Оборотень, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Оборотень»

Текст рассказа: «Оборотень»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ, но от голосования воздержусь, поскольку у неплохой в общем-то истории есть серьезные недостатки.

Что понравилось:
1. Герой, который действует, у которого есть биографии, свои предпочтения, мотивы, прошлое, влияющее на настоящее.
2. Динамичный темп: история нигде не провисает (по крайней мере так, чтобы совсем критично).

Что не понравилось:
1. Отсутствие вычитки:(
"праздник Солнцкстояния"; недостаток запятых, а местами - наоборот, заводятся лишние.
Например:

Изменю облик, да сниму комнату. Сделаю вид что немой.

2. Недостаточная проработка важных деталей. В частности, зрение собак не серое, а скорее синеватое. То, что у собак чёрно-белое зрение, - заблуждение, причем довольно устаревшее. Стоило бы уделить внимание "собачистости" гг, если он значительную часть повествования находится в теле пса. Или обозначить, что он, как пес, отличается от обычных собак.

Будьте внимательны к деталям, пунктуации и тексту в целом - и в будущем у вас обязательно получится отличная история!
Успехов!

Прочитала.

Ритмически рассказ скверный. От рубленых односложных предложений я устала к третьему абзацу и заставляла себя продираться сквозь унылое перечисление действий. Автор, вы сами посмотрите сколько у вас сложносочинённых предложений из двух основ, соединённых «и». Это кошмар, правда. Как если бы вы выдавали метроном за музыку.
При этом сама история неплохая, хотя и трудно понять, ради чего она рассказана. Сложилось впечатление, что ради передачи мира глазами и носом собаки. И кстати, если герой превратился в собаку такого же веса, как он сам, то либо он жуткий задохлик, либо эта собака должна привлекать немало внимания.
Мне понравилось описание запахов, это да.
Проработки мира особенной нет, история простенькая. С выразительностью тоже не фонтан. Герой без отличительных черт. В общем получается негусто. Честно, если бы не ритм, воздержалась бы от голосования, но на мой взгляд (может, несколько гипертрофированный) - это издевательство над читателем. Поэтому скажу нет.

Автор, я прочитала ваш рассказ и мне понравилось! недостаток вычитки можно простить, зато в тот момент, когда героя потащили на костер, я испугалась за него не на шутку) читается легко и с интересом, чувствуется зрелость автора. возникает сопереживание герою, легко рисуется картинка. сюжет интересный. не всегда армия звездолетов и скопление выдуманных терминов гарантируют хорошую историю) больше всего зацепило, как запросто получилось вжиться в этот мир и идти рядом с героем. это талант - рассказать, чтобы читатель увидел) желаю вам успехов!! знаете, авторский голос иногда с лихвой компенсирует небольшие огрехи. ваш отличен от общей массы и привлекает. удачи ему звучать)

Рассказ я прочитала. В нем есть настроение. Герой очень понравился.правда завязка с картами и поиск оборотня несколько странно закончились. Какой же он монстр ? Ну если только считать монстром -оборотня.История действительно простая.но читается легко, Рубленные предложения меня лично не смущали.Сам не дружу с орфографией,из-за этого часто тоже так пишу.Удачи!

Прочитано
От монотонных перечислений и разговор гг с самим собой я устал где-то к середине рассказа. Спасала интрига, мне хотелось узнать, что будет дальше. Но развязка истории получилась до того мелочной, что я разочаровался. Возможно, дальнейшие приключения героя получатся увлекательное, но конкретно это не удалось. Отсутствие внятного антагониста в данном случае сыграло злую шутку.
Автором был заявлен один конфликт - противостояние с оборотнем за жизни родных, а разрешился другой - противостояние с разбойниками. И вот тут главная проблема. Во-первых, очевидно, что первый конфликт во всём превосходит второй - да он просто интереснее! А во-вторых, разбойники присутствовали в рассказе лишь в виде мебели и никак не влияли на сюжет. По сути имеем спасение от тех, кто спасению и не препятствовал. Это скучно.

Здравствуйте, Автор!

Мне понравился Ваш рассказ. Читается легко. Вполне целостное произведение. Сюжет, идея - все на месте. единственный вопрос, почему же ваш ГГ, превращаясь в собаку - наверное, он это делает, все-таки, не первый раз, - не умеет общаться с другими собаками, как-то это недоработано, мне кажется... И еще: соглашусь с предыдущими ораторами, вычитывать надо и желательно ни один раз, но когда интересно, на такие мелочи внимания не обращаешь.

Примите мой голос и удачи!

Рассказ прочитан, спасибо!
Потрясающе интересная история,. Правда, ощущение, что это часть романа.
Ошибки глаз не радуют, но это мелочи. Полуфинала, на мой взгляд, достойно.

Это довольно крепко написано. Над стилем и ошибками надо бы поработать, но полуфинала достойно.

Здравствуйте, автор.
Ваш рассказ прочитан.
Начну сразу с критики и несоответствий. Праздник Солнцестояния. Солнцестоя?ние — астрономическое событие, при котором Солнце над горизонтом в истинный полдень находится на максимальной или минимальной высоте. ТО есть это либо 21. 06 либо декабрь. Однако, войдя в лес псом, герой улавливает вовсе не летние запахи:

прелыми листьями, цветами, мышами, белками, гниющей древесиной, стоячей водой, напуганным оленем, лисами, грибами

. Может, вы, автор с равноденствием перепутали? Так нет же!!! Местные ходили за черникой - значит точно не сентябрь. Но и на июнь не тянет!!!!!!! Черника начинает плодоносить позднее, июль-август. Тем более в лесах.
Написали бы, что местные собирали землянику.
А то складывается впечатление, что вы пишете все, что в голову взбредет. Фантазия дело хорошее, но против природы не попрешь!!!!!

Вечером в таверне появились музыканты. Пастух с дочерью. Он играл на лютне, она на флейте,

оооо!!!! Уже прямо-таки вижу, как отец сидит на лугу в кругу овец и на лютне наигрывает! И как же он, будучи пастухом обучился этому? И ведь музыкантам нужно постоянно тренироваться (это я как человек, закончивший музыкальную школу говорю). Одно дело - свирель, ладно, пусть флейта, хотя это довольно различные духовые.

После превращения я вполне не смогу быть способным даже на простенькую иллюзию одежды

коряво написано ИМХО.

Но в целом, рассказ понравился. И концовка не такая слащавая, как ожидалось и не все еще потеряно.

Вообщем, видимо, затронуло произведение какие-то струны в моей душе - поставлю лайк))

Добрый вечер, автор, Товарищ Морс прочитал ваш рассказ.
"Оффтоп включен"

Нервничал больше, чем когда сдавал экзамен магистру.

Как я его понимаю, прям жизненно в мою душу попали, автор, вам плюс за это, после деанона можете потребовать
"Оффтоп выключен"
А теперь к рассказу. Забавный парадокс. Он мне понравился, но почему то мне бросились сначала недостатки, а лишь потом я увидел преимущества.
Давайте так и пойдем.
-Основной недостаток - это висящее ружье Бондарчука-младшего. Вначале был заявлен конфликт, что гг приехал охотиться за монстром и до половины он хотя бы упоминался, а потом он резко исчез, заменив себя на двух парней с большой дороги. У меня это вызвало аналоги на уровне Скуби Ду, только наш герой не содрал маску с оборотня и не нашел под ней двух головорезов)
-Под конец рассказ резко срывается в поток диалогов, причем почти односложных и потом БАХ! Концовка. Как будто у вас запал закончился) из-за этого история мне показалось оборванной, тут прям просится битва с монстром + эпилог, и тогда ружье стреляет.
-Третьим мне слегка бросилось в глаза, что раз по округе шастает оборотень, то либо он еще не наносил удар, либо люди как-то себя беспечно ведут. Племянница спокойно выводит гг в образе собаки на улицу, вечером его отец выходит покурить, бандиты ночью поперлись в лес... Хотя если по округе носится классический оборотень (резвая и свирепая машина для убийств, уязвимая только к серебру), то как только запахло закатом, все селяне должны были забаррикадироваться в домах и вооруженные до зубов не смыкать глаз до утра. Да и днем был распорядок дня у них поменялся: регулярные караулы, детей не выводить из дома, да из таверн и трактиров весь народ автоматом схлынул, и появившийся гг вызывал бы как минимум вопросы, а то и подозрения. А если оборотень только появился, то пришлось бы прописывать откуда и как именно. Такие звери просто так не появляются.
Ну давайте к плюсцам,
+Для меня рассказ пролетел быстро и легко. Когда не надо продираться через текст, то это хорошо.
+гг, который думает и действует. Причем он у него есть предыстория и характер, то есть он не развивается с нуля, а с определенной точки, и наблюдать за ним интересно. Хороший ход, я оценил.
+Интересный ход с превращением в собаку и обратно, причем не просто так а для того, чтобы двигать сюжет.
+ Лично мне было интересно следить за сюжетом. Эх, если бы он резко не свернул не туда...
Было бы замечательно, если вы потом возьмете рассказ и отполируете его как надо. Допишите или раскройте сюжетную ветвь с монстром. Несколько раз вычитайте рассказ и поправьте опечатки. Устраните несколько несоответствий указанных выше от других комментаторов. Поиграйте с темпом повествования. Если все сделайте правильно, получим хороший самоцвет, сейчас он пока не ограненный.
Успехов, Отзыв завершен. Товарищ Морс передачу данных закончил.

Зашла, чтобы почитать про оборотня, поскольку почему-то появился к ним интерес в последнее время. Оказалось, что история не совсем про оборотня, по крайней мере, в классическом его понимании. Тем не менее, рассказ понравился.
Есть конфликт, есть гг со своей предисторией, а главное, есть интрига (тот крючок, которым автор зацепил мое внимание и протащил до конца рассказа).
Хотя пара-тройка претензий у меня есть. Во-первых, у автора есть слово-паразит, которое он лепит везде и не к месту, скорее всего, автоматически и оно очень портит текст. Это слово - "явно" - и оно слишком часто повторяется. Надо тщательнее вчитываться в текст и избавляться от таких паразитов.
Во-вторых, слова - объект, трансформация, разведка, считывался, восстановиться, скопировать и др. - не вписываются в фэнтезийный стиль и портят ауру старинного мира. Они слишком современные, узкоспециализированные и некоторые даже сленговые. Надо вдумываться в каждое слово, пробовать его на вкус и подбирать более подходящие по стилю синонимы.
"Я поздоровался с хозяйкой..." - эта фраза поставила меня в тупик. Вроде по сюжету хозяйка трактира была мамой гг и он никак не может так отстраненнно говорить о ней как о чужом человеке. Я подумала, что там появилась или другая женщина или гг зашел в другой трактир. Повествование ведется от первого лица, поэтому гг не мог так думать о своей матери.
А в остальном, мне все понравилось. К сюжету претензий нет. Правда, финал совсем неожиданный. Но значит такова была задумка автора.