резкость и разброс в описании.

девушка, одетая немногим скромнее чем та самая танцовщица

соседствует с

проводить красивую леди

К этому добавляется и "хитрая бестия". Так она одета, как девица в публичном доме, или она - красивая леди?
Жесткие переходы между сценами. Вот героиня спокойно стягивает часы, и никто не замечает этого. А на улице ее поджидают. Мужчины заметили пропажу заранее? Или бежали за ней очень быстро, чтобы встретить ее красиво и пафосно?
Далее все друг друга поочередно ловят и поочередно же освобождаются.
Очень обидно за представительниц правопорядка. То они выстрелить нормально не могут, то умирают глупо и непрофессионально.
Самый большой вопрос вызвала именно фентезийная часть. Точнее способности главной героини. Они меняются каждую ночь. При этом четыре дня подряд она получала способности идеально подходящие под ее текущие задачи. И развязывание узлов, когда ее связали, в качестве апогея. Учитывая, что выбор случайный, я никак не могу поверить, что она со своими дарами выиграла четыре джекпота подряд. Получился рояль в кустах, помогающий героине и в трудную минуту, и просто так в любой сложности. Пока, если убрать магическую составляющую, то рассказ от этого не потеряет.
У вас есть неплохая идея и неплохая основа. Удачи вам с остальным.

Прочитано.
Динамичная вещь, не дающая заскучать. Текст сырой, местами очень. Но мне понравилось. Некоторые сюжетные находки так вообще огонь. И да, это комедия. Авантюрная комедия или комедийный боевик - как кому больше нравится. Вполне себе голливудский сюжет и проработка персонажей та же самая. Мой плюс автору вряд ли поможет, но чем могу...
До встречи в следующий раз

В принципе, рассказ вполне читабельный.Но автор переборщил с динамикой, она просто зашкаливает. Читателю нужно периодически давать возможность перевести дух и осознать кто где и за кем гонится. Если первая половина повествования еще позволяет проследить за похождениями героев, то вторая - сваливается в жуткий сумбур с криками, стрельбой и взрывами )) Автор, во всём нужна мера. Да и отшлифовать текст не мешает. Масса корявостей и опечаток. Но вместе с тем, произведение весьма не плохое. Оценил и иронию, и лёгкий ненавязчивый юмор. А потому, считаю, что рассказ вполне заслуживает полуфинала.

Плохо: концовка, орфография, фэнтези-состовляющая, вычитка вообще калище.
Хорошо: юмор, экшн, динамический баланс, прорисовка деталей.
Либо учитесь писать, либо наймите бэтаридера.
Плюс, и с надеждой буду ожидать это чудо наборту Шута)

Драйв, драйв, драйв, ощущение такое что описывал персонажей один, а писал движуху другой. Лица, одни, потом ещё одни, потом ещё и как следствие персонажи - бам, и взялись из ниоткуда...такого не бывает! нужно писать предпосылки, чтоб мы понимали то обстоятельство, что во всей этой кутерьме могут появится герои ранее оставленные за кадром. иначе это чистой воды манипуляция сюжетом без твёрдой хронологии...
в общем-то годно...
плюс ставлю за драйв, но Автор, имей в виду, очень ты слабенько описываешь действия героев, их мотивы...да и вообще, ковыряшек вроде мисс Вандер...как её там, при динамичном течении действа, через чур... исправляйтесь...подтягивайте стилистику, не гонитесь за драйвом и всеобъемлемостью, при этом вы упускает качество текста, а это отталкивает...

Добавлено через 3 мин. 7 с.

Что сказать, мне нравится, чем это могло бы быть, но не нравится, чем оно является сейчас. Может, автору и будет полезно в полуфинал выйти, собрать отзывов побольше, но плюсы авансом ставить зарекся.

- ставь, пусть идёт...мне-ж когда-то ставил
стилистика дело поправимое, главное чтоб автор читал между строк...если нет, то у него не будет будущего в росте, но что-то мне подсказывает: - тут есть за что зацепиться и помочь.

ГЛАВЫ В РАССКАЗЕ
ЗА КОИМ ФИГОМ, АВТОР, КРАТКУЮ ФОРМУ (а рассказ - КРАТКАЯ ФОРМА) ДРОБИТЬ НА ГЛАВЫ, М?

И да, я считаю этот рассказ слабым, ибо язык коряв, читать было неприятно

Рекомендую к ознакомлению: методичка