Большой побег Кайли Данн, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Большой побег Кайли Данн»

Текст рассказа: «Большой побег Кайли Данн»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 8

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ. И вообще-то он мне понравился :)
Мне кажется, идея о том, как инкубаторная жертвенная овечка, выращенная на лоне религии, сталкивается с реальностью и превращается в воительницу, насильственно избавляющую других от иллюзий - это очень круто, реально. И разумная героиня, которая способна справиться с незнакомой и непростой ситуацией - это всегда приятно. Но тут, мб, как раз кроется и один из минусов - мне показалось, что слишком уж быстро и резко перешёл переход от послушницы, привыкшей к наставлениям старших и чистенькой келье, к девушке, крадущей одежду и убивающей людей. Мне бы хотелось тут какой-то большей плавности и психологической достоверности.
Ещё не понравились некоторые слова, сильно выбивающиеся по стилю - все эти "романтизировать" и "предметы личной гигиены", например. В художественном тексте от первого лица, причём не ироничном, они смотрятся не очень, как по мне.
Вообще, я сначала подумала было, что спаситель героини (которого не знает трактирщик - подозрительно!) - это её собственная вторая ипостась (которая к тому же тонко троллит, говоря, что у здорового человека разных частей быть не должно : D). Кто он на самом деле, стало понятно ещё на моменте разговора на причале, и, кмк, это немного рановато, было бы круто, чтобы это озарение приходило ВНЕЗАПНО в кульминации. Но тут, конечно, автору виднее, какого эффекта он хотел :)
В общем, спасибо в любом случае, симпатичный рассказ :)

Прочитала рассказ. В принципе, неплохо.
Только сначала все-таки непонятно, а почему именно всю кровь надо отдать? Ведь говорилось же ранее, что достаточно одной капли и засуха пройдет, например.
Ну банально всё как-то. Побежала, превратила воду в пар, дальше побежала. Ещё полчаса назад была счастлива, что умирает ради народа, а потом давит фрукты торговца, наплевав на ритуал и свое предназначение. Абсурд!

Я совершила ошибку и обернулась.

Это как? Не очень удачная фраза.
Всё. Не могу поспеть за логикой повествования. Возвращаться в Орден, чтобы узнать, а что там происходит после её побега. Да и как этот парень попал на закрытый ритуал??

Я брела по улицам в полном смятении, беззащитная, а они пытались раздавить меня.

Кто - они? Улицы? Я понимаю, что это метафора. Но надо же ей обоснование дать.
Кстати, неплохой психологический ход с посещением героини Отцом.
Мда. Мэри Сью какая-то))
Аааа, вона че. Вот откуда взялся этот мужчина-спаситель.

Солнце играло на поверхности янтарной жидкости, его блики завораживали.

Ну что за банальщина!
Ну что? Как и говорила раньше, нормалёк. Но мне сама идея не очень понравилась. Скучновата. Стиль простоват, штампов много. Удачи в дальнейшем!

Здравствуйте, автор.
Анемия и дешёвое пиво. Пожалуй, только эти две вещи резанули взгляд. А если анемию можно пропустить, даже не заменив малокровием , то дешёвое пиво , вернее его запах, вызывает вопросы. Откуда девушке, выросшей в Обители, знаком запах дешёвого пива?)
Ещё неясен сам принцип отбора кандидатов в служители Ордена. Кайли продали в Орден маленькой девочкой. Т.е., любого ребенка можно было принять? А как тогда насчёт обучения магии крови? Судя по тексту, не у всех был талант к этой магии. Ну, это так, личные размышления.
История фанатичной служительницы Ордена, которая вот так легко идёт на свою казнь. И эта фанатичность ещё долго проглядывает во всех её размышлениях , поступках, сменяясь трезвым взглядом на происходящее, на понимание всей лжи, которая творится, прикрываясь именем Стяжателя.
Неожиданный момент с осознанием, кто же этот убийца, плут и спаситель) Понравилось. И концовка рассказа хорошая. Стяжатель и его служительница, избавляющие народ от слепого поклонения.
Спасибо автор. Это было замечательно. Отдельное спасибо вам за грамотно написанный текст, который читать было просто в удовольствие)

Хороший рассказ. Яркий динамичный и увлекательный. Прочитал с большим удовольствием. Единственно, что хотелось бы попенять автору: Антураж фэнтезийного средневекового мира не допускает современных словечек из нашего обихода, ибо они выбрасывают читателя из текста.
Средства гигиены, уборная с раковиной, дежурный вопрос, анемия, зафиксировать, психические больные, журналист... Автор, какой нафиг журналист? ))) Короче, всем я доволен, а встречающиеся неподобающие образу словечки - выбросить недолго. Плюсую и желаю удачи на конкурсе!

Здравствуйте, уважаемый Автор, я прочитал ваш рассказ.

Начало мне категорически не нравится. Девушку должны принести в жертву, а она улыбается своим мыслям, думает о книгах и вообще ведет себя на редкость спокойно. И все упоминания об ее беспокойстве, о дрожащем голосе и пр. - мимо. Потому что читатель не чувствует этого беспокойства, не ощущает его на себе.
Чтобы так спокойно идти на смерть, надо быть или под дозой, или полубезумной фанатичкой, или измучиться до такой степени, что уже все равно что, лишь бы - поскорее. Но у вас ни то, ни другое, ни третье.
Если бы вы описали как Кайли всю ночь не спала, а вся в слезах молилась, чтобы Бог укрепил ее душу перед неизбежным; если бы она шла в башню как на эшафот, ничего не видя вокруг себя и почти не чувствуя своего тела; если бы мы чувствовали ее ужас перед тем, на что она обрекла себя - эмпатия возникла бы сразу. А так мне почти половину рассказа было наплевать на нее, и только к концу начало появляться какое-то сопереживание.
Я понимаю, что вы хотели показать ее в начале рассказа безмозглой овечкой, идущей на заклание. Но она получилась у вас не только безмозглой, но и нереально апатичной.

Далее. Совершено непонятный мир, который до сих пор не укладывается у меня в голове. С одной стороны - классическое средневековье: герцогство, барон, Орден, Обитель, магия Крови, ведьмы, портовые таверны, с другой - отдельный санузел в этой самой зачуханной припортовой таверне. С зеркалом и раковиной. И "средства гигиены". Как?? Откуда? В каком я мире вообще? Может, там и телефон на прикроватной тумбочке? Рядом с вешалкой для магических мечей?
Полиция! О майн готт! Полиция!
Журнализды!
Нет, может это я дурак, может, в фэнтези это в порядке вещей, тогда прошу простить, я в этой вашей фентези не сильно шарю. Но шаблоны у меня трещали и рвались всю дорогу...

Персонажи. Не знаю с умыслом вы выбрали в главные герои такую парочку или нет, но у меня сразу нарисовалась перед глазами вот такая картинка, и больше уже не менялась:

Свернутый текст

Уж, право, и не знаю: хорошо это или плохо. Может, вы именно этого и добивались?

Сюжет. Похож на ровную линию с небольшими всплесками то там, то сям.
Вместо того, чтобы накачивать драматизм к кульминации, Автор мотыляет свою героиню по городу туда-сюда. Да, паззл продолжает складываться, но драматизм не нарастает, и саспенса не возникает.
Кульминация начинается вообще ВДРУГ, без предупреждения. Спали себе спокойно, спали - и здрасьте, кульминация!
(а кстати, неплохое выражение: внезапная кульминация. Надо запомнить... )
Итак, у нас на дворе кульминация, а мы не готовы. Стоит ли удивляться, что вместо мощной волны, загоняющей читателя в катарсис, получается небольшой бугорок на сюжетной линии. Мне было скорее просто интересно, чем я действительно за кого-то там переживал.

Что мне действительно понравилось в рассказе - это идея. Потому что я ее всецело разделяю. Раз.
И два - диалоги. Они очень недурны.
В общем, если кого-то тут интересует моё действительно крайне скромное мнение, я бы посоветовал вам, Автор, в следующий раз поинтереснее выстроить сюжетные перипетии. Чтобы они "разгоняли" эмоции перед кульминацией.
Ну и почаще влезать в шкуру персонажей, чтобы они были более убедительны.

Засим разрешите откланяться.
Удачи в творчестве!

А не зря ли вы вызвали меня табличкой, Автор?.. Ну ладно. Сами напросились)

Начну, пожалуй, с плюсов. Потому что минусов будет много.

Плюсы рассказа: видно старание написать историю. Читабельность хорошая, грамотность - нормальная. Магия крови неплоха. Но больше всего удивил - в приятном смысле - парнишка-спасатель. Я не догадалась, что он - это... Впрочем, без спойлеров. В общем, проблески в рассказе есть.

Теперь по минусам. Читать было скучновато. Несмотря на то, что здесь есть движуха и почти-парочка.

Главгере не веришь и не сопереживаешь. Мне было практически всё равно, что с ней будет. И я абсолютно не верила ни в её преданность, ни в изменение её мировоззрения. Слишком просто, быстро, малоэмоционально. Прошлое главгеры нарисовано слишком лёгкими штрихами. Тут немного спасли бы флэшбеки, но для этого рассказ надо расширять.

Герои слишком легко спустились с башни. Где охрана, где другие жрецы? Кмк, важный ритуал должен собирать много народу...

Портит картину и непонятки с миром. То ли тут помесь условного Средневековья с техно-миром, то ли что... И современные словечки типа гигиены и анемии. Зачем?..

В общем, рассказ, увы, больше не понравился, чем понравился. Автор, вам есть над чем работать. Желаю вам успехов в творчестве, но для этого вам нужно трудиться, трудиться и ещё раз трудиться. В полуфинал кнопочку ткну, но финал пока нет. Извините.

Здравствуйте, автор.
Я рассказ ваш прочитала и первое, что хочется сказать: какого фига было спойлерить уже в названии?!

С самого начала рассказа было понятно, что героиня сбежит, поэтому вся эта сцена приготовления к ритуалу жертвоприношения читалась так, словно она УЖЕ знала, что не умрёт, понимаете? И от этого сочувствия и переживания её судьбе не возникало, а хотелось бы.

Вот здесь особенно:

Стало любопытно, кому достанется моя коллекция, но я отогнала эти мысли прочь.

Если б эти мысли пришли в голову раньше, когда она ещё только рассказывала о книгах в своей келье, это было б уместно. А когда её ведут на смерть, а она с таким легкомысленным любопытством думает о том, кому достанутся её книжки, то возникает ощущение, что она уже ЗНАЕТ, что там будет дальше по сюжету. Словно автор сказал своей гг "Не дрейфь, малая! Будет побег!"

А вот как она слонялась по городу, вы уже постарались прописать правдоподобно. Респект за старание. Единственное, что мне лично далось тяжело: никак не получалось представить, что там у вас за мир. Начинается вроде как с обители и такое себе типичное средневековье. Об этом и таверна в порту, камзол, сохнувший на верёвке, и общий антураж... А потом гостиница с вестибюлем, журналист, и, что самое забавное – девица в платье с разрезом по самое не балуйся (а как иначе ж бежать было?)) ни у кого не вызывает никаких вопросов. Ну это ладно – может, мода у них такая, что голыми ногами ни кого не удивишь.

А ещё меня вот что удивило: мор, страшный мор, который угрожал городу (и не только), вдруг куда-то исчез сам собой. Рассосался, как по мановению волшебной палочки. Странно, не находите? Возникает ощущение, что это был лишь придуманный автором предлог, чтобы познакомить гг с Клейтоном и написать эдакий милый простенький ромфант, хоть и с изрядной долей приключений. Кстати, за приключения вам отдельное спасибо, хотя и по ним есть вопросы.

Что было ещё непонятно: сам Стяжатель. Ладно, фиг с тем, куда он пропадал, почему Хозяин Таверны должен был его знать, и однако ничего не ответил на распросы героине, но непонятна его мотивация. По вашему выходит, он просто слоняется за гг и всё. То есть, больше у него никаких интересов и дел в городе нет?

Язык рассказа лёгкий, простой. Мне лично читать было даже интересно – вы не тормозите, сюжет развивается динамично, хотя и несколько нелепо, учитывая поведение всех персонажей, кроме гг. Хотя и она подчас тоже вызывает сомнения.

Но вот как вы закончили, это ой – у читателей куча вопросов, а вы уже: прошёл год, у нас всё хорошо, шлём открытки из отпуска.

Ладно, дальше пойдём прямо по тексту. (И чтобы не ранить нежные души мышей, которые обожают есть кактусы, спрячем это дело под кат)

Свернутый текст

 я уже потирала запястья, на нежной коже определенно останутся ссадины от грубых ремней

Её это волнует? Нет, серьёзно. Ей только что чуть не перерезали горло, а её волнуют следы от ремней "на нежной коже"? О_о Она у вас принцесса какая или что? "Фи, какой грубиян! Явился и испортил такой спектакль!" – вот как эта сцена выглядит со стороны, если честно. И сразу вспоминаются неадекватные героини многочисленных дамских романов, уж простите.

Вместо ценной рекомендации своего спасителя я разорвала юбку, потому что знала, бежать так будет проще

Откуда знала? У скромной послушницы был опыт забегов в юбке с разрезом?))) Кстати, по тексту, у неё нет времени на размышления. А она не просто успевает подумать, но ещё и поднять подол, разорвать его...
А по факту – схватила бы юбку в руки и понеслась! И, кстати, бежать с подолом в руках куда проще, чем в юбке с разрезом, когда она путается в ногах. Но это так, из личного опыта.

им вторил торговец, чью лавку я разорила

Так уж и разорила, помяв несколько фруктов?)))

Какая-то часть меня истошно кричала, сокрушаясь о чудовищном преступлении, совершенном собственными руками

Так. Жреца вообще-то замочил Клейтон, а не она. Откуда такой трагизм? А вот если речь идёт о том, что она испортила ритуал, такой важный для спасения от мора, то об этом стоит сказать конкретней. Она же послушница. Её же готовили к этому и явно промывали мозги – такое так просто не проходит. Почему бы этому чувству вины не терзать её постоянно вплоть до того, как Крок нашел её в таверне? Тогда кульминация и её сомнения достигли б нужного апогея.

Недалеко в переулке образовалась компания мужчин

Читается так, слово мужики вдруг возникли из ниоткуда, пока она шла. А ведь они уже были там, верно?

Я использовала острые осколки льда, чтобы перерезать веревки на уровне третьего этажа, где кто-то сушил свою одежду, и добыла штаны и камзол, которые оказались мне бесконечно велики.

Разбираемся. Лёд она могла сотворить из воды. Но у них там с дождями проблемы, судя по тому, что вызывали дождь послушники (и не одной каплей крови). Откуда взяла воду на улице? Как дотянулась до веревки на третьем этаже?

особенно после вечернего инцидента

Не очень уместный канцелярит

Я вытряхнула уже подвядшие цветы и собрала волосы в пучок, обмотав их бечевкой

Где взяла бечевку?) Да и надо ли было это делать, если дальше она нашла шапку и спрятала волосы под неё?
Но вот опять же – такие предосторожности её все равно не спасли, не замаскировали, так как Хозяин Таверны всё же опознал в ней сбежавшую послушницу (интересно, как? Фотки "разыскивается" были расклеены по всему городу?) и донёс.
Опять же предложение прибраться за еду и ночлег было весьма сомнительным.

я старалась говорить как можно тише. Мерно затихающий вокруг балаган помогал мне в этом.

Почему вдруг затихал? Всё вдруг резко по домам засобиралась?)

Наутро выяснилось, что занятая мной комната имела выделенную уборную с раковиной и зеркалом

Какая неожиданная удача! В какой-то убогой таверне, где сдают комнаты рыбакам, отдельная уборная с зеркалом! Мне давно уже кажется, что героиню зовут не Кайли Данн, а Мэри Сью.

все, что я знаю и умею, мне дали там совершенно безвозмездно

Без-воз-мезд-но. То есть даром! (с)
Простите, не удержалась)

В Ордене решили, что покинув обитель, я поселюсь в гостинице

Конечно! Где ж ещё искать сбежавшую послушницу, как не в гостинице? Да ещё и разносить там всё, сразу оповещая все окрестности о своем присутствии.

И это я ещё не все, встреченные по тексту ляпы, выписывала.

Но ещё мне интересен один момент: Настоятель нашел гг, принялся её увещевать, мол, вернись я я всё прошу... И тут же – Эгей, братцы! Вяжите её!
Спрашивается: какого тогда вообще было тратится на разговоры? В общем, что Настоятель, что его послушники – все второстепенные персонажи рассказа предстают не самыми умными (и это ещё мягко выражаясь) людьми.

Я прочитала рассказ.
Написано хорошо, легко читается. Единственное слегка резанули глаз несколько слов, которые, как мне кажется, скорее из нашего времени. К фэнтези с мечами и магией не очень подходят. Это: "фиксирующие ремни", "средства личной гигиены" и "журналист".
В остальном идея мне понравилась. И то, что парень оказался той самой потусторонней сущностью, тоже интересный поворот. Как и новое предназначение, которое выбрала себе девушка.
Мне понравилось.

Я прочитала рассказ.
Мне очень нравится сам сюжет: основатель религии возвращается через сотни лет, чтобы положить конец мракобесию, которое творят его последователи, извратившие учение. Честно говоря, сразу догадалась, кто такой таинственный незнакомец, уж очень вовремя он появился. Понравилось и то, что девушка, которую должны были принести в жертву Стяжателю крови, с ним и оказалась, стала единственной истинной последовательницей.
Идея отличная, а вот над выразительными средствами еще стоит поработать.
И еще в начале рассказа меня мучал вопрос: почему героиня размышляет, будет ли скучать по книгам, если идет на смерть и знает об этом? Где она собралась по ним скучать, в посмертии?
Спасибо за рассказ. Ставлю плюс.

Я прочитал рассказ.
Мне рассказ не понравился.
Этакое мегапафосное чтиво, по сравнению с которым Житие Робаута просто детский лепет. Суета в сюжете, при отсутствии должного раскрытия персонажей делает рассказ очень поверхностным, местами мультяшным. Словно это какая-то дешевая анимешка (хотя для полного соответствия анимешке тема сисек не раскрыта). Короче фазировать не буду.
Ну и на последок:

Я находилась на пороге анемии

- новое слово в гематологии))))

Здравствуйте, Автор! Я по-прежнему удерживаю рубеж у Таблички!
Я прочитал Ваш рассказ.

Вычитать бы рассказ. Он бы стал много лучше. Не в смысле в нем присутствуют какие-то критические помарки, просто было бы гладко-ровно.
Еще такой нюанс. Когда идёт повествование от первого лица, перед вычиткой лучше Я выделить. Чтобы понимать, насколько часто это местоимение встречается.

Просто пожелание. Чтобы у героини кроме инстинкта самосохранения, была дополнительная мотивация убегать с незнакомцем. Было б неплохо, если б жрец её обманул. Типа нужно было 300 грамм крови, но ситуация изменилась. Поэтому будет не кровь из пальца, а кровь из вены ... яремной ))) Тебя не спрашиваем, согласие хорошо привязанного донора не требуется.

Следить за приключениями беглянки было интересно. Написано бодро, картинка рисуется. Традиционно ждем финал, что нам там развяжут.

Ну, Клейтон пробивается. Как только говорится, что он исчезает. Сцена, когда Кайли находят, мне показалась сумбурной. Логика осталась не ясна: что хотели люди Ордена, с какой целью разобрали отца-настоятеля....

Эпилог, если так его можно назвать... Вот если б не слово журналист, я б смирился. Просто оно мир, который Вы описали, делает донельзя странным, не соотносимым с какой-то эпохой реального мира, и по этой причине мир теряет в достоверности и непротиворечивости.
Плюс по поводу магии крови. Она у Вас просто магия крови. Пусть это часто используемое книжно-киношное колдунство, но сделай Вы его оригинальней, с фишечками, куда как было б лучше.

Видите, сколько этих "бы", "б". А хотелось бы без "б".
Ну да ладно. На полуфинал с избытком.

Частности:

цена нашей магии – наша кровь.

Три сильных, но аккуратных удара, отчего-то я вздрогнула.

Три сильных, размеренных удара, которые заставили меня трижды вздрогнуть. Не?

Я использовала острые осколки льда, чтобы перерезать веревки на уровне третьего этажа,

Вот накой такое? Просто стащила одежду. Зачем подробности...

даже больше шумихи и суеты

Смотрим значение слово шумиха.

Я прочитала рассказ. Проголосовала за полуфинал, но с рассказом стоило бы ещё поработать. Сама идея мне понравилась: девушка, которую взращивали специально для роли жертвы, вдруг сделала резкий разворот в последний момент и отказалась от этой роли. Хорошая тема, на которой можно построить хороший сюжет. Но эффект оказался смазанным из-за спойлера в названии. Убрать бы слова "большой побег" из названия — и благодарный читатель испытал бы более сильные чувства. Ожидал бы, что героиня погибнет (а то, что это самое начало рассказа — ну, мало ли, может дальше пойдут флешбеки, или дальше она отправится в загробный мир — короче говоря, поволновался бы за неё).

Некоторые моменты показались мне неправдоподобными. Перемены в героине иногда кажутся немотивированными: в начале она, казалось бы, искренне рада возможности стать жертвой — но если это так, то она бы так легко не согласилась на побег. Мне кажется, стоило бы показать её сомнения в те последние часы перед ожидаемой смертью. Она бы даже могла думать о тех же самых вещах, что сейчас — но как бы принуждать себя об этом думать, давить в себе страх и зарождающее чувство протеста.

И ещё не могу не отметить, что очень режут глаз выражения из современной жизни, особенно с привкусом канцелярита. Но это всё легко вычищается при тщательной вычитке.

Немного напомнило О.Громыко. ведьма, опекающий мужчина рядом. Жаль, что к середине рассказа ирония пошла на спад.
Что там думает перед смертью человек, я не знаю. Но, говорят, мысли, вроде, как же я там без книг, не исключены.
Хотелось бы пожелать автору избегать повторов , не служащих никакой цели произведения .
И я не соглашусь, что это рассказ про жертву-овечку. Если уж искать во всем смысл и идею, то скорее про человека, жившего теми догмами и убеждениями, которые ей внушили с детства, и которые при ближайшем рассмотрении оказались обманом. Все , как в жизни .

Магия, для которой нужна кровь, Стяжитель (прямо Оутсайдер из Дисхоноред), Орден.
Занятный сеттинг. Точнее, идея сеттинга.
Побольше бы его раскрыть, мир показать: как магия крови и культ влияют на людей, социум, отношения в обществе, культуру, поведение. Пока это... никак не влияет, если честно. Не хватает каких-нибудь деталей вроде названий (связанных с культом и кровью), эмблем, надписей на стенах, особенностей речи (вместо "Слава Богу" что-то вроде "Стяжитель спас"; или не такое банальное "Сохрани мою кровь", "Чтоб у тебя вены взорвались" и так далее), одежды, украшений в виде капель крови.
Ну, какие-нибудь такие особые особенности (тавтология намеренная), которые есть только в этом мире.
А то сеттинг занятный, а мир - практически никакой.
Даже чуму как-то вскользь показали. Сухо и мало.
А это могло бы сыграть на атмосферу: безысходность, отчаяние, мешки с трупами, карантинные блоки. Противостояние Ордена и барона, которое тоже должно влиять на мир и персонажей. При этом люди пытаются сделать вид, что всё нормально, а всё - ненормально. И это бы послужило катализатором для героини: помогло бы ей осознать, повзрослеть и измениться.

Кстати, об "измениться". Эти "изменения" лучше показывать, а не говорить "Она всё поняла, и у неё теперь другие взгляды".
"Переосмысление ценностей" - сложный процесс. Его расписывать и раскрывать надо.
Качественная рефлексия, внутренняя борьба. Всё такое.
Не, эмоции в рассказе показаны. Просто не все и не всегда. Есть моменты как раз "с внутренней борьбой": героиня ощущает, будто в ней спорят две личности. Это влияет на её поступки, порой, она делает странные вещи, так как две "половинки" тянут её в разные стороны.
Это хорошо. Это нормальная мотивация.
Но вместе с этим есть "пересказ" эмоций, констатация факта: типа "она почувствовала то-то". А надо показывать эти чувства.
Не "Герой испугался", а "По спине прошёл холодок, руки дрожали".
Иногда не надо говорить прямо, что персонаж чувствует, лучше показать его реакцию, его мысли, его поступки.

Из-за этого "пересказа" ощущение, что героиня как-то резко и внезапно изменилась и решила жить по-новому (видимо, убивая всех служителей Ордена). Ибо сам процесс изменений плохо раскрыт: общие фразы и наброски. Просто поставили перед фактом: "я всё осознала, иду взрывать культистов".

—————————

По деталям

Начало похоже на пафосную справку-агитку.
Такую бы в рекламный буклет Ордена закинуть.
На ней изображение главы и надпись "Ты нужен нам, твоя кровь нужна нам".

—

Героиня постоянно сравнивает реальный мир с книгами (видимо, реалистичную прозу не читала). Это интересная деталь. Но к середине фраза "Всё не так, как в книгах" немного поднадоела. Можно ж по-другому показать "Детскую наивность" (не знаю, как это назвать; короче, вышла в реальный мир, реальный мир больно ударил, ибо нефиг "в" него что-то делать).
Показать, опять же, а не пересказать.
"Всё не так, как в книгах" - не выдаёт эмоции героини по этому поводу. Чему сопереживать?
Можно продемонстрировать, что конкретно она ожидала от мира, что собиралась сделать, что сделала. А потом по ней больно ударила неприглядная заразная реальность.
Там чума, диктатура, холодная война Ордена и барона, это ж прекрасный плацдарм для атмосферы, деталей мира и внутреннего конфликта

——-

И немного про нелогичное поведение героини. Да, выше писала, что это оправданно - её тянет в разные стороны: долг и смерть, либо свобода и... тоже, скорее всего, смерть (чума, война, плохие люди, сложно выжить, хотя в финале она научилась таки существовать в этой реальности).

Но это скитание по гостиницам...

Из нее выбрались четверо братьев-заступников и спешно вошли в здание. Я никого из них не знала лично, поэтому понадеялась, что в случае чего они не поймут, кто я, и украдкой приблизилась, чтобы подсмотреть, что происходит.

Видимо, братьям не сказали, кого они ищут и как этот "кого" выглядит.

В Ордене решили, что покинув обитель, я поселюсь в гостинице.

Умный Орден. Не набирает идиотов.
Ведь люди, которых ищут и хотят убить, прячутся именно в гостиницах. Ещё и заселяются под настоящими именами, наверное.

Мой путь снова лежал в портовый район, я решила заночевать в том же самом месте, на этот раз заплатив.

А. Ладно. Значит, правда не идиоты. Трезво оценили умственные способности "ведьмы". Зная, что её ищут (в том числе и по гостиницам), она решила заночевать в таверне.

Молча радуясь ясной звездной ночи и хорошей погоде, я отправилась прогуляться, чтобы измотать себя окончательно.

...по городу, в котором её ищут.
А ещё чума бушует (до карантина не дошли).
А ещё преступники ходят.

Я ощутила себя пойманным на шалости ребенком, полностью беззащитным и уже проигравшим. В замочную скважину проник ключ, и дверь, заскрипев, неохотно открылась. Отец-настоятель Донован Крок вторгся в мое убежище. Позади него в коридоре остался стоять хозяин «Пикси Браво». Выходит, это он донес на меня.

Удивляюсь, как при такой скрытности её раньше не нашли.

-

То есть она ходила по городу (это пока оправдано), видела, что её ищут по улицам и гостиницам, и отправилась... в гостиницу-таверну? Да ещё и прогулялась?
Спокойно спала, ничего не предприняв для защиты от внезапных нападений? Даже какие-нибудь громкие фиговины перед дверью и окном не поставила, чтобы в случае вторжения звук упавшей дребедени разбудил всю округу?
Если б хозяин не сдал, таверну бы так или иначе проверили.

——

Кстати, на вопрос "Почему всё-таки её хотели принести в жертву, и что это дало бы?" ответа не увидела.
Хотелось бы знать.

————-

Мелочи

Окна фасада были покрыты настолько толстым слоем пыли

Когда голод был утолен

Страдательный залог должен быть избегаем (с)

Но, к удивлению, этот голос был не единственным - другой еле слышно шептал слова радости от спасения и освобождения. Кто эта вторая я? Неужели она всегда была моей частью, а я ее не замечала? Как же сложно разобраться в своих чувствах! Мне было горько, страшно и противно от самой себя, но нужно двигаться дальше.

Как и учащённое былкобиение

Недалеко в переулке образовалась компания мужчин в рабочих одеждах, игравших в странную игру

Одежда играет.
Но она ж в странные игры играет.
Видимо, в Saints Row 4

Спасибо всем большое за комментарии и поддержку! Авторы - мы с мужем, Тимофей и Ксения Новицкие. Приятно было почитать.

И я не знаю, почему практически все решили, что рассказ не вычитан на тему современных словечек. Да и вообще, что дело происходит в Средневековье :D Возможно, этого недоразумения не случилось бы, если бы мы указали в начале одну строчку: "Гантана, 1904 год". На будущее учтем))

P.S. В процессе редактуры было убрано упоминание о железной дороге. Возможно, оставь мы оригинал, наши читатели удивились бы еще сильнее, чем слову "журналист" :DD

И я не знаю, почему практически все решили, что рассказ не вычитан на тему современных словечек. Да и вообще, что дело происходит в Средневековье

Вам несколько комментаторов пояснили: непонятно, что за мир в рассказе. Отсюда и претензии)

В следующий раз даёшь железную дорогу!)))

Вам несколько комментаторов пояснили: непонятно, что за мир в рассказе. Отсюда и претензии)

Даааа, будем тренироваться. И историю рассказывать, и мир показывать, и чтобы все еще и в 40000 символов влезло )))