Последний закат, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Последний закат»

Текст рассказа: «Последний закат»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал ваш рассказ, автор. Поверьте он подарил мне много положительных эмоций( здесь без сарказма), но наверно не совсем так как задумывалось.
Меня зацепило здесь то, что так вышло что рассказ как-бы с фэнтезийным элементом, но их легко заменить на обычные вещи нашего обихода, и смысл не особо изменится ( Я не смог убрать лишь механизм превращения в зомби, так что главный сюжет работает) От этого рассказ временами становится комичен.
Ну в моменте с доктором, извините но я хрюкнул от смеха немного. То есть главная героиня превращается в зомби( особо-опасный элемент для окружающих, который может привести к человеческим жертвам) А доктору вообще пофиг, достает магическую мобилку и выезжает на другой вызов. Не знаю, вызови магических ментов для приличия, сообщи магам, что тут ходит бомба замедленного действия, пусть он хотя бы проследят, что главная героиня не сожрала никого, пособили бы ей и её ухажеру.
По тексту, ввиду того что я сам не шибко грамотный, я скажу что у вас нету прям жестких артефактов( вроде циферок, смайлов и прочего). Но временами я чувствовал передоз диалогов.
Персонажи: Классические, может немного шаблонные, но это не всегда плохо. Возможно даже хорошо
Кратко: Любовное фентэзи(в котором не слишком много от фэнтззи). Достаточно простое, возможно из-за этого для кого-то хорошее.

Тот забавный случай, когда проза хорошая, а события глуповатые)

Свернутый текст

- О господи! – кучер не сдержал испуганного вздоха. Неестественно вывернутое тело молодой девушки покоилось на утоптанном снегу. Крови было мало, всего пара капель ярко выделялось на белоснежном покрове. – Вы же маг! Сделайте что-нибудь?
- Я не лекарь, - тем не менее, молодой господин опустился на колени, перевернул девушку за плечо и взял за руку, чтобы проверить пульс.

Не лекарь, но буквально воскресил. А девушка как типичная российская дурочка себя ведёт:

- Не стоит, - она поднялась с его помощью и отряхнула прилипший снег с короткого полушубка. - Я, пожалуй, пойду.

Ну как наши девушки любят чуть что сразу убегать)) Нет времени объяснять - надо убегать. Только в данном случае в такое поведение не верится. А как же шок? Посидеть, прийти в себя, осмотреть тело, раны там, ушибы. Видимо лекарь ей не только их вылечил, но и шок убрал, и память слегка стёр.
Вообще, мне понравилось, что рассказ начался сразу с действия. Но всё так наивно)

- Я вас не боюсь. Просто..., - она высвободила свою руку и пошла вперед, - Я не хотела бы говорить на эту тему.

Ещё как боится хах. Девушки такого склада всегда и всего боятся.

Поэтому Лиз самостоятельно управляла магазином древностей, который остался ей от папы, опекала глупого братца-картежника и с каждым годом становилась все более холодной и подозрительной.

Типичная святая женщина, которая всё на себе тащит. Притом с перспективой стать сильной и независимой любительницей кошек))

Но она так перенервничала, что как только они ушли, ее стошнило. Работницы переполошились и отправили ее домой, лечиться от греха подальше.

И тут коронавирус?)

От мыслей ее отвлек громко урчащий живот, и она вспомнила, что с утра кроме чашки чая, ничего не ела.

А чай едят?))

Захотелось лизнуть красную прохладную жидкость с мяса, изведать, какова она на вкус.

Ооооо даааа! Крооовь!!! Вы заслужили силу бога Кхорна!

- Хорошо, мне все равно, - дернула плечом Лиз и забрала букет.

Она меня начинает раздражать)

- Кажется, я понял, в чем дело, - сообщил ей Адам.
- В чем же? – она рассеяно повернулась к нему.

Тут она ведёт себя как совсем уже глупый избалованный ребёнок. Человек ей помогает, вопрос жизни и смерти, но она умудряется кокетничать. Но мне скорее не верится, что она будет "рассеянно оборачиваться".

- Мне хорошо заплатили. А ты каждый раз избегала меня, не здоровалась.

Вот тут я старуху осуждать не могу.

Больше всего мне понравился огонь в ваших глазах, внутренняя сила и благородство.

А я вижу замкнутую и забитую девочку. Но он маг, ему виднее.

в глазах Лиз промелькнуло узнавание

- звучит неграмотно
Выше опечатка в слове подДелка.

Они ехали уже пять часов, сменили вторую карету, когда напоровшись на камень, сломалась ось.

Здесь очень распространённая проблема - неграмотное употребление деепричастного оборота. По вашим словам выходит, что на камень напоролась ось. Но нет, это было колесо или карета в целом.
Можно написать так: Они ехали уже пять часов, сменили вторую карету, когда та напоролась на камень и сломала ось.

когда в комнату ворвался какой-то хмырь.

- вы же рассказчик, вам так нельзя.

- Не волнуйся, ты возместишь мне это сторицей, - коварно улыбнулась сестра. – Кажется, я буду занята весь следующий день, а магазин оставить не на кого.

Она после такого ещё хохмит?! А потом как ни в чём ни бывало рассуждает об обыденных вещах. Вы умеете показать психологию бытовых ситуаций, но в экстремальных героиня ведёт себя глупо.

А теперь подведём итог. Это наивная история, но она хорошо написана. Главная героиня в основном реалистично отображена, а в конце вы раскрыли у неё на мой взгляд блестящую червоточину. Хотя это банально, зато злободневно. Также очень радует, что история беспрерывно развивается - просто, но со вкусом. Адам конечно картонка, но это наверное типичное женское представление о хорошем парне) Конец неоднозначный - это интересно.
В заключение скажу, что сильные женщины как правило достаточно прямолинейные, в чём могут дать фору многим мужчинам. А Лиз как обычная девушка по-детски манипулирует и набивает себе цену. А ещё магия у Адама уж очень всемогущая.
Но в целом рассказ хороший, вам есть смысл дальше развиваться и продолжать свой творческий путь.

Здравствуйте, Автор!
Вашу романтичную историю любви, приправленную магией, прочитала ))
Простите, но не зацепило никак. Наивно, шаблонно, розово ))
Я не говорю, что оно плохо, нет! У Вас наверняка будет большая аудитория не испорченных жизненным опытом любителей ромфанта.
Насчет полуфинала именно в данном исполнении не уверена.

Удачи в будущем!

Рассказ прочитан.

Ну да... Наивненько. Началось все не плохо.
Но потом:
Доктор: "Вы превращаетесь в зомби. Ниче - это конкуренты". - В карантин ее! В карантин!
Бабка-соседка: "Тебя уже ничего не спасет! Жадная женщина! Ну почти". - ну да. ПОЧТИ!
Парень-маг влюблен, ладно, ему простительно всякую фигню говорить. Хе-хе. Это нормально.
Брат - эпично раскаивается, жертвует (обезболенный!!!) палец. Ох...

Стерильненько как-то для зомби и несерьезно. В общем, при некоторых задатках на интересную идею, сюжет не выдержал.

Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. Начну с положительного. До этого рассказа я не осилила пару-тройку конкурсных работ, так и не смогла дочитать. Не люблю тягучие вязкие сюжеты, а у вас живенько, читается легко.
Теперь минусы. Есть орфографические ошибки, скорее всего, допущенные по невнимательности. Поэтому совет: тщательнее вычитывайте тест. Также неправильно применена поговорка про ежовые рукавицы. Нельзя держать магазин в ежовых рукавицах. Можно было написать, что отец держал в ежовых рукавицах дочь или работников магазина. А лучше было бы другими словами обыграть эту ситуацию, не упоминая ежов вообще.
Дальше. "Крема" - такого слова нет вообще, правильнее - кремы. "Сделала книксен" - звучит тоже не очень красиво. "Опустилась в реверансе" или "присела в поклоне", на худой конец "присела в книксене" или "изобразила книксен". Ну это я просто придираюсь, как-то лично для меня это словосочетание режет слух.
Еще вы путаете понятия "подделка" и "поделка"? Это разные вещи. Вы имели в виду подделку, т.е. фальшивую вешь, не оригинал. А поделка - это любая вещь, сделанная своими руками, она не имеет цели имитировать оригинал, она оригинальна сама по себе.
"Благодаря красоте и хорошему приданому она привыкла..." - неудачно составленное на мой взгляд предложение. Надо бы написать его другими словами.
Продолжаю придираться дальше. Диалоги. В них много лишних слов. Советую избегать малосодержательных диалогов, стремитесь оставить только зерно своих мыслей, а шелуху выбрасывать.
Гг слишком идеальны: и девушка, и молодой маг. Применю любимые слова редакторов и рецензоров: герои картонные, а их характеры плоские. Здесь совет такой. Старайтесь, чтобы ваши герои были живыми, со своими недостатками и не очень приглядными сторонами характера или внешности. Так интереснее.
Ну и последняя моя претензия. Почему так много наивности и розовых соплей? Он увидел ее и сразу влюбился. Такое ощущение, что писала девочка-подросток. Человеческие отношения намного суровее и сложнее, даже если это ромфант.
В целом, рассказ мне понравился. Своей легкостью, интересным сюжетом. Автор, у вас неплохо получается, определенно чувствуется талант и предрасположенность к писательству. Дерзайте, и главное, работайте над своими ошибками, продолжайте развиваться. Удачи!

Я прочитала рассказ. Мне понравилось начало - знакомство Лиз и Адама, упоминание о магазине древностей. Но тут вдруг на ровном месте героиня начинает превращаться в зомби и рассказ пошатнулся в сторону комичности. Отношения персонажей совершенно шаблонные: идеальная во всех отношениях сестра, брат - моральный урод и прекрасный принц (маг). Чтобы оживить героев, надо их очеловечить, сделать их более многосторонними.
Косяк (не единственный, но самый заметный):
"В холодильном шкафу в крошечной общей кухоньке давно хранился вяленый кусочек мяса, на особый день...
...Кусок разомлевшей говядины влажно краснел на глубоком блюде, полном натекшей крови."
Вяленое мясо не нуждается в хранении в холодильнике, оно не размораживается и не истекает кровью. Потому что оно вяленое.

Не так плохо, чтобы поставить минутс, не так хорошо, чтобы поставить плюс. Над логикой поступков героев еще надо бы подумать. Есть лишние слова. Диалоги неплохие, но не перебарщивайте с наречиями, они коварные, как улыбка :)

Я прочитал ваш рассказ, автор. Идея не нова, в принципе. И поступки людей как-то уж прежсказуемые. Честно, особого интереса нп было, но читалось легко и пишете вы красиво и грамотно. Это точно в полуфинал. Ну а дальше как получится

Автор, я прочитала ваш рассказ.
Думаю, как сказать... Не хочу Вас обидеть, но мне Ваше произведение не понравилось. Впечатления, как после просмотра второсортного кинишка. Я даже на поняла, это серьёзное повествование или ироничное? Мне не хватило ни одного, ни другого. Сюжет довольно прост. Стиль изложения тоже не впечатлил, очень неровно написано. Ошибки встречаются, с причастными оборотами беда какая-то. Наверно у ведьмы в тайнике всё-таки были поДДелки, а не поДелки? По крайней мере, я так подумала.
Я обычный читатель, и это только моё мнение. Кому-то, как я вижу, рассказ пришёлся по нраву.
У каждого писателя свой читатель.
Успехов Вам!

Отзыв оставила выше, а сегодня вернулась, чтобы проголосовать.
Буду честной, рассказ не пришёлся по нраву. В полуфинал не рекомендую.
Желаю творческого роста.

Мило. Сижу, лыба до ушей Рассказ прочитала полностью и с удовольствием.
Да, герои достаточно поверхностны и наивны, но это просто вопрос опыта автора, как по мне, всё норм. Просто это милая наивная сказка, почему нет? Такое тоже читают и тоже любят. Да, для меня герои неглубокие, но прочла с удовольствием! И на душе тепло осталось после прочтения, за это от меня плюс (но не только ) ;-)
Я достаточно лояльный читатель, отмечу только два пункта, которые мне кажутся здесь не очень логичными:
1. Адам без оснований, только с косвенными подозрениями, взломал дверь хозяйки дома. По закону это неправильно, а, учитывая нарисовавшуюся картину мира, там вполне себе законы продуманные и презумпция невиновности быть должна. Для этого достаточно чётко указать на хозяйку, чтобы у Адама были основания по закону. Ну, не знаю, хотя бы крики той же несчастной кошки из-за двери, что ли?
2. Найденной печатки брата тоже недостаточно для того, чтобы сделать прямой вывод, что это был он. Она могла её украсть, могла найти, если бы он пьяный её потерял, могла бы купить в ломбарде, куда Вик, её сдал, чтобы купить выпить. Пусть будет хотя бы записка с его почерком, ну, или записи в тетради с его ТЗ по сестре :-)
В целом, автору спасибо! Читать было приятно. :-)

Ну как наши девушки любят чуть что сразу убегать)) Нет времени объяснять - надо убегать. Только в данном случае в такое поведение не верится. А как же шок? Посидеть, прийти в себя, осмотреть тело, раны там, ушибы. Видимо лекарь ей не только их вылечил, но и шок убрал, и память слегка стёр.

Она после такого ещё хохмит?! А потом как ни в чём ни бывало рассуждает об обыденных вещах. Вы умеете показать психологию бытовых ситуаций, но в экстремальных героиня ведёт себя глупо.

Позвольте не согласиться. Я несколько раз бывала в авариях, и похохмить, и свалить, вполне себе реальная практика. Когда я улетела в кювет и приложилась башкой о камень (хвала богам, была в шлеме) то первым делом я заплетающимся языком сказала: "надо было сбросить скорость..." и начала с этого ржать! Когда меня сбил какой-то чудак на букву "м" и я, как морковочка на тёрке, стала чуть меньше после трёх метров асфальта, я тоже смеялась, вела себя как обычно, а после того, как скорая вернула меня на место ДТП, я, вся в бинтах, с текущей сукровицей и кровью по всему левому боку и зашитым локтем, ПОЕХАЛА НА РАБОТУ! И даже попыталась сделать какой-то заказ, прежде чем пришёл босс, покрутил пальцем у виска и отправил домой.
Шок был, но именно то состояние осознания приходит позже. Поэтому поведение героини вполне себе адекватно. В данном конкретном случае.

когда в комнату ворвался какой-то хмырь.- вы же рассказчик, вам так нельзя.

Льзяяяяя (пссс, автор, я тоже так иногда делаю)

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.

Как уже отмечали - просто до примитивности, увы. И кроме прочего, повествование портят некоторые неувязки.
Найти кольцо картежника в шкатулке и сразу подумать, что виновен он? Хм. Я бы подумала, что он его проиграл в карты. И это ксти, был бы не плохой поворот - чтобы читателю показалось - вот, все понятно, это брат. А брат возьми, да и скажи: "Проиграл в карты и отдал в уплату долга. А кому? Пьян был, плохо помню!" Было бы, ИМХО, интереснее, если бы они втроем за эти шесть часов пытались восстановить цепочку событий, чем просто куда-то ехать в карете.
А проклясть красивую молодую девушку, хозяйку хорошего магазина, успешную бизнес-леди, мог бы кто угодно. Отвергнутый поклонник, соперница, конкуренты, клиент, который не получил редкий артефакт (коллекционеры-фанатики те еще сволочи))))).
Лично я не против любовных историй и романтических приключений, но хотелось бы, чтобы сюжет был бы более непредсказуемым.

Автору спасибо и удачи. Не оцениваю.

Прочитала.

Будь автор чуть более искусен, из рассказа получился бы отличный стеб. Тут есть несколько смешных моментов, и серьёзность, с которой автор иногда описывает события, тоже добавляет комичности. Но не хватает стиля. Мне кажется, все-таки задачи написать шутку не было и поэтому получилось невнятно - и всерьёз не воспринимается, и юмора маловато. Но в таких случаях трудно что-то советовать. Автор, если вы хотели смешную историю, работайте дальше в сторону комедии положений. А если вы всерьёз, то тогда тут и героев надо раскрывать не двумя предложениями, и к сеттингу есть вопросы, и к фактуре, и к примитивным диалогам. В общем стеб сделать из этого проще, поскольку история банальна и на этой сверхбанальности можно неплохо выехать, на мой взгляд.
Удачи в конкурсе!

Дарья Фэйр
Ну если вы как я шутите по поводу и без, тогда вполне могу допустить. Но это особый склад характера и особый саркастичный взгляд на жизнь... а ещё это клиника)) Хах
Мне всё-таки кажется, что такая реакция как у вас нетипична. Тут уже вопросы к героине, какая она. Я этот момент не совсем понял: чисто по-женски она описана хорошо, но в плане соответствия своему образу в разные моменты она разный человек по-моему. Так что может быть героиня и задумывалась как хохмачка, а я этого не понял. Но тогда нужно больше! Больше показать её сарказм, чувство юмора и желание всех высмеять.
Я бы поставил вопрос так. Авторше нужно определиться между тремя образами её героини:
1) хохмачка
2) сильная женщина
3) слабая женщина
Мне кажется, в героине присутствуют черты всех трёх. Конечно, они могут сочетаться, но есть же доминирующий тип. Конечно, у сильной женщины не обязательно напрочь отсутствует чувство юмора, но для неё всё-таки серьёзность на первом месте.
Вот я не сумел выделить доминирующий тип. Оттого, возможно, характер героини не складывается для меня в некоторую целостность. Потому и в частности в тех сценах её поведение кажется неестественным.
Кстати, Адаму надо добавит какой-то изъян. Пусть он икает в самый неподходящий момент!..