Речь мудреца, героя подвиг, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Речь мудреца, героя подвиг»

Текст рассказа: «Речь мудреца, героя подвиг»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Никто из трех сотен детей не желал нарушать ее.

СКОЛЬКО?!))) И все молчат?!) Фэнтези, истинное фэнтези!!!

Для того, кого называли Великим Сказителем, ровное биение чистых молодых сердец было стройной мелодией, – самой естественной и прекрасной из всех возможных. Насладившись этой музыкой и объединяющей всех присутствующих гармонией, хозяин Храма разомкнул уста:

Эм... у него в кружок набраны только дети с болезнью сердца? Нет, детские сердца стучат быстрее взрослых, сие факт, но чтобы Сказитель прям музицировал... Ведьмак, не иначе.

– Как и любая хорошая история, наша история начинается с героя, который в начале героем вовсе не являлся. И сам он никогда бы не подумал, что может им стать. То был угрюмый и молчаливый мужчина, предпочитающий непрерывную работу житейским радостям. Звали его – Фортис.

Структуру мономифа он детям еще не читал, видимо... Ну и правильно, спрос полетит на дно, лайков не дождешься...

Как и многие в те времена, Фортис был наемником. Но не гнусным и беспринципным головорезом, а Искателем, как называли его редкую породу люди, понимающие разницу. Не трусость и не брезгливость заставляли его держаться подальше от грязных сделок и заказных убийств. Он владел мечом получше многих и в юные годы лишил жизни достаточное количество себе подобных. Причина крылась в ином.

Фортис не веровал в божеств, не поклонялся идолам и не трудился ради богатств. Преклонялся он пред одной вещью, – кодексом чести своего отца, который был таким же Искателем до тех самых пор, пока не сгинул в поисках утраченного.

Аааа. Нет, вот ведьмак. Вечно путаю ... Серьезно, фехтовальщик не-убийца с кодексом чести? Зовите Сапковского - нужно одобрить еще одну экранизацию!!!

Но кодекс Фортиса был иного рода. Слишком мало в его суровых заповедях было возможностей для удовольствий и досуга. То был кодекс прямой дороги, свернуть с которой его обладатель не мог. То был сундук ограничений, что следовало нести на расправленных плечах и что нельзя было сбросить. То была песнь без мелодии с одним только словом. И слово это держатель кодекса повторял изо дня в день, и не молвить его не смел.

А по... а по-помните Азимов в трех правилах обозначил четко и лаконично законы робототехники? Вот бы в наше время обозначить прямой кодекс чести в трех-четырех догмах...

Будь то стычка с пьяным мародером или смертельно опасная встреча с разъяренным драконом.

Погоди, родной, драконом?:! То есть этот наемник спокойно гасил дракона? Мечом?

Они лишь добывали то, что было не под силу снискать другим

Зачем? Зачем Искатели этим занимались? Им не платили? Если нет - начеснока им это? Если да - серьезно, все для людей? Даже не смешно..

Пройдя весь путь по живому мосту, наш герой достиг последней вершины среди всех скал. Остатки своей энергии он потратил на заклинание, что перенесло его в пещеру, – единственное место на этом пике, в котором мороз не убивал мгновенно.

Он еще и маг. Ну п(*"*%з"*%"*;д№;%ц....

– Дотянуться до лампы! – ахнули дети, не выдержав столь долгой паузы.

Напомню - там три сотни детей. Все ахнули. Говорят, в ветхом завете похожими ахами города штурмовали...
Что за бред, автор? Нет, к тебе никаких претензий, уж что написал, но серьезно?! Начали за здравие, закончили рояльным квинтетом. Впрочем, как скажешь. Нет, это было не очень сложно читать. Что это было и на кой ляд все это творить - непонятно. Обычный диалог исправил бы ситуацию еще в пещере. Я все сказал.

Рассказ прочитала.

Он сильно смахивает на легенды и сказки, которые обычно вещают бабушки своим внукам. А еще таким балуются в мультфильмах, чтобы быстренько рассказать какую-то предисторию. Я по крайней мере погрузилась в эту атмосферу, думаю, благодаря тому, как именно вы это написали. По тексту я практически не спотыкалась. Начало и все эти Искатели напомнили серию книг Терри Гуккайда. Вполне возможно, что автор их читал. А может мне просто эта книга везде уже кажется.

Все было хорошо, пока не появилась лампа. И джинн. На этот моменте весь мой прежний настрой куда-то удрал. Сдулся. Такой типичный ход... Пробормотав "ну, зачем, автор, зачем?", продолжила читать. Дальше все стало слишком предсказуемым. Да и Искатель тот еще мери сью. Слишком много умеет. Можно было дать ему одну интересную способность, а не совать все подряд.

В сюжете целостность не проглядывается, зато этот недочет сглаживается подачей. Ну, знаете, сказитель рассказывает деткам древнюю легенду. О какой целостности речь? Там можно наплесть чего угодно. Правда, в итоге все оказывается правдой.

Мотивация героев и их цели немного непонятны. В начале вы пишите о каком-то кодексе, а потом так и не объясняете, что это такое, и с чем его едят.
Заметила много несоответствий и сюжетных дыр. Вот герой сдерживает огромного змия-полубога, а вот он уже не может справится с кучкой стражников. Причем тот самый змий почему-то застывает просто так, как там было написано...от напористости героя? Вообщем, некоторые моменты абсолютно нелогичны и не понятны.

Смысл в рассказе есть. Тут и дружба, и поиск себя, и самопожертвование. Но вот исполнено это все не ахти как.

В общем-то, рассказ не плохой. Плюсик ставлю.

Успехов вам, автор)

Я прочитал рассказ.

Тот редкий случай, когда "рассказ" действительно от слова "рассказывать". На литературных семинарах за такое обычно бьют тапками ("надо показывать, а не рассказывать"), но в данном случае это сделано цельно и стильно настолько, что перестает быть багом и становится фичей. Отдельный жанр, по сути, навроде притчи. Кстати, по той же причине в унитаз сливаются претензии в мерисьюшности главного героя - законы жанра, что б вы за них понимали. Легендарные герои такие легендарные, да.

Единственная претензия - линейность и убаюкивающая монотонность такого повествования должна искупаться неожиданной концовкой, иначе и запомнить-то читателю будет нечего. Автор это, похоже, и сам понимает, и даже попытался в, но концовка хоть и слегка улыбнула, на неожиданную явно не тянет. Я-то ждал перевертыша в духе "а джинн совсем не такой няшка", но это был бы уже совсем другой рассказ.

Тем не менее, написано цельно, с соблюдением жанровых и даже стилистических особенностей, так что плюсую. Уж полуфинала-то рассказ точно достоин.

Здравствуйте, автор! Я прочел ваш рассказ.

Читал, и осознанно пропускал некоторые спорные моменты, типа "безжизненных объятий". Под каким-то углом в них можно было найти смысл.
Пока не дошел до этого места.

Дерзость героя парализовала чудище.

Стесняюсь спросить, это как вообще? От потом часами по его спине шел, а змей так и не отошел от дерзости Фортиса?

последний из рода Искателей обессилил и потерял сознание

ОбессилЕл

Ну что сказать, неплохой рассказ. Немного сбивчивый местами. Местами трудно уловить мысль. Местами спорно построены предложения и выбраны странные образы.
Спорный момент (для меня): Абельдины веками доили джиннов. Почему они до сих пор не правят всем миром?
Но в целом - хорошо. Неплохая вычитка, сюжет порадовал. Второе желание - гениальное решение, Фортис молодец. О том, что старик -

Текст спрятан. Кликнуть для отображения.

понял где-то в середине. В общем, не пожалел, что прочитал. В полуфинале есть для него место.

Успехов в творчестве.

Здравствуйте, автор. Рассказ прочитала.
Сказка начиналась красиво. Идеализированный герой идет своим идеализированным путем к высшей цели. Принести всем счастье. И даже возведенная в абсолют хорошесть героя списывается на рассказчика. Пока я не дошла до предыстории Фортиса. Если это сказка, зачем говорить, как он до своего кодекса дошел? Если предполагается и более взрослый читатель, то откуда такая нелогичная, резкая перемена?
А дальше читать стало тяжелее. Герой ничего не боится, не к чему не стремится, ничего не желает, ни в чем не сомневается. Герой встретился с огромным змием, ужасным чудовищем и ... А все равно ему. Хоть древний монстр, хоть обычная лягушка, эмоций у него абсолютный ноль. Прямо картонка, а не человек.
Неожиданно появившийся джинн мог бы стать интересны поворотом, если бы было хоть малейшее сомнение в выборе героя.
У вас сказка с хорошей историей и доброй моралью. Но сочувствовать главному герою очень тяжело. Он выхолощен и идеализирован до состояния куклы. Мне не хватило хоть малых сомнений. Хоть каких-то достижений, как преодоление препятствий, а не рутинной работы.
В целом, это милая сказка и интересная история.

Здравствуйте, Автор! Я, как джинн, явился из таблички и рассказ Ваш прочитал.

Начало. Как только начинает вещать сказитель, ему не очень-то веришь. Сказитель должен быть эпически эпичен. Это ж поэтика легенды, а не бульварный пересказ. А у Вас такие паззлы в мозаике: "непрерывную работу", "достаточное количество", "план действий" и т. п. Орнамент устного предания не складывается.

В части, где Фортис уходит всё дальше от очагов Мирозданья, темп провисает. Начинаешь гадать, что будет дальше. Мало ярких деталей, но много общих фраз, значащих так мало, что взгляд начинает скакать через строчку.
Претензия, что сказание содержит крупные вкрапления .. не сказать, что казенщины, но текст больше походит на исторические заметки, сохраняется.
Диалог героя и джинна еще более просаживает темп.

Слишком много "то, что", "этого ... то", "тот, кто".

Хороший финал истории Искателя, и - следом - всего рассказа.

Даже с оглядкой на огрехи и эклектику стилистики подтверждаю, что проделанной непрерывной работы для полуфинала более чем достаточно.

Частности

То был сундук ограничений, что следовало нести на расправленных плечах

Меня царапает. Может так: "То была ноша отречения, влачить которую надлежало ..." ?
Сундук, кмк, не очень.

Не всегда Фортис жаждал нелегкой доли Искателя.

Логическая неувязка. Фортис не сразу вступил на тропу, которой идут Искатели. Не?
Вот очень хорошо:

годы, наполненные погоней за огненным ветром.

На пути к цели он преодолевал все преграды или умирали в попытках.

должно было таиться то, за чем его послал правитель его родных земель.

Она костяным ожерельем висела на его груди: волочилась по снегу, замедляя шаги и шептала сводящие с ума проклятья на неизвестном ему языке.

Классный троп про ожерелье, а инкрустировать Вы его не смогли.
Она костяным ожерельем сдавливала горло, сковывала ноги, заставляя замедлить шаг, нашептывала проклятья, от которых хотелось броситься в пропасть. Тоже не ахти, но смысл своего пожелания я передал. Далее просто читал.
P.s.

переполняла его до краев.

Речевая ошибка. Либо переполняла его либо наполняла до краев.
P.s.s.

сокрытом тайной мироздания.

Р/о. Сокрытом - где, покрытом - чем. Сайт поискслов.рф - см. сокрытый.
Теперь точно всё. Иначе не дочитаю.

он наше свое место между закатом и рассветом

Красиво. Тем обиднее ошибка. "Обрёл" написали б, и не было бы ошибки )))

Плюс ставлю, рассказ состоялся. Но над стилем еще поработать надо, подобрать более подходящие слова.

1)

То был угрюмый и молчаливый мужчина, предпочитающий непрерывную работу житейским радостям.

Уже засыпать начал.
2)

В то время у многих людей был свой кодекс. У некоторых личный, у большинства – обоюдоострый.

Что значит обоюдоострый кодекс? Погуглил такого нет... Аааа, меч? Сложно.
3)

Не всегда Фортис жаждал нелегкой доли Искателя.

Ну пощади. Я уже понял что он очень крут. Просто жесть какая-то. Не те что ломает меня, но то что делает сильней. И хотя уже можно было бы закончить с этим, я вспоминаю как столкнулся с этой жестью. Очень душит этот стиль повествования.
4)

Вечно бегущий, – всегда пробегает мимо.

Хахаха. Ну и нелепость.
5)

Они слыли лучшими следопытами и несравненными картографами, а их искусство владения оружием ничуть не уступало их редким в те времена магическим способностям.

Я устал от этого пафоса крутизны...
6)

История Фортиса-Искателя заканчивается там, где начинается история Фортиса-Героя.

Ну наконец-то расскажут уже что-то!
7)

Фортис сумел покорить все неприступные цитадели вечного льда.

А член его, в самые лютые морозы, достигал тридцать сантиметров в скукоженном состоянии.
8)

Размеры его тела можно было сравнить лишь с величиною его голода.

Я не понял, он большой или нет? Никаких намеков на его голод не было в тексте выше. Я представил размером с таксу....
9)

Над сводом пещеры парил джинн

Пфффф.Эххх. Мце. Хмм.
10)

Так одна вспышка гнева уничтожила то, что могло мирно существовать до конца времен.

Как же тупо.
11)

живущего только по своим правилам.

Он же нарушил правило? Не брать себе. Или это не правило, а просто между строк сказано было? Типо они ничего не берут себе, но этот взял и ничего страшного.
12)

Намек на то, что мы не должны использовать вас как бездушное средство для достижения своих замыслов?

А что делать если джин садист-маньяк? Представляешь какой кайф убивать людей. Это же божественное наслаждение!
13)

Мудрость в твоих словах стала менее земной, человек.

Пункт 12, говорит не пользу мудрости его слов.
14)

он делался в пользу разрушений, а не созиданий

Тот чел строит империю на костях, но строит!!!
15)

Быть может, в этот момент вы и узнаете о наказании, о котором ты спросил меня прежде.

Сложнейший морально-этический выбор человечества, загадать ли желание..
16)

Гуляя у озера вблизи дома, он наконец отлил

Прям в озеро отлил лучшую идею.)
17)

По полубезумным глазам правителя было видно, что он не может думать ни о чем, кроме несущейся на него лавины могущества.

Оргазм могущества, я бы сказал.
18)

То был убийца магии из клана Шепчущих Против.

Эхх. Ясно...
19)

Джинн был древнейшим и мудрейшим существом в том мире, но услышать подобных слов он не ожидал.

А я ожидал.....
20)

Но что сделал сумасшедший король?

Обычный.)
21)

Крик гнева, что вырвался из его груди, испепелил всех, кто приложил руку к убийству его друга.

Как слащаво....
22)

Девочка почувствовала, как Творец ей улыбнулся.

Попа слиплась от слащавости.

Очень странный рассказ. Только язык хороший. Остальное очень полое. Минус ставлю.

Цитата
Крик гнева, что вырвался из его груди, испепелил всех, кто приложил руку к убийству его друга.
Как слащаво....

Слащаво? Пафосно да, но никак не слащаво.

Да-да, я считаю этот рассказ слабым, ибо мне было скучно его читать: он непростительно затянут, это форменное издевательство. Язык - слишком монотонный.
Рекомендую к ознакомлению: методичка

Автор, здравствуйте.
Трижды принималась за ваш рассказ. Осилила только с третьей попытки.
Красивый сказительный язык, но...
О-очень затянутое начало и невыносимо нудное повествование. Особенно подбешивали постоянные повторы. Вы по сто раз говорите об одном и том, только разными словами. Вангую: настоящие дети уснули бы уже в самом начале истории.
Когда змий замер, прифигевший от дерзости гг, прифигела даже я. Нет, ну конечно, такое обилие пафоса в начале истории вроде должно было подготовить читателя к тому, что гг в огне не горит, в воде не тонет, но вот это онемение было уже через край.
После возвращения с лампой, я читала по диагонали. Нет, я честно пыталась! Но... никак. Это было монотонно, нудно и невыразимо скучно. Сцена драки за лампу немного взбодрила, но лишь немного. Потом я читала сквозь сон, лишь иногда вникая в ход сюжета. Скажете, надо было сначала выспаться? Отвечу: за рассказ села с самого утра, предварительно отоспавшись за всю неделю.

Вы растянули на 25 тызнов байку, которая легко уместилась бы в десятку. При этом была б куда ярче и динамичнее. Идея про загаданное героем желание мне понравилась) Вот она была, пожалуй, единственно классной придумкой во всей истории. Мотивы правящей партии "власть ради власти" и пафосный смысл существования Искателей – ни о чём.
Гг Марти Сью не зашёл совершенно.
Сказителя, растекающегося мыслью по древу, хотелось посадить голой ж.. в муравейник. Серьёзно. И вообще, весь рассказ мне почему-то напомнил последнюю киноэкранизацию одного Диснеевского мульта (догадываетесь, какого?)

Несмотря на всю витиеватость текста (а скорее всего именно благодаря ей) в тексте встреяаются корявые речевые обороты вроде "погреб свое тело". Обилие длинных описательных предложений тоже замедляет ход истории. В моментах, когда надо действовать быстро, думать времени нет, ваш гг раза три повторяет мысль "быть или не быть?".

В общем, над текстом ещё надо работать.
Салют, автор!)

Трижды принималась за ваш рассказ. Осилила только с третьей попытки.

Героиня! Я не осилил...