Dream, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Dream»

Текст рассказа: «Dream»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, прочитала ваш рассказ. Не знаю, входило ли в ваши намерения заставить читателя смеяться, но если да, у вас это получилось.
С одной стороны, полно избитых приёмов и штампов (дама в беде, нарочитая неожиданность: «что происходит?!», «ты разговариваешь?!», чудесный помощник, наставляющий в переломный момент на путь истинный, чудесное воскрешение). Всё это, накладывалось на стилистические ошибки, использовано очень грубо и безыскусно.
С другой стороны, вышла неплохая пародия на такие сюжеты с постмодернистским намёком.
Ну и чего я тут не ожидала, так это внезапного обнаружения того, что это христианское фэнтези :) вообще Сатана-блэкметалист это круто! Но только зачем скатываться в такие стереотипы, как латынь? На латыни, между прочим, в Европе велись и богослужения, записывались церковные тексты, а не только работы по демонологии. Хотя, в конечном итоге, это очень позабавило.

Итог: милый трэш, но если он задумывался как нечто серьёзное, то слабовато.
Совет: читайте побольше — и хорошей литературы. Развивайте сильные, необычные образы, наподобие дьявола-музыканта. Даму в беде, Бога-мудрого дедушку, героя, который «вдруг всё понимает и вспоминает», мы уже видели 100 тысяч раз. С этими тропами надо уметь работать. У вас это пока получается не очень.

Удачи!

Автор, здравствуйте.
Я прочитала ваш рассказ.
Рассказ плохо вычитан - это первое.
"пламя отбрасывало отблески " - масло маслянное
"Пустые глазницы повернулись к нему в немой угрозе" - были бы в глазницах глаза, они бы говорили?
"Эдди отшагнул от неё" - отшатнулся, шагнул назад, отступил.
"Нефтеподобное вещество" - эм... что?
Итак, приступим. Средненький хорор и совсем не страшный. Есть сюжет, завязка и развязка. Если не обращать внимание на то что я указала выше, то вполне даже интересно.
Удачи вам, автор, на Пролете.

Я прочитала ваш рассказ. Меня не тронул ни ГГ, ни дама его сердца. Понравилась говорящая лошадь :)
Возможно, рассказ и хороший, но для меня все замуты со сновидением, с приключениями во снах сразу опускают текст вниз турнирной таблицы. Наверное, вкусовщина ((( Много повторов, текст требует вычитки. Удачи!

Здравствуйте, автор! Прочитала Ваш рассказ.

В первую очередь, спасибо за проделанную работу. Вы молодец, чувствуется, сколько любви Вы вкладываете в написание рассказов. Желаю Вам не останавливаться на достигнутом и продолжать идти к своей мечте! Я постараюсь пройтись по подмеченным мною плюсам и минусам.

Плюсы:
- Бодрое, динамичное повествование.
- Структурированный сюжет.
- Хороший язык, красивые метафоры.
- Интересная идея противостояния в конце, а не банальная схватка при помощи оружия или другой силовой способ решения конфликта.

Минусы:
- Жалко, что рассказ плохо вычитан.
- Как музыкант, огорчена недостаточным изучением теоретической части. Тяжелый ритм – не существует, неподключенная электрогитара еле слышно дребезжит, а если бить по струнам в гневе беспорядочно, то получится какофония.
- Бог в Вашем произведении – отъявленный садист, объяснить иначе его попытку воссоединения возлюбленных у меня не получается.
- Диалоги между влюбленными пластмассовые. Живые люди разговаривают по-другому (я понимаю, что она не живая, но все же).
- К экспозиции хотелось бы применить совет - показывать, а не рассказывать. Слишком много информации по технической стороне вопроса, такое чувство, что нахожусь в обучении какой-то компьютерной игры.
- Совершенно непонятны мотивы поджигателей. У нас довольно много счастливых пар, но далеко не все их в первую ночь отпуска пытаются сжечь.
- Очень много прописных истин с бизнес-тренингов.

Моя оценка: три музыкальные лисички из пяти.

Прочитал рассказ.

Самое главное, что нужно автору, - это повысить свой уровень владения языком. Повествование местами выглядит очень рваным.

Пара самых неудачных моментов.

Когда мы описываем какой-то предмет, то неуместно использовать одновременно глаголы завершенного действия и продолжающегося действия:

Он достал мечи, держал их наготове

"Он достал мечи и сделал осторожный шаг вперед, держа их наготове." - воспринимается намного ровнее.

То же самое относится и к глаголам в разном времени.

... в поднятой вверх руке он сжимал один из медиаторов, которые всегда валяются у него в карманах.

Вариант: "... в поднятой вверх руке он сжимал один из медиаторов, которые по привычке всегда носил кармане."

Увы, таких моментов в рассказе много. Считаю, что текст надо серьезно дорабатывать. 2 из 5.

А вот идея очень хороша. Чем-то напомнила мне "Безумных Бардов". Оригинальность оценивать не буду, потому что еще не все рассказы прочитал.
Реализация этой идеи тоже хороша. Есть некоторые моменты, которые кажутся лишними (например, появление песка в кровати никак не влияет на дальнейшее повествование и не раскрывается сюжетом), но, в целом, понравилось. 4 из 5.

Здравствуйте автор!
Прочла Ваш рассказ.
Как упоминали выше, Безумные Барды оказали большое влияние на написание данного произведения
Возможно, что Вам не хватило времени для вычитки, уж очень много ляпов в тексте. Рекомендую пользоваться бетой. Новый и просто другой взгляд на текст сможет помочь избежать большинства прокравшихся и поселившихся у Вас в рассказе несуразностей.
Более того, - натолкнуть Вас на интересные варианты сюжета. Удачи!

Рассказ прочитан. Что ж, попытаюсь изложить свои впечатления.
Видно, что автор старался. Возможно, увлекается музыкой либо изучил матчасть. Правда, для хорошей истории этого не всегда достаточно.
Не стану говорить об ужасном языке, который делается ещё ужаснее из-за опечаток. Причём почти все они встречаются в самых "драматичных" моментах. И от этого не волнуешься, а хохочешь.

Свернутый текст

Перлы, которые больше всего понравились:

"Даже если он будет потренироваться в игре каждый день" - надеюсь, опечатка
"лёг на с ней на кровать" - то же самое. Не подумайте плохого, с гитарой
"бардовое платье" - а что, оригинально. И со смыслом
"Офелия утирала по щекам слёзы" - стиль захромал неуклюже, но миленько
"Дракон разверз каменистую пасть чтобы известить мир о своём появлении" - Знаете, мне вспомнился мой одноклассник, написавший в школьном сочинении: "Воробей прыгнул в растопыренную пасть, которая была зубастой и раскрытой".
"он сел и приладил волосы пятерней" - опечатка, а как забавно получилось
"Чудовище впёрло руки в землю" - ну как не вспомнить "тело, впёрнутое в воду"
"Он воспарил в ареоле света" - милый ляпсус, заставляющий скромно краснеть

Идея... хмм. Довольно избито. Путешествия по мирам во сне, прошлые жизни, "поверь в себя" и прочая пошлятина. Пожалуй, можно закрыть глаза на непонимание автором того, что понятия "Бог" и "перевоплощения" взаимоисключают друг друга; в этих вопросах сейчас мало кто разбирается. Разве что напрашивается вывод: ох, зря Эдик связался с рок-музыкой, до добра не доведёт. Ну хоть мотивацию получил.

Надеюсь, автор её тоже получит. Мотивацию больше работать и быть внимательнее к своим текстам. В чём желаю удачи.

что понятия "Бог" и "перевоплощения" взаимоисключают друг друга

А это второй вопрос, который меня немного терзает - вот это вот счеснока ли? (корнеплод под названием хр*н с недавних пор отчего-то стал ругательством и запрещен в стенах пролета. Приходится пробовать новые специи)
У вас какой-то мораторий на отхождение фэнтези от общемирового канона? А если бог - это Ганеши? Тогда можно переродиться? Знаете, это самое забавное в отзывах - допустим, что вы новичок - новичков. Придирки к неправдоподобной или несогласованной с их знаниями фэнтези.
НО! При всем при этом ясен ясень вы имеете право на собственное мнение, причем вне зависимости от его актуальности и направленности, равно как и прочие пролетовцы. Но, как и планировалось Марксом), все прочие имеют право это мнение оспорить)))

А если бог - это Ганеши?

Нет, здесь вроде христианский бог. Хотя... Не знаю, это какая-то мешанина. Очень коряво написанная, к тому же.

Прочитано
Это всё до того избито, что спасти могло бы только очень крутое исполнение. Могло бы, но не случилось - бывает. Дело даже не в толпящихся толпой поклонниках, а в структуре, имхо. Тройное повторение одного и того же - это для анекдотов, а про длиннющие объяснял кий монологи автору вообще нужно поскорее забыть. Это скучно до зевоты.
Плхвалю, пожалуй, за музыку в качестве оружия - тоже было где-то, но не пришлось. Интересный ход.
В остальном пока слабо, увы.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

История мне понравилась, пусть она и простенькая и предсказуемая. Но реализация - ох... Язык особой красотой не отличается, особенно он "мнется" и тонет на сценах, где подразумевается экшен. Эта проблема решается только чтением многих-многих книг и опытом.

Из плюсов хочу отметить любовь к рок-тематике. Да, в самое сердечко поразили. Поэтому я не буду лютовать, орать "банально" и гнобить за плоскую любовную линию - за меня это уже сделали *смотрит на пять минусов выше*

Просто пожелаю вам успехов в будущем.

Прочла Ваш рассказ.
Конечно огрехов хватает, но в целом мне понравилось и читается легко. Спасибо!