Сомниум, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Сомниум»

Текст рассказа: «Сомниум»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Актуальность рассказа, конечно, зашкаливает. Галовирус, все дела... Но я это каждый день и в новостях вижу)

Здравствуйте, автор! Я прочел ваш рассказ.

Татуировка перелилась семи цветами 

Всеми цветами или семью цветами?

фартуке с эмблемой заведения, гласящая

Эмблемой, гласяЩЕЙ

По левую сторону улицы открывались ставни книжный магазин

Невычитанно абсолютно.

Пройдя около пятьсот метров

Около пятиста метров, наверное

она повернула налево и, сняв капюшон и отряхиваясь от дождя, дошла до двери

Два деепричастных оборота подряд, ужас какой-то!

разливала кофе по кружкам, сваренный в капельной кофеварке

Вы не видите в этом предложении ничего странного? Смысл сковырнулся от неправильной очередности слов.

Кружки, сваренные в кофеварке?
...разливала по кружкам кофе, сваренный в капельной кофеварке - лучше?

Полковница Никитина

Это что-то от феминизма? Там еще сержантка и лейтенантка есть. Каждый раз, как встречаешь эти слова, аж передергивает ей богу.

Он подверг опасности разоблачения волшебного мира и уничтожить всех неволшебников.

Очередная несусветица.

сделали поклон головой начальнику

Почему не использовать простое и понятное - "поклонились"? Зачем этот поклон головой?

глаза судорожно бегали туда –сюда

Это как?

так жопы рвёте из-за них? 

Раз бы использовали брань в рассказе, я повторю это слово. Жопа должна быть к месту. Ваш текст не готов к появлению жопы. Она здесь смотрится неуместно, как хммм... да та же жопа на груди.

Вероника отлетает в дом, вновь неподвижная, будто бревно

У вас она в который раз уже неподвижна, как бревно?

Безудержный плачь не утихал.

Это финиш...

Итог. Корявенький рассказ по мотивам Гарри Поттера, с какими-то претензиями на актуальность. Вирус и все такое. Кривые, кривейшие диалоги, сложно читать без боли.

И эта концовка...
Это уже третий рассказ на этом Пролете со сном/игрой в конце. Это дичайшее задолбавшее клише.
Практикуйтесь и развивайтесь.

Успехов в творчестве.

Пройдя около пятьсот метров

Около пятиста метров, наверное

Около пятисот

Около пятисот

Может и так. Потому там есть "наверное".

Здравствуйте, автор! Рассказ прочитала.

Первое: зачем столько бытовых деталей? Девушка позавтракала, девушка вышла из кафе, девушка прошлась по улице, девушка зашла в бар, забрала заказ, вышла, пошла по улице в другое место... Интересно? Вообще-то, нет.
Второе: какого чёрта ваши сержантики-лейтинантики разговаривают, как роботы? Да, служивые люди, но камон - неужели вы думаете, что между собой коллеги будут обращаться друг к другу по фамилии и званию?
Третье: очень корявые сцены с главгадом. Экшон, нагнетание, диалоги - всё слишком куце и нелепо.
Четвертое: сон собаки. Это когда весь сюжет оказывается сном. Почему это плохо? Потому что для героя ничего не произошло: никакого духовного роста, ни-че-го. О чем был рассказ, зачем он был, что хотели сказать? В чем была идея, кроме как показать, что во сне мы и магами можем быть?

Рассказ прочитал и должен признать его слабым :(

Во-первых, если брать актуальную, сверхгорячую тему, но нужно её переосмысление или она должна стать фоном для сложных дилемм/увлекательных приключений. Но ничего этого, увы, нет.

Во-вторых, смущает обилие ошибок всех видов. Вычитка и даже редактирование - вот, что нужно тексту.

В-третьих, всё вообще оказалось сном. Вот этот ход вообще ужасно раздражает: читатель следил за действиями героя, а они оказались ничем:(

А ещё излишние описания действий, странная логика силовых структур (зачем отправлять на опасное и важное задание неопытную молодёжь? Да ещё и без прикрытия) и т.д.

Нужно очень много работать, чтобы создать интересную историю, которую будут читать с удовольствием.

Прочитал.
Городская фэнтезяха, которая вполне могла быть интересной. По крайне мере, есть в ней что-то, удерживающее внимание. Есть ожидание того, что будет эдакая развязка, где перехлестывается злободневный вирус, антагонист, подставленная героиня, магические суды, моральный и долг крови матери... но в итоге - пустота.
Почему пустота? Концовка - "это был сон!", хороша, на мой субъективный вкус, в том случае, когда события во сне имеют отношения к тому, что происходит с героиней в реальной жизни, или сон вызван чем-то вроде посмертия (как в Лестнице Иакова).
То есть, отражение проблем с матерью, болтовне о реальном вирусе, неприятии собственной посредственности, из-за чего ей снится, что она колдунья. Хз, может, автор это и имел в виду. Например, момент с мантиями, как некоторый субкультурный атрибут, вполне можно с этой теорией увязать. Но, опять же, по итогу мы получаем концовку, перечеркивающую все предыдущие переживания, мысли. Да еще и приходится додумывать - где, что и кто.
Оценивать логичность поступков из сна тоже странно, но вопросов по ходу поднакопилось. Понятно, что автор может какие угодно законы, порядки и обычаи в своем мире придумать, но странно видеть оперативную группу на крайне важном задании, которые роли в предстоящей операции распределяют не в соответствии с навыками, способностями и опытом, а игрой в камень-ножницы-бумаги. Ну, опять же, сон, чё. Да и оперативники, которые, не выкупают, что их коллега зачарована, тоже странно выглядят. Впрочем, следаки недалеко ушли.
Сама Вероника ведет себя по-детски на допросе, в этом есть толика натуральности персонажа. Будь она, скажем, курьеркой или еще какой бытовой профессии - смотрелось бы натурально, но не в случае маг-опера. Но, опять же, это сон.
Текст не то чтобы вязкий, но подробностей просто тьма, куча усложнений и лишних уточнений, имхо, из-за чего неплохой в целом ритм идет лесом. Про опечатки и ляпусы уже говорили выше, поэтому целенаправленно ничего не отлавливал.

Свернутый текст

Он подверг опасности разоблачения волшебного мира и уничтожить всех неволшебников.

Это просто зуботычина, а не предложение. Вслух его произнести - уже ухо режет.

стараясь не издавать шума.

Почему не просто - "не шуметь?". Это ж утяжеляет текст. Воля автора, просто мнение.

Девушка молчала, а парень медленно подходил к ней. Вот между ними осталось пятнадцать метров. Вдруг Вероника бросает пробирку в Романа.

Время скачет в одном абзаце.

- Пусть ей проведут обследование, - сказал мужчина.

"Обследуйте"; "обследуйте ее"; "на обследование"... но, опять же, решает автор.

- Здравствуйте, адвокат Елагина, - обратилась к женщине полковница Никитина

Если уж если юзать феминитивы, то до талого. Адвокатесса неплохо звучит же.

В общем, если где-то на середине я еще задумывался над плюсом, то концовка все окончательно заруинила. От оценки воздержусь. Автору успехов в трудах)

Upd. А название - тот еще спойлер

Я прочитал рассказ.
Чтобы использовать знакомый до тошноты мир поттерианы, сюжет должен быть оригинальным и самобытным, но у автора такового не вышло. В итоге получился рассказ ни о чём в слизанном сеттинге.
Поведение матери вообще нелогично, автор видимо с Луны, если не понимает взаимоотношений людей и человеческих чувств. Хотели накрутить драматизму, а получилось смешно. И то что это сон, ничего не оправдывает. Даже мать Чикотило была на его стороне до последнего.
Твист со сном расставляет по местам все те аллюзии, которые есть в рассказе, но возникает более важный вопрос - зачем всё это было?

Прочитано
Казалось, что всё не так уж плохо, но это только казалось.
"А потом она проснулась..."
Господи, когда же это кончится?
Весь сюжет про отряд быстрого реагирования и злодейского злодея, и без того не особо захватывающий, пошёл коту под хвост.
Ну а какой в нём смысл, если он никак не влияет на реальный мир? Вот ни чуточки. Персонаж, со всеми его переживаниями и новым опытом возвращается обратно на старт. Бессмыслица.

Вычитка здесь не спасёт. Здесь нужно глобально переписывать весь текст. И начать с правил русского языка про падежные окончания. Потом, благословясь, дойти до стилистики. Параллельно подумать над сюжетом. Сон - это плохо, это так банально и плохо, что даже говорить об этом не хочется.