Чёрная крепость, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Чёрная крепость»

Текст рассказа: «Чёрная крепость»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Как вы это любите!

Автор, я прочитал Ваш рассказ!
Я не большой любитель и специалист по фэнтези, поэтому мое мнение очень субъективно. Но, надеюсь, оно будет Вам полезно.
Мне понравилось!
Добротная классическая история с полным набором необходимых ингредиентов: драконы, мечи, эльфы, поход… и Страшная Истинна в конце. Написано хорошо, читать приятно. Да, кой-чего затянуто, кое что излишне детально описано, кое что чуть более предсказуемо, чем хотелось бы, но общее впечатление, конечно же, положительное. Очень порадовала атмосфера «классического фэнтази» (по крайней мере, как я его себе представляю) и наличие нескольких параллельных сюжетных линий (охотник, эльф и дракон).
Ну и идея, какая никакая, а читается: не позволяй гневу решать за тебя. Да, не ново, но все еще неплохо. Хотя, есть еще целых шесть смертных грехов, часть из которых, явно обделена вниманием.
Еще я не вполне уловил смысл концовки про занесение Темных Сил в крепость, медальон и возвращение домой, ну да и фиг с ним.
Хороший рассказ, без лишних претензий. Спасибо автору за него и удачи в дальнейшем творчестве!

Я прочитала рассказ. В этом раунде много подобных - об этаком стилизованном магическом мире, довольно старательно, но притом простенько написанных, с непритязательным сюжетом, с претензией на реалистичность, битком набитых досадными недоразумениями. Уверена, что все они одни из первых работ авторов. А, значит, есть куда расти. И это хорошо.
Итак:
"дрожащие губы и спутанные волосы напоминали, что она всего лишь человек." - подождите, автор, вы же абзацем выше сказали, что она остроухая.
"Синяков, порезов и каких-либо других ран у неё не оказалось, да и сама одежда была целёхонька," - синяки могли скрываться под одеждой, в том числе трещины в ребрах и закрытые переломы. Какой-то наивный у вас охотник.
"Когда те превратились в порошок, охотник присыпал ими раны юноши. " - промыть раны сначала не следовало?
"Юноша повалился вместе с ней, так и не отпустив меч." "и только тогда заметил меч, про который успел забыть. Меч лежал на полу" - всё-таки, отпустил, но нам об этом не сказали.
" был сделан из высококлассной стали, превосходно заточен" - на глаз определил? Охотник, видимо, большой спец по мечам. При охоте только ими и пользуются))
" юноша бодро ел" - ревень творит чудеса))
"Охотник наспех собрал сумку, закинув добротный моток верёвки, тёмную куртку, хлеб и кусок сыра" - откуда сыр? Варианты могут быть разные, что же имел в виду автор?
"плела венок из бархатцев," - что за странный выбор цветка? Не вибела бархатцев в лесу.
Сестра оказалась не сестрой, а куклой, ведомой духом - неожиданно.
Концовка с медальоном прошла мимо - может, я в середине невнимательно читала?

Здравствуйте, автор. Спасибо, что позвали)

Рассказ прочитала.
Итак, с чего бы начать?

Ах, да. Слог в рассказе немного корявый. Из-за этого некоторые моменты становятся непонятными (тот же момент с остроухими, о котором уже говорили в отзыве выше), а иногда и совсем нелепыми.
В тексте есть много пунктуационных и стилистических ошибок. С самого начала повествования вы, к сожалению, показываете, а не рассказываете.

По своему обыкновению хозяин сторожки варил ужин перед вечерним обходом. Помешивая мясное рагу, он думал о странной комете, пролетевшей сегодня утром. Она упала далеко за лесом в чёрную крепость меж горами. Охотник знал, что она приземлилась в гиблое место - в обитель Тёмной Силы - потому боялся даже мысли отправиться её исследовать.

Но, в принципе, если не обращать внимание на ошибки и неказистые выражения, читается нормально.

Только вот диалоги... С диалогами совсем все плохо. Герои не только не говорят естественно, но еще и часто выражаются невпопад. То есть в определенных ситуациях выбор их речи нелогичен. К примеру:

- Надо полагать, это вы обработали мои раны. Как вас зовут?

Представляете, просыпаетесь вы в неизвестном месте, видите незнакомого человека и охрипшим голосом говорите это...


А вот тут уточнение про кабана не зачем. Серьезно, мальчишка только проснулся, а охотник ему с уточнениями, мол, не волнуйся, не баранина, не воняет...

- Это рагу из кабана.

Еще одна из проблем - канцеляризмы.

- Я очень хорошо знаю это состояние и не стану винить за то, что ты хочешь сделать.

Это "состояние" сильно режет слух. Дракон ведь говорит величественно, почти отеческим тоном. И вдруг "СОСТОЯНИЕ". Советую изучить тему канцеляризмов, автор. Это вам потом пригодится.

Сюжет рассказа прост и скучен. А вся проблема в том, что выглядит это все, как начало чего-то большего (ну, может, и не вся...). Все, что происходит, лично меня не цепляет. Мотивация персонажей слишком... типичная? Не скажу насчет охотника, но тот паренек... Клише, короче. Полное. Причем почти все в рассказе - клише. Ладно, автор, вы это и сами знаете. Да и не так это плохо, если использовать это самое клише правильно. НО! Здесь еще мешают сюжетные дыры. Даже не дыры, а рояли. Или вот замечательный монолог дракона про ужасную судьбу его рода. А еще сестра... На самом деле развязка была довольно предсказуемой. И излишне пафосной. Впрочем, это не столь важно.

А важно что? А то, что в итоге все разрешилось, так, без героев. Да, мальчик принял решение. А охотник? Просто стоял и смотрел, походу комментриуя действия) Конец же вообще нелогичен. То есть все было из-за какого-то кулона? Это в нем хранилась такая сила, что уничтожала все и вся вокруг? Все так просто? Он просто забрал кулон, и сила исчезла? Хм, чую несоответсвие. И сюжетную дыру. Кто такой этот охотник, что он смог породить такую магию? Вот поэтому и появляется ощущение, что рассказ - часть чего-то большего, даже если это не так.

Кстати, в начале казалось, что у охотника могли быть какие-то злые намерения. Мне даже понравилось бы. Это уже был бы неплохой поворот, а так... Не буду говорить про меч, мне кажется, тут и так все понятно.
Персонажи плоские, к сожалению, и тоже слишком типичные. Им бы изюминки...

А вообще, автор, сюжетные крючки вы расставили. Немного неумело, правда. А потом еще вывернули все не самым лучшим образом. Но попытка засчитывается.

Мир... мир довольно блеклый. Нет, попытки его разукрасить были, но не увенчались успехом. То есть мир толком не показан. В этом, правда, виноват сам сюжет.

Ладно, хватит о плохом. Читалось довольно легко, видно потенциал. А если серьезно, автор, вам хорошо бы почитать книжки по построению сюжета, написанию диалогов, да и вообще...обо всех проблемах, мною оговоренных. Кхм, описанных. И практика нужна, конечно, куда без нее.
Несмотря на то что я в основном говорила о минусах, рассказу ставлю плюс. В полуфинал.

Успехов вам, автор)

Рассказ прочитан.
Что ж, могу сказать, что рассказ начинается интригующе и постепенно, немного неуклюже, но наращивает обороты. Только в конце ответа нет. Что это за Тёмная Сила? Сохранилась ли она ещё в медальоне? Зачем он её принёс в крепость? Ответ из рассказа порождает только ещё больше вопросов. А хороша ли такая развязка?
Сильно не хватало описания героев. Сестра вела себя как ребёнок, но смогла дотащить брата. И не важно, что она была лишь марионеткой меча. Парень и охотник тоже не проработаны. Если на это ещё можно было закрывать глаза пока они шли, то когда дракон поведал свою правду, как вы выразились: "морок начал осыпаться". Парень потерял родителей, дом,сам чуть не погиб - им движет горе, боль и жажда мести. Он видит свою цель и... даёт ей спокойно высказать свою точку зрения. Это точно тот вспыльчивый юноша, что был вначале рассказа? Он видит сильно пострадавшего дракона и его это ни капельки не волнует? Он же никак не отмечает это про себя.

Комментарии по тексту.

Сжав рукоять разделочного ножа, он распахнул дверь.
*пропуск*
Он аккуратно подхватил юношу на руки и перенёс на свою кровать, затем вернулся за девушкой.

А нож в это время где?

На пороге сторожки едва стояла остроухая девушка
*пропуск*
что она всего лишь человек

Вы несколько раз жирно так намекаете, что сиблинги - эльфы, а потом продолжаете называть их людьми. Это странно. Вы намекаете, что охотник не знал про эльфов? Или по ушам он не смог догадаться? В общем, по моему скромному мнению, или уши убрать, или называйте ребят согласно их расы.

Он начал бояться, что юноша не доживет до его возвращения.

Сначала нам показывают страх и только потом объясняют причину. В данном контексте это ставит в недоумение.

он принялся толочь корни аира. Когда те превратились в порошок, охотник присыпал ими раны юноши

Чисто для справки. Сырые корни превратятся не в порошок, а в кашицу - в них есть сок.

полутораручный, с навершием в форме золотого креста

Здесь всё верно. Это не первый рассказ, где я встречаю полутораручный меч, но никто не назвал его прекрасным словом "бастард". Зачем писать громоздкий и уродливый термин, если есть более простой, изящный и применимый? Это не камешек в ваш огород, это размышления вслух.

Юноша поблагодарил и набросился на свою миску.

Наверное, он набросился на рагу или свою порцию, но ни как не на миску.

Я должен его убить и свершить месть.

Сколько пафоса и "свершить" - слишком официально. Кстати, все диалоги в рассказе слабенькие и хромают на обе ноги. Не проработана манера речи и логика диалогов.

но не странно ли боятся того, о чём вы даже не знаете? Вы не видели Тёмной Силы и уж тем более не сталкивались с ней лично. Вы просто верите в её существование. Но... но если она просто миф? Если всё это время ваши страхи были безосновательны?

О-хо-хо! А не аллюзию ли на бога и религию я вижу тут? Если это было не случайно, то очень даже неплохо.

Из-за недостатка терпения я позволил гневу взять верх и обрушил его на твою семью.

А теперь вспоминаем, что это говорит умирающий, потрёпанный жизнью дракон - читаем реплику снова. Мы ему верим - нет.

безупречно неподвижен

Это как?

пока меч полностью не расплавился

Я не эксперт в жаркости пламени дракона, но о плавлении стали знаю. Температура плавления её около 1400 градусов Цельсия - неплохо так, да? Как далеко герой кинул меч? Как далеко его сестра? Вес бастарда порядка 1.5 кг, температура плавления указана выше - время плавления будет больше 13 минут, как показывают подсчёты. И это если дракон дышит огнем с достаточным жаром. В противном случае, процесс займёт часы. Нет, вам всё это знать не обязательно. А вот понимать, что дракон не сможет расплавить меч или это займёт хорошенько так времени, очень даже нужно. Теперь рисуем картину: герой отбросил меч на пару метров от себя, дракон плавит меч, пламя из его пасти расходится узким конусом, камень начинает плавится и постепенно по нему текут красные ручейки расплавленной стали, а в воздухе пахнет жареным мясом. Угадайте чьим?

возрастала из-за близости к объекту мщения.

Совершенно не нужный здесь канцеляризм.

И вот почему...

И почему? Вы так и не ответили. Это очень не хорошо по отношению к читателю.

- Этот меч - родовой меч моей семьи, Ас`Уайфи. В переводе с древнего языка это значит Жаждущий. Он жаждет битв. Он символ нашей семьи.

Потом мы узнаем, что меч новенький и сделан отцом парнишки.

Ещё очень сильно бросается в глаза, что вы отдельно пишете про брата и сестру, когда этого можно было бы избежать. Я про сцены в доме. Охотник смотрел за девушкой, наблюдал за юношей; каждому отдельно давал еду; как над каждым трясся (нет) - всё это лишние детали, которые можно лучше и более кратко описать. Влияния на сюжет они не несут, а текст бы тольок выиграл.

Советую почитать С.Кинга "Как писать книги". Не насилуйте своих персонажей заставляя говорить и действовать по вашей указке. Это приводит к фальши.
Спасибо за рассказ и успехов в творчестве.

Всё уже сказали за меня :) Добротная, крепкая история, но требуется работа над стилем. Много лишних слов. Диалоги... Беда с диалогами. Поддерживаю пожелания автору почитать что-нибудь вроде "Как писать книги" Кинга, очень помогает.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Охотник знал, что она приземлилась в гиблое место - в обитель Тёмной Силы - потому боялся даже мысли отправиться её исследовать.

Длинно и коряво.

Охотник начал действовать не раздумывая.

Это то, что я называю "отставной капетан в действии". Такое текст не красит. Как "габаритов", "инстинктивно" и прочих слов, которые прямо таки скрипят на зубах - ну не подходят они фэнтезийному сеттингу.

Начало надо нещадно чистить, резать, менять подачу - в общем, делать хоть что-то. Сейчас всё слишком нудно и В7.
Одновременно Е5 и Е6 - слишком много пояснений, которые утомляют, и слишком мало говорящих деталей и атмосферы.
А1, А4 по ПКБ-1.

Путь героев скучен. Его бы наполнить живым взаимодействием - споры, столкновение точек зрения, чтоб каждый диалог - как маленький эпизодик со своим конфликтом и развязкой. Сейчас на разговорах героев интерес вообще не держится, все слишком пресно.

Персонажи вышли плоскими, развития их отношений я не вижу. Точнее... оно какое-то топорное и ненастоящее, так как-то. Поэтому кульминация с сестрой-перевертышем не вызывает никаких чувств.

В общем, блин, всё слабо.

Здравствуйте, Автор! Что значит, кто это? Вызывали? Вызывали!
И вот я здесь.

Вот Вы сейчас начнёте:
- Чё ты придираешься, раз понятно, что я написал. Двусмысленностей нет?
- Нет, - отвечу я.
- Так чё те надо?
- А мне хочется, чтоб было красиво. Или хотя бы не некрасиво, - так я отвечу.

Сам история пафосная, псевдогероическая, с дуплетом финтов под занавес. Честно - мне не очень.
О чем эта история?
Герои идут убивать дракона. Мечом. Хмм.. Самоубийцы... Мега-мечом! .. Мега-самоубийцы.
Кстати, офигевал от кадра, когда Дубощит отступал от ворот Одинокой горы, выставив перед собой меч. Смауг такой: Не-не-не - обожду, а то коротышка пырнёт чего доброго.

придерживала бледного юношу в лохмотьях. Юноша был без сознания, однако крепко сжимал окровавленный меч в правой руке.

Автор, обращаюсь к Вашей логике. Если без сознания, то уже не придерживают, а несут. А в случае с девушкой - волокут.
На грани беспамятства - не?
Upd. Одежда юноши - то лохмотья, то облачение, то туника со штанами из прочного материала. Вот ни разу не синонимы.

охотник бегло оценил состояние гостьи

Мягче и художественнее, прошу Вас.
взглянул, чтобы понять, как она - не?
Ну не протокол же...

Его положение было на порядок хуже - все тело было покрыто ранами и ожогами различной тяжести.

Да йолки йельфиские. Ну откуда такой язык? У вас же сказка, как никак. Вы героев описываете. А не потерпевших после драки в сауне.
Он был плох: весь обожжённый и израненный так, что вид лица и рук вызывал ...
Не?

штаны из тонкого прочного материала

Многочисленные следы от ударов тяжелым тупым предметом.

его не хватило бы на все раны юноши. Слегка опечаленный этим, охотник вернулся в сторожку.

Слегка опечаленный. Сдох Ефим, да и хрен с ним.
А показать отношение охотника к эльфам? Он испытывает к ним сострадание? Он их боится?
Он рассчитывает на вознаграждение?
Какие мысли у него в голове были, когда он их по кроватям растаскивал?

Удовлетворённый своей работой

Работник месяца!
От пришедшего осознания, что жизни нежданных гостей больше ничего не угрожает, охотник облегченно вздохнул. Не?

То, что было разобрано выше, - не все косяки. Это косяки вопиющие.
Мир - хижинам, война - протокольному стилю!
При том, что писать Вы умеете. Картинка четкая. Но язык....
Дальше просто читал. Просто историю вкушаем.

Да Толкиена всю родню до пятого колена!

Юноша поблагодарил и набросился на свою миску.

Прям глину сожрал? Остроухое чудовище...

Автор, я Вам плюс поставлю. Только не пишите так больше никогда.

Автор, я Вам плюс поставлю. Только не пишите так больше никогда.

В смысле, вы обязательно пишите, только старайтесь писать лучше! Работайте над стилем, оттачивайте технику. У вас получится.

Алёна
Ну, я это и имел ввиду )))

По мне это полная Галактика.

За свои слова надо отвечать. К тому же надо одного минусант-без-коммент уравновесить.

Сорин испытал умиление

Испытаю умиление и я вслед за ним:3
Немного позабавило, как тут подробно, скурпулезно даже описывается.. всё. Кто сколько кусков мяса съел, кто куда поставил чашку, какого цвета были штаны у Нихэля, когда он лежал на крыше. Автор с таким милым упорством всё это описывает, как будто каждая такая деталь жизненно важна. Но ведь нет) С одной стороны складывается очень чёткая картинка мира - здесь и сейчас, в данной точке пространства - но при этом цельной картины мира (за пределами локации, где находятся герои) в рассказе нет.
Мне понравился финт с девочкой. Она выглядела странной с самого начала, и я рад, что всем этим странностям нашлось объяснение. А вот Нихэль, если честно, немного развалился. Можно списать его поведение на воздействие дракона, или на какое-то прозрение, но выглядело к сожалению не совсем естественно. Наиболее цельным, на мой взгляд, получился Сорин. Он не менялся по ходу повествования, явно знал, зачем идёт, и вёл себя в общем довольно адекватно.
Финал с кулоном тоже не вкурил, если честно( Тут даже как-то обидно получилось - всё остальное описывалось так подробно и досконально, а вот самый главный финт - загадочно и непонятно. И главный вопрос - почему за пределами крепости медальон перестал быть источником Тёмной Силы?
Но я понял, что в итоге всё хорошо. А Силу нам так и не показали. Но я вот думаю, может это вообще что-то гипотетическое - как жажда мести в сердце Нихэля, которую он победил, и тем самым с этой Силой справился. Или опять спгс?
А, ну точно, скоро пять утра же, самое спгсное время)

Есть писатели, которые пишут, потому что к ним пришла Муза, а есть ремесленники от литературы. Мне кажется, здесь в комментариях собралось слишком много ремесленников... Вам тут пишут, что нужно работать, нужно оттачивать стиль - это все неправда. Поверьте, я вот никогда не читал книг о том, как нужно писать. И если вы - взрослый состоятельный человек, который имеет в жизни свой кусок хлеба, то вам не нужно работать над вашим писательским стилем. Когда к вам пришло вдохновение - тогда и пишите. И если перечитывая ваш рассказ, вы получаете удовольствие - значит, вы все сделали правильно.

Другое дело, если вы хотите себе на жизнь зарабатывать сочинительством. Вот тогда вам придется стать ремесленником, как Чехов. Тогда придется работать, тогда придется писать каждый день, тогда придется каждый рассказ доводить до состояния, когда он понравится читателям... но неправильно утверждать, будто настоящими писателями являются только такие.

Удачи вам в жизни, дорогой друг, и помните - умение складно сочинять никого не делает хорошим человеком. Взять хотя бы Сальери.

Доброго времени суток, Автор! Товарищ Морс пришел по ваш рассказ.
Тут вас и умеренно и похвалили, и умеренно попинали, поэтому я просто скажу за что я зацепился по рассказу.
В целом мне он даже понравился. Ну за два чтения он не вызвал, какого-то противного ощущения, я через него не продирался, а прочитал достаточно быстро. Объяснения тут может быть несколько: первое - в рассказе многовато стандартных тропов и клише, сам сюжет прост и поэтому он пролетает быстро. А может у товарища Морса низкая планка оценки рассказов - и все, что не вызывает болевых ощущений он может поглотить и спокойно пойти дальше, считается автоматом неплохим рассказом.
Ну да ладно. Из простого и клишированного сюжета и вытекает, что за ним не только легко следить, но и забыть. И лично у меня есть небольшое замечание. Его можно назвать "Заевший второй финт". Если представить ваш сюжет как чеховское ружье, то вы зарядили в него два патрона, один это финт с сестрой, а вот второй с медальоном и охотником. Первый выстреливает уверенно, описание с фарфоровой кожей в начале, её отрешенность в середине и когда она превращается в темную тварь в конце. И возможно это ожидаемо, но это работает. Охотно верю. Во второй финт у вас походу подмок и бахнул, по мне совсем слабо. Я только на второй раз понял, что подводка к нему состоит в том, что охотник уверенно говорит, что Темная Сила существует, ну и сообщает какие-то отрывки. Только вот он не говорит ничего, что может скомпрометировать его, если не перед эльфами, то хотя перед читателем. Думаю если бы он не выпускал её а просто жил бы в округе сначала до Темной Силы, а потом еще восемь лет, то он спокойно бы мог выдать все тоже самое. И более того подводка давалась по капле, по капле, а в конце вы просто выливаете ушат информации : "Глядите, на виновника всех бед!". Причем все доказательства сводились к медальону с именем гг? Причем он просто валяется перестав быть источником для Темной силы, то как он является доказательством, что это Сорин принес в нем Тьму? Может он просто его забыл или выронил, когда убегал из крепости. Или это мощный магический кулон, переносящий мощный источник, но почему там имя гг? Он маг, или как-то связан? Сложно, ладно не будем копать, там где не просят...
Ух, А вот сейчас главная проблема рассказа, на мой взглядец, который я вскрыл лишь на второй раз. Темная сила, которая была заявлена, много текста было отдано ей, а она даже не явилась на бал. Я вначале думал, что сестра была воскрешена мечом, а вот совращена местной тьмой. Был бы неплохой страшный момент, если бы она не напрямую убивала всех прошлых авантюристов, а просто стравливала их между собой доводя всех либо до поножовщины, или суицида. Но на второй раз понял, что это все от меча, причем что он не просто магический меч, а темный магический меч, только под конец, и микросценка посередине. Когда нам представляли величественную, умелую персону, а на сцену выпрыгнул и стал исполнять актер из массовки.
Мир и герои под стать сюжету. То есть рабочие, но клишированные, и блекловатые немного. Если напоретесь на читателя, который любит дорисовать персонажей(как я) то это хватит, а вот если расти дальше, то тут нужно побольше деталей, характера, точек зрения, конфликтов и отношений между собой.
Суммируем. На мой взгляд это неплохой, хотя и клишированный рассказ, как раз для раскачки автора и прыжка вверх. Если это вообще первая работа, то это даже очень хорошо. Просто товарищ Морс вспомнил свои первые работы, которые сейчас уже сгинули в океане времени, и смело их оценивает на 11 галактик из 10. А тут все на порядок получше.