У подножия снежных гор, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«У подножия снежных гор»

Текст рассказа: «У подножия снежных гор»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, Автор!
Ваш рассказ прочитала и сразу же кнопочку жамкнула.
Тут нет каких-то крутых поворотов и неожиданностей, уже посередине я точно знала, что Айлин уйдет с Роуном. Очень ровно и красиво, и в духе дальних горных племён, которые живут в своем собственном неторопливом ритме, и пусть весь мир подождет.
Язык приятный. разве что в диалогах некоторая затянутость, особенно в начале, ну не говорит мальчик такими предложениями!
Узнала ли я что-то новое, удивительное? Нет.
Получила ли я удовольствие от потраченного времени? Конечно.
Могу ли я угадать авторство. Возможно

Считаю, мой первый прочитанный рассказ нового Пролёта выбран очень удачно, спасибо!

Поддерживаю предыдущего оратора. И ставлю плюс.

Здравствуйте, автор!
Прочитала Ваш рассказ. Чувствуется мастерство сразу.
Выдержаны форма и содержание произведения. Виден интерес к данной теме. Авторский замысел завершенный, нет недосказанности. Ровное повествование.
Автор, огромное пожелание. Разбивайте, пожалуйста, такой огромный местами текст на абзацы. Невозможно было читать порой, теряла строку. Приходилась возвращаться в начало предложения и начинать заново. Посмотрите там огромнейший кусок текста. А еще на большом экране. Я думала конца не будет.
Удачи в финале!

Спасибо вам автор за рассказ.
Я человек простой, вижу рыжую героиню - ставлю лайк.

Если серьезно - не люблю такие истории. Все ради формы и ничего ради содержания. Где экшон, Карл? Где философия? Может, конечно, я не увидел глубинной сути. Я тупой, я мог.
А так - хорошо написано. Но придираться лень, так как читал позевывая и перечитывать снова не хочу, простите.

Рассказ достоин полуфинала, но оценивать его качество не мне) С меня лайк, как обещано.
Спасибо еще раз и удачи)

Прочитано
Ещё один случай, когда рассказ пытались заменить пересказом. Правда в этот раз до конца не получилось: отдельные сценки очень даже неплохи, временами проскальзывают живые диалоги. Тем более непонятно, зачем середину текста преподносить в косвенной речи, перечислять всё то, что случилось за время пребывания гостя в доме. И всё это одним огромным абзацем. У меня аж глаз задёргался от такого решения.
За всем этим пересказом не самых интересных событий потерялся, а точнее, так и не родился конфликт. При таком раскладе на выходе должна была получится философская притча, но:
- во-первых, стилистика притчи не выдержана. Да, временами, что-то такое проскальзывает, что может сойти за мудрое поучение, но мало.
- во-вторых, мораль сей басни какова? Пускайте к себе домой незнакомцев? Ну сомнительно это. Очень. Я такого никому бы не посоветовал.
В итоге, имеем нечто, что на конкурсах принято называть погремушками, да и то с натяжкой. Несильно-то она и гремит.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Пришлось через него продираться, потому что он скучен. Язык беден, красивых образов недостает, повествование тонет в многословии и Е6 по ПКБ-1. Описанный быт героев не колоритен, безатмосферен. Просто банален. Нет картинки. Пустота.

При этом сюжетом или смыслом рассказ не тащит. Такое чувство, что всё писалось ради двух твистов: а) путник окажется духом и б) одна из сестёр с ним свалит. Всё.
В сухом остатке имеем:
- О чем сюжет? Ни о чём.
- В чём смысл? Ни в чём.
- Какие эмоции вызывает? Разочарование.

Рассказ прочитал.
Бывали в истории литературы случаи, когда произведения писались сплошным текстом или массивными абзацами, но этот случай к тому отягощен стилистической бедностью и отсутствием идеи.
Но автор не безнадежен. Немного практики и теоритической подготовки и успех не за горами.

Добрый день, уважаемый автор! Впервые на этом Пролёте я читаю с домашнего компьютера (сам удивлён) и буду писать по ходу прочтения.
Экспозиция и завязка меня захватили. Стиль изложения - понравился. Приятный такой, тягучий и атмосферный.
Конфликт задался не сразу, но очень долго ждать не пришлось. Очень нравится текущее настроение: волнительное напряжение. Вроде Путник добр, но чую выльется из этого всего что-то нехорошее.
По логике не очень ясно, как мать могла оставить троих (!!) своих детей.
Также не очень понравился рассказ, а не показ жизни Путника в деревне. Может быть, всё-таки эпизодами бытовыми, а не просто авторской речью. При подобном построении повествования волшебная атмосфера, созданная завязкой, начинает улетучиваться.
Дочитал. Сцены яркие, но пересказ немного портит магию историю. Какого-то яркого, поворотного события как читатель я так и не дождался. В общем-то всё предсказуемо и блекловато, на самом деле.
Как по мне, так до плюса не дотягиевает, если рассматривать это как рассказ.
НО! Подобную манеру повествования и отсутствие яркого конфликта с выразительным разрешением можно простить, если считать это произведение притчей, балладой. Правда, до притчи не хватает морали, а до баллады - текста песни. Она бы, кажется, была бы очень кстати в повествовании.
Выскажу мнение, что полуфинала рассказ (как некая баллада с далёких гор) достоин не меньше, чем многие другие рассказы, на которые я тут наталкивался.
Ставлю пятый, решающий плюс. И да... ещё пафосно выкрикиваю в лицо местным хейтерам:
"Экспеллиармус!"

P. S.

Но автор не безнадежен

Автор явно нет. А вот на счёт некоторых местных критиков - начинаю сомневаться.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.

жители сидели по домам у горящих каминов, встречая новый год и первый снег, что медленно укрывал промерзшую землю. Ирвин поставила на деревянный стол горячий пирог, вдохнула волшебный аромат, стянула вязаные прихватки и удовлетворенно оглядела плоды своих трудов. В центре небольшого стола стояло блюдо с запеченной индейкой, рядом примостился только что приготовленный тыквенный пирог и кувшин с горячим домашним вином, выпить которого сегодня разрешалось всем.

Извините, а это всё в камине было приготовлено?
Если нет, то наличие печи можно было бы и упомянуть.

кувшин с горячим домашним вином, выпить которого сегодня разрешалось всем

А в остальное время кому-то нельзя было пить вино?
Непонятно (

- Все готово, Айлин! – громко прокричала она, - если ты хочешь сама зажечь свечи, то поторопись!

В прямой речи используется тире, а не дефис. Но это проблема вычитки, а не текста.

стягивая валенки

Валенки — слово славянского происхождения. От слова "валять". А тут явно не славянский антураж.
В контексте данного рассказа лучше использовать "пимы". Или, как масло масляное — войлочные пимы.

безошибочно находя больные, засохшие и после отлично горящие деревья.

В принципе, это может делать каждый, кто сталкивается с дровами, деревьями для для них и печным/каминным отоплением. Не велика премудрость.

грели его в печи,

Ага! Есть печь! Хороший дом. И печь, и камин)
Или автор не знает разницы между камином и печью?)



Хмм... Знаете, автор, а вот понравилось) Если бы поменьше этого ванильного асисяйства с глазами и отражениями в них, то было бы вообще превосходно.
Но и без всего того, что вредный Леший выше написал, вышла отличная история. Добрая, эмоциональная, волшебная.
Спасибо, вам)
Р.S. Но вычитке внимание тоже уделять нужно, ибо с запятушками маленькая проблема)

Я прочитала рассказ. Точнее, сказку. Очень мило, никаких ужасов и кровищи, да ещё и такие желанные гости заявляются в последней сцене. Простая и красивая история о северной деревне.

Правда, некоторые детали быта немного удивляют: например, почему горячее вино всем можно пить только первого ноября — имеется в виду, что младший брат ещё не дорос до вина, но сегодня можно? Почему деревенскому мальчику сложно самому выбрать хорошие дрова, если он всю жизнь этим занимается? Почему цветы появляются так рано, что после этого ещё бушует метель, но цветов уже так много, что их хватает всей деревне на венки? И :)) почему Ирвин и Андерс поженились только через несколько лет после того, как обозначили свои намерения на весеннем празднике? Они ведь и так уже были взрослыми. Но такие мелочи легко исправляются внимательной вычиткой. И лучше не самостоятельной, а с привлечением пары-тройки бета-ридеров: они заметят то, чего автор сам не видит, потому что у него глаз замылился.

А вот с языком тут всё не очень хорошо. Казалось бы, фразы очень гладкие и тщательно выстроенные — но именно это и подводит автора! Мне с самого начала казалось, что я читаю перевод, а не текст, написанный на русском. Особенно заметно это в диалогах. Например: «Я уже иду!» — по-русски местоимение «я» здесь опустили бы: собеседнику и так ясно, кто именно идёт. А вот реплика мальчика: «Ветер поднялся, а снегопад усиливается. Горных вершин уже не видно. Наверное, будет метель! Будет настоящая магическая ночь. Андерс говорит, что, предчувствуя Смену года, в такую погоду духи спускаются с гор, и снежные люди выходят из своих лесов!» — хотела бы я посмотреть на деревенского мальчика, который изъясняется таким языком :).

А иногда, выстраивая длинную замысловатую фразу, автор и сам в ней запутывается: «об остроносых ладьях под светлыми парусами, что скользили по морям, разрезая волны подобно птицам, рассекающие крыльями облака» — к чему тут относится причастие «рассекающие»? К птицам? А почему тогда птицы в дательном падеже, а причастие в именительном? (Уж не говоря о нагромождении вспомогательных частей предложения.) И в том же абзаце: «истории о духах леса, о волках, стерегущих Опоры земли и о Хозяине гор, хранящим их всех, но страшном в гневе» — (о ком?) о Хозяине (предложный падеж), (каким?) хранящим
(творительный падеж!) их всех, но (каком?) страшном (опять предложный).

Так что в проверке нуждаются не только некоторые мелкие нестыковки, но и язык. А после правки получится хорошая милая сказка.

Наивная простенькая история. Начало нужно переделать, как мне кажется, оно очень затянутое и выглядит как просто ниочемный кусок из жизни непонятных людей. Автор любит персонажей, но читатель-то с ними не знаком и читать, как они весь вечер варят, едят, разговаривают разговоры - неинтересно. Далее просто перессказ событий, в течение которых к этим героям окончательно становишься равнодушным. В итоге финал, который можно сделать очень трогательным, не сыграл.
Ну и зачем героев всех делать красивыми? ) сетры рыжые, дух прекрасный, хоть и седой... можно было бы духа и обезобразить как - нибудь, индивидульности ему добавить.
Спасибо