Дитя, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Дитя»

Текст рассказа: «Дитя»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.
Автор, приветствую вас.
"Дитя, 12к знаков, хм.. действительно малыш (по сравнению с большинством работ), дай прочту кроху"
Итак к рассказу. Буду читать и попутно комментировать.

Резкий, ледяной и веселый весенний ветер раскачал кроны деревьев, и Александр глубже спрятался в лесную тень.

Какой-то он не очень веселый, если от него прячутся. И вообще резкий, ледяной и веселый как-то вместе не смотрятся (на мой вкус). В предыдущем предложении было слово "лед", после него "ледяной" выглядит повторением.

Впереди бежал мальчишка лет двенадцати. Тот, что видел Александра у берега.

Наверное лучше "Тот, кого видел". Если не прав, поправьте.

Темный кусок ткани, что несла женщина, зашевелился и заплакал.

"Как грубо!" - Джа-Джа Бинкс

Пара мужиков начали оглядываться вокруг. Мама Петра отвернулась к озеру, опустила голову, вскрикнула и отшатнулась. Стоявший рядом батюшка поддержал ее.

Привлеченные возгласом люди быстро вытащили из воды тело матери дитя.

Ох, сколько тут всего сразу.. Люди появляются из ниоткуда. Почему заранее не описать окружение? Мать поддержали или она все же упала? "тело матери дитя" кхм.. может лучше просто "женщину"? "вытащили тело" вообще выглядит словно это уже не живого человека вытащили.

А толь не признал?

То ль - раздельно, если, конечно, автор не имел ввиду много мужчин с именем Анатолий.

За спиной госпожи то

и далее по тексту частица "то" через дефис

Теплые, летние светлячки превратились в ночном морозце в мерцающие, острые снежинки на полотне неба.

Я совсем не понял этого пассажа. Это такая попытка красиво звезды описать? В следующем предложении уже вижу, что звезды, но это не отменяет странности фразы.

Зачем тебе ломать жизнь бабушке с дедушкой, да тётям твоим? Лучше остаться с мамочкой. Она уж за тобой присмотрит. Дочка моя, бабушка твоя, больно добродетельная.

Как заставить читателя запнуться на одном мечте минут на пять или как вместо пары абзацев уделить всему генеалогическому древу семьи пару обрывочных фраз.

– Вот так, - голос дрожал. - А утром никто и не удивится, что купания в холодной воде девочка не пережила.

Я не могу объяснить, но эта фраза мне совсем не нравится. Я понимаю, что происходит в рассказе, но не понимаю, что персонаж тут пытается сказать.

В приличествующий благородному господину час дня, не возмутительно ранний, как у крестьян, он хмуро оглядел свое отражение в воде, одернул плащ, поправил цилиндр и направился к городку.

Живет в лесу и носит цилиндр? Хм.. ну ок (в дальнейшем конечно раскрывается, что это дух, но какой-то странноватый образ)

От входа церкви тянулись стайки людей.

Не красиво

Из-за юбки женщины выглянула пара знакомых, темно-синих, любопытных глаз вчерашнего мальчика.

"вчерашнего мальчика"

– Занимайся своими людьми. Мы присмотрим за твоей гостей.

Очепятка

Мужчина с жесткими чертами лица и породистым носом медленно шел по дорожке.

Ох уж эти описания...

Дух посмотрел на женщину и чуть надавил на ее вину.

Или курс занимательной анатомии

– Ты... тот мальчик, что спас ее,

Спас кого? Девочку спасал дух дважды вроде? Женщину падающую поймали окружающие. Больше в рассказе никто никого не спасал. Я запутался

– Какая у тебя злобная гостья, - с улыбкой заметила Лаонь. - Но она не отставит людей в покое.

Очепятка

У духа от людей уже начинала болеть голова.

У духа может болеть голова... ок..

Дитя надо держать подальше от сюда.

Очепятка

Но семья матери ее не примет, об отце и вспоминать бесполезно.

Уже вроде третий раз мусолится одно и то же

Та с улыбкой шла по тонкому льду, не замечая, как лед трескается, и она порой проваливается в воду.

Я понимаю, конкурс фэнтези рассказов, но не настолько же... Это не лужа, а озеро!

Ладно, рассказ закончился. Везде хэппи-энд просто потому что. Я не понял посыла рассказа. Просто сказка без намека в конце, которую при том тяжело читать. Над текстом еще работать и работать. Логики происходящего с гулькин нос. Я в расстроенных чувствах.
Автору удачи в творчестве.

Рассказ прочитал. И вынужден признать его слабым :(
История теплых отношений между сверхъестественным существом и ребёнком - это хорошая идея, но, увы, проработан текст не очень хорошо.
1. Ошибки, особенно бросается в глаза отсутствие дефиса перед "то" (госпожа-то, семью-то и т.д.), а также странное употребление слова "дитя" в некоторых местах.
2. Неуклюжие диалоги, которые не позволяют поверить персонажам.
3. Опечатки: их очень много для такого небольшого текста.

У вас есть фантазия, вы хотите рассказывать интересные истории - и это замечательно, но нужно научиться делать это мастерски.
Успехов!

Здравствуйте, Автор!
Вашу сказку прочитала. Выше уже расставили акценты на грамматике и некоторых нестыковках, можно я про эмоциональную сторону?
Нет её ((
А должна быть.
Трагедия же - измены, самоубийство, попытки убийства беззащитного новорожденного...
Почему так? Наверное, из-за построения фраз и общего изложения. Заморожено как-то... будто пересказ бесстрастного чиновника, извините. Имярек пошёл туда, сделал то... (
Зачем Дух помогал людям? Потому что.
Хорошо иметь такого соседа, однако, но в качестве сюжета рождественской истории (а по заявленному смыслу это именно такая история, ей не обязательно быть привязанной к празднику, но вот чудо и справедливость для обездоленных - самое то) не сработало.
Оценка "ноль", простите.

Удачи в дальнейшем творчестве!

Я прочитал рассказ «Дитя». История по-своему интересная и поучительная. Погружение в старину – приятный штрих, но - не доработан до конца. Как по мне, то удались второстепенные персонажи Марья Григорьевна и Марья Сергеевна – колоритные живые личности. Главные действующие лица вышли смазанными и недоделанными – то мое личное ошибочное мнение. Удивляет привычка всего населения деревни чуть что – идти топиться в озеро.

Я прочитала рассказ. А знаете, неплохо, но очень сумбурно. Надо все разобрать, перетряхнуть, каждую деталь привести в порядок и снова собрать. Тогда будет хорошо.
Серьезно - надо почетче прописать персонажей, покрепче связать их между собой. Добавить логики, продумать все детальней. В общем, доработать.
Заметила, что почему-то слово "дитя" у вас часто не склоняется.

Рассказ прочитан.

И есть с ним большая проблема... Мне понравился сюжет. Он поинтереснее многих хорошо написанных рассказов, которые мне тут попадались. Но... Написан очень средне. Не прям ужасно, но дорабатывать нужно почти все. Сейчас это почти черновик.
Плюс я поставила примерно на середине. Стоило бы дочитать и еще подумать, ибо ближе к концу логика вообще теряется. Но все-таки пусть остается. Ради интересного сюжета.

Прочитал рассказ.
хочется прокомментировать почти словами из самого рассказа: рассказ интересный, но порой непонятный. Многовато лакун, так сказать, для заурядного читателя. Автору бы его перечитать, в логической последовательности выстроить (особенно вначале с утоплениями) и был бы точный полуфинал. А пока спасибо автору за самобытный сюжет и успехов в следующих конкурсах!

Очень сумбурная ритмика рассказа. Строение фраз, порою, выбивает, но и не графомань, ибо мысль автора прослеживается. Поставлю, пожалуй, плюс. Вы заслужили порцию комментов в полуфинале от матёрых критиков. Дерзайте.

Всем читать! Это отдел по борьбе с нелегальным оборотом минусов.
Сейчас разберемся. И да (*вполголоса) я оттуда - из таблички.

Коллега PaulRu подробно представил перечень ошибок в начале рассказа.
Это текст - беда. Так писать не надо.

От входа церкви тянулись стайки людей.

Коллега написал, что некрасиво. Поясню - в предложении 5 слов, из которых 4 существительных.
Таких примеров - прорва.

в семье матери девочку

Повторы.

Батюшка, побыстрее бы освятить бы озерцо.

Ритмика.

Небо хмурилось и с неохотой пропускало свет нового дня. Лед на озере потрескался и раскрошился. Резкий, ледяной и веселый весенний ветер раскачал кроны деревьев, и Александр глубже спрятался в лесную тень.

Чувствуете?
Хоть бы один несчастный деепричастный оборот.

краткое знакомство с единственным честным человеком

Все мужики - козлы! Такого вот уровня заявление.
Ну, хотя бы сюжет в отличии от текста не безнадежен.