Аура, дочь Гимеи, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Аура, дочь Гимеи»

Текст рассказа: «Аура, дочь Гимеи»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Часто разговаривая с землёй, она слышала, что есть в лесу хижина у водопада и там она сможет остановиться

концовочка, конечно, с душком. В стиле "не зови престарелого феникса на корпорат на торфяных болотах")
Но мне понравилось. Хоть и не особо сильно.

Хм...Если честно, я ищу плохие рассказы, чтобы посмеяться. Но этот мне понравился. Стиль повествования похож на какого-нибудь "алхимика", читается легко и при этом интересно. Из минусов: автор, ну рассказ ведь на 7000 знаков - можно было и вычитать - ошибок для такого объёма много и они бросаются в глаза. Достаточно много не красиво построенных предложений и фраз - на мой взгляд, при таком стиле повествования каждая фраза должна быть отточена и переосмыслена несколько раз. В общем, получилось хорошо, но есть над чем поработать. Я же - плюсую.
P.S. Ну не пишите вы числа цифрами в художественном тексте...

Прочитал рассказ.

Стиль изложения хорош, хотя не лишен некоторых недостатков. Но это, думаю, проблема вычитки. 4 из 5
Автору хочу подсказать, что в художественной литературе числа лучше писать текстом, если это только не какие-то надписи, которые читает герой.

А вот идея... История про одаренного ребенка, силы которого боятся, и тем самым провоцируют его на использование этой силы для самозащиты. Получается замкнутый круг. Далеко не новая идея. По сюжету этот круг образуется через родную мать, но совершенно не раскрывается, почему родная мать так ее боится. Через это все остальное повествование лишено смысла. 2 из 5.

Я прочитал рассказ «Аура, дочь Гимеи». Поначалу история мне понравилась. Племена, год огненной лошади или холодной змеи, мир, где ведьмы – обычное дело – лично мне такое нравится. И в целом – можно сказать, что история получилась. Есть завязка, есть сюжет, пусть и скачкообразный, и главное – есть мораль. Это – то хорошее, что привлекло в этом мире. Но.
Есть парочка моментов, которые, лично мне, помешали в полной мере насладиться историей от начала до конца. Далее ИМХО: ни Гимея, ни племя не имели достаточно причин для изгнания Ауры – все причины – это рыжие волосы, малоподвижность и разговоры с ветром - и это все. Но ведь все знают, что она ведьма, и для всех это нормально, тогда с чего к ней все цепляются? Непонятно.
Скала плачущих – странное место – туда ходят умирать, туда отправляют провинившихся, но саму скалу никто не охраняет.
Финал – рубает всю логику под корень. Какой-то правитель знает, что в лесу четыреста лет живет могущественная ведьма, и Он решает силой заставить ее работать на себя – такой себе король-суицидник.
В целом – мир, созданный автором, завлекает узнать его больше. Но концовка истории убивает всякое желание.

Я прочитал рассказ и мне понравилось. Правда, кое-где предложения начинаются со страной буквы.

Правда, кое-где предложения начинаются со страной буквы.

С какой буквы начинаются предложения???

Рассказ прочитан. И я могу с уверенностью назвать его лучшим из всех, что прочла здесь. Пока - лучшим.
Вот это настоящее, классическое фэнтези, с выдуманным миром, с ведьмами и прочим, а не попаданцы и не современность. Только ради этого можно простить и ошибки (да, их много), и стилистические недочёты, и сюжетные огрехи.
Действительно, зачем было изгонять Ауру? Разве что нужно для сюжета. При появлении воина я испугалась, что всё закончится банальной любовной сценочкой, но автор не опустился до такого. Концовка открытая - я это очень люблю. И простор для фантазии есть, и сюжет завершён. Правда, жаль Ауру. Как ей вообще жить дальше с таким даром, да ещё неразвитым?

Спасибо автору за хорошую работу. Повторюсь, после прочих это настоящий глоток свежего воздуха. Могла бы голосовать - пустила бы вас в полуфинал.

Вот это настоящее, классическое фэнтези, с выдуманным миром, с ведьмами и прочим, а не попаданцы и не современность.

Советую прочитать шапку на главной странице форума чуть более внимательно. Это конкурс фэнтези. Не классического фэнтези, а всего подряд. В том числе и городского. И даже, прости господи, попаданцы считаются.
(кстати, тут как бы тоже стихии. Или тут можно?) (на самом деле я смеюсь, потому как указывать на избитость концепта четырехстихийного мира стало избитым незадолго до рождения ИИсуса. Но у меня к вам еще один вопрос будет, правда, не здесь).

Могла бы голосовать - пустила бы вас в полуфинал.

Ну так... за чем дело стало? Вам еще штук шесть-семь рассказов прокомментировать и можно плюсовать.

"Прибежала знахарка и оттолкнув главу племени поспешила к женщине корчившийся на полу." - мне кажется за такое ее бы на бутылку посадили. В то время вожди, цари и прочие считались наместниками бога на земле. А она толкается....

"Она не видела, как вся была деревня охвачена огнём." - перед отправкой нужно всегда вычитывать текст на ошибки.

"Может ли выжить семилетний ребёнок сам по себе в диком и непредсказуемом мире? Нет. Но Аура была необычным ребёнком." - да поняли мы, поняли)

"она слышала, что есть в лесу хижина у водопада и там она сможет остановиться." - как удачно.

" он застыл от изумления, глядя на красивую девушку с яркими волосами." - так стопэ лохозавр, ей семь лет вроде бы!

" Стрела торчала с обоих сторон" - насквозь прошла чтоль?

"Ты прожила в моём лесу более четырёхсот лет." - мне кажется после такого заявления думать, что лес твой, как-то не разумно)))

"-переговоры зашли в тупик. Охрана! – крикнул мужчина в коридор. – Не сводите с неё глаз и можете немного её повоспитывать." - "Сжечь ведьму! Но она же красивая! Хорошо, но потом сжечь." Звучит примерно так же))))

В общем логика непонятна. Зачем она сожгла деревню? Зачем она сожгла королевство? Если дело в ней, неужели она не могла как-то это контролировать? Подумать, исправить? Это герой которому вообще не хочется сопереживать сколько бы соплей на кулак она бы не наматывала!

Диалоги - это не ваше. Работайте над ними. Ошибки тоже вычитывайте.

Явный минус.

Но, как я всегда говорю, старание - это половина победы. Точите навыки и выстраивайте частокол из них вокруг своих работ. Тогда и критики меньше будет. Хотя она будет всегда. Смиритесь.

Всего хорошего)

Здравствуйте, Автор.

Очень хорошая идея. Интересный сюжет. Но читать все это... Написано чрезвычайно коряво, простите, Автор.

Прочитано
Не буди лихо, пока оно тихо.
Короткая зарисовка без особого накала страстей, без интриги. Ушла - сожгла - раз, ушла - сожгла - два.
Персонажи жутко картонные, таким только "кушать подано" в театре играть. Только в гг чувствуется какая-то драма. Но вот то, что она завязана на свободе, из первой половины рассказа вообще не следовало. Там немного про другое, кмк, - про гармонию.
В общем, смешанные чувства после прочтения. Скорее нет, чем да из-за неровной стилистики.
Оставлю без оценки.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.
Помимо стиля, который подгулял, хотелось бы отметить некоторые неувязки (может о них уже говорили, но я стараюсь не читать отзывы других, чтобы высказывать лишь мое мнение).
Итак, интересная завязка, которая, хотя и часто встречается, но всегда актуальна - рождается ребенок и ему пророчат необычную судьбу. А тут еще и месяц красной лошади с намеком на огонь. И даже волосы у девчушки огненные. Не удивительно, что на нее поглядывали с опаской, если бы не одно "НО" - в племени, люди с магическими способностями были вполне себе обычным явлением. А то, что дар у ГГ начал развиваться раньше - так об этом знахарка еще при рождении сказала, точнее, намекнула. Матери бы гордиться такой дочкой, а не пугаться ее.
И что такого страшного было в том, что ребенок полез на гору? Детей всегда тянет в необычные места, а если туда еще и ходить запрещают...
Не понятно чем все эти столетия занималась ГГ. Просто жила? Не понятна сцена с рыцарем, посетившим ее. Зачем он ее искал? Помогла ли она ему?
Как я поняла ГГ свое мастерство все же развивала. Или нет?
Не понятна логика короля: зачем калечить человека, которого собираешься нанять? Тут любой бы обозлился, а ведьма тем более.
В сюжете - дырки, концовка смазана.
Очень понравилось, то как говорит героиня - нет никакого серебристого голосочка, слова произносит с трудом, словарный запас - минимальный. Так и должно быть, если ребенок почти не разговаривает ни с кем.
Автору спасибо, но не оцениваю.

Здравствуй, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Мне он очень понравился. Читается легко, ошибок почти нет, текст связанный и продуманный.

Такие работы по-своему хороши. Критиковать не буду, это ни к чему. Да и было бы что!

Удачи!

Рекомендую к ознакомлению: методичка