DT054, Обсуждение. Открытый конкурс 2020

Открытый конкурс 2020

«DT054»

Текст рассказа: «DT054»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 февраля 2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я Вас категорически приветствую. Ваш рассказ мною прочитан.
Данная история - стопроцентная научная фантастика, полностью соответствующая теме конкурса.
Из недостатков: излишняя разорванность сюжета и повествования, перегруженность малозначительными описаниямии ненужными диалогами. Это существенно затрудняет восприятие прочитанного и нивелирует интерес от казалось бы интересной, хоть и сто крат избитой марсианской теме.
Присутствуют стилистические ошибки. Пример 1: "...отсутствие смертельности матерей...": отсутствие материнской смертности.
И ещё сильно бросившийся в глаза пример: "Подход профессора был более профессиональным: - Дима, а всё ли тебе понятно? Насколько оцениваешь своё туловище?" Субъективно говоря, от учёного ожидался более развёрнутый и конкретный вопрос, не выглядящий так аляповато.

Да, я прочитала рассказ, до конца.
Очень много стилистических ошибок:
...Краски играли и отражались в ленивую блестящую перину.
...Воспоминание было настолько реальным, что Рутберг не мог очнуться, пока не услышал настойчивые шаги у двери.
...мужчины сформировали основные цели и задачи проекта, а также проанализировали все известные научные сведения... И т.д.
Их достаточно перефразировать.

Есть ошибки, которые ворд подчеркивает красным, просто обращайте на них внимание.
Ну и плюшки.
Рассказ... Сюжет необычный, читается легко (цепляют ошибки, но их мало). У вас стопроцентное попадание в тему! Стественно остались вопросы. Чье сознание загрузили роботу? Кто эта женщина? Как теперь будут выживать на Марсе без робота? Если напишите продолжение, у вас есть все шансы на успех.
Моя вам благодарность, как читателя.

Я прочёл рассказ. Автору спасибо.
Видно, что Вы старались, но очень спешили. А оттого, что всё делалось в спешке - масса стилистических огрехов и скомканная концовка, как мне показалось. В итоге хорошо подобранная и интересная тема не оправдала ожиданий читателя. Попробуйте в следующий раз, прежде чем отправлять рассказ на конкурс, дать почитать его не только паре друзей-сверстников, но и кому-нибудь постарше - и Вам наверняка помогут избежать таких досадных "ляпов" как "собака, сидящая рядом с человеческой ногой", "завораживающе смотрящая на прекрасный пейзаж"...
А вообще, потенциал у вас есть. Лет через пять будете писать совсем хорошо, только не ленитесь вычитывать текст. :)

Автор, я прочел ваш рассказ.

После сборов Спот отправился в Переговорную и попытался приготовиться к любому повороту событий, если это вообще возможно.
Звонкий голос секретаря перебил раздумья собравшихся:

был только Спот и тут же скачок к «собравшимся»

и нескольких человек его близкого окружения

несколько

но технологии требуют те, которыми Вы нас учили

которым
И как отличается на слух ВЫ и вы в устной, а не письменной речи?

Воспоминание было настолько реальным, что Рутберг не мог очнуться, пока не услышал настойчивые шаги у двери.

Перебор отрицательной частицы «не» . Можно – «Ято Руьенберг очнулся, только услышав настойчивые шаги у двери» Ещё не понял – как шаги у двери могут быть настойчивыми. Топал на одном месте, вместо настойчивого стука в дверь?

Слог серый настолько, что даже радуешься этим стилистическим корявостям. Хоть немного развлекают. На протяжении всего текста.
Ладно, слог не блещет. Но может есть интересная идея? Фантастика всё же, а не хухры-мухры.
Но увы, не нашел интересной идеи. Более того, вообще не понял где она - идея рассказа. В чем цимус?
В том, что нельзя делать серьезное в спешке?
В том, что методом тыка ученым всё же удалось задуманное? Так и не понял роль в пересадке интеллекта «компенсации полей». И в чем гениальность Миши.
Как извлекался человеческий интеллект?
Ладно, оставим в стороне этот наукообразный бред.
Но в чем всё-таки идея?
О чем песня акына?
Мы летели на Марс, нам срочно нужен робот с человеческими мозгами, мы его создали за три дня, у нас не получилось, мы его отключили.
Об этом?
Я сдаюсь.

Рассказ я прочитал.
Словно мозаика, он сложен из кусочков.
Слишком коротких, что создает ощущение рваного текста.
Может быть, мысль, заложенная автором в рассказ и хорошая, но проникнуться ей из-за обрывочности сюжета не удалось.

Удачи!