В поисках Алой Звезды, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«В поисках Алой Звезды»

Текст рассказа: «В поисках Алой Звезды»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала этот рассказ, и он показался мне интересным. История о том, как наёмник отправляется в путь, цепляясь за призрачную надежду в попытке найти свою мать, задела и заставила сопереживать герою. Но было и несколько недочётов. Во-первых, в тексте присутствуют орфографические и пунктуационные ошибки, его не помешало бы проверить. Во-вторых, в сцене встречи со старухой герой думает о многолетних поисках, но прежде прочитанный текст этому немного противоречит. Там нет упоминаний о том, что Валарг пытался узнать о сражении сорокалетней давности. Но достоинства перекрывают эти недостатки, так что этот рассказ остаётся хорошим благодаря языку повествования и фэнтезийному миру с мифическими существами.

Рассказ прочитан.
Начнём с языка. Я всегда с него начинаю. И сначала уже вижу:

холодно спросил он и его ярко-голубые глаза недобро блеснули.

Ну к чему столько штампов за раз?

ярко переливались в лучах солнца

выжжена моя печать... Он обжегся, играя с нею...

Почему такие небрежности?
Скучно читать, уж простите, автор.

что у тебя есть на предплечье такой знак,

Он жонглировал этой печатью, что ли?

Сокол нынче слишком горд, чтобы дружить с падальщиками

А до этого соколы дружили с падальщиками?
Тавтологию надо вычитать. Раздражает уже.

Похотливо облизываясь, они впились взглядом в пьяную женщину,

Господи, ты что за выражения? Как на первом курсе литинститута.

Не смотря

Слитно пишется.

Чертов бастард, недоносок, я покажу тебе, как шляться по дорогам и не уступать их людям!

Банальщина

поджарого закаленного тела.

Ужас какой))
Ну как же без злых существ? без них никак.

Отрезанные, как острым ножом, куски плоти вновь возвращались на место, и кровь перестала хлестать из ран.

Кто бы сомневался.
Тююю. И это всё??? Это не рассказ. Это зарисовка к рассказу. Ни сюжета, ни развёрнутой интриги. Финал скомкан, надуман и вообще, притянут за уши. Плохо.

Рассказ прочитан.

Эпичненько, да. Что сказать... Начало мне понравилось. Началось завлекательно, идея интересная, стиль не плох, хорошо пошел.
Но чем дальше, тем сложнее это становилось. Ритм текста сбился (видимо из-за малого объема), события так и поперли. На них даже реагировать сложно в таком объеме. Кончилось ничем. "Теперь все будет хорошо"??? Ну серьезно? Так вообще можно любой рассказ заканчивать, ведь будет же... Похоже, вы замахнулись на роман. А роман сюда не влез.

Ошибки есть, да. И тире - чего они, то короткие, то длинные? А вот этот знак - (?) - где то я уже видела... Похоже, вам все же пытались вычитать рассказ, но времени не хватило.

По итогу: Не скажу, что прям понравилось. Рассказу нужна большая доработка, желательно в формате повести, а то и больше. Но плюс поставлю. Ради справедливости, не заслуживает он одного минуса и все. Ибо придирки выше какие-то странные (не в обиду старожилам). Да и плюсы мне тут встречались у куда более сомнительных рассказов.

Согласна с другими читателями: это либо черновик романа, либо его первая глава.
Не хотите начать сперва с рассказов малого объема, потренироваться на них в сюжете и стиле, а потом уже переходить к чему-нибудь эпическому?
Пока уж очень беспомощно и неумело получилось.

По стилистике здесь уже прошлись. От себя добавлю: будьте аккуратнее со значениями слов.
Например, у вас написано:
Ему казалось, что он едва слышит голос Алой Звезды, павшей сорок лет назад, хотя никогда ее даже не видел.
По смыслу здесь получается, что он и должен слышать голос, но почему-то его едва слышит.
А вы хотели сказать, что Алая Звезда пала сорок лет назад и Валарг ее никогда не видел, но теперь будто слышал ее тихий голос.

Кто убьет и ограбит графа Кейнера, того через неделю приподнимет до небес и шлепнет так... - а тут двусмысленно получается. Шлепнет из винтовки? Шлепнет по попке?

Здравствуйте автор. Я прочитала ваш рассказ.:)
Довольно динамичное начало, легко читается с первой страницы, что конечно же радует.К слову, вам хорошо удались образы и неплохо прописан главный герой.
Плавный( в стиле сказок) слог не режет глаз, что только в пользу автора.:)
Поругаю за лишнюю воду, очепятки и ошибки( ох, плохо вычитывали текст автор) и местами полное отсутствие логики. Плюс не порадовал открытый финал и нагромождение чудовищ на каждом шагу.
Написано в целом довольно простенько и автор больше показывает историю пересказом, чем вырисовывает картинкой, но в итоге всё равно получается вполне себе читабельная и интересная сказочка, явно заслуживающая полуфинала.:)
И только в конце я поняла, что это же своеобразная сказка о спящей красавице...(вот это, увы тоже не в плюс автору)

Вычитка, доработка, редактура... Работы здесь - непочатый край. А сама история не настолько захватывает, чтобы продираться (я уж не говорю - не замечать) сквозь все ошибки.

Прочитано
Какое-то бесконечное путешествие. Куча блёклых, шаблонных личностей мелькают вокруг гг, вызывая недоумение. На кой они нужны? Половину говорящих голов можно выкинуть без вреда для сюжета.
Сюжет... Я пас. Психологическая достоверность (так же можно сказать?) слабая, отчего события кажутся надуманными. Всё закончилось бы ещё в таверне после возвращения наёмников. Наглого графа, заявившегося без охраны, просто зарезали бы, а замок разграбили, благо верных людей граф отослал на помощь брату.
Интрига с пророчеством - не интрига вовсе, всё совершенно предсказуемо.
Череда событий не вызывает интереса или участия, а попытка вызвать эмоции у читателя гибелью коня - это так толсто, что просто капец.
В общем, удачи вкм , автор, с кем-нибудь другим

Автор, я прочитала Ваш рассказ. Вы грешите раздельным написанием слов, которые пишутся слитно ("вплотную", "вслух", "несмотря", "наутро", "напоказ", "недалече", "незамеченным" и др.) Часто употребляется слово "который", "которая".
бешеная, раненая - с одним н.
"Едва отчётливый шум стихал" - едва различимый
"тишина напрягала Валарга" - слово из другого стиля.
по крайней мере - без дефиса
"подскользнулась" - ну автор...((((( Поскользнулась!!!

Но в целом язык у Вас гибкий и приятный, много красивых метафор, удачных сравнений. Сама история довольно проста, но рассказ ничуть не хуже тех, что уже прошли в полуфинал. Мне только показалось, что к концу повествование стало более торопливым и небрежным, появилось больше ошибок и опечаток.
Плюс вполне можно поставить.

Знаете, мне больше понравилось, чем не понравилось. История рассказывается бойко, язык неплох. Но текст требует тщательнейшей вычитки, очень много опечаток и косяков.
Для меня осталось неясной природа Алой звёзды. Кто она? Что за имя вообще?
В начале рассказа граф отсылает всех воинов на помощь. Прямо всех? Ну это же смешно. И неправдоподобно.
Упоминаются графские жеребцы. Кобыл не было? Зачем столько жеребцов? Я бы посмотрела, как наемники их гнали... Звери ещё те. Особенно, если наемники сами были на кобылах....
Серебро на зуб не проверяют, этот фокус для золота.
К концу рассказа герой вдруг воспылал любовью к коню и у того даже имя появилось. Зачем? Чтобы его гибель была поэффектней?
Сам финал немного расстроил - нашел, разбудил и?
А так ГГ получился довольно интересным. Где он только читать научился, если наемничал да разбойничал все время? Стоило бы заострить на этом внимание.
В общем, текст доработать и получится хорошая вещь.