Здравствуйте, автор!
Я к вам из таблички.
Мне очень понравилось начало рассказа. Напомнило одну из лучших, на мой взгляд, фантастических книг о бессмертии, а именно – первую часть «Бездны голодных глаз» Олди. Ваша стартовая сцена получилась очень хорошей в плане небольших находок-удивлений: пока мы ещё не знаем правил мира, Бумеранг, отрубающий себе руку, удивляет, а их соглашение с героем интригует. Бумеранг вообще получился очень удачным персонажем – неоднозначным, непредсказуемым, со своими резонами и логикой, даже кличка отлично ему подходит. Главный герой на его фоне смотрится бледновато, мне кажется, история воспринималась бы острее и более живо, если бы его бэкграунд и личность были проработаны получше.
Однако, одной из главных проблем истории мне кажется то, что финальный твист спойлерится ещё в названии. А все следующие связанные с мухами сцены иллюстрируют развитие сюжета в деталях (одна муха улетела, другая осталась). Это не очень хорошо, ведь ещё до начала путешествия мы понимаем, что Город и есть та самая «липучка для мух» и ничего хорошего героя там не ждёт. А раз не ждёт, то и переживать за исход сражения с дроидами не получается.
Кроме того, для рассказа такой упор на символизм предполагает некоторую притчевость, идею. А в чём идея этой истории? Не стремись к лучшей жизни, живи на своей помойке и не рыпайся? Да, можно предположить, что Алик и другие бессмертные могли бы попытаться улучшить свою жизнь, но это предположение уже за рамками текста. В тексте никаких альтернатив не предоставлено и правила жизни изложены достаточно жёстко: существование на грани выживания на Перефирии, или мечта о Городе, где всё спокойно и стабильно. В принципе, эта стабильность могла бы быть остроумной метафорой… если бы Алик в итоге не разрыдался, а решил бы, что, ну, зато в тепле, и работа по специальности)) Сейчас же история кажется всё-таки немного недокрученной. Ведь классических вариантов реализации подобного сюжета очень много, особенно – в научной фантастике. В первую очередь вспоминается «Кое-что задаром» Шекли – кстати, хороший пример того, как вынести твист в название и не заспойлерить его))
Ещё одна проблема рассказа – чисто техническая. История по формату, в первую очередь, боевик и адвенчура, но в боевые и динамичные сцены выписаны очень медленно, вязко, с избытком уточнений:
Цитата
«Прежде чем Алик успел произнести хоть слово, Бумеранг вытянул перед собой свою левую руку и резким взмахом меча отсёк её по самое плечо.»
– за время этого описания можно успеть десяток слов сказать)) «Вытянул руку вперёд – и отсёк по плечо», без всяких «собой свою» и т.д.
Цитата
«Внезапно багровый фонтан стал слабеть, а вскоре и вовсе пропал: достаточно было и десяти секунд, чтобы место разреза зажило.»
– слово «внезапно» не ускоряет описание, а замедляет, как и «достаточно», и подсчёт секунд.
Цитата
«Ему самому в жестоких поединках доводилось неоднократно терять ногу или пальцы, но каждый раз это сопровождалось хоть и кратковременной, но всё же очень неприятной болью.»
– а здесь вообще получается канцелярит, а не мимолётное воспоминание о прежних схватках.
Цитата
«Он делал виток вокруг головы и заканчивался на предварительно выбритой макушке.»
– думаю, уточнение здесь излишне, и так понятно, что макушка была выбрита предварительно, а не выбривалась в процессе сцены.
Цитата
««Всё-таки рискованный перелёт и сражение со стражами того стоили!» — сделал вывод Алик.»
– пояснениями вроде «сделал вывод» или «подумал» тоже лучше не злоупотреблять в динамичном тексте. Достаточно кавычек, чтобы понять, что это мысли персонажа.
Цитата
«— Откуда ты к нам попал? Тебя из другого подразделения перевели? — полюбопытствовала голова, сидящая справа от Алика. Точнее, Алик не знал, каким глаголом передать положение на тележке своего соседа, да и себя самого.»
– мне кажется, этого не знал всё-таки не Алик, а автор. В ситуации Алика, на мой взгляд, просто зафиксировать источник звука более логично, чем подбирать правильный глагол. Дальнейшее описание про отсутствующие части тела, вероятно, задумывалось ироничным, но получилось скорей избыточным. Ведь мы знаем, что в наличии у бедных клерков одни лишь головы, а всего остального нет.
Таких помарок и избыточных уточнений в рассказе довольно много, что не очень хорошо сказывается на драйве приключений, схваток и полётов над городом, что обидно, т.к. сами приключения героев придуманы вполне неплохо и держат внимание несмотря на заспойлеренный финал.
В целом, история произвела достаточно позитивное впечатление, помимо техники (это дело наживное) не хватает, мне кажется, какого-то авторского штриха, дополнительного осмысления предложенного концепта.
Липучка для мух, Обсуждение. Открытый конкурс 2022
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · Открытый конкурс научной фантастики 2022
