Торговец, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Торговец»

Текст рассказа: «Торговец»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, Автор!
Ваш рассказ прочитала.
Классический проходимец из развитого мира паразитирует на глупых наивных аборигенах, злодей злорадно победил, любопытство и жадность сгубили кошку деревенских пацанов.
Ой, это ж я аннотацию повторила. ))
Жаль, что Вы не задумались над какими-нибудь суперспособностями парней, так хоть экшн бы возник. Получилось же ровное, затянутое и не очень захватывающее чтиво, простите. Правда, заманить читателя Вам удалось. Я до последнего ждала какого-нибудь волшебного рояля из кустов, чтоб парни спаслись хотя бы частично. Что поделать, женское сердце любит героические хэппи-энды.

Есть претензии к языку, засилие "своих" "былок" и очень оригинальные попытки уйти в образность:

Геройство в его крови немного поутихло. На его место тихо и незаметно залезло любопытство.

казалось, его глубоко утопленные черные глаза сейчас подожгут солому.


- Ну же давай, дружище, нужно поспешить! Слава сама себя не добудет!
А рассказ сам себя не напишет и деньги сами себя не заработают... чувак спалился! Он из наших! ))

- Надеюсь, ты знаешь что делаешь.

- Издеваешься? - хмыкнул Кирк. - Я понятия не имею во что ввязываюсь.
Один из немногих удачных моментов в этих бесконечных диалогах.

“Возможно, первый раз, как с алкоголем. Организм притирается, реагирует, пытается противостоять”, - подумал он.

А я что говорила?! Нашенский он, засланец! Вона как разговаривает по-деревенски!

- Стой на месте! - источник холодного властного голоса трудно было не заметить.

- Нет, ну ты представляешь? Я - Колдун!? Вот умора.

Странная умора вообще-то. Почти все подобные чуваки именно колдунами и слывут в этих мирах. Каноны историй про попаданство, если что )))

Словом, дорогой Автор, Ваша история не зацепила до плюса, простите. Но и минус не вижу, за что ставить. Тут на Пролёте хватает суровых беспощадных критегов.
Так что просто удачи и спасибо.

З.Ы. А если ваши Кирк и Рой таки победят или хотя бы покалечат этого человека-редиску, сразу интереснее получится. Попробуйте, а?

Автор, прочитала ваш рассказ!

Согласна с предыдущим оратором, история бы вышла куда интереснее, если бы два товарища победили строптивого торговца. Ну, или договорились бы с ним. Обхитрили, показали, мол, ты хоть и колдун, а мы тоже не робкого десятка. И ушли красиво с какой-нибудь фразой "Да какой он колдун! Так, попаданец просто!" :)) И концовка не выглядела бы оборванной. Либо можно было сделать эпилог и закрыть арку с пьющим дедом, которую вы так долго в начале прописывали.

Попытка достойная, поэтому плюс.

Удачи!

Рассказ я прочитала.Этакое технофэнтези.Развязка меня не удивила.Не знаю,Ждлала большего ужаса.А так обыденное современное толкование. Извините.

Приветствую, Автор!

Ваш рассказ с удовольствием прочитал!

Что мне понравилось:

Главный плюс, считаю, это повествование, читается легко, описание краткое и содержательное, от которого не устаешь.

Детективный сюжет увлекает своей мрачностью и таинственностью.

Антагонист, считаю его главной изюминкой рассказа.

Что мне не понравилось:

Недосказанность. Концовка эффектная, но скомканная, хотелось бы узнать больше деталей.

Итог:

Рассказ получился мрачным и зловещим. Схожим по духу с рассказами Эдгара По и Лавкрафта.

Оценка: 9 из 10

Удачи, Автор!

Прочитано
В общем-то, ничего неожиданного или оригинального, но написано неплохо, местами забавно. Открытый финал - слишком открытый.
Плюс меня раздражал постоянно скачущий фокал, но это дело вкуса, наверное.
Рассказ без особых претензий - прочитал и забыл.
Для полуфинала пойдёт.
Удачи

Нужные вещи

Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Я не большой любитель и специалист по фэнтези, поэтому мое мнение очень субъективно. Но, надеюсь, оно будет Вам полезно.
Мне понравилось!

Неплохой рассказик, всю дорогу вызывающий в памяти «Нужные вещи» Стивена Кинга. Не самая оригинальная история написана хорошим языком, практически без лишних и раздражающих элементов. Есть где улыбнуться, есть где немного удивиться. Из минусов: у меня почему-то не получалось отличить одного героя (Кирка) от другого (Роя), хотя, они, вроде как, довольно разные, не знаю, в чем проблема, возможно, во мне. К счастью – героев всего двое, объем рассказа маленький, так что – пофиг. Еще, эпизод, когда они приняли решение идти разбираться с колдуном довольно скомканный. Так-то понятно, что к чему, но слишком многое осталось за кадром.
Есть ощущение, что автор могет много лучше (и больше), а это – так, упражнение, чтобы держать себя в форме. Думаю, для полуфинала рассказик вполне сгодится.

Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Написано грамотно. Видел несколько незначительных ошибок, на которые можно легко закрыть глаза (ну, к примеру, "еслиб"). Антураж места действия героев и сами герои описаны на отлично. Хорошая история. Внятная, колоритная и со своей логикой. Но вот не скажу, что прям "ах". Сюжет и развязка незатейливы и предсказуемы. Неожиданных поворотов практически нет. Тайна о том - кто же такой этот колдун, который и не колдун - тоже так себе. Про него стало всё ясно. Торговец органами, а может быть, ещё и душами. Ну как-то всё нормально, гладко, логично и незатейливо. Охотники оказались лохами, потому что занялись не своим делом, за что и поплатились. В общем, главный злодей остался творить свои делишки, а простофиль замочили. Всё.
Полуфинала данная работа явно достойна. Спасибо автору.

Рассказ прочитал, но от голосования воздержусь.

История вышла динамичной, несмотря на шероховатости, читается текст довольно легко.

И она могла бы быть весьма плюсовой, как мне кажется, если бы автор выбрал один из двух вариантов: а) либо герои оказали сопротивление - экшен, неожиданные повороты, борьба (пусть даже и проиграли бы); б) либо больше внимания было бы сосредоточено на их пребывании в плену - триллер, жуткие детали, холодящие кровь перспективы.

Но в итоге рассказ не совсем триллер, не совсем детектив, не совсем боевик - и читатель огорчен и даже разочарован, ведь читать, повторюсь, было интересно.
Успехов!

Прочитал рассказ. Люблю фентези такого формата. История незамысловатая, но четкая и ясная. Читать легко. Спасибо автор.

Согласна с Волче. Написано неплохо, но финал разочаровывает.

Да нормальный финал! Главное - история интересная. Удачи автору!

Блеснули в темноте два здоровых зуба Билла. Стемнело.

Ну и образ. Темно. Дополнительно ещё и стемнело (видимо, в темноте может стемнеть). И два зуба блестят.

Кирк пожал руку Биллу. Старик скривил в улыбке рожицу, оголяя почерневшие зубы

Куда делись "два здоровых зуба"? За "пару дней" (в рассказе много "пар", да) выбили?

—————-

Ладно. По содержанию.

Начало - скучное и затянутое.
- Расскажи.
- Не расскажу.
- Поедим?
- Поедим.
- Всё-таки расскажи.
- Не расскажу.
- Ну, расскажи.
- Купи выпивку - расскажу.
- Денег жалко. Так расскажи.
- Не расскажу.
- Ладно, вот тебе выпивка.
- О. Отлично. Значит, слушайте. Есть у нас один колдун...
И вот тут явилась запоздавшая завязка. Видимо, проспала. Пришла в рассказ, когда все зрители разбежались, ибо их в начале ничего не зацепило.
Если с первых строк не "поймали" читателя - потеряли читателя. Он же не знает, что самое интересное начнётся с середины.
В данном случае - ближе к кульминации.
Какая-то интрига появляется после рассказа о "колдуне": сразу вопрос "А кто он такой? Правда что ль людей похищает, да магией увлекается, али врёт старик?".
...и тут же проваливается в яму ненужной и длинной сцены. Когда герои вломились в дом колдуна, побродили, ничего не нашли (кроме чёрной жижи непонятной и для них совершенной бесполезной) и сбежали. В этой сцене ничего не произошло. Важного для сюжета, по крайней мере. Она не раскрыла персонажей, не рассказала что-то о мире и сеттинге. Её можно уместить в "пару предложений" (по-прежнему много "пар" в рассказе). Точнее, в одно: Вломились, обыскали, ничего не нашли, кроме чёрной жижи, позорно слиняли.
Ладно, сама чёрная жижа нужна, ибо намекает, кто же такой колдун. А вот дальнейшие скитания по скрипучим и "скрепучим(с)" половицам - вообще ни на что не повлияли.
Интерес "просыпается", когда эти двое идут в пещеру... Кхм... Точнее, в шахту колдуна. Хотя "шахта" тоже всё опошляет, пусть будет "в логово". Интрига, опять вопрос: "А что они там найдут? А как выкрутятся? Ведь это явно два д....а, что они могут противопоставить предполагаемой нечистой силе?".
Как выяснилось - ничего.
Это та самая концовка, где он всех убивает ~©.
По идее, этим "походом к колдуну" задрали планку - действительно интересно, как эти два... кхм... два охотника выкрутятся. А финалом до этой планки не допрыгнули.

Это как в какой-нибудь брутальной фэнтезийной саге. Герой готовится к битве со злом, есть план: грохнуть антагониста, тра... спасти принцессу и забрать сокровища. Читатель ждёт с нетерпением: ведь битва будет эпохальной. А "зло" такое раз - выходит из замка, чтобы вынести мусор, и случайно убивает героя дверью (резко открыл, бывает, массивная ж дверь, отсылка к холодильнику из Magicka).
Тоже концовка, тоже финал, тоже случается.
Но не этого от сюжета ждёшь.

Из-за такого финала ощущение, что "Колдун расчехляет персонажа на органы" - не конец истории. Что дальше герой будет выкручиваться, мстить, осваиваться в незнакомом мире с незнакомыми технологиями. По идее, если вычитать и почистить от воды - нормальная "первая глава" для подобного сюжета.

Но в принципе всё не так плохо. Кульминация - где они идут в шахту - таки интересная, держит в напряжении. Хочется узнать, чем всё закончится.

———

Немного о логике
Точнее, об отсутствии логики у героев.
Они тупо верят непонятному старику. Дважды.
Вначале покупают ему пиво, чтобы тот рассказал "историю о колдуне" (что мешало ему выдумать бред ради лишнего стакана?). Но это ещё не страшно: захотелось им выпить и поболтать. А что там за байки - не так уж важно.
Но вот отдать ему деньги, чтобы тот купил оружие и зелья. Серьёзно? Никаких подозрений? Например, что он может обмануть? Даже без участия колдуна. Просто забрать монетки себе, а героям дать "пустышку". А ещё лучше - отраву. Чтобы потом не пришли с претензиями, мол, что ты нам подсунул, где деньги.
Даже в нашем мире не стоит так верить малознакомым людям. Выпили вместе, а на следующий день - "Вот тебе вся наша зарплата, купи нам [список вещей]".
А в мире "фэнтезийного средневековья" - тем более.

————-

Фокал постоянно скачет из головы в голову. Плюс много "замещающих" (парень, товарищ, охотник и тд). Из-за этого непонятно, от чьего лица повествование и о ком идёт речь. Например, "Он похлопал товарища по плечу" - кто кого похлопал, и чьими глазами мы на это смотрим?

————-

Мелочи

Луна уже плыла над верхушками домов, когда они прошли по хлипкому настилу и минули раскрытые дощатые ворота

Дома прошли что ли?

- Стащил с оградки, вот, - развел руками верзила, разводя руками в ответ на немой вопрос приятеля

Разводя руками, развёл руками.
Что может быть логичнее.

Свет масляной лампы осветил обстановку

Таки это может быть логичнее.
Свет осветил.
Что ж ещё делать свету?

Скрепя ступеньками они поднялись

Скрепя ступеньку - это как скрепя сердце. Только скрепя ступеньку.
Если подразумевался звук - "скрип" - то он как бы... "скрип". Скрипит.

Полы скрипели под ногами

А. Ладно. Оно всё-таки скрипит, а не скрепит.
Они, точнее. Полы. Их же несколько. Полов.
Пара полов.

Приближаясь к освещенному участку тоннеля, зрение само подстраивалось под окружение

Зрение отдельно от "хозяина" двигалось что ли?
Интересные у них там зелья.