Маг и теплый огонек, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Маг и теплый огонек»

Текст рассказа: «Маг и теплый огонек»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ.

По моему мнению, в этом рассказе осталась какая-то легкая недосказанность, незавершенность. Хотелось бы большего раскрытия истории героев (мальчика и старика) и проявления их магии (по огоньку на нос как-то не солидно).

В целом очень приятная, легкая к прочтению, занимательная история. Однозначно понравилось.

Автору рассказа-притчи большое спасибо! Очень понравилась история с многими смыслами - читателю на выбор. Форма тоже хороша: не мешает следить за сюжетом, вдумываться в содержание. Без лишних украшений и без дефектов стиля.
Недостатков не увидела. Достойное повествование, надеюсь, дойдёт до финала.

Здравствуйте, автор. Прочитала Ваш рассказ. Хороший стиль изложения. Предложения легкие для восприятия. Текст читается ровно. Кульминация рассказа захватила. Старик все время ассоциировался с Гэндальфом. Ну мне так представлялось при прочтении. Может быть действительно, выше сказали, образ ярче прописать. Финал открытый. Хотелось бы больше динамики. Удачи автору!

Здравствуйте, автор.

Прочитала Ваш рассказ, скажу сразу - он мне понравился. Добрая сказка с опасностями, трудностями, неожиданными поворотами и счастливым концом.
Хотелось бы, чтобы маг как-то обучил мальчишку, хоть немного, но это мое личное пожелание, которое никак не отразилось на оценке. Ставлю лайк).

настолько добродушно-расслабленное умиротворенное выражение.

ааа. А я уж думал, что он смуглый там, пониже, глаза почти черные... Говорок, "Черные глаза" поет...
Эм... ну, ничего такого прям важного я не нашел. Вроде бы с моралью басенка. Нет, определенно, этому место в полуфинале. Но не знаю, стоит ли автору надеяться на финал. Спасибо за рассказ.

Прочитал. Лёгкое, приятное и атмосферное повествование. К финалу всё же есть небольшие вопросы, потому что осталось впечатление, что это - часть какой-то истории, потому что напрашивается какое-то продолжение, связанное, например, с тем же Алом. Но может быть я чего-то не понял. В любом случае автору продолжать писать и удачи!

Я прочитала рассказ.
Если бы не концовка, история показалась бы мне проходной, но концовка все меняет. Ал ищет чудодея и не может найти, а Онед не искал наставника, ни о чем не просил — наоборот, отдавал свою силы, исцелял, поэтому и стал преемником чудодея. Мне понравилось, что эта мысль не проговорена, но очень ясна различима в последнем эпизоде.
К стилю есть претензии, встречаются стилистические ошибки, а еще меня поразила длина вот этого предложения:

Немытые, плохо одетые, ободранные, с широко раскрытыми глазами, в которых, не смотря ни на что, все еще читалась безграничная светлая любовь к миру, даже к той его части, что звалась Сероравьем, они собирались стайкой вокруг его костра на немногочисленных привалах, которые староста объявлял только тогда, когда сил идти дальше совсем не оставалось, и тогда старик, видимо, польщенный их вниманием, поглаживая рукой все сильнее с каждым днем сбивавшуюся в колтун бороду, рассказывал тягучие как мед старые легенды: о добром владыке Ганнаре, о семи девах Янтарного моря, о бродячих песнопевцах и многом, многом другом.

Я, наверное, даже на спор такое сложное предложение не напишу )))

А в целом — хороший рассказ, атмосферный.
Ставлю плюс.

Здравствуйте, автор! Я прочитала рассказ.

Язык не совсем новичковый, но рука очень нетвердая. Первая часть изобилует ненужными уточнениями и буксует. Вторая - с собакой - очень хороша, и по языку, и по содержанию. А третья, вместо хорошего экшена и саспенса, опять начинает буксовать
И тут по мелочам:

И в этот миг пришла смерть.

Не пришла, ненужный пафос.

Увиденное в тот момент, когда он поднялся наверх, заставило мальчика остолбенеть от ужаса.

Есть такая штука, как ПОВ: это когда эмоции и ощущения персонажа подаются как бы из его шкурки, что помогает сделать историю более сопереживательной. Так вот, страдательный залог - "увиденное заставило" - обезличивает; а "он увидел" - помогает "слиться" с героем. Дальше: "остолбенеть от ужаса" - картон, плохо; опишите эмоции или ощущения героя, как они проявляются, например, "его тело одеревенело", "дыхание стало частым и прерывистым" и т.п., включайте фантазию и ставьте себя на место героя.

Описание чудовища не строшное из-за неудачно подобранных слов: "пухлое" - это мягко, вот "жирное" или "толстое" - оно грубое и противное, больше подойдет; "глазки" и "ручки" - это уменьшительно-ласкательное, для описания чудовища опять же не подходит. "Могучие плечи" тоже в топку, но потому что это возвышенно-пафосное и ассоциируется с богатырём-героем.

Прервёмся на шутку:

покрытое струпьями черно-бардовых, наполненных кровью отростков

А я вам говорю: бардовый - хит сезона!
Автор, если вы не поняли шутки: бордовый - цвет, бардовый - принадлежащий барду.

Ну и четвертая часть - простите, но лучше без неё. Это намек на то, что всё это - не рассказ, а кусок крупной формы. А тут у нас конкурс рассказов - маленьких, самостоятельных и законченных произведений.

Рассказ прочитал))

Что понравилось:
1. Внимание автора к деталям: заметно, что автор любит свой мир, героев, хочет рассказать историю - это замечательно.
2. Необычный финал: рассказ благодаря ему углубляется и становится серьёзнее.
3. Интересное название и хорошее (по смыслу, а не исполнению) начало: хочется узнать, что там дальше, куда и зачем идут люди.

Что не понравилось:
1. Ошибки:( в первых двух частях автор ещё старался вычитывать текст (хотя получалось не всегда), а дальше совсем печально.
2. Структура показалась как бы смещенной, нечёткой.
3. Пафос чародея: к сожалению, его реплики вышли местами почти смешными, а не величественными, на мой взгляд.

В любом случае - удачи!))

С удовольствием прочла ваш рассказ (или отрывок из повести)). Как-то сразу возникла атмосфера с первых строк. Мрачные северяне-простолюдины и затесавшийся среди них южанин-дед... Атмосфера сродни Джеку Лондону, наверное. Когда исконный пласт человеческой натуры проявляется в неприветливых условиях, там, где тонким материям не место, казалось бы. Именно суровость жизни и простота притязаний дают некое обнажение настоящего, скрытого. Сокровенное кажется в таких условиях чем-то обыденным и естественным, и одновременно сакральным. Вот, похожее естественное обнажение и происходит тут с этим теплым огоньком. С этим поиском пожизненным и трепетным хранением. Здоровски конечно.
В концовочке мне чего-то не хватило. Такое ощущение, что эмоция оставленная читателю, в душе автора играла сильнее, чем буквы передали, и должна была у читателя сильнее срезонировать. Я долго думала, что же тут должно было сыграть с этим падающим снегом, когда Герой останавливается в раздумьях. Может именно теплый огонек? Может слегка усилить бы контраст в конце. Когда он призадумался, глядя например на огонек в жилище мага... И тут снег... Т.е. думаю, не хватило этого огонька в поле зрения героя, перед снегом. А со снегом как раз очень удачно... Имхо.
Да, и еще название... Просто "Теплый огонек" было бы лучше, на мой взгляд. А то слово Маг в названии фэнтези рассказа звучит все-таки банально.
Удачи в конкурсе!

Жаль, что не прочитала в предварительном раунде, поставила бы лайк. Приятная история, добрая.