Жертва Аконита, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Жертва Аконита»

Текст рассказа: «Жертва Аконита»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан. Начну с первых впечатлений. Вполне неплохо было. Только смущал чуть бедноватый язык. Штампы. И особенно бросилось в глаза - слова "как-то" и "какое-то"у вас на два абзаца встречается шесть (6!) раз. Не годится.

прокаркала Лизи

Надеюсь, это просто опечатка.

По обочине рынка на лотках выставлялись румяные пирожки, засыхающие под красочными вывесками, пытавшимися скрыть заржавевшие балки и двери сортиров,

Пирожки возле сортиров выставляли? Кажется, я начинаю сердиться...

Медленно, как в фильмах ужасов, голова девочки повернулась. Лицо, как разбитая посуда, мелкими осколками осыпалось и открыло нечто ужасное. Чье-то черное вздутое, как после чумы, лицо осклабилось в отвратительной ухмылке, открывая ряд мелких, источенных червями зубов. Рот распахнулся, открывая страшный водоворот, и затянул Лизи. Крутясь в нем, как белье в стиральной машинке, она почувствовала, как что-то огромное, сильное, но невидимое, вселяется в нее. Над головой раздался ужасный смех.

Ну зачем столько сравнений? Это перегружает текст, затягивает мысль.

с лязгом захлопнула рот

Вставная челюсть или очередной штамп?

Я уже думала, у тебя что-то случилось…? пошутила она

А где тут шутка?

Короткие юбчонки и полупрозрачные топы наполнили ее гардероб.

Что-нибудь пооригинальнее не придумалось?

Лизи возвращалась из школы жутко голодная и совсем без денег. В долг никто не занимал

Её выгнали из дома?

она от жадности украла почти все съедобное, что было в магазине,

А как она, простите, все ЭТО унесла??

оставляли огромные пятна, как от химического ожога.

Автор поклонник "Чужого"?
Ребёнка в камеру?? Совсем они там о правах детей забыли.
Автор, это шутка такая была? Довольно жестоко заставлять читать один и тот же текст два раза. И читать - ни о чём.
Идея банальна - переселение в другое тело, управление этим телом ради зла. Чушь, в общем. Уж простите.

Здравствуйте, автор!

*отмотала до конца*

Ага:

Продолжение следует…

Вы же в курсе, что это конкурс рассказов, т.е. законченных произведений?

Весь текст, я, конечно же, разбирать не буду. Ибо его нет *ба-дум-тсс*

Но пару советов, всё же, дам.

Первый абзац - слишком много "Мортем". Заменяйте на местоимения хоть иногда, тавтология текст не красит.

Холодная вода начала отрезвлять мозги. Ритм крови, бешено пульсирующей в висках, стал постепенно затихать…

? Нет! Нет! – протяжно завыло у нее в мозгу. В глазах взорвался фейерверк ярких искр…

Это очень коряво. Особенно то, что с "мозгами".

Ей было тяжело, ей было больно.

Отчего, почему? Дайте нам ситуацию, чтобы мы могли почувствовать то, что чувствуют герои. Не надо кормить картоном.

"Пиши, сокращай" Ильяхова - хорошая книжка. Рекомендую.

Рассказ прочитан.

И черт! Если бы я знала, что придется пробираться через это километровое нагромождение банальных детских страшилок, написанное сомнительным языком, чтобы в конце увидеть - "продолжение следует"???
Где это, интересно, мы его можем увидеть? Хотя не. Не интересно.

Автор, я прочитала ваш рассказ - знаете, я в вас верю.
Несмотря на то, что с подачей швах, структура пляшет, это не законченная история, а кусок (хотя мог бы быть вполне законченной историей, без захвата измерения, может, просто автор не придумал как вывернуться? и решил поэтому продлить в бесконечность), и, на мой взгляд, много лишних или повторяющихся фрагментов.

Тем не менее: автор гуманист, он любит своих героев, ему удается атмосфера человеческого тепла, и у него явно есть цель при написании - внутри чувствуется высказывание, пусть еще и не совсем четко звучащее, но оно явно есть..

Поэтому я верю, что автор, если не забросит, распишется, подтянет слабые стороны, улучшит язык, композицию - и мы еще прочтем его новые захватывающие истории :)

(название немножко банальное и лобовое, я бы сменила)

Рассказ прочитал, но от оценки воздержусь.

Что понравилось: насыщенный сюжет, попытка создать свой мир, неравнодушное отношение автора к героям - видно, что автор действительно увлечен историей и её персонажами.

Что не понравилось: язык. Переизбыток уточнений, нехватка запятых и неуклюжие фразы, вроде этой:

Едва выползши на берег, Лизи вырвало на золотистый песок.

Всё это не даёт получать удовольствие от текста. И получается, что история по-своему интересная, в эдаком анимешном духе, но читать её тяжело.
И ещё: никогда не отправляйте на конкурс рассказов часть повести или романа. За одно "Продолжение следует" вам поставят минусы, поскольку это действительно нехорошо

Опять "продолжение следует"?! Да что же это такое!

Рассказ прочитан. Зачем в конце повторяется такой огромный кусок текста? И это "продолжение следует"...
По поводу того, что собаки сбились со следа у воды. Нет, не сбились - на месте, где след оборвался, переплыли и отыскали запах на другом берегу. Нужно очень долго плыть вдоль берега, чтобы таким образом запутать след.
Текст, мне думается, надо урезать, убрать всякие не играющие на сюжет мелочи. Тогда он станет насыщеннее, читабельнее. Сейчас он очень растянут.

Прочитал
Считаю жертвой себя.
"Сказала из-под насупленных бровей", "зубы, проведённые червями" и продолжение следует...
Не надо!