О Раках-отшельниках и пушистых Смыслах, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«О Раках-отшельниках и пушистых Смыслах»

Текст рассказа: «О Раках-отшельниках и пушистых Смыслах»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитал, привлеченный необычным названием.

Что понравилось:
1. оригинальные элементы мироустройства))
2. динамичное повествование;
3. лёгкий налёт сюрра)

Что не понравилось:
1. перегруженность описаний персонажей;
2. во многих сценах персонажей слишком много, и они мешают друг другу;
3. сцена битвы с монстром мне показалась плоской, особенно на фоне интригующего начала;
4. есть стилистические ошибки.

Но в целом рассказ интересный, и он достоин полуфинала.
Удачи, автор!

Здравствуйте, автор!

завесу из едкого аромата хлорки

Аромат подразумевает приятный запах. Просто "запах" или "вонь" тут смотрелась бы уместнее.

на Андрея набросился ярко выраженный запах опилок.

Запах набросился... Ну нее, как-то инородно.

самртфон снова скользнул в карман толстовки

Косяк вычитки.

подобной ему нечисти, подобно

Подобной - подобно

кальмар с волчьей пастью размером с большой гроб

Какое-то странное сравнение. Сложно по нему представить себе размер существа.

Крепкий рассказ. Живой язык. В диалоги верится охотно.
Мне не хватило деталей. Не обязательно в разжеванном виде, но хотя бы меток, куда смотреть.

Концовку - признаюсь честно - не понял. Туповат оказался. Что там за фишка с сортировщиком, маленьким зверьком и инструкцией?

Успехов в творчестве!

Добавлено через 1 мин. 42 с.
Все! Допер концовку, еще раз взглянув на название! Вопросы снимаются!

Рассказ прчоитала. Хорошее название. Читалось легок,пока не появилось слишком много действующих лиц.Для меня немного странный мир,но я человек старой формации.Сказать что понравилось не могу,не прониклась - ни героями,ни смыслами.Зацепила кожа дракона,на лопатках Зины- это круто.

Заметки на полях.

Свернутый текст

Сигаретный пепел обратился черной сажей на мокром асфальте узкого переулка. В воздухе переливался парфюм городской жизни — ночная свежесть мешалась с нотками бензина и остывающего асфальта, хотя иногда мелькал и манящий запах шашлыка из открытой закусочной через дорогу. Ночное небо в тучах, залитых заревом дорожных огней и светом из окон многоэтажек, скрывало звёзды. Скупое мерцание электрической лампы над дверью служебного входа неохотно заливало бледным прерывистым электрическим светом маленькое крыльцо и потрескавшуюся штукатурку на стене, слегка оформляя большой мусорный контейнер и густой пар, валящий из массивных вентиляционных решеток.

*развалился на ковре и балдеет от слога*

Трое развернулись и пошли обратно пробираться через мясных “зевак”. Зеркало осталось за тушами, туши остались за дверью, дверь однако же теперь осталась в каком-то сыром погребе, а не на кухне бара.
— Надо бы закрепить... — озадачилась девушка.

Гипотеза: вы собираетесь кого-то грабануть

— Вдруг не успеем или разделимся... — Андрей протянул Зине пузырек с характерной пиктограммой черепка с костями. — Ты знаешь, что делать.

— В пряжке тайник. В нём таблетка. Если тебя схватят — смерть наступает всего через девять секунд.
— Здорово. Но как мне убедить их принять таблетку?
(с) х/ф "Напряги извилины"

Зина промолчала, забрала пузырек с прозрачной жидкостью и на автомате уткнулась в смартфон метрах в трех от входа в трактир, шаря рукой в кармане толстовки на предмет сигарет и зажигалки.

Ох уж это молодое поколение. Ну зачем оставлять включёнными гаджеты, когда отправляетесь на дело?!

Теперь же в прелом спертом воздухе отдавало соляркой, а за грубым деревянным столом в углу трактира, большой Голиаф в компании завсегдатаев поменьше, бесконечно распивал из деревянных кружек уже воспоминания о фирменной браге, так как реальная брага утекла бы на пол по их костям и лохмотьям, при жизни служившим им одеждой.

— Диппер, что я тебе сказала не делать?
— Не оживлять мертвецов...
— А ты что сделал!?
— Оживил...
(с) м/с "Гравити Фолз"

Сфера: сумерки, невесомость, без запахов, очень просторно. На смену любой одежде приходит рабочий комбинезон. Сотни раскрытых клеток разных форм и размеров, но не крупнее обычной духовки ждали, когда их займут Смыслы - разбросанные повсюду миловидные пушистые глазастые зверьки с маячком на длинной антенне (усике).

Смыслики

*вырвался из погружения*
Вообще, я испытал неловкость от того, что не сразу понял, что кроме трактирщика и собутыльников кто-то ещё есть. А "понял" это только из-за того, что принял, что за столом у трактирщика точно все скелеты (по цитате выше), а спустя сколько-то абзацев заметил, что никто из-за его стола не вставал. Тогда в ретроспективе получается, что керосиновая лампа была не рядом со столом трактирщика, а где-то ещё, где расположился ещё народ. В то же время, если лампа была не рядом со столом трактирщика, то появляется новое неловкое чувство из-за того, что не знаю, как себе представить, чтобы Андрей разглядел в темноте скелетов в лохмотьях. Возможно, тому способствовали драконьи глаза, но придумывать себе объяснения задним числом — скользкая дорожка, чреватая разочарованиями из-за ещё большего расхождения между картинкой в голове и тем, что происходит в истории.

Думаю, было бы легче, если бы перед "Так как трактирщик был занят" было упоминание того, что в трактире в разных местах собралось немало персон. Тогда бы у меня не возникло впечатления, что единственные обитатели трактира теперь — сидящие за одним столом живые мертвецы, и тогда бы это впечатление не пришлось перебарывать, когда стали описываться "Остальные стояли немного позади".

Ну или вторая керосиновая лампа в другом месте.
*вернулся в погружение*

за грубым деревянным столом в углу трактира, большой Голиаф в компании завсегдатаев поменьше

Походу я потерял место, где читал. Так или иначе, пусть стол будет прямоугольным, завсегдатаев будет шесть по бокам стола, и Голиаф такой отдельно сидит, как босс.

Явед присоединился к Голиафу и остальным за пыльным столом

То есть Явед сейчас в углу трактира, причём ему теперь надо в моей фантазии выделить место, чтобы ему было, куда сесть. Ок, стол расширил.

Первым у керосиновой лампы на табурете расположился среднего роста парень:

А где керосиновая лампа? Где табурет, возле стола Голиафа? Что происходит?
Я ЗАПУТАЛСЯ.

Мне нужен пушистый Смыслик!

Остальные стояли немного позади:

Позади кого? Гусара на табурете под лампой? Так там стена! Позади Яведа? Так в моей фантазии там тоже стена!

— Я Андрей, — прервав разговор, Андрей не чувствовал себя виноватым. Напротив – нечего при человеке говорить о нём всякие гадости. — Здравствуйте.

— Привет, Андрей!

— Там, сбоку. Перед использованием, прочитайте обязательно. Аппарат непростой. Надо разбираться... — внезапно пояснил смуглый дедок в шлеме. — Я и сам в своё время не сразу настроил.

*оглядывает собравшихся помимо тех, кто за столом Голиафа*
А вот это вот всё — результат настроенной работы аппарата?
*щурится на Огнеслава*

— Обратите внимание: мы не берем на себя ответственность за работоспособность изделия, так как не являемся представителями его изготовителя или поставщика, а также, ввиду отсутствия контрактных отношений между нашими сторонами—
— Мы его украли. Но Вы и так это знаете... — прервав сообщение, смуглый дедок покосился на «монокля» и закатил глаза.

Рассматривая с полсотни различных вещей, пятеро периодически обменивались отвлеченными комментариями и одобрительно кивали, после чего Огнеслав заключил:
— Отлично, нас устраивает, забирай аппарат, он твой. Мариш, собери катализаторы.

Зачем вам это всё?

Где-то в сотый раз в наивной надежде посмотрев на экран смартфона, она не увидела там ничего нового: подлое колесико загрузки в браузере вращалось точно вечный двигатель. Лишенный какого-либо соединения с сетью, самртфон снова скользнул в карман толстовки.

А я-то думал, что с популяризацией колдовства вышек уже понаставили чуть ли не во всех мирах

В Сфере кипела работа, когда внезапно был прерван очередной пируэт одного из десятка Яведов со зверьком на пути в клетку. Гигантский зубастый одноглазый кальмар с волчьей пастью размером с большой гроб появился из горы клеток и, без объявления войны, быстро четвертовал несчастного клона щупальцами, после чего небрежно сожрал то, что из него получилось вместе с невезучим зверьком.

Представил себе кальмара, держащего в щупальце табличку с надписью: "Объявляю войну!"

Голиаф и завсегдатаи принялись медленно распадаться в пыль, а стены и потолок трактира вместе с мебелью стали плавиться как паста в шариковой ручке под огнем зажигалки.

Куда это вы пришли вообще?

Тогда он крепко ухватился за край разреза обеими лапами и стал тянуть, шаг за шагом, небрежно отрывая кусок от видимой реальности. Разрез обратился широкой полосой по линии горизонта, многократно усилив поток мглы, теперь затмившей и небо.

Жёсткий!

Вспышка — и вихрь пламени с треском и гулом унес Огнеслава и его отряд неизвестно куда, в мгновение ока оставив на земле лишь шипящие угли, золу и кучу обожженных костей.

Свои у них методы.

Дверь морозильника захлопнулась, а в пустой погреб через мгновенье, согнувшись в три погибели, заглянуло долговязое чудовище со своей свитой.

Долговязого лишили Смыслов :(

Полусфера. Солнечно. Полянка. Кусты. Деревья. Пахнет цветами и чем-то еще. С дюжину зверьков играло в догонялки. Пробормотав что-то и щелкнув пальцами, Явед стал очень быстрым и скоро переловил их одного за другим. Малютки весело мурлыкали, когда убегали от Яведа и недовольно фыркали, когда им приходилось отправиться в клетку. Через пять минут свободной осталась последняя клетка, но зверька нигде не было. Побродив по поляне, Явед скоро нашел его в кустах. Он не пытался убежать.

Мимими-мими!

«Интересно, какой именно момент в инструкции Андрей поймет неправильно?».

Титры.

Свернутый текст

Короче, я прочитал рассказ.

В мире, где колдовство широко вошло в жизнь, и #ятеперьмаг — популярный хэштег, троица сомнительных персонажей собрались на дело в непонятную глушь.
Андрей — лидер группы, отвечает за переговоры и принимает важные решения. Очевидно, у него связи с поставщиками, клиентами и понимание основ обмена, так что без него бизнес невозможен.
Зина — колдунья на зарплате у Андрея, умеет создавать переходы из одного места в другое, кастовать силовой барьер и призывать Стража. Благодаря ей нелёгкий бизнес можно проворачивать в опасных местах.
Явед — колдун-переводчик. Пока собирает пушистые Смыслы в стальном шаре, его коллеги шарят в том, что слышат и читают, однако случается и безвозвратная потеря информации, так что поднимем бокал за не пытавшегося убежать зверька.

Разделение ролей помогло ощутить незаменимость каждого члена команды, и по ходу сюжета ощущался рост напряжения. Почему-то я решил, что за время, проведённое в трактире, краска на двери в погребе испортится, и Зине нужно будет обновить её из запаса, оставленного по совету Яведа, — а это время, и оно становилось тем драгоценнее, чем дольше шли переговоры о сделке, потому что долговязое чудище умножало армию и наступало всё сильнее.

Несмотря на хорошее качество текста (да чего греха таить: меня пёрло) я умудрился запнуться где-то в районе начала переговоров, потому что никак не мог себе представить обстановку и сориентироваться в ней, как расположились персонажи. Хотя этот момент оставил неприятное впечатление, короткие перепалки Руфуса и Роберта сгладили его, заставив позабыть вовсе. И да, Раки-отшельники — сволочи! Так им и надо.

Мне рассказ очень зашёл.

Upd.: Я что-то забыл. Да. Идею.
Нет, не забыл, просто не воспринял её. Для меня, команда Андрея — команда условно-хороших авантюристов, а команда Огнеслава — условно-плохих, не брезгующих отнимать время чужих жизней для своих делишек. Андрей не только добился своего (получил аппарат), но и положил конец Никодиму, Марине и другим Ракам-отшельникам. Не факт, что сделал он это из представлений о справедливости — скорее всего, ему нужно было подчистить за собой хвосты, потому что ворованный агрегат на самом деле очень ценный. Мне было интересно наблюдать за персонажами и их поведением в сценах с яркими образами. Думаю, что эта история могла бы лечь в основу начала хорошего романа, поднимающего сложные темы и идеи в увлекательной манере.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Сюррно-нуарный с налётом волшебства. Если честно... Не понравилось. Я очень внимательно читала, купилась на пушистых (думала про котикофф) , но местами ловила себя на том, что чтение механическое. Потом задумалась, почему? А я не увидела ни одного персонажа, за которого переживала бы. Хотя, вот зверька мёртвого в финале было жаль. Что-то там в истории с переходами происходило, кто-то с кем-то боролся, но конфликта не было, развития героев тоже нет. С чем пришли , с тем и ушли. Удачи.

Я прочитал рассказ.

Если честно, мне показалось, что это не рассказ, а некий сборник концептов для большой сложной истории. Автор придумал интересный мир, персонажей, множество прикольных фишек – не только миростроительных, но и лингвистических(как с теми же Смыслами), и постарался все их продемонстрировать в небольшом повседневном эпизоде. Это могло получиться интригующе и изящно, но, на мой взгляд, не получилось.
Проблема видится мне в этой самой концептности, множестве набросков, хаотично рассыпанных по тексту, но при этом прорисованных без достаточного понимания. Концепт – это умение ухватить главное, передать характер явления одной линией, несколькими важнейшими штрихами. Что же делает автор?
Пример первый:

"За пределами барной стойки темноту нарушал неон пары красно-желтых и розово-голубых вывесок, однако у самой стойки подсветка на полке с разнообразным спиртным и ряд точечных светильников под потолком давали возможность разглядеть спину Андрея, который активно рылся в нижних шкафчиках."

Я очень люблю подробные описания, выплетающие атмосферу. Но каждая фраза, каждое слово должны быть характерны, подчёркивать настроение сцены, подводить к сути. Здесь же описание не создаёт настроения – это просто перечисление, которое дробит картинку и уводит внимание от персонажа. Вообще, это беда многих описаний рассказа: если продолжать художественные аналогии, тут есть эффект "пересчитанности" предметов. Ну, как если на натюрморте или картине с равной чёткостью прорисовано абсолютно всё. Мало того, не все описания здесь точны, например:

"Троицу встретила плотная хмарь и свежий землистый аромат с нотками чего-то еще. "

– чего ещё? На фоне скрупулезности остальных описаний эта размытость выглядит странно.

"а вот запотевшие деревянные окна немного мерцали теплым светом."

– я не придираюсь, но здесь конкретный пример того, как неудачное, лишнее определение ломает картинку. Деревянные ведь не окна, а рамы.

Что касается персонажей, в их раскрытии наблюдается та же беда. Вместо того, чтобы дать читателю приметную зацепку, что раскрыла бы характер и позволила читателю запомнить героев, автор сосредотачивается на сухих характеристиках одежда-рост-возраст:

"молоденькой невысокой Зине в толстовке с капюшоном под джинсы; Яведу – высокому, худощавому мужчине делового вида в пальто, и Андрею — среднего роста парню в кожаной куртке с рюкзаком на плечах".

В противовес этому, очень удачным мне показалось изначальное описание Зины – детализация в этом случае хорошо раскрывает образ, многое говорит о характере, подбрасывает индивидуальные детали биографии. Это правда хорошо.

А вот это – плохо:

"Первым у керосиновой лампы на табурете расположился среднего роста парень: где-то когда-то присвоенный потертый алый гусарский доломан и блеск медных радужек дополняли немного отдающие свечением, точно кованое железо, кончики пальцев.
Остальные стояли немного позади: среднего роста бледная девушка с рудиментарными жабрами и пухлыми губами, патлатый, бородатый здоровенный детина в кольчуге с широким носом и небольшой наковальней через плечо, низенький худощавый сильно смуглый дедок в мотоциклетном шлеме и прижимных очках с длинными острыми усами и обветренной донельзя кожей и пузатенький мужичок на длинных тонких ножках, с неправильным прикусом, неприличного размера носом, белыми размашистыми бровями и моноклем."

– честно скажу, если бы не этот момент, я бы не уделял столько внимания технике текста и отстал бы гораздо быстрее. Но такое уже просто злит. Предполагается, что читатель запомнит всю эту толпу? Ведь очевидно, что в рассказе на 22к эти персонажи не раскроются. Здорово, что автор их всех придумал и показал нам, но это ведь вообще не играет на историю. И, несмотря на пересчёт необычных черт и предметов гардероба, получились статичные картинки, потому что в этом описании нет опоры на характер, нет ни намёка на взаимоотношения в команде, читателю не за что зацепиться при первом появлении героев и он вынужден просто механически запоминать. Да, дальше идёт взаимодействие, диалог, но оно скорей путает после такого представления героев.

Что касается самих идей, собранных в рассказе – они мне понравились, особенно концепция Раков-отшельников – она интересна тем, что затрагивает не только рпгшные моменты(именно такими кажутся многие придумки рассказа – яркие, но больше "технические"), но и личностные, показывает взаимодействие местных магов и окружающего их мира.
А вот вынесенные в название Смыслы, напротив, показались задумкой не очень удачной, слишком всё-таки детской для общего фона. Словесная игра про поиск смыслов, получилась, конечно, классная, но как-то она вышла игрой ради игры, ну и мёртвый зверёк в финале её не украшает тоже.
Что понравилось безусловно – начало и развязка, очень стильная атмосфера городского фентези получилась. И роман по этому сборнику набросков, я уверен, получится интереснейший и яркий. Но как цельная история, на мой взгляд, рассказ здесь не совсем сложился, потому над оценкой пока подумаю - это точно не минус, но вот плюс ли?... Не знаю.

Рассказ прочитан давно. Только сейчас обнаружила, что плюс и отзыв я зажала.
Для меня рассказ прошёл под девизом - ничё не понятно, но всё равно интересно.
Читала рассказ дважды, почитаю ещё раз минимум, потому что первый раз я просто проглотила, не пытаясь сопоставить детали, второй - уже более вдумчиво. Есть куча непонятных моментов, буду разбирать при третьем прочтении.

Пока общее впечатление - вкусно, классно, интересно. Не вызывает желания забросить из-за непонятностей, наоборот, хочется во всё вникнуть. Мир мне не нравится, но к счастью, мне в нём не жить. А вот читать про него - хочется ещё)
Смыслы забавные, понравились)))

Как и обещала - с меня плюс, и до встречи в полуфинале))) Удачи)))

Я что-то забыл. Да. Идею.
Нет, не забыл, просто не воспринял её.

Немного подумав (прошло всего пятнадцать дней!), остановился на том, что идею можно сформулировать такой: "Доверяй, но проверяй".
Андрей проверил агрегат и остался доволен приобретением (исключая необходимость расшифровки инструкции), а Огнеслав и другие члены команды не проверили то, чем расплатился с ними партнёр, — и поплатились. В конце есть намёк на то, что Андрей совершает похожую оплошность (полностью доверяет умению Яведа), что оставляет простор для фантазий: будет ли Андрей пользоваться услугами ещё одного переводчика, чтобы сверить работы? Поскольку его команда оставила более приятные впечатления, чем другая, хочется думать, что перед использованием и перепродажей он так и сделает, чтобы не натворить бед. С другой стороны, если он даст слабину, разве не станет это завязкой новой увлекательной истории?

Прочитала ваш рассказ, спасибо, автор. Вам удалось точно передать настроение засыпающего города, да и в целом образы получились интересными, запоминающимися.
Дам один непрошенный, но полезный (честное слово!) совет: режьте причастия и деепричастия, не дожидаясь перитонита. СпрОсите, а чем их заменять? Делите предложения - одну многоножку на две) На изобразительности прозы это не отразится, но читать ваши тексты будет легче.
Признаюсь, что работу сортировщика со смыслами и включение его в процесс взаимодействия с другими участниками миссии поняла только из комментария ТехнОкраТа - спасибо ему за разбор)
В любом случае рассказ не проходной и заслуживает своего балла. Не буду жадничать) Успехов!

Я прочитала рассказ еще на предэтапе.
Прельстилась на название. И ожидала несколько большее. Поначалу пробежав глазами рассказ, подумала, что будет интересно. Но когда полностью погрузилась в текст, почувствовала себя несколько обманутой. Рассказ получился довольно сумбурным. Хорошая идея завалена лишними деталями и действиями. Которые так и хотелось побыстрее пролистать, чтобы увидеть эти пушистые смыслы)) Но вот их, самых главных действующих лиц показали украдкой совсем. А хочется больше, ведь название посвящено именно им. Раскрой автор побольше смыслы этих Смыслов (простите за тавтологию) , получилось бы больше волшебства, больше экспрессии. А сейчас все-таки бытовуха, ( атеперь простите за подобный термин), в рассказе перевешивает. Но ведь рассказ больше о волшебстве, так и нужно дать его по максимум и не стесняться)
Автору успехов в дальнейшем творчестве!)

Зверюшку жалко...
С пунктуацией бы автору разобраться. Запятые лишние встречаются. Замечаний по стилю много, но их уже озвучили до меня. Впрочем, рассказ при всех огрехах состоялся, и мир автор придумал интересный.

Ничёссе, есть ещё рассказы с меньшими оценками, чем у меня))
Автор, из солидарности я к вам приду скоро. Поддержу собрата по несчастью)

Здравствуйте, автор. Прочитала ваш рассказ.
Сорри, не прочла комменты к нему, поэтому могу повторяться. Что понравилось - атмосфера. Собственно так оно бы сейчас и было в нашем техногенно-магическом мире. НО!!!!!! Подобных произведений, как и фильмов море. (Например, фильм "Яркость"). Но в рассказе есть и другие миры, и разрезы в реальности и это есть гуд, придает остроты что ли)))
Что не приятно царапнуло - порой очень сложные предложения.

Теперь же в прелом спертом воздухе отдавало соляркой, а за грубым деревянным столом в углу трактира, большой Голиаф в компании завсегдатаев поменьше, бесконечно распивал из деревянных кружек уже воспоминания о фирменной браге, так как реальная брага утекла бы на пол по их костям и лохмотьям, при жизни служившим им одеждой.

Ух. Я дважды читала.
Или вот

Первым у керосиновой лампы на табурете расположился среднего роста парень: где-то когда-то присвоенный потертый алый гусарский доломан и блеск медных радужек дополняли немного отдающие свечением, точно кованое железо, кончики пальцев.

Или это фишка такая - абзац должен состоять из одного предложения размером в пять строк. Пять строк немного много. ИМХО?

Потому они и трясутся за всякими расческами больше, чем за деньгами

коряво как-то звучит.
И пушистиков жаль. Люди и в другом мире такие же - всех в клетки(((.
Автору спасибо.