Я прочитал рассказ.
Здорово, что решились на столь смелую работу. Контролировать несколько персонажей – непростая задача. Постарались передать атмосферу мира и нависшую угрозу.
При этом, чтобы история вызывала у читателя интерес и не отпускал – важно соблюдать базовые особенности построения истории,
а именно:
– Идея рассказа (идея, это главная мысль, которую доносит история. Например: Правосудие всегда торжествует, грехи надо искупать и т.д)
– Конфликт, желательно внешний и внутренний (Пример внешнего конфликта: Герою мешают разбойники достичь цели. Пример внутреннего конфликта: Герой хочет убить вора, но кодекс ордена, в котором он состоит, запрещает убийство нецелевых объектов.)
– Цель, которую преследует главный герой (например: месть, деньги, счастье)
– Арка персонажа (когда герой меняется под действием тех обстоятельств, которые происходят. В коротких произведения не всегда присутствует.)
Крайне важно работать с диалогами. Через них можно передать характер персонажа, его намерение, особенность происхождение, воспитание и т.д.
Далее я приведу несколько отрывков из вашего текста и предоставлю по ним обратную связь. Пожалуйста, внимательно прочитайте комментарии, они помогут вам улучшить свой рассказ и повысить уровень писательского навыка в дальнейшем.
Описания.Описание тяжело воспринимается и его сложно представить.
Серый, почти тёмный день.
Серый и темных сочетаются плохо. На слух тяжело сочетается, возможно, тут было бы лучше использовать вариант "темно-серый".
Звук дождя заглушил собой наросшую тишину, медленно рождая чувство лёгкой тревоги. Было слишком тихо.
Сложно воспринимать, что дождь заглушил тишину. Было бы уместно, если бы дождь заглушил разговор или стук копыт. Иными словами – шум. Далее мы видим, что было слишком тихо. Но, если верить предыдущему предложению, то дождь шумел, а значит уже о тишине речь идти не может. Лучше избегать запутанных конструкций.
Лучше заменить на "фонарные столбы".
Длинные чёрные волосы цвета вороньего пера
Вошедший откинул капюшон, обнажив серые, мышиного цвета волосы,
Дублируется описание цвета. Черные волосы и цвета вороньего пера. Лучше оставить что-нибудь одно. Аналогично и с серыми волосами.
Лучше заменить на "по широкой улице", обычно не говорят "толстая улица".
Из не самых чистых фонтанов текла простая вода(это очевидный факт, его не обязательно указывать), тусклые фонари освещали тёмные улицы, затянутые густым туманом, откуда раздавались весёлые крики из таверн, смех и стоны борделей. Обслуживали проходящих(лучше написать "посетителей") женщины всех мастей – от простой крестьянки, до жены разорившегося дворянина, повесившегося на единственной оставшейся верёвке или сбежавшего от проблем в другую страну, оставив свою супругу на съедение дикой реальности, далёкой от сказочной жизни в богатстве и защите титулом.
Довольно громоздкое и сложно предложение, в которой читатель рискует запутаться. Лучше разбивать на несколько мелких предложений.
Общие моментыПодойдя к одному из коней, стражник лишь тогда заметил, что на нём не было узды.
В рассказе довольно часто встречаются деепричастия, в большинстве случаев их можно (и нужно :) ) избегать. Это запутывает и усложняет чтениие. Например, это предложение можно переписать так: Стражник подошел к одному из коней и заметил, что на нем не было узды.
Зрачки его глаз потемнели, похолодели, обдавая всё вокруг тёмным зелёным сиянием.
В этом случае у читателя не сложится ясная картинка. Изначально мы читаем, что глаза потемнели и похолодели. Но потом они обдают все вокруг темным, зеленым, сиянием. Это практически невозможно воспроизвести. Они ведь не являют собой прожектор или иной яркий источник света. Максимум, они могли бы блеснуть, с учетом того,что вы уже сказали: глаза потемнели.
Он внимательно следил глазами за Эльгардом
Слово "глазами" можно убрать, в данном случае это очевидно.
Как только свет опустился на седую бороду и длинные, как у черноволосого, волосы
Тавтология. Чтобы избежать, можно заменить "черноволосого" на имя или на другую характеристику.
Широкие ноги упали на грязный камень.
Создается впечатление, что ноги падали отдельно и своевольно от тела.
Толстое навершие врезалось в висок парня
Создается впечатление, что навершие разумное и действует самостоятельно.
Его бесчувственное лицо застыло на лежащем теле.
Здесь представляется, что на тело положили лицо. Можно заменить на: Его лицо застыло.
Так обычно не говорят. Времени может быть много, а долго можно ждать. Долго – что делать? Идти, ждать, смотреть. Много чего? Времени, денег, сил, терпения
Создавалось время для отдыха, которое Эльгард уже знал, чему посвятить, глядя на убегающие от него ягодицы официантки.
[more]
Сложное и длинное предложение. Лучше отказаться от страдательного залога (создавалось). Ягодицы не живут самостоятельно, это часть тела. Корректней будет написать так: глядя на ягодицы, убегающей от него официантки (пример).
[more]
- Паршивые псы! Всё-таки вы нашли меня!
Это очевидный факт, который констатирует ведьма.
Алексар выпрямил перед собой меч
Лучше сказать выставил. Выпрямляют то, что-то кривое.
выполнив в воздухе заключение сальто
Вероятно, опечатка. Заключительное сальто. Не уверен, что такая фраза уместная в контексте этой битвы.
проведя мечом по её спине
Воспринимается, словно "погладил". Возможно уместнее будет "рассекая спину".
окровавленная грудь шла по лезвию
Снова ощущение, что грудь жива отдельно от тела.
Буду рад, если моя обратная связь поможет вам в развитии писательского навыка. Обратите, пожалуйста, внимание, что все вышеописанное – моё субъективное видение, решение и справедливости любого пункта вы принимаете самостоятельно.
Желаю творческих успехов!
Охота, Обсуждение. Весна 2020
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролёт Фантазии 2020»
