Орк наоборот, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Орк наоборот»

Текст рассказа: «Орк наоборот»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Вау, я буду первая, кто оставит отзыв на рассказ. Автор, я прочитала ваш рассказ и мне понравилось! Сюжет держал до самого финала. Хотелось быстрее дочитать, чтоб узнать, чем все закончилось? В развязке диалоги с обоснуями показались затянутыми, может и не надо так уж тщательно объяснять? В остальном, буду рада видеть этот рассказ в финале )))

Прочитала. Есть ряд замечаний по стилистике.

Свернутый текст

"полудюжины стрел с зазубренными наконечниками, добротно сработанными гномами."
Тяжеловатый оборот. Лучше: "с зазубренными наконечниками гномьей работы".

"Ещё одно обстоятельство было на стороне человека – эльфы - нежить жадноватая".
После "человека" не тире, а двоеточие.
И с каких это пор эльфы - нежить? Нечисть, может быть? Нежить - это то, что умерло и ожило. Или то, что не рождалось, а создано с помощью колдовства.

"Змееподобное существо, которое, одурманенное эльфийской магией, существует, до поры до времени, в виде засушенной палки и оживает только будучи выпущенным из эльфийского лука, превращаясь в юркую змейку".
Очень тяжело воспринимается. Лучше разделить на два предложения.

Многовато повторов. К примеру:
"Укус наполнил его тело такой болью, что Намбра заорал так"
Такой-так
"Ко всему прочему Намбра ощутил онемение во всём теле. Он ощущал, обонял, он слышал и видел..."
Ощутил-ощущал.

"В него стрельнули не стрелогадом, а какой-то его разновидностью, чей яд не убивал, но лишь парализовал болью".
Лучше: "чей яд не убивает, а лишь парализует".

"Бессмертный был высок, широкоплеч и стоял на могучих ногах".
А на чем еще он мог стоять? На щупальцах???

"вся королевская рать..!"
Сначала восклицательный знак ставится! Сначала, а потом еще две точки!
И с впоросительным знаком то же самое!

"Робкие уродцы, забитые создания со свирепыми, клыкастыми мордами".
Либо робкие и забитые, либо свирепые.

"Ничего, чего ожидал Намбра"
Ничего-чего. Это плохо. По крайней мере, напишите: "Ничего из того, что ожидал Намбра..."

Похищение девушки описано красиво, с пониманием сказок, это порадовало :)


"Боясь, что их защищает эльфийская магия, народ их не трогал".
Лучше - опасаясь.


"Ходили слухи, что у них останавливаются на ночлег эльфы-разведчики, которые по приказанию Короля эльфов приглядываются к Миру".
Эльфы - короля эльфов. Опять повтор. Можно ведь - по приказанию своего короля.

На этом, пожалуй, остановлюсь с разбором. Уже, надеюсь, понятно, на что стоит обратить внимание?
Что касается сюжета, то придумано неплохо. Хотя и не люблю я этого вот - вмешательства сверхтехнологий в магический мир. И немного занудно излагается в той сцене, где свехлюди обсуждают ситуацию. Понятно, что это приём для объяснения законов придуманного автором мира, но они-то эти законы уже знают! Так что надо бы как-то не столь подробно и прямо это рассказывать.

Фраза покоробила:

Укус наполнил его тело такой болью, что Намбра заорал так, что, казалось, взорвется грудь и лопнет горло.

Следующее предложение тоже:

Птичья стая, гнездившаяся в окрестных камышах, взвилась в воздух, причитая и крича от страха, который нагнал на них этот крик.

Птичья стая причитает? Может так и допустимо выразиться, но меня покоробило. Ну и тавтология.
Вот здесь ощущения переданы верно, но для ситуации настолько гладкое построение мыслей в голове выглядит неправдоподобно:

«Как больно! – пронеслось в голове Намбры, но так, словно это мыслил не он. – Сейчас сосчитаю до пяти, и всё закончится... Раз, два, три, четыре, пять!.. Пять! Пять!??»

Скорее всего, вы просто не знали, как по-другому выразить. Попытайтесь вообразить себя на месте героя и представить, что твориться в вашей голове даже не когда вас кусает змея, а когда вы ударяетесь мизинцем об угол некоего предмета.
Ваши мысли будут не "ой, мой палец, как больно", а импульсивное и невнятное "аааа су*а". Пхах.
Мне кажется неудачная попытка выразить эмоции боли:

Будь он в силах, то перевернулся бы, чтобы лечь ничком, и воткнуться лицом в грязную жижу, чтобы с каждым вдохом, втягивать в себя, вместо воздуха, милостивую воду болота, что погрузит его в смерть, избавив от мучений.

Потому что смерть от потери кислорода тоже не мгновенная, он скорее хотел бы себе кинжалом чиркнуть по сонной артерии.
Ещё одна корявая фраза:

Худшее уже наступило.

Обычно так говорят про будущее)) "Будущее уже наступило". В данном случае слово "будущее" выступает существительным, поэтому оно может "наступить". А "худшее" может быть только прилагательным. В итоге звучит неграмотно.
Даже лень разбирать каждую косячную фразу. Проза корявая, наполненная канцеляризмами, неграмотным употреблением слов и слабыми с художественной точки зрения описаниями. И это вся я понимаю в самом начале рассказа, что играет не в вашу пользу.

В цвирканье эльфов Намбра разобрал их самое выразительное ругательство - «Чтоб твою мать орк покрыл»,- что выражало крайнюю степень их обескураженности.

А вот и матушкой Россией запахло)) Не придирка, но душком быдлячества повеяло, имейте ввиду вызываемые у читателя ассоциации.
Далее. Нежить - это ТОЛЬКО живые мертвецы. Не-жить - это то, что "не живёт". Эльфы и оборотни никак не нежить, их можно называть к примеру "нелюдьми" как Сапковский.
Тут уже учебник напоминает:

Вопили эльфы (непонятно только – от боли или от гнева). Истошно кричали оборотни (определённо от боли).

Сейчас будет момент, который вообще выбил из мира рассказа:

Без этой штуки эльфы не смогут осадить орков, когда те пойдут на нерест... Потом на Тверди, в магическом мире, начнётся такая Махабхарата!

Чё? Махабхарата - это индийский эпос. Причём здесь он?

Он чувствовал, что висит в воздухе, и это ощущение показалось ему столь сладостным, что его накрыло оргазмом, после чего он провалился в полное беспамятство.

"Накрыло оргазмом"? Я сейчас начну материться...))
"В Миру" звучит по-церковному, "лингва-франка" в переводе "язык франков". В вашем фэнтези мире есть народ франки? Нет. И Махабхараты в вашем мире нет. Всё это есть в нашем мире, но вы ведь рассказываете не про наш мир. Как можно такое не понимать?
Читал рассказ через силу, и только потому, что люблю старые добрый экшн в фэнтези.
Короче, ситуация такая. Вы можете придумывать интересные события, но не умеете не то что атмосферно, а даже грамотно выражать свои мысли, а в сюжете у вас полное отсутствие структуры. Предстоит много работы, и пока она не сделана, нет смысла выкладывать своё творчество на публику.

Два момента, которые не дали мне дочитать рассказ до конца.
Номер один:

Он уже был женихом, и у него была свадьба, но невеста так и не стала его женой

... началась с этой фразы...

Видно, исключительно ценную для эльфов вещицу он похитил, что они так всполошились, и им действительно кость поперёк горла встанет, если из-за её утраты орки пойдут на нерест.

... а этой закончилась. Серьезно, вы, конечно, отошли на шаг дальше обычной ошибки новичка - сбросить на голову читателя громадный абзац экспозиции, а там любись с ним, как хочешь, милый, читатель! У вас хотя бы абзацы в тему. Но читать все равно тяжело.
Номер два:
Громада диалогов после номера один. Ну это похожая схема. Я не знаю, может, это новое слово в литературе или наоборот, старое, но меня это на измену прошибает, читать невероятно тяжело. С другой стороны, вы достаточно изобретательны...

вмешательства сверхтехнологий в магический мир.

А вот так не надо. Пожалуйста. У меня все еще вьетнамфлешбэкинкорпорейтед в голове после Иаровского поворота "оказывается, вокруг всей этой планеты с магией и фэнтези-сеттингом (и изнасилованиями, он это дело любит) натянута сеть спутников, которые создают магическое поле!". Не надо так. Никогда ничем хорошим это ни заканчивалось. И вряд ли закончится.

Здравствуйте, автор. Прочитала ваш рассказ. Он мне понравился, хоть и был, чуточку нудноват.
Как-то не укладывается в голове сцена разглагольствования двух бессмертных. Они на показ болтали, да? Намбра очнулся, это было замечено, но диалог не прервался. Может было бы выгоднее прописать то, как они объясняют некие реалии мира самому ГГ? И читателю заодно) В остальном мне все нравится. + и удачи)

Как-то не укладывается в голове сцена разглагольствования двух бессмертных. Они на показ болтали, да?

Вот именно! В этом главная слабость рассказа - с фантазией у автора всё в порядке, а вот писательское мастерство пока отстает.

Прочитала рассказ, спасибо, автор.
Поздравляю, вам удалось создать магическое полотно особой плотности! Что сказать, фантазия у вас отлично работает. Два замечания к тексту, видимо, будут преследовать вас от отзыва к отзыву: 1) нужен бета-ридер и редактор; 2) стоит переписать фрагмент с диалогом бессмертных. ГГ может задавать бессмертным вопросы об устройстве мира. Или одному бессмертному - второй, в принципе, не нужен. В остальном чувствуется, что вы с лёгкостью визуализируете мир, который мечтает быть проявленным) Успехов!

Прочитал рассказ. Спасибо автору за полученное удовольствие.
Автор порадовал незаурядным сюжетом с неожиданными твистами и художественными решениями, нестандартным подходом к фэнтезийным реалиям. Рассказ цельный, образы яркие. Язык легкий, а там, где этого требует сюжет, даже самобытный, соотвествует жанру. И лексика и стилистика рассказа содают практически ощущение реального присутствия читателя ))
Как ключевые слова отзыва на рассказ написал бы: креативность, неожиданность, богатейшая фантазия автора и чувство юмора, в котором автору так же не откажешь. Жду автора в финале!

Сколько же объяснялок по тексту. Это то-то и работает так-то, а это вот то-то и нужно для этого. Причем объяснения даются автором читателю, а надо, чтобы читатель сам узнавал все из знакомства с миром и персонажами. Мы же не энциклопедию читаем.
Юмор ещё такой... специфический.
Накрытие гг оргазмом, мда...
Похищение девушки не выглядит достоверным - прям ни раньше, ни позже, а со свадьбы. Да ещё эльф ехал на ней... А ещё гг знал все до единого изгибы ее тела, но при том она оставалась девственницей. Ну, не знаю...
Семейные отношения эльфов позабавили, да.
"Он нагибается, шарит по камышам, достаёт из тайника артефакт и возносит его кверху, демонстрируя оппонентам" - время сменилось и слово "оппоненты" не в тему.

Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.
Ваш рассказ расхваливал один Ваш почитатель. В отличие от других прочитанных им рассказов. При случае передайте ему слова благодарности. Кстати, я ему потом вышлю личное сообщение с предложением подискутировать по поводу художественных особенностей Вашего рассказа. Надеюсь, он отзовётся.
Вот. Благодаря этому доброжелателю я здесь. Его отзыв задал такую планку, что и оценивать Ваш рассказ можно исключительно из таких соображений: это реальный кандидат на финал. Да что там на финал, на победу в конкурсе. Приступим.
Сразу скажу, что никаких приколок типа «Devos mode on» не будет. Банальный разбор текста как такового, элементов композиции и сюжета в целом, главных героев и второстепенных персонажей, а также идеи рассказа.

Часть 1. Разбор текста.
Начну со слов Бориса Долинго, которыми он сопровождал почти каждую рецензию рассказа-финалиста на конкурсе ОК:

Увы, приходится слишком часто повторять одно и то же. Во-первых, дефисы и тире – разные знаки пунктуации, и нужно ими правильно пользоваться (это, конечно, не смертный грех», но – правило хорошего тона при наборе текста, отличающее достаточно культурно в этом смысле автора))

Это, конечно, мелочь. Но уровень автора показывает как ничто другое. Давайте разбирать.

Под ногами зачавкало грязью

Так и кажется мне, что в грязи какая-то неведомая тварь поселилась и грязью некультурно обедает.

зазубренными наконечниками, добротно сработанными гномами

-ыми –ами, -ыми –ами. Какой-то странный шифр. Не разобрал. Но К-креативно. Если за креативность считать нагромождение оборотов и лишних деталей.

Намбра осторожно, стараясь не шуметь, пополз вперёд.

Позвольте, он только что

Намбра тут же бросился на землю ничком, погружаясь в болотную жижу с головой.

Он что, под водой пополз? Вьетконг не сдается!

эльфы - нежить жадноватая

Ух ты! Новое слово в фэнтэзи: эльфы это нежить. Запомнили.

Змееподобное существо, которое, одурманенное эльфийской магией, существует, до поры до времени, в виде засушенной палки и оживает только будучи выпущенным из эльфийского лука, превращаясь в юркую змейку. 

Тоже креативное предложение. Из учебника примеров, как не надо применять причастные и деепричастные обороты в одном предложении. Еле прочитал.

Намбра в отчаянной попытке спастись попытался 

В попытке попытался. В писании написано. В докладе доложено.
Автор, Вы вычитку делали вообще? Я прочитал 15 строк. Там такой креатив, который дотошный редактор исчеркает красным слева направо и сверху вниз.
Дальше буду только вопиющие примеры приводить. Хотя желание уже отпало – мне обещали шикарный текст. А самым наглым образом обманули. Н-неожиданность.
Так! Я и строчки не продержался.

Укус наполнил его тело такой болью, что Намбра заорал так, 

Не надо дублировать «таки». Покажите какой и как.

казалось, взорвется грудь

Тут уместно указать про «во-вторых» от Бориса Долинго. Вы Ё или ставьте, или не ставьте.

крича от страха, который нагнал на них этот крик.

К вопросу о попытках попытаться. Есть такая штука: синоним называется.
Ёлки-палки. Две тыщи знаков сорок минут читаю. В первом классе быстрее читал…

воткнулось сразу три стрелы, аккуратно напротив сердца.

А что там у бессмертных напротив сердца расположено?

их самое выразительное ругательство - «Чтоб твою мать орк покрыл»

Орк полезет на нежить? Фуууу! Хотя если после нереста ...

что выражало крайнюю степень их обескураженности

Нас убивают? Мы.. мы … обескуражены! Хотя что с них взять – нежить!

у них на всякую нежить есть управа в виде переносного железного улья, из которого он может огнём и громом наслать на своих врагов рои смертельно жалящих пчёл.

Так, мне хотя бы в июне надо выйти на работу.

Бессмертный пробежал мимо него, навстречу эльфийской шестёрке.

Слышь, ты кто такой! Я – бессмертный! А ты – шестёрка эльфийская! Еще и нежить. И запятые на мимо него.

Ещё подцепишь амёбу какую-нибудь!

Безграмотный бессмертный. Ничего про бактерии не слышал.

Формой походил на облицовочный кирпич

А размером был с метровый аршин.

С неё капало и текло.

И она орала и вопила. Тут синонимы есть. Но не в кассу.
Слов казалось бы, вроде бы так много, будто Вам этот мир незнаком. Будто не Вы создаете этот мир. Герой может что-то не знать, автор же всеведущ.

При чём здесь соль?» – подумал Намбра

А вот и шутка! Та-та-та-дамс!

вся королевская конница, вся королевская рать… орков, когда те пойдут на нерест... … Махабхарата!

Я стесняюсь спросить, а зачем это намешано?

Нужно будет взять осадой

Речевая ошибка. Берут приступом или измором.
Кароче, надоело. По гамбургскому счёту, текст корявый.
Upd. Дальше еще хуже.

Часть 2. Сюжет и композиция.

Сцена 1. Герой спасается от эльфиской погони, и его выручает бессмертный.
Рояль в кустах во всей красе.
Сцена 2. Убер-артефакт. Узнаем о нересте орков. Они рыбы, штоле? Но объяснять нет времени. Ф-фантазия.
Сцена 3. Герой в теле бессмертного куда-то несётся. А я всё еще думаю про нерест орков. А орки, если им приспичит нереститься, они вверх по течению или вниз пойдут? Что они такое? Робкие уродцы со свирепыми мордами. Ага: на лицо ужасные, добрые внутри.
Сцена 4. Флэш-бэк про невесту и мир вообще. Кирпичом по морде. Как статья в википедии.
Сцена 5. Бессмертные обсуждают всякое и поручают герою великие дела. А меня не отпускает перспектива прочитать про нерест.
Сцена 6. 300 шагов до эльфов. Протокол.
Сцена 7. Обмен. Герой не ротозействует. А автор продолжает телеграфным стилем шпарить до кульминации.
Хорошо хоть нерест не стал описывать.
Автор - спасибо!

Часть 3. Герои и персонажи.
Намбра. С самого начала непонятно кто. Обладатель того, силу чего не понимает.
Бессмертный. Обладатель могучих ног в янтаре. Знает про амёб и нерест орков. Галантен – помогает незнакомцам встать из грязи.
Эльфы. Нежить. Стреляют аккуратно напротив сердца. Летают на драконах. Охотятся на девственниц. А потом их очень ценят. Второй полюс магнита от гномов.

Часть 4. Идея рассказа.
Не шутите с нерестом.

Как Вы поняли, серьезно разбирать ни сюжет, ни персонажей невозможно.
Пойду, что ли, на нерест…

Рассказ я прочитала.про затянутость диалогов сверх людей ВАм уже писали.Это расхолаживает читателя. понятно ,что надо дать пояснения ,но идея про сверх людей мне лично показалась слишком простой.Уж лучше бы колдун-отшельник,изгой .Но это так отступление.Договориться можно со всеми кто имеет мозг и душу.они просто не садились за стол переговоров.поэтому вмешательство сверхлюдей считаю необоснованной.Фашизм какой-то.А так все очень бойко,изложено,было интересно.

Прочитал рассказ. Рассказ затягивает. Соединение магии и техно - интересная тема. И граната в качестве амулета - двойная гарантия безопасности )) длиноваты объяснения в конце, но сам язык повествования не даёт заскучать. Неожиданные ходы, живая динамичная атмосфера... мне очень зашло. Спасибо автору.