Туман, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Туман»

Текст рассказа: «Туман»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Это классика! Наслаждайтесь!

Автор, я прочитал Ваш рассказ!
Я не большой любитель и специалист по фэнтези, поэтому мое мнение очень субъективно. Но, надеюсь, оно будет Вам полезно.
Мне понравилось!
Рассказ собран из классических, проверенных временем штампов-модулей, которые нанизаны на нить простенькой, но крепкой истории. Тоже ни разу не оригинальной, естественно. Тут есть и «корован», и наемники, и мистический туман, и страшный лес, и трупный запах, и финальный махыч, и то ли открытая, то ли хорошая, то ли плохая концовка (я так и не понял, герой-то выжил или где?).
И это замечательно!
Каждый элемент подобран тщательно, со знанием дела, хорошо отшлифован и прочно занимает свое место. Объем рассказа-идеальный, ничего лишнего.
Слог приятен, хотя воображение, конечно, не поражает.
Идея?... Ну… Пусть будет «легенды не врут» или что-то в этом роде.
Мир, персонажи, диалоги – хороши ровно настолько, насколько и шаблонны. Свою функцию выполняют, лишних вопросов и раздражения не вызывают, чего же еще желать?
Что особенно удалось – так это атмосфера. Она правильная, вязкая, тягучая и липкая. И легко искупает недостатки рассказа.
Короче, «Туман» - это такой вкусный, сочный гамбургер, который ты съел в приятном заведении. Вряд ли ты будешь долго вспоминать об этом, но о потраченном времени совершенно не жалеешь.
Автор, спасибо за рассказ, удачи в конкурсе и дальнейшем творчестве!

Прочитано. Теперь бы понять, о чем рассказ. Кто шел сквозь туман? Почему все умерли? Если нет ответов, то это не рассказ, а просто байка, этакая страшилка. К тому же он настолько короток, что не успеваешь проникнуться героями/героем. Тогда кому сопереживать? Мне вот, например, было все равно, спасётся гг или нет. Знаков-то много в запасе осталось. Всё-таки, лаконичность не должна быть единственным достоинством рассказа.

Доброго времени суток, я прочитал Ваш рассказ. Что имею сказать…
Коротенький текст, возможно, написанный второпях, поэтому есть как огрехи в технической части, так и недосказанность в плане сюжета.
Итак, группа бедолаг забредает в нехорошее место, где нехорошо погибает. Классика: место наемников в тумане могли занять пираты на проклятом острове или студенты на заснеженном перевале. Подобных сюжетов – прорва, и вопрос состоит в том, сможет ли автор достойно с ними справиться.
На мой взгляд, “Туману” не хватило, как минимум, объема. Есть герои, но едва мы с ними знакомимся, как они начинают дохнуть. Есть зловещий туман, но природа его никак не раскрыта. Есть смердящая трупами яма, что перегородила героям дорогу – её описанию отведено много места, но по факту, она не выстрелившее ружьё. А как бы было круто, если бы явившийся протагонисту из тумана покойник вылез бы именно из этой дыры.
Ну а финал? Это был сердечный приступ? Или герой лишился чувств, оказавшись в безопасности? Если сердечный приступ – то ход смелый, хотя и не до конца понятный. В чем смысл: туман не отпускает своих жертв? Однако, стоит похвалить автора за интересный момент: в рассказе нет монстров или демонов – героев просто накрывает волна безумия неизвестной природы. А неизвестность пугает куда больше, чем кровь и кишки.
В плане стилистики тоже есть над чем поработать. Во-первых, кое-где гуляют времена. Во-вторых, наличествуют проверенные временем (т.е. задроченные донельзя) сравнения и эпитеты:
"худой как жердь, седой как лунь, безумный как шляпник (анахронизм, кстати), худой как жердь, затхлый склеп."
Не стоит брать первое, что пришло на ум, куда лучше взять третье или четвертое. Тут главное не переусердствовать.
Что ещё… Имена. "Хэм, Рич, Брэнон, Майк, Грима, Вильям, Кормик." Их слишком много для такого короткого рассказа, и они тупо не запоминаются. Почему же запоминается прозвище командира отряда – Шатун? Потому что прозвище. Стоило наградить кличками и остальных, в конце концов, они же наемники. А читателю было бы куда проще ориентироваться.
Ну и самое важное. В отличие от удачной стилизации в диалогах, внутренняя речь героя частенько отдает современностью: “опасная ситуация”, “контролировал” и так далее. Подобные обороты здорово портят атмосферу. Что уж говорить про “дорожную службу”?
Пунктуация… Не мне сетовать на чью-то пунктуацию, но точно стоит обратить внимание на разбивку абзацев. Взгляните, например, на последний – схватка и финал свалены в одну кучу. Так дела не делаются.
В общем, как-то так. Надеюсь, отзыв будет полезен.

Это сообщение отредактировал Грай - 27.4.2020, 23:06

Я прочитал рассказ.
Автор, приветствую вас.
Вчера (а точнее сегодня ночью) я прочитал ужасный рассказ (не этот, извиняюсь,если с ходу напугал), который мне выпал из таблицы без комментариев и поэтому я зашёл в Мрачное Королевство и решил почитать что-то из того, что мне близко по тематике.
"Хм.. Туман. Занесено в Мрачное Королевство. Это ответ на Мглу Кинга? Посмотрим-с"
Итак, к рассказу. Буду читать и попутно комментировать.

Плотные, непрозрачные сгустки утренней хмари окружили нас, будто вражеская армия, лошадь передового едва виднеется, а оглянувшись, я не могу разглядеть лица замыкающего.

Здесь явно не хватает точки после слова "армия". Предложение перегружено, его не прочитать разом. Подобные предложения встречаются и дальше по тексту. Чтобы избежать этого, попробуйте длинные предложения читать в слух, сразу заметите, где обязана быть точка.

старикан из нашей деревне

деревнИ

седым как лунь и безумным, как шляпник...

Первое сравнение избито до невозможности, второе маловероятно, так как сомневаюсь, что герой читал/смотрел Алису в стране чудес.

Он добирается до самой человеческой сути, запускает свои пальцы прямо в кости.

Фраза читается так, словно суть человека - это кости.

Кормик оставил своё место возницы и пришел

"ё" то есть, то нет. И так по всему тексту. Нужно как-то к общему виду приводить.

А дальше началось действие и меня затянуло. Стало мрачно, жутко, интересно. Финал несколько смазан. Не до конца понял, что конкретно случилось с героем и почему. Ясно, что он погиб, но от чего? Сердечный приступ? Проклятие? Что-то ещё? Я бы хотел получить ответы на эти вопросы.
Автору творческих успехов. Ещё есть над чем работать, но уже все достаточно не плохо.

Алоха, уважаемый Автор!
Рассказ "Туман" мною вдумчиво прочитан.

Общее впечатление: недурно. Видно, что старались (хотя две-три хороших вычитки рассказу все еще необходимы). Видно, что ныряли в атмосферу и оно, в целом, окупилось. Хороший акцент поставлен на туман, который воспринимается почти как полноценный и живой герой рассказа.
Но много проблемных и слабых мест. И не только по стилистике и слово-фехтованию. Не стану прилипать к повторениям ("плешивый"), странным и неудачным фразам ("выставил перед собой оружие, готовый к любому бою...") или к путанице со временем ("Я уронил фляжку... От меня теперь несЕТ..."), это все убирается несколькими вычитками. Сосредоточимся лучше на главном.
Рассказ получился скомканным. Завязка занимает добрую половину всего рассказа. Кульминация как таковая отсутствует, а концовка оборвана (прямо как шаг главного героя). Сумбурно как-то все, впопыхах. Проще говоря, страдает ритм повествования. А это важная часть любого рассказа. Начало должно быть началом, середина серединой, а концовка - УХ КАКОЙ КОНЦОВКОЙ!
"Туман" же этих канонов не придерживается. А стоило бы :)
Старайтесь больше времени уделять деталям. Имена наемников неслабо так выкашивают общую атмосферу. Брэнон и Грима как-то совсем не смотрятся в одном ряду с Майком и Ричем. Не хватает разве что Боба и Джонни. Как только придут, можно начинать играть в бильярд и Будвайзер открывать.
Режет глаза, хоть и мелочь. Есть ведь сотни и тысячи звучных выдуманных имен. Если они не нравятся, всегда можно придумать пару сотен своих собственных :) За такими нюансами обязательно стоит следить.
Диалоги выглядят не совсем как диалоги. Главное отличие диалогов - простота речи, как в жизни. Тем более если речь идет о наемниках с большой дороги. То, что кто-то из них будет приводить в момент запредельного испуга красивые сравнения а-ля "лопнула, как горшок с требухой" кажется весьма сомнительным. Это вы, Автор, можете приводить такие сравнения. А наемник, он на другом языке говорит.
Вы можете решить, что это придирка (из вредности или от нечего делать), но, поверьте, это не так. Умение строить диалоги в писательском ремесле - это особо важный и крупный блок работы. И довольно сложный для большинства авторов. Поэтому лучше следить за этим моментом со всем тщанием, так сказать. Речь героев не только должна быть разной, она должна еще и значительно отличаться от слов самого автора. Но меня что-то понесло :) Уверен, суть вы уловили.
Наконец, сюжет без какой-то идеи или изюминки - это не лучшая ставка. Должно быть какое-то содержание, какая-то интрига, работа мысли. Без всего этого (или хотя бы чего-то из этого) крутых рассказов не бывает. Одной атмосферы (немного хромающей) маловато для того, чтобы назвать рассказ удачным и хорошим.
Рассказ оцениваю на троечку.
Но, повторюсь, ваши старания видны, Автор. Спасибо за них. Спасибо за рассказ.
Нужно работать дальше. Над словом, над идеей, над тонкостями. Уверен, у вас все получится! Желаю творческих успехов!

Это сообщение отредактировал BattleDreameR - 1.5.2020, 20:15

Прочитано
Вот я и наткнулся на первый ужастик в этом заходе.
Слеплено по канонам жанра: странное и зловещее припятствие на пути, туман, разделение отряда, страшные звуки, неизвестность и превратившийся в монстра товарищ под конец.
Автор не заморочился объяснить, что за напасть настигла его героев, и это печально. Наводит на мысли, что автор этого не знает сам.
Вторая претензия - неожиданный идиотизм гг. Не находясь в смертельной опасности, он забывает про лошадей и убегает на своих двоих, чем доводит себя до инфаркта. Не надо так с героями. Это удобно автору, но смотрится фальшиво со стороны.
В итоге, даже несмотря на то, что рассказ был прочитан без зубовного скрежета и фейспалмов, я должен признать его слабым

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Это довольно крепенькая попытка в ужастик. Стиль ровненький, рассказ читался без боли и мата, но, вот в чем дело... Видимо, я уже избалована конкурсными рассказами, поэтому мне атмосферы неуютности и мистики не хватило. Меня не зацепило.

А вот что самое плохое - оборванный конец и отсутствие какой-либо идеи. Чёрт, это был просто аттракцион? Тогда отсутствие погружения в историю и сочувствия персонажам критично.

Прочитано и осмыслено. В отношении финала - скорее домыслено. В целом неплохо, но вот развязка с судьбой главного героя... Мне лично представилось, что он всё же получил в поединке тяжёлое ранение, которое из-за адреналина и общего ужаса каким-то образом не заметил. Но это сугубо моё предположение. Как и почему там получилось,увы, загадка, а жаль

И многие пишут о развязке. Я тоже могу предположить штук 5 вероятных объяснений: в героя, как и в Ворона, вселился «один из младших демонов»; запоздало ощутил полученные раны; свалился от пережитого перенапряжения; получил в спину «привет» из арбалета от одного из бывших со сотоварищей. Финал получился слишком недосказанным и открытым. Но в целом рассказ ведь неплох - вполне себе состоявшийся ужастик, небезынтересный и атмосферу держит. Я к чему веду. Рассказу поставили больше минусов, чем плюсов, хотя он сильнее многих других. Я плюсану пожалуй)

Здрасьте, автор. Читаю тексты Мрачного королевства. Представляю, как вас веселят комменты - страшилка, мол, ужастик. А признайтесь-ка, что потроллили "Туманом" читателей. Какая ж это страшилка, если с неё ржётся в голос. Страшным в этот тексте может быть лишь пунктуация, грамматика с орфографией и ничего более.
Давайте-ка пройдёмся по всем приколам. Первый и главный - сценки или картинки, которые должен увидеть читатель. Они прямо орут в голос: кто в нас поверит, тот дурак! В "плотном непрозрачном" тумане виден весь отряд: от лошади передового до замыкающего. А в отряде, на минуточку, десять человек всадников! Автор явно не видел плотного тумана, когда руку протянешь и кончиков пальцев не увидишь.
Далее - яма три на три, но без дна (и тут же герой увидит, что оно земляное). Смердит пропастиной, причём автор уверяет, что яме то зверь (с чего бы, а? Земляное дно разглядел, а кто именно там лежит - нет), то "целая гора трупов, пролежавших недельку на летнем солнце". К счастью, автор не представляет, что такое даже один труп, недельку позагоравший. Иначе бы не сболтнул про "гору трупов". К ней бы никто и не приблизился. Ударные дозы диаминов и сероводорода невозможно вынести без средств защиты.
Очень, очень странная жеребьёвка. Может, я не поняла глубинного смысла этой сцены, но было бы достаточно приказа командира.
С рубкой деревьев тоже не всё ясно. Планировалось срубить два ствола, чтобы по ним перетянуть телегу или подводу (это разные вещи, ну да ладно, автор-приколист много чего наворотил). Тогда зачем всадники делятся на три группы и идут вдевятером валить лес?
Автор так и не смог толком описать локации, а ведь там ещё Нёх постаралась всё попутать:

Постепенно у ямы собрался весь наш отряд — десять человек, даже Кормик оставил своё место возницы и пришел посмотреть на неожиданное препятствие. Туман клубился среди обгоревших и поваленных деревьев. Это место было мертво. Хуже чем кладбище. Никто из нас не хотел оставаться в низине больше чем необходимо.

Очень странно, тем более что ехали всадники по дороге.
Речевых приколов прорва, приведу самый весёленький: "Чтоб у ублюдков из дорожной службы уд на лбу и на пятке вырос, как до ветру ходить — разуваться". Думаю, проблема с разуванием при уде на части стопы - самая малая, просто смехотворная. Анахронизмы условного средневековья самые махровые: приснопамятный шляпник, дорожная служба, параллельно, команда (с какого-то перепугу заменившая отряд).
Можно было и дальше заниматься приколами, но надоело. Хочу сделать мой комм полезным для автора.
Дорогой автор! Постарайтесь при письме не допускать видо-временного рассогласования глаголов! Вот смотрите, что вы налепили:

Плотные, непрозрачные сгустки утренней хмари окружили пр. вр., сов. вид нас, будто вражеская армия, лошадь передового едва виднеется наст. вр. несов.вид, а оглянувшись, я не могу разглядеть СГС, наст. вр.лица замыкающего.

(сгустки утренней хмари едва окружали нас, лошадь едва виднелась, я не мог разглядеть)

Я прочитал рассказ.
Если честно, не вижу в нём никакого смысла. Если это должна была быть страшилка, то в ней не вышло ни саспенса, ни триллера. Единственный нормальный эпизод с появившимся мертвецом, который потом обернулся другим человеком, но даже там автор никак не использовал эмоциональный потенциал в "ошибке" героя, убившего вместо зомбака товарища. А главное – абсолютно нет идеи. Нам просто рассказали, как в тумане все умерли и только один герой, который всех предупреждал не лезть, выжил. И всё. Зачем? Почему это должно быть интересно?
Увы и ах. Оставляю без оценки.
Успехов!

Здравствуйте, автор. Прочитала ваш рассказ.

Начало затягивает, события разворачиваются, а потом - пшик. То есть ГГ просто убежал, обернувшись - низина. Допустим. Но вы даже не попытались объяснить, что это было за явление. Просто отравленный туман, сводивший людей с ума (как некое химическое галлюциногенное вещество), или это был туман магического характера. Или же образовалась трещина меж мирами, откуда проникла ядовита для людей атмосфера, или сам туман был не ядовит, а был лишь завесой, прикрытием для неких существ.
ГГ оборачивается и видит, что все нормально. А где лошади, телега? Я уже не говорю о трупах. То есть все исчезло, а он такой: " все норм, можно домой идти".

Страшилка без пояснений - это тот же детектив без разгадки и указки на убийцу.
Больше вопросов, чем ответов, увы.
Автору удачи и спасибо.

Это слабо. Все недочёт уже указали, но добавлю, что главная ошибка - банальный сюжет. Несть числа рассказам и фильмам, в которых отряд приключенцев попадает в гиблое место, а в живых остается только один. И тот загибается. Ну, автор, прав же, надо что-то своё, оригинальное добалять в такую историю, чтобы ее было интересно читать.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Я не очень специалист, но история мне очень понравилась, хоть и была совершенно обычной.

Ваше повествование было потрясающим, получилось очень красиво, живо и прописано. За это я готова простить почти всё.

Кроме *барабанная дробь* ПУНКТУАЦИИ! Да, здесь она ужасна. Не настолько, что можно себе представить, но для вашего уровня (а, как по-мне, он довольно высокий) слабо.

Что бы ещё сказать? Читала не отрываясь. Удачи! (так, почему тут минусов больше? Это нужно исправить!)