Разменная монета, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Разменная монета»

Текст рассказа: «Разменная монета»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 3

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

– Приехали, – моя наставница Мария Викторовна, сразу же после того, как мы переспали нынешней ночью, велевшая называть себя просто Марией, стояла в коридоре вагона и смотрела на плавно наплывающий перрон. – Вот тут и будем искать.

*Старпёрский триггер на "Просто Мария"*
*Не старпёрский триггер на "переспали", так как изначально настраивает на то, что рассказ, возможно, будет Марти Сьюшным. Возможно. Посмотрим*
Начинать с такого перегруженного (немного так, совсем немного) предложения - не лучшая идея. Как и в принципе использовать перегруженные предложения.
Их надо минимум два раза перечитывать, чтобы впетрить, о чём там говорится.

И это не единичный случай.

Мария была уже там, показывая сидящей за стойкой миловидной девушке с бейджиком «Маша» на кармане бежевой рубашки и собранными в пучок русыми волосами альбом.

Это сложно "воспринять" и оформить в какой-то образ. Надо перечитывать, чтобы картинка в голове нарисовалась.
Между словами "показывая" и "альбом" - много побочной информации, они не воспринимаются как "одно целое". К концу фразы мозг такой "Шо за альбом, блин?... А-а-а... Его ж показывали".
Да и само описание "ресипсионистки" убивает ритм.

PS.
"Марти Сьюшный", потому что герой сразу, в первом же абзаце, в первых же строках заявляет, что переспал с наставницей. Ещё нет экспозиции, нет мира, нет завязки, нет самих персонажей (кроме имени Мария), нет вообще никаких данных, но вот есть эта "самая важная для завязки" информация о сексуальных "победах" героя.
Ведь есть прямо идеальное место, где об этом можно упомянуть.

– Уверена, – Мария отвернулась от окна, открыла дверь, вошла в купе.
Я зашел следом, украдкой любуясь стройной фигуркой. Интересно, сколько же ей лет? С этими магами сам черт ногу сломит.

Вот. К этому моменту уже есть кое-какая "поверхностная" информация о героях и о том, что с ними происходит, есть завязка, немного экспозиции. Можно рассказать и об их отношениях.
Тоже в начале (буквально через абзац), но не с первых строк.
Если б это была важная сюжетообразующая информация, основа завязки, без которой не двинуть дальше... Но нет же.
Не, в конце-то это "вклинивается" в сюжет немного, упомянуть так или иначе стоит, но не сразу же

Герой - почти весь рассказ никак себя не проявлял, ни на что не влиял, а в финале действительно оказался Марти Сью, который всех поубивал и всё порешал.

Имеем историю о магическом "фальшивомонетчике" и древних духах, убивающих людей ради денег и молодости.
Рассказ "раскручивался" медленно (возможно, не стоит так детально описывать все "перемещения" персонажей; вплоть до того, в какой переход вошли, на какую улицу, куда повернули; это ж не особо важно).
Но в принципе интерес не угасал, интригу поддерживали.
В финале показали неплохой твист. Оказалось, всё не так, как казалось (тавтология намеренная). Одно но: "основа" этого твиста - сам герой. Он типа "всё знал" (ну, подозревал) с самого начала. А мы смотрим на мир через призму его восприятия, его глазами. Описания, "отношение", метафоры, эпитеты - это его мысли.
Он знал, что с его наставницей что-то не так, но это нигде не проскочило. Подозрительно. Неправдоподобно. "Любовался" он "её стройной фигуркой", видите ли.

——

О диалогах

– Странного? – казалось, умирающий удивился. – Что у нас может быть странного? У пассажира либо есть билет, либо он «заяц». Тогда он или покупает билет или платит штраф. После того, как электронные турникеты поставили на станциях, безбилетников стало гораздо меньше. Иначе просто не выйдешь в город, так что почти все билеты берут.

Как-то он чётко и внятно говорит для "умирающего".
Не. Реально

Свернутый текст

– Знаете, – неуверенно улыбнулся, – а ведь был один чудак. Мы его без билета приловили. Клялся, что денег нет, едва не плакал, но выходить не хотел. Мы уже с Сашкой его решили вывести на остановке. А тут из-под колес встречного скорого поезда кусок щебня в тамбур залетел. Этот чудик схватил его и вдруг разжал пальцы, а там... монеты. Он нам отдал за билет. Мы еще посмеялись, мол, фокусник какой. Потом еще несколько раз его видели, но он улыбался и платил. Всегда мелкими монетами.
(...)
– Помню, – Сергей Михайлович пошевелил головой, поудобнее устраиваясь на продавленной серой подушке, – он ехал со стороны Фокинограда и брал до платформы Козловской. Небольшая железнодорожная платформа в спальном районе. Там ж/д депо на территории старого поселка, Козловки, есть. Маневровые тепловозы ремонтируют.

Человек, у которого...

Якушев Сергей Михайлович... – выдержала паузу, – сейчас в областной больнице. С раком. Последняя стадия.

Который лежит в больнице (а в больницах таких пациентов, мягко говоря, препаратами накачивают, ибо там, мягко говоря, боли неимоверные), рассказывает всё без запинки, в подробностях, не через силу, длинными монологами...

– Лет двадцати пяти, высокий, худощавый, но крепкий. Симпатичный такой на лицо, но волосы длинные, черные, до плеч. Он их каким-то кожаным ремешком связывал.

Вот прямо умирает, каждое слово с трудом, сознание спутанное. Однозначно.

——

снял с вешалки ветровку, обычно скрывающую бронежилет скрытого ношения

*Задумалась*
Не, тавтология-то однозначно, без вопросов.
На другую тему задумалась. Если бронежилет "скрытого ношения" (ну и фраза, а), получается, он сам по себе "скрывается", или его реально надо дополнительно "скрывать" ветровкой?

– Пять минут тебе оправиться и перекурить, – распорядилась Мария. – Через пять минут встречаемся на рецепшене.
Дверь в ее номер закрылась. Я пошел в свой номер. Через пять минут я подошел к стойке.

Я - человек простой. Сказали - идти через пять минут, я и пошёл.
Прямо кладезь повторов.
И скупое перечисление действий: пошёл - ушёл - пришёл.

– Здравствуйте, – поздоровался и я, встав в ногах лежащего на кровати.

*Поперхнулась*
Ну, можно и на кровать встать. Почему нет.

– Здравствуйте, – поздоровался и я, встав в ногах лежащего на кровати. Мобильник, вроде как забыв, держал в руке – скрытно снимал разговор на видео.
– Здравствуйте, – лежащий на кровати худой Якушев тускло смотрел на нас

Слишком много лежащих на кровати.

– Описание худо-бедно у нас имеется. И особая примета...
– Волосы, связанные хвостом?
– Мелочь...

1. Хорошая примета. Учитывая, что волосы можно распустить. Или подстричь. Или парик надеть.
2. Чьи волосы он связал хвостом?

Мария, чуя свежий след, раздувала ноздри как породистая гончая.

Больше забавных сравнений богу забавных сравнений.

Мария быстро касалась вирт клавы своего смарта.

Больше сокращений богу сокращений.

потертых жизнью женщин неопределенного возраста, одетых в одежды темных тонов

Оделся в одежду.
Поел еду.
Попил питьё.
Пошёл ходить.
Сел посидеть.
Лёг полежать.
Встал постоять.
...и другие приключение Капитана тавтологии.

Вдохнул воздух, не пахнущий смертью и пороховой гарью

Точно. "Вдохнул воздух" забыла.

Реально вкусно. Пусть не «Братья Караваевы» и не «Пан Запекан», но для провинции вполне прилично.

На правах рекламы.

Едет, судя по показаниям ГЛОНАСС, в рейсовом автобусе № 25.

До чего техника дошла. ГЛОНАСС номер автобуса показывает.

——

Мария довольно потерла руки, входя в дом вслед за мелко семенящей Михейкиной.

За секунду до...

В ее руке появился глок 17.

Мария спокойно постучала в деревянную дверь, укрыв оружие полой ветровки.

Где ствол?!
У неё три руки? Одной оружие держит, две "потирает".
Неисповедимы пути фэнтези

Рассказ прочитан. Начну с того, что меня зацепило (по-плохому) с самого начала. Стиль. Куцый, перегруженный глагольными формами, с ненужными перечислениями действий героев. Огромное количество тавтологии, неуместных лексических повторов и просто неуклюжих фраз.

Дверь в ее номер закрылась. Я пошел в свой номер. Через пять минут я подошел к стойке. Мария была уже там, показывая сидящей за стойкой миловидной девушке с бейджиком «Маша» на кармане бежевой рубашки и собранными в пучок русыми волосами альбом.

одетых в одежды темных тонов.

Это к примеру. Всё ставить не буду. В тексте этого достаточно.
Странно. Мария - маг, который владеет методом внушения. А в тире как обычный полицейский занимается.

Иеговисты? – старушка поправила стягивающую седые волосы голубую атласную ленту. – Так я православная. – Размашисто перекрестилась

Свидетели Иеговы - организация, выросшая на православных традициях.

– Мы тут без сопливых разберемся, – нагло подмигнул мне Кай. – Погуляй пока.

Ну что за детский юмор времен 80-х?
Теперь о сюжете. Два представителя конторы гоняются за третьим, который выманивает мелочь у людей, потом насылает на них рак и тем самым убивает их. Потом добытое выменивает на бумажные деньги. И в чем соль рассказа? Что за Кай, и зачем он был нужен наставнице? Логики нет, уж простите, автор.

Что за Кай, и зачем он был нужен наставнице?

Кай - древний дух, который "наколдовывает" себе деньги, используя в качестве топлива жизненную энергию людей (люди, соответственно, помирают).
Наставница - она же Герда - тоже древний дух, который "наколдовывает" себе молодость, используя жизненную энергию людей (результат, видимо, тот же).
Эти древние духи знакомы и вот встретились.

Это в конце рассказа объясняется подробно.

Кстати, да (это дополнительно к моему отзыву), тут знаменитый вариант "ленивого" финала, в котором всё рассказывают прямо "в лоб". Что, наверное, не так плохо для детективной истории: в конце расследования объединяют и анализируют все зацепки, улики и домыслы, выдавая версию.
Только конкретно в этом рассказе "зацепок" почти нет (а так-то должны быть, ведь герой "подозревал" наставницу, должен был за ней следить, подмечать что-то). Персонажи ходят - опрашивают свидетелей - снова ходят - снова опрашивают - опять ходят - и ходят - и ходят. И всё бы ничего, если б диалоги со свидетелями действительно выдавали те самые "зацепки". Сейчас "цеплялка" одна - преступник перерабатывает людей в деньги. Это выясняется ближе к середине. Остальные опросы выдают "второстепенную" информацию: где живёт, как выглядит. И вот на это "второстепенное" потрачено непропорционально много эфирного времени. Подробные расспросы, детальные описания, а по итогу получаем "проходные" данные, которые не особо и влияют на сюжет (внешность антагониста и его место жительства - не "сюжетообразующие" элементы).
Свидетелей может быть больше, может быть меньше - это ни на что не повлияет, так как чего-либо важного они не говорят (адрес важен для расследования, но не важен для сюжета; эту информацию можно скомпоновать в одно-два предложения: "Свидетель сказал, что наш клиент живёт там-то, и дал номер телефона").
Вот в эти бы расспросы как раз бы и "вставить" те самые "зацепки". Чтоб в финале не разъяснять "в лоб", перевернув твистом всё с ног на голову (финал сейчас немного нелогичный из-за этого), а показать, куда в итоге вывело расследование, оставив этот же твист.

Нипанимаю За что минусят такие рассказы... Человек пишет, словно река течет... Еще не дочитала, дочитаю, отпишусь подробнее, но проход в полуфинал тут однозначно логичен, на мой взгляд... Тут может нравиться или нет, но это не дно однозначно.

Здравствуйте, автор.
Знаете, я прочитала первую фразу вашего рассказа... и подумала, что он мне точно должен понравиться))))

И вот читаю я, читаю... А оно висит в голове. Ну, думаю, если оно не сыграет, ох как я вам пройдусь по этой "упоминалке"...

Сыграло)

А теперь обо всём остальном.
Текст читался странно. Вроде как детектив, но поданный таким отчётным языком. Бытовуха, расследование, все дела. Ничего нового, рутина. И это для стажёра, который идёт на своё первое дело? Мне лично это показалось странным, если бы не один момент – бронежилет. Стреляйте меня, но настолько привычным жестом он его надел, что уже тогда у меня возникли сомнения в том, что рассказчик – зелёный стажёр. Поведение, мысли – нет, не новичок он. Слишком хладнокровен, сдержан, слишком... уверен.

Жижкин – говорящая фамилия. Я, как девочка, конечно, надеялась, что двум следователям не повезёт. Что там окажется какая-нибудь красивая история любви, что "объект" действовал не зная, как вредят людям его действия... Фиг! Вы меня обломали уже в тот момент, когда сообщили фамилию. Нет, думаю, тип с такой фамилией явно жидковат для благородного разбойника.

А вот когда начались разговоры о мелочи, мне подумалось, как же иронично – назвать разменной монетой жизни других людей... Так, думаю, давай уже, автор, закругляйся, ловите этого жидкого типчика, и я пойду строчить отзыв... Но вы снова меня удивили! Причём дважды. Да, сюжетный поворот был неожиданным, и фраза, застрявшая в моей голове, всё-таки сыграла). Бинго!

Теперь о том, чего не хватило.
Эмоций. Чёрт, я понимаю, что они просто делают свою работу. Что Мария, по факту, сухая и бездушная (ей много-много лет, какие эмоции?). А рассказчик накаляется чем дальше тем больше, но мне всё равно не хватило эмоций. Нет, со мной всё понятно – я девочка и мне надо чтобы там не просто за кадром все тихо умирали, а чтобы горело и гремело, и взрывалось. Если мага ловят, то чтоб с эге-гей и фейерверками! Чтоб экшн и погони (тьфу ты, вовремя заметила, что Т9 заменил "погони" на "порно"). Но, учитывая, что зацепило меня с самого начала, то да, может, мне и этого не хватило)))))

А у вас рассказ о другом. И знаете, я себя под конец почувствовала как те, кто, наверное, приходит работать в такие вот конторы в надежде, что будет эге-гей, погони, перестрелки, романтика... А там рутина, опросы, расследования. И где-то за кадром чужие жизни размениваются на мелочь. А ведь жизнь – самое ценное, что есть, так ведь? Не важно чья – дядьки-контролёра, тихой сумасшедшей, близкого друга или твоя собственная.

И вот рассказ читался вроде ровно так: пельмени эти, электрички, провинция серая, синяя, пьющая, беспросветная... А в конце яркой вспышкой перестрелка – Эгей, привет из девяностых! – и... И.
А на душе всё та же серость.

У меня только один вопрос:
Почему Мария стреляла не в голову? Вряд ли не знала о бронежилете. Или же просто палила не целясь, в прыжке там не до того было?

Спасибо за рассказ. С меня плюс, однозначно.

Доброго времени суток. Я прочитал Ваш рассказ.
Мне понравилось, как написано. Более того, язык вытягивает сюжет – без его поддержки рассказ скатился бы в унылое болото. Да, есть огрехи, вроде первого предложения, на которое уже указывали, но в целом, слог уверенный.
Автор очень долго запрягал сюжет, поэтому в финале я ожидал увидеть что-то этакое. Но наши ожидания – наши проблемы.
Во-первых, мне не хватило магии. Мексиканская дуэль – это круто, но у нас тут вроде как маги собрались, можно было добавить и какого-нибудь колдунства, тем более автор и сам делал намеки:

– Если переживешь первую охоту. Настоящая магия совсем не то, чему тебя учили на подготовительных курсах в Конторе. Реальный маг – это не виртуальная программа в тренажере, это гораздо круче и подготовиться к встрече с магией на самом деле ни в каком тренажере не возможно.

Во-вторых, - и это главное - слишком много белых ниток. Почему Кай гадил там, где работал и жил? Почему он не мог высасывать энергию из каких-нибудь бомжей? То же самое касается и Герды. Молоденькие мальчики-зайчики ведь не только в Конторе водятся? Далее. Герой вытащил ударник (задумка классная), но что если бы им попался не Кай, а какой-нибудь другой маг? Ведь протагонист не знал, кого они ищут. Ещё и Костя этот Шилякин прицепом к сюжету пошёл... Да, при большом желании, можно додумать ответы на все эти вопросы, но как-то не хочется.
Подводя итог, выскажусь кратко: текст зашел, сюжет – нет.
На этом всё. Автору – ресепшн.

Прочитано
Как уже сказали до меня, детектив без зацепок - это плохо. Разоблачение Марии и гг в концовке - стопроцентный рояль.
Сюжет - простенький квест с контрольными точками. Совершенно линейный, без попыток удивить вплоть до самого финала. Открывшиеся в конце давнее знакомство и, возможно, противостояние древних духов лишены какой-либо подоплеки, подтвержденной текстом. Реверанс в сторону Снежной королевы вызывает лишь недоумение.
Язык просто, временами просто сухой - словно из газетной вырезки.
В общем, считаю рассказ слабым

Рассказ прочитан.

Да, начало действительно бодрое
Впрочем, и весь рассказ не плох. Динамичный детектив с хорошей интригой (для меня, по крайней мере, финал был абсолютно не очевиден, что и нужно детективу). Очень отдаленно напомнило "Ночной дозор". Ну правда только наличием магов-оперативников и магов-нарушителей.

Написано живо и читается легко. Там выше ругали за "сухость и недостаток эмоций". Ну так к ситуации это подходит. Люди при исполнении как-никак.

К каким-то мелочам можно было бы прицепиться, но там выше вижу большие отзывы с цитатами, наверняка там нашли все и даже больше. А мне особо и придираться не хочется. Текст зашел. А уж на фоне интоксикации "магическими академиями", прочитанными ранее, просто прекрасным кажется.

сразу же после того, как мы переспали нынешней ночью, велевшая называть себя просто Марией

Он игнорировал опасность, зная что является разменной монетой для неё.

У меня тоже есть свой талант и без всякой магии

Какой? На уровне сущности, он энергетически не защищался. Наверное от неё обессилел :

я потащился за ней к забегаловке. Я ел через силу

- Ты же еще не знаешь, стажер, что я хочу тебе предложить.
– Знать не хочу, – я покачал головой.

Не дал шанса себе понять идею мага. Не любопытный. Не интересуется стереотипами поведения.

Она нажала на спусковой крючок.

- в кого не было понятно. Даже и логика не помогла понять.

у меня будет время разобраться с альбомом.

- раньше альбом нигде не упоминался.

Все так доброжелательны и объективны. Приятно было принять участие.

– Не помните, билет до какой сотановки?

Тут опечатка, правильно - сатановка. Следующая сатановка - третий круг ада. Не забывайте свои души. Это же имеется в виду?
А автор знает, как заинтриговать читателя первой же фразой) Это было так внезапно и многообещающе, но к сожалению в итоге всё оказалось немного скучно.
У нас тут вроде как детектив, но в нём, как мне кажется, не хватает интриги. Довольно быстро герои понимают, кого они ищут, и дальше.. Просто ищут. Идут в одно место, кого-то допрашивают, идут в следующее место, едят пельмени, идут в третье место.. Коварный главный герой коварен и загадочен, он прокололся только в одном месте. Больше ничто и нигде не указывает на его истинное задание. То есть в принципе интрига-то есть. Нам как бы кидают кость в середине рассказа, намекая, что в конце нас может ждать что-то неожиданное. Но из-за того, что больше никаких намёков по ходу повествования не было, выглядит этот неожиданный финал немного пришитым.
Очень интересная фишка с альбомом. И в этих суровых отношениях героя с Марией тоже что-то есть. Мне понравилась невозмутимость Марии, особенно в конце, эти отрывистые фразы - как будто говорит робот. Герой в начале кажется таким же равнодушным, но дальше эмоции разгоняются, и он становится более живым.
И я должен, просто должен сказать, что в плане языка написано к сожалению довольно плохо( Впрочем, выше уже разбирали с примерами. Альбом с русыми волосами и вот это вот всё.

Псс. Сколько вам заплатили за рекламу Яндекс такси и всех этих ресторанов? А знаете, это сработало. Я пошёл их гуглить:D

Рассказ уже разобрали по косточкам, нечего добавить. Мне бы даже понравилось, если бы не стиль и многочисленые повторы.

Прочитала ваш рассказ давно, даже плюсик поставила, а отзыв написать забыла.
Во-первых, автор, мне понравилось, что вы сделали гг мальчика стажера, а не супер-пуперского крутого воина. И весь рассказ он у вас как бы в тени, но как бы и нет. Мне почему-то показалось, что идея тут как у Пратчетта в "Стража, стража!", написать о мире того, кто всегда на отшибе. С другой стороны, конечно, и я думаю об этом уже сейчас, а не был ли это квинт избранного "заморыша". Потому что героя можно оценивать двояко и вторая интерпретация уже совсем не такая классная)
Во-вторых мне понравилась идея расследования, если без перечитывания написать о воспоминаниях от рассказа, это было довольно таинственно и увлекательно. Единственное, что я не поняла, почему гг вырывала альбомные страницы и выбрасывала их, разве это не материалы дела? Разве нельзя несколько фоток показать разным свидетелям, почему все так линейно у вас?

Ну и, честно говоря, без комментария felidae мне бы рассказ понравился меньше). Идея с древними духами (в российских реалиях, хм) довольно классная сама по себе, что-то типа Норагами - мирок богов, где все друг друга знают, кто-то дружит, кто-то нет. Но в вашем тексте намеки оказались слишком намечными, чтобы я могла это открыто идентифицировать.