Изумрудный взор и зарево восхода, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Изумрудный взор и зарево восхода»

Текст рассказа: «Изумрудный взор и зарево восхода»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал рассказ.
Замысел понравился, вот только есть моменты, которые вызывают серьезные вопросы. Главный - это то, что описанное общество живет в условиях жестко ограниченных ресурсов, а потому в нем должна поддерживаться железная дисциплина. И в лес раз в месяц должны выходить не только мужчины, а вообще все: кто на охоту, кто на рыбалку, кто по грибы/ягоды. Кузнецу нужно железо, знахарке - травы. И на всех один проводник? Позвольте усомниться.
Оценку не ставлю.

Здравствуйте, автор. Я прочитала ваш рассказ.

Он вроде бы меньше двацати тысяч знаков, а всё равно затянутым показался.
В принципе, неплохо. В целом. По отдельности же есть очень много проблем.
Даже если забыть о предсказуемости финала, сюжет не вышел ладно скроенным. Завязка с ведьмой есть, но вот подводки к нападению в лесу - нет. Потому что конфликт погребли под тяжестью лора. По-хорошему нужно было главным героем друида делать (а то бедняжку показали только под конец). Если у ведьмы проблема именно с ним, а не со следопытом, то зачем нам точка зрения следопыта? Это ж не роман, много не напишешь. А тут ещё скачёк со следопыта на Олафа. Справшивается, зачем? Прекрасно бы и без этого можно было обойтись, а диалог между двумя охотниками можно было и подслушать)
В общем, человек, против которого ведьма пыталась пойти, вообще в истории толком не участвует. Поэтому кульминация в итоге просто не работает. Героям не импонируешь, просто потому что не знаешь толком, кто они (кроме происхождения и жизнедеятельности), во что верят. Всё это слишком абстрактно. Нам говорят о важности леса, что он живой. Но только говорят. Мы не чувствуем, почему он важен главным героям, как они с ним общаются, взаимодействуют. Нет никакой причины, почему бы читатель сопереживал смерти героев. Мы даже в голове одного долго не посидели. Мы даже за ведьму болеть не можем, потому что так и не понятно, что произошло с ребенком. Нам не понять её гнева (даже в первом разговоре, она разве что слегка не в ладах с друидом, всё; враждебность к лесу не наблюдается) и боли, мотивации.
Диалоги средненькие, но не сильно ненатуральные. Постоянно попадались корявые выражения, вроде "откопал свои ноги". Я выписывать не буду, тут желающие найдутся.

Про логику говорить не хотела, но... Не представляю, зачем ведьме давать исцеляющее зелье следопыту, когда она собиралась его убить. Ну, как бы, никто не мешал ей налить ему болотной водицы в скляночку. Скажете, что хотела друида еле живым братом приманить? Ну-ну. Я до сих пор не понимаю, как такой крутой-всесильный-всезнающий и так далее друид мог умереть от кинжала в горло... Думается мне, ведьма могла придумать что-то пооригинальнее.
И...последняя строчка. При чем тут солнце? Да, оно упоминалось в сцене с чудовищем, но и всё на этом. Оно не несёт даже каплю смысловой нагрузки. Как и изумрудный взор... Окрашенные действия - это очень интересно) В итоге мы получаем совершенно не работающее последнее предложение. Оно там ни к селу, ни к городу. Только для красоты, образности. Но ведь оно и не образно, и не больно красиво...

В общем, тут нужно перекраивать структуру, поработать над персонажами и их мотивациями, ограничиться максимум двуми пов (потому что два брата, все дела) и, да, почистить предложения. Тогда, может, рассказ и будет выполнять свою задачу.

Но для полуфинала в принципе подойдет. Я подумаю над плюсом. Успехов вам, автор)

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ.
"убрала свои волосы за плечи". Вы забыли уточнить, за чьи плечи знахарка убрала волосы. Шутка. Вы часто используете совершенно лишние уточнения: свой, своя, свои.
Также в тексте встречаются сомнительные конструкции, например, "Укутывая глаза в пелену непроходимых дебрей". В погоне за красивостями растеряли смысл. Остальные приводить не буду, лень выискивать и копировать.
"Будто слизь, она щекотала его шею," - разве слизь щекочет?
Текст нужно вычитать на повторы.
Последний абзац убивает ваш рассказ. Вы хотели красиво и трагично, а вышло нелепо. К названию это тоже относится.
В целом же, рассказ неплохой. Сюжет есть. Текст требует доработки, но есть неплохо прописанные фрагменты.
Жму в полуфинал и желаю удачи в конкурсе

Автор пытается украсить текст, но местами получается не очень:

А тонкий дымок, пеленой стекающий из котла, отдавался созерцательностью и безмятежностью.

И лишь тихое пищание мошкары разрезало оглушительную тишину.

...его изумрудный взор осветило зарево восхода.

Персонажи вышли шаблонно и сопереживания не вызывающими. Вся их характеристика укладывается в род занятий: Следопыт, Знахарка, Друид. Ну и ведут они себя тоже в соответствии со своим архетипом.

Финальный твист мог бы сработать, но вот беда - мы толком с законами мира не ознакомились. Получается, чуть ли не любой может выпилить детей Леса? Всё держится на том, что без них племени хана?

В целом сеттинг любопытный, история неплохая. Допилить бы.

Привет, дорогой автор! У вас мало комментариев, а у меня много желания вам помочь. Давайте почитаем "Изумрудный взор".

закурил трубку, заботливо забитую несколькими часами ранее.

Вот на кой вам это уточнение сдалось? Во-первых, все ценители, начиная Сталиным с его "Герцеговиной-Флор" и заканчивая Холмсом, скажут, что забивать трубку за несколько часов до курения не очень интересно, в этом просто смысла нет. Во-вторых, что вам с того, когда была забита трубка? Информация абсолютно лишняя и выдает рвение не очень опытного автора. Будьте проще! Краткое "...и закурил трубку" ничего у вашего рассказа не отнимет, честное слово.

Темноволосая дама, лет сорока,

Запятых тут быть не должно. Если они у вас в таких местах заводятся, изводите методом прочтения грамотно написанных текстов!

Дом местной знахарки был не особо вычурным, но имел свой шарм таинственности и недосказанности. Стол, пара стульев, кровать, огромный котел, железные бока которого облизывали языки голубовато-зеленого пламени.

Шарм просто закшкаливает) Что вам недосказали стол, стулья, кровати и котел? Какие таинственные истории они могут поведать несведущему путнику? О том, как однажды кто-то на стол борщ разлил? Недосказанность и таинственность в доме знахарки - это кости на полках и голова горного тролля на стене. То, что описали вы, - это среднестатистическая деревенская изба. Даже в дачных поселках травы сушат под потолками. Неужели вашей фантазии хватило на такое малое количество признаков по-хорошему загадочной хижины ведьмы? А если даже так и было задумано, и вы хотели показать, что жила знахарка просто, зачем громкие эпитеты? В общем, не клеится.

платье, сшитого

Сшитом.

дамочка

Ненужное просторечье/уничижение. Вообще, слово "дамочка" - хороший маркер. Я не особо понимаю, когда оно засорило собой русский язык, но даже без этого понимания могу сказать, что вне прямой речи его лучше не использовать.

Человек, которому она может пригодиться – вряд ли жилец. И то, придется тащить его на руках.

Ой, как криво! Я даже могу отыскать здесь определенную логику, но сформулировано ужасно. Как вам такой вариант: "Давать ее стоит, только если альтернатива - смерть, и то бедолагу потом придется тащить на руках". Ну, или как-то так. Тоже не лучший вариант (подумайте над лучшим сами), но у вас совсем безобразие.

посупилась

Интересное словечко) Это как?

Сцена со Следопытом и знахаркой завершилась, а вместе с ней завершаются и цитатки. Как я писал, в плане повествования вам, дорогой автор, есть куда расти. Совершенствуйтесь! Вектор и мною, и предыдущими комментаторами задан.

Теперь по существу вопроса.

У вас, помимо перечисленных выше технических ошибок, еще целый ряд косяков неахтишного фэнтези:

- Разномастные имена персонажей, живущих, вроде бы, в одной общине;
- Чрезмерное внимание сеттингу, который того не требует. Ну Лес и Лес. При этом конфликту между персонажами уделено хрен да ни хрена. Ведьма мстит, друид задвинут куда-то на задний план, следопыт следопытствует, Олаф вообще непойми что, откровенно говоря;
- Слишком быстрая развязка и до зевоты скучный эшен.

Вашу историю очень легко можно превратить в крепкого, уверенного полуфиналиста, но пока что чего-то вам не хватает. Желаю разобраться в этом и в следующий раз выдать нечто более цельное.

Я прочитала рассказ.)

Это было тяжко. Особенно в самом начале рассказа: зачем столь утяжелять предложения деепричастными оборотами? Вот прям необходимо?

Осторожно кивнула, положила его на полочку, предварительно достав из него шероховатый лепесток, похожий на облако, и окунув его в котел.

И везде это нагромождение, из-за которого приходится перечитывать предложения, пытаясь понять что и за чем идет.

Дом местной знахарки был не особо вычурным, но имел свой шарм таинственности и недосказанности.

- о какой недосказанности речь? Или дом о чем-то утаивает информация: я дом знахарки и....

Тут всегда пахло сладостью и спокойствием Нежностью и заботой.

- как пахнет спокойствие, нежность и забота?

Знахарка тяжело вздохнула и подняла голову кверху, дабы видеть лицо Следопыта, нависающее в нескольких шагах от неё.

- лицо нависало где-то отдельно? Или она такая низкая, а следопыт такой высокий, что прям нависал над ней?

И всё в таком же духе, остальное лень перебирать.

Сюжет тоже не сильно заинтересовал (умело прятался в нагромождении предложений). Вотэтоповорот тоже не удался.

По итогу, рассказ не понравился.

Я прочитала. И я смеялась как никогда. К сожалению смех мой был вызван не юмором, не прекрасным сюжетом или легким языком. Смеялась я над каждым предложением, потому что это просто нечто. Посмотрите сами:

Темноволосая дама, лет сорока

Это так к деревенской знахарке обращаются? Дама.... Кто так вообще описывает? Бальзак?

Дом местной знахарки был не особо вычурным, но имел свой шарм таинственности и недосказанности

Чё? Избушка на курьих ножках и то больше шарма имеет А таинственности уж поболее. Что вы имеете в виду, автор, когда льете бессмысленный пафос? Тем более дальше вы описываете жилище:

Стол, пара стульев, кровать, огромный котел

Что в этом таинственного и недосказанного???

Тут всегда пахло сладостью и спокойствием. Нежностью и заботой. А тонкий дымок, пеленой стекающий из котла, отдавался созерцательностью и безмятежностью.

Как дымок может отдаваться кому-то да еще и безмятежно и созерцательно?

Знахарка убрала свои темные волосы за плечи, чуть ниже которых они свисали,

Ужос...

– Завтра тридцать лун с последней охоты. Еда кончается.

на всякий случай спрошу - автор вы знаете сколько лун в году?

Знахарка тяжело вздохнула и подняла голову кверху, дабы видеть лицо

Автор, поднять голову можно только кверху, не вниз же

дабы видеть лицо Следопыта, нависающее в нескольких шагах от неё.

Ой умора, держите меня семеро!! Автор вы сами представьте как чье-то лицо нависает над вами в нескольких шагах.... Лицо должно быть размером с бочку!

Устремив свой взор на зеленые, словно весенняя трава, глаза мужчины, она чуть улыбнулась, блеснув своими рубиновыми очами.

Так, я заканчиваю ржать и перечислять всё это. Здесь в каждом предложении кроется уморительная изюминка
Выскажусь по общему впечатлению и сюжету.

С каждым новым ребенком он дает одного оленя.

Одного оленя на всю жизнь? На всю деревню? Непонятно.

Двум рожденным не от девы, но от Леса.

Если так, то чё тогда знахарка так разобиделась что не она Друид?

Озаряя первым дело домик кожевенника

А что кожевенник делает в мире где нет шкур и кож для выделки, если они раз в 30 лун на охоту только ходят и только от этого кормятся, подразумевая что скота никакого не держат?

потягивая пиво

Откуда пиво в деревне, заточенной в магическом лесу? Знаете из чего и как делают пиво? Или вы думаете что оно появляется в корчме раз в неделю, после перезагрузки системы?

потягивая пиво из деревянных кружек

Деревянные кружки тоже проблема в мире где нельзя дерево просто так срубить.

Старик почувствовал дыхание Леса на своем позвоночном столбе.

не удержалась На позвоночном столбе.... надо же такое придумать.... фэнтэзи!

Высотой оно было как два, а то и два с половиной здоровых плотника.

Я знаю меры длины в попугаях и слонах, а в плотниках первый раз встречаю
Ладно. Что я имею сказать. Непонятно ничего. Как Лес такой могущественный позволил какой-то знахарке внедрить в него Лешего? Весь ваш рассказ говорит о том, что это невозможно. Зачем она убила обоих Хранителей Леса? Разве не они одни сдерживали его от полного уничтожения деревни? Идея вроде есть, но она мутная и не достоверная, в происходящее не веришь. Совершенно не прописана сама ведьма которая по факту и есть ГГ, а внимание смещено на фигуры которые являются разменными, а не ключевыми. Зачем такой подробный бой Следопыта с Лешим? Ну, да ладно, я знаю ответ на свои вопросы - просто вы писали-писали, а потом вдруг вам в голову пришла идея всех убить и вы решили что трагедия заставит читателей прослезиться. Понимаю.
Не понимаю одного, почему вы не дали ваш рассказ прочитать хоть кому-то, кто мог бы сразу указать на дичайшее количество графоманских ошибок!? Если бы их не было, то еще можно было бы что-то разглядеть в этом рассказе.

Прочитала рассказ. Чей изумрудный взор, может леса? Недописано.

Двое избранных, взрощенных корнями деревьев это любопытно. Друид и следопыт. "Все, чего захочет – Лес дает."

Необыкновенно описан лес. "Укутывая глаза в пелену непроходимых дебрей, он взывал быть смелым." "Лес! Корни тебя подери".

Что с пацанёнком Миссы случилось было интересно, думала что живой окажется, в существо превращённый лесом, одно из тех что в лесу, а его просто она не узнавала. Но нет.

Саженцы дали новую почву в даре знахарства ей, вместо сына. В отместку лесу за сына она убила избранных взрощенных лесом. Красивым слогом написано. Мрачный сюжет просто очень.