Воин, Обсуждение. Открытый конкурс 2022

Открытый конкурс 2022

«Воин»

Текст рассказа: «Воин»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 16 февраля 2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал рассказ.Все как-то свалено в одну кучу-малу, неопреленно и сумбурно, непродуманно,лишено смысла. Только тема).
Удачи.

Здравствуйте, автор! Рассказ прочитан. Для меня оказался тяжеловат для восприятия. Сначала немного мистики( в виде Ангела и Демона), потом оказалась искусственная иллюзия. Герои прописаны мало( ни характера как такового, ни внешности особо не отложилось), даже сцены битвы нет. Всё,, галопом по Европам,,.. Идея бессмертия прописана тоже скудно и скучно.. Немного не доработан. Творческого роста. Надеюсь у вас всё получится..

Я прочитал рассказ «Воин».
Моё мнение субъективно и ошибочно.

Уважаемый автор, обратите внимание на количество местоимений «он» и «они» в вашем рассказе. Это я к тому, что минимизация использования имён в тексте порой может пойти на пользу истории. Это в дальнейшем объясняется сюжетом. Но здесь появляется проблема чрезмерности присутствия местоимений. В этом тексте, как по мне, их слишком много (на такое количество знаков).

Написано ладно. Ритм достаточно добротен (немного спотыкался о местоимения).
История есть. Персонажи присутствуют. Мораль, лично для меня, немного ускользнула. Как «смелость» в бою помогает мозгу прижиться в синтетическом теле? По сути, Арк принял свою судьбу больше со смирением, чем от жажды действия. Поэтому для меня осталось загадкой, как такие процедуры помогут вжиться в новое тело. Как вариант, я могу многого не понимать.

Пара субъективных моментов (по ходу прочтения):

«Большинство их товарищей остались в ловушке, и командир в их числе.»

– думаю, как-то многовато «их» в предложении.

«Он сильно изранен, а сломанная нога уж точно не позволит ему выбраться наверх.»

– простите, а стрелы? Или раны от стрел: «две стрелы успели коснуться его плеча и бедра»? Кровотечение никому не мешает?

«- Там ничего нет, Арк, это всего лишь твой страх, - сказал командир и все остальные воины громко рассмеялись»

– а это точно воины? Я понимаю, что эта сцена нужна для усиления драматичности момента. Но. Стоит ли достигать драматичности за счёт отупления других персонажей? Они среди гор, впереди узкое ущелье, воины идут не на прогулку. И командир, и другие воины знают – они двигаются на встречу битве. Арк высказал вполне логичное и очевидное предположение о возможной засаде. Почему все воины в одночасье отупели? Поймите, уважаемый автор, я не осуждаю подобные ходы. Просто, они стали уже чересчур заезженными. Кроме того, они нивелируют ценность второстепенных персонажей – делая их тупыми марионетками в руках автора.
Понятное дело, что Арк вернулся в ту точку времени, с которой начал. Понятно, что изменить он ничего не может. Но если герой ничего не может изменить, то в чём смысл такой "перезагрузки"? Ведь, по сути, ничего не поменялось.

«Аппарат был соединён с лежащим на кровати телом молодого мужчины.»
«Тело же того парило в одном из больших, прозрачных кубов, в центре зала.»

– вот здесь я немного запутался. История о засаде – это иллюзия внутри другой иллюзии? Или как?
Вот эта финальная часть с прозрачными кубами меня запутала.

Спасибо за рассказ.

Здравствуйте, автор. Не знаю, что сказать...
Это не рассказ в привычном для нас жанровом воплощении. Это даже не литературное произведение. Ваше первое детище?
Беспомощная, неумелая попытка в литературу. Стилистика - ноль. Корявые предложения, невычитанность, пафос, штампы, тавтология. Вы не пишете, вы рубите дрова. Логика повествования отсутствует. Герои - гипсокартонные. В общем, мне здесь оценивать нечего. Идея неплохая, но ее надо доработать, а иначе ваш воин - никак не вписывается в сюжет. Поэтому и получилось так нараскоряк. Не в этот раз, автор.