Стать Человеком, Обсуждение. Открытый конкурс 2022

Открытый конкурс 2022

«Стать Человеком»

Текст рассказа: «Стать Человеком»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 16 февраля 2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

С почином, кадет.
Я Вас категорически приветствую. Ваш рассказ прочитан. Постапокалиптической фантастикой является, теме конкурса, в общем-то, не соответствует

Свернутый текст

если только в переносном смысле, очень иносказательно и с долей символизма, заключённой во фразе "будем жить!". Если удариться в софистику, то бессмертие конечно можно притянуть крючками за уши против его воли. Правда оно, в реалиях конкурса, будет извиваться и кричать, что его тут нет и не было.

Идея, допускающая развитие машин в человека, по-своему прекрасна. Она не нова, но есть примеры, где эта концепция получала шедевральное воплощение. Например, в "Двухсотлетнем человеке".
Здесь же, субъективно говоря, она реализована из рук вон плохо. Не в обиду, но действия, поиски и самопоиски героев (кстати, где они, эти герои?) похожи на приключения телепузиков, если бы те вдруг оказались на планете Плюк.
Невозможно назвать самодостаточными столь инертные автономные единицы. Даже жаль, что они представлены настолько непутёвыми и бестолковыми. Они движутся в правильном векторе, вот только... Они обречены. Субъективно, это и есть трагедия всей истории. У несчастных роботов нет наставников. Только осколки знаний и примерные поведенческие паттерны людей.
Особенно, если они стали учиться войне. Лишь бы не втянулись.
Несмотря на напускной оптимизм, есть стойкое интуитивное ощущение, что у этих роботов нет будущего.

"И копия станет подлинником." — увы, но это невозможно.

Сам текст, как структурно, так и в стилистическом отношении выполнен тоже очень плохо. Виной тому общая аморфность текста, отсутствие сюжета, бесконфликтность и бесхарактерность истории, слабые мазки мира. Язык повествования хромает капитально, несмотря на преднамеренные искажение. Вычитка крайне скверная, что проявляется в диссеминированных по всему рассказу пунктуационных ошибках, косяках в оформления прямой речи. Буква "ё" отсутствует как класс.

Итог: очень слабо. Желаю Вам профессионального роста, автор.

Здравствуйте, автор!
Спасибо, я прочитала ваш рассказ.
Ваша история о роботах, которые после гибели человечества пытаются стать людьми достаточно необычна.

Мрак запутанных лабиринтов бывшей военной базы иногда пронзали яркие всполохи искрящейся оголенной проводки. С потолка ручьем текла мутная вода, разбиваясь о некогда бежевый и гладкий , а сейчас серый и ноздреватый пол.

Текс читается тяжело. Длинные, громоздкие предложения. Ноздреватый пол?

Они скрупулезно копировали все, любую мелочь, начиная от семейных отношений, заканчивая привычками и ужимками. И все это, потому, что их главный компьютер, 80 лет назад выдал прогноз, что когда-то количество перейдет в качество. И копия станет подлинником. И те, кто копирует живых, сами станут живыми. Так шли годы.

Много численные повторы слов, различные «и», «так», «все». Текст нужно почистить.

Когда ты пересилил собственную программу и сделал то, что от тебя точно не ждут, тогда будь уверен, ты живешь, а не имитируешь жизнь.

Очень сомнительно, что роботы могут пересилить свою программу. Хотя, конечно, если речь о далеком будущем, то может такое и будет возможно…
Успехов в творчестве!

Уважаемый автор, я прочитала Ваш рассказ!

Что могу сказать.

Идея мне нравится. Очеловечивание через искусство. Правда, здесь нет речи о бессмертии человека, т.к. люди-то вымерли. А развитие синтетической жизни – это немного другое. Кроме того, здесь андроиды только пытаются стать подобными человеку, а не являются ими.
Поэтому чувства от прочтенного у меня смешанные. И ругать не хочется сильно, т.е. повторюсь, сама идея, посыл мне нравится, но в то же время, очень много недостатков.

Сюжет.

Ну какой-никакой сюжет тут есть. Хотя экспозиция доминирует. По сути, из ключевого – андроиды хотят стать людьми, один из них смотрит на мир по-новому и приобретает качества человека. Почему он взглянул на мир по-новому? Что заставило его это сделать? Это ключевой момент, он должен быть переломным, а по факту, его оставили где-то за кадром. От этого и конфликт пропадает. Опять же, персонажи никакие. Ни симпатии, ни сопереживания не вызывают. Отчасти, это может быть связано и с тем, что повествование мечется от одного к другому. Зачем? Сфокусируйтесь на одном, покажите мир его глазами, раскройте его.

Написано, конечно, очень удручающе.

Немного конкретики:

Свернутый текст

«дородная дама лет 40» Уже устала повторять В худлите числа пишутся словами, а не цифрами.

«бережно снял плащ, накинул на голое тело» Не очень понятно, откуда он снял плаща. Если пишите, снял, это как бы подразумевает с себя, но выходит, что он на себя его как0раз надел. Так откуда снял?

«С потолка ручьем текла мутная вода, разбиваясь о некогда бежевый и гладкий , а сейчас серый и ноздреватый пол». Для мирощущения читателя важно смотреть на окружение глазами участника. Откуда Ван знает, что пол раньше был гладким и бежевым? Он это видел? Когда?

«Впрочем, истер Ван не обращал на окружающую обстановку никакого внимания». Опять же, если он не обращает внимания, то кто обращал, что нам это пересказывают?

«- Опять нажрался ирод проклятый, ну заходи, что встал – проговорил он стандартный ритуал приветствия…» Перед прямой речью и тире идет запятая. Тут вообще знаков препинания не додали. Даже точек в концах предложений. Вычитка никакая.

«побрел вглубь помещения
В глубине огромного» В глубь, в глубине.

«- Всем. Ку! – махнул рукой в темный угол зала и оттуда тут же вышли еще четверо специалистов научного отдела» Кто махнул? И не «и от тужа же» а «откуда»

«и помочь лечь ей на кровать начал читать ей» ей, ей

«он вместо того, чтобы ткнуть носом в щечку исис Файв» А че они всё носом тыкаются в щеки?

«когда они изучали войну и он просидел» Они, он

«хотя в это время изучение войны было закончено» хотя к этому времени

«стали почти постоянно» Так почти или постоянно?

«Тут зоркий глаз и пытливый ум бывшего специалиста научного отдела заметил сильное отличие между тем, что было перед входом, и тем, что было внутри, за его спиной». Вот сейчас вообще не понятно, что с чем сравнивают.

«истер Ту первым встал с дивана и подшел к самой большой машине в зале. К нему по очереди начали подходить все члены научной группы.» Подошел, подходить.

«которые выводились на экран в виде кучи непонятных петроглифов». Для кого они не понятны? И если они не понятны, то зачем вообще их считывать?

«Вот уже более 80 лет группа андроидов А класса, пыталась воссоздать жизнь. В идеале самим стать людьми и обрести полноценный разум и чувства, а не то псевдонедорозумение, что было в их распоряжении». И дальше объяснялка. Вот это одна из главных ошибок начписов. Нельзя сначала нагонять интригу, а потом с места в карьер – в лоб вываливать всю суть. Разбрасывайте подсказки по всему тексту, читателю будет намного приятней самому попробовать догадаться, что же происходит.

«А мы, тем временем возвратимся к главному входу, где также истуканом должен стоять еще один герой истер Севен». И дальше идет заигрывание с читателем. Откуда внезапно вылезла личность рассказчика? Ее либо надо сразу вводить, либо не вводить вообще. Не сбивайте читателя. Мы должны понимать от чьего лица ведется повествование.

«гораздо более яркий и разнообразный в плане цветов и форм, относительно того, где они жили». В плане и относительно – канцелярит.

«лежали стройные ряды банок с красками, привезенные сюда, видимо, незадолго до Катастрофы. Может покрасить что хотели, но не успели. Краски были в вакуумных банках, и до сих пор остались свежими и бьющими в глаза своей яркостью и свежестью тонов». Я не специалист, но слабо верится, что через 80 лет краска сохранит свои свойства, хоть в вакуумной упаковке, хоть нет.

«пробормотал Первый» Его же Ван зовут. Не?

«В начале он начал отчитывать его за то» В начале, начал. Ну и используйте сильные глаголы, не начал отчитывать, а отчитал.

Спасибо! И удачи!

Здравствуйте, Автор!

Возможно, я единственная, кто отправляет Вас в "финал", но поясню свою порывистость. Во-первых мне очень не хватало чего-нибудь веселого и смешного, а читая Ваш рассказ я все же пару раз улыбнулась и даже один раз рассмеялась - это радует. Во-вторых, готова Вас расцеловать за правильное использование глагола "надевать". (Так надоело читать рассказы, в которых персонажи одевают шапки, перчатки и т.п. собою, наверное?) Видно, конечно, что опыта у Вас маловато, Вы еще находитесь на стадии "подражания" (это не намек на Ваш возраст - я его не знаю!), но мне кажется, что если будете продолжать, все у Вас получится!

Удачи.