Корона мертвеца, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Корона мертвеца»

Текст рассказа: «Корона мертвеца»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Концовочка однозначно понравилась
Но вот сама история - как ту сказать лучше - не вяжется. Из первой сцены создается впечатление, что все эти персонажи только-только встретились и начинают друг перед другом мерятся гкх-ми. Дальше мы узнаем, что они в пути уже несколько дней, что совершенно не вяжется с их взаимоотношениями. Персонажи не проработаны - рафинированные они и грызутся только для "галочки" в тексте. Идём дальше - сцена в зале. Поведение персонажей вызывает недоумение: с чего это относительно практичный лучник стал тратить время на оттягивание в сторону раненого, безразличного ему человека, вместо того, чтобы сразу схватиться за руку? Но больше всего поражает киношная "стойкость" героев, вспыльчивых героев. НЕ ВЕРЮ!!! (Об этом и не только смотри подробнее в свёртке.)

А теперь по тексту.

Свернутый текст

Во первых, много слишком нагроможденных предложений там, где они совсем не нужны.

В любой момент из тени может выскочить пораженный силой леса зверь, превращенный могущественным колдовством в дикое чудище, и потому витязь ни на миг не смыкает глаз, ни на мгновение не выпускает из рук дубину, и пока в часах весь песок не просыпается в нижнюю часть раздвоенного сосуда, он внимательно следит за молчаливой ночью, не давая себе расслабиться.

Перехитрить у него выходит лишь себя одного. От нетерпения, от того, что разбойник все время трясет часы, песок сыпется медленнее, чем должен, так что приходится сидеть даже больше, хотя наверняка все равно не скажешь. Когда, наконец, песок успевает просыпаться, он идет к лучнику и будит того пинком под зад.

И моё любимое:

Когда зверь в очередной раз прыгает, витязь снова подставляет дубину, но затем, остановив зверя, разжимает ладони, выпускает дубину и хватает волка за голову. Тот начинает болтаться в воздухе, лишь нижними лапами доставая до земли, царапается, скулит, но витязь продолжает сжимать его голову, напрягается так, что на нем раздувается кольчуга, а затем его ладони вдруг проминают череп, разломав кости, и волк перестает шевелиться. Лишь тогда витязь опускает плечи, вздыхает и оборачивается.

- м, смак! Плохая идея отпускать дубинку, а потом хватать за голову - зверь всё это время учтиво ждёт или как домашний пёсик грызёт палочку? Допустим это происходит очень быстро, несмотря на несколько раз упоминавшуюся медлительность богатыря. И вишенка на торте: "на нем раздувается кольчуга". Вау, новый вид кольчуги - эластичная. И это не единственный случай, когда кольчуга раздувается на витязе. Это же не трикотажное изделие, а металл. По той же причине кольчуга не шуршит.

Он убирает кинжал разбойника от горла, и тот, заинтересовавшись, вкладывает оружие в ножны.

Кто там чем и зачем заинтересовался в той ситуации? Заинтересовался - вложил оружие в ножны Что? причинно-следственная связь не установлена

Однако к утру вся удача иссякает, и на запах жареного мяса, когда уже светает, из леса выбирается пораженный зверь, волк, изуродованный колдовской силой проклятого леса.

Или "к утру", или "когда уже светает", - достаточно чего-то одного в отдельно взятом предложении.

Во всех сторонах не нашлось больше ни одного, кто бы согласился пойти к руинам.

Во всех сторонах чего - света, или это должно было быть "странах"?

Мертвец ведет себя ровно так же, как и раньше, воет, крутит головой, болтает сломанной рукой и пытается вырваться

Должно быть: "Мертвец ведет себя ровно так же, как и раньше: воет, крутит головой, болтает сломанной рукой и пытается вырваться."

*близнецы* роняют из рук сухие ветки и оба тычут пальцами в лучника... *пропуск* ...Близнецы, убрав мечи и щиты, молча смотрят

Откуда они убрали мечи и щиты? У них руки пустые. Они хворост с щитами собирали?

ерзает, хотя не изменяет положения

Буду знать, что так можно )

Позади раздается злобный рык... *пропуск* ...Нужно разбудить остальных, нужно позвать, но стоит крикнуть и сил не хватит, чтобы удержать гигантского зверя.

Зверь злобно рычит и бросается на персонажа, сбивает его с ног и, очевидно рыча - волк же, пытается дотянуться до жертвы. Это не звучит как "бесшумно" или "тихо". Напоминаю, что совсем недавно разбойник проснулся моментально, едва его коснулись пальцы витязя - значит, спит чутко и настороже.

он теперь пробуждается так резко, словно и не спал, вскакивает и тут же кричит первое, что приходит в голову... *пропуск* ...Воин хватает меч и щит, вскакивает, торопится помочь брату,

Зачем вскакивать, если уже вскочил?

...черные усики, следы колдовской силы, изменившей тело зверя.

Должно быть: "черные усики - следы колдовской силы, изменившей тело зверя."

Первый ударяет волка по отрубленному хвосту, порезав заднюю лапу

По волку бить нужно, а не по отрубленному уже хвосту - вот балда)

... с размазанными в кашу ногами... *пропуск* ...Раненый близнец хрипит, стиснув зубы, но не кричит.

До этого он не проявлял такой стойкости - с чего бы сейчас?

... стирает кости на стопе лучника в кашу. - Ахках! – Захлебывается лучник в яростном крике, но стоит на одной ноге и продолжает держать, как может, раненой ногой опираясь лишь на пятку.

Автор любит костяную кашу Ему голеностоп частично (от чего не легче) раздробило, а он продолжает держать руку? Серьёзно? Был бы это витязь - не было бы возражений, но не лучник, как вы до этого нам его показали. Он мог потом собраться с силами и снова схватить руку, но как было сказано ранее: "До этого он не проявлял такой стойкости - с чего бы сейчас?"

рассмеивается еще громче

Я тоже считаю, что "рассмеиваться" - более изящная форма "стал смеяться". Только нас опередили и ввели ещё более лаконичную: "рассмеялся".

История не плохая и местами есть даже напряжение, но чувствуется, что автору было скучно описывать мирную обстановку.

Хочу выразить отдельную благодарность за яйца на палочке и размахивание яйцами (не теми, что на палочке!)
Спасибо за рассказ. Обязательно набирайтесь опыта и будьте внимательнее к своим героям.

Я прочитала рассказ.
Почему-то казалось, что от него стоит ждать многого, название многообещающее.
А тут с первых строк...

Даже при свете дня здесь слишком опасно , приходится следить за каждым шорохом, а идти ночью решится только дурак или безумец, и потому никто не спорит, все пятеро, едва начинает темнеть, единодушно, молча соглашаются с предложением витязя остановиться и разжечь костер. И это чуть ли не единственное предложение, с которым все соглашаются без лишних споров.
- Э, не. – Протягивает низкий мужчина в черном, кожаном одеянии, с повязкой на лбу. – Ты же самый здоровый, ты и сторожи. Смотри, какой здоровый

Как оказалось, дальше пошло бодрее, что меня очень обрадовало.
Есть замечание по поводу структуры прямой речи.Чаще всего надо именно так ставить знаки препинания:

- Вот, - достает витязь песочные часы, - Купец один подарил.

Недавно кидали очень познавательную статью, теперь всем на нее указывать)
Подробнее: «Аэлита»: отбор рассказов, новости (сообщение №1140792)
Несколько долгое начало, нудноватое описание битвы( но чувствуется, что автор сильно старался. Как мог убирал повторялки, вставлял синонимы), а вот персонажи мне понравились)) Перепалки, конечно, выглядят наигранно, как в спектакле, но они украшают рассказ.
Ну и название все-таки себя оправдывает, да. Не пожалела, что прочитала ваш рассказ.
Удачи!

Я прочитал рассказ.

Сперва скажите мне, в чем был план этой компашки, когда они навалились на мертвеца? Вернее, не так... Что в этом рассказе должно было впечатлить? Красивый слог? Изобретательный экшон? Драма персонажей? Нет, нет и нет.

Начинаем мы со скучной сцены ночного караула, где автор переставляет фигурки-персонажей, показывая нам каждого. Норм, и что? Запомнился только разбойник, чисто из-за ассоциации его с Наранчей из jojo, который угрожал ножом.

От рассказа веет посредственностью, как в плане диалогов, так и в принципе всего. Персонажи картонные. Запомнились только разбойник (который плевался через слово) и витязь, эдакий былинный качок. Близнецы, фишка которых только в том, что они близнецы. И лучник, просто лучник. Имён, видимо, в этой вселенной не изобрели. Никто из персов даже не пытается раскрываться или что-либо переосмыслять. Они просто есть, просто существуют, примите это как факт.

Тут уже возникает два вопроса: за что мне зацепиться в этом рассказе, как читателю? И понимает ли автор, что не за что?

Может, с этим рассказом можно было бы жить в одном мире, если бы он был хоть на толику привлекателен. Ну, например, был бы хорошей притчей или душевной сказкой (богатырь, кстати, уже есть). Но, видно, не судьба.

Единственное, что здесь выполнено хорошо - соглашусь с комментатором выше - так это концовка. 4 балла вместо 3.

Прошу прощения, если задену чувства автора, но иначе не получится. Если это его первый рассказ в жизни, то могу лишь похлопать по спине и пожелать удачи в развитии.

4/10 Сойдёт, не цепляет от слова совсем. Но зато и не бесит.

Я прочитал рассказ «Корона мертвеца».
В целом – история хорошая. Задумка хоть и проста, но классическая, а это всегда привлекает. Каждый персонаж имеет свой характер и свойственные только ему черты и особенности. Есть сюжет и мораль – это отлично. Боевая сцена с волками – хороша в плане задумки, раскрытия внутренних конфликтов в группе и прорисовки характеров, но немного хромает в исполнении. Маленькое замечание – готовить с помощью боевого оружия, когда есть другие варианты – глупо. Так близнец жарит мясо на мече - тупо, витязь додумывается отломать ветку и жарит мясо на ней - умный. И по ходу рассказа получается, что жарят мясо на мечах, а сражаются дубинами и палками.
Концовка – спасает рассказ. История мне понравилась.
Есть небольшие проблемы, которые перечеркивают все хорошее. Попробую немного детальнее остановиться на этом. Все, приведенное далее, является субъективной выдумкой, не претендующей на истинность и правильность. Прошу, уважаемый автор, воспринимать это не как критику, а как подсказку.
Мотивация.
В самом начале рассказа возникает вопрос: «Как?». Как эти индивиды смогли добраться до проклятого леса, не поубивав друг друга по дороге? Я понимаю, что автор хотел показать напряжение с первых минут, но получилось слишком топорно. Опасное путешествие предусматривает общение и согласованность действий, а с теми эмоциями, которые эти люди испытывают друг к другу – это невозможно.
Я не говорю о дружбе. Я говорю о профессионализме.
Они устроили спор: кто должен ночью дежурить. Карл! Возле проклятого леса! Спор из-за дежурства! Отсутствие четкой мотивации конфликта не дает возможности сопереживать персонажам. Они уже работают вместе несколько дней (убитый олененок тому свидетель), они уже возле проклятого леса. Все эти конфликты, а-ля у кого больше, должны были проявиться на стадии знакомства и притирки в дороге (за те несколько дней, что они вместе) – для читателя все это осталось за кадром. Автор сразу переносит читателя к предпоследней точке пути, соответственно теряется смысл этого пустого конфликта из-за дежурства.
Утренний разговор у костра – это финиш. Он здесь не к месту. Зачем? Получается – пятеро незнакомых людей собрались вместе, у них есть общая цель, несколько дней добирались до самого опасного места на свете, переночевали у проклятого леса, пережили атаку колдовских волков и только теперь, ВНИИИЗАПНА, решили обсудить кто есть кто?
Цитата: «Припасы как раз закончились». Карл, это фиаско. Только подошли к проклятому лесу – и закончились припасы.
Эти маленькие неточности мешают, в полной мере, насладится историей.

Есть рассказы-эталоны Голактеги. Например, "Блудный", не к ночи будет помянут.
А есть рассказы-эталоны посредственности, и неизвестно еще, что хуже. С Голактеги можно хотя бы чиста поржать и, если уж совсем повезло, разобрать на цитаты. Посредственность же просто уныла, сера, скучна и безблагодатна чуть менее, чем полностью.

Вот здесь мы имеет пример типичной посредственности. Нудное и затянутое вступление - рассказ добрался до середины, а персонажи еще не тронулись с места, все разыгрывая и разыгрывая перед нами бесконечную унылую любительскую постановку в провинциальном ДК. Персонажи из картона, диалоги из картона, действия ноль, эмоций ноль, сопереживания ноль, и если всех бы в самом начале (хотя какое там начало, середина уже) рассказа сожрали волки я только порадовался и заподозрил здоровую авторскую иронию. Но нет, все тут на серьезных щщах - к большому моему сожалению.

Меньше играть в РПГ, больше читать, подождать пока с писательством - это все, что я могу сказать автору.

Прочитано.
Ну тут как бы стандартно: автор придумал историю, увидел картинки в голове и попытался превратить их в буквы.
Получилось... да не, ничего не получилось.
Первое, с чего нужно начинать историю - мотивация героев. Здесь все такие таинственные, что прям капец. Прутся куда-то, жизнью рискуют, а зачем оно им?
Описания просто ужасны. Их нельзя исправить - только переписать. Взять книжку с нормальной боёвкой (Аберкромби, например), попытаться сделать, как там. Затем найти жертву и прочитать ей это вслух. Медленно, кусочками, постоянно уточняя, понятно ли о чём идёт речь, красиво ли это звучит.
В общем, до встречи в следующий раз

Рассказ прочитала.
Странный стиль, словно сценарий фильма, вернее одной сцены у костра.Фильма, который провалиться в прокате.

напрягается так, что на нем раздувается кольчуга

- не могу представить.

Может, они заросли камнем от старости

может мхом.
Скучно,честно даже корона не спасает.Извините.

Рекомендую к ознакомлению: методичка