Смотритель, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Смотритель»

Текст рассказа: «Смотритель»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал ваш рассказ.

Сама идея мне показалась интересной. Нетипичные персонажи (Лейла и Нияз), редкая локация.

На мой взгляд, начало затянуто и его можно сократить до небольшого абзаца. По сути, самое интересно происходит именно когда вскрываются сущности персонажей. И здесь важный момент. Главный герой выглядит немного глупым, у него совсем отсутствует инстинкт самосохранения. Он забывает единственного человека, которому можно доверять (знакомый деда, который встречал его) и сразу же пускает незнакомцев в дом.

Это крайне опрометчиво и поверить в такое сложно. Буду один, в другой стране (пусть и был там в детстве), он подвергает себя невероятной опасности. Особенно это странно после того, как он нашел деньги. Изменения персонажа (арка) происходят рывками.

Этот момент можно проработать. Сначала он начинает подозревать, но старается скрывать подозрения. Потом что-то начинает узнавать, пусть даже от соседей или друга. Потом они понимают, что готовы действовать и постепенно их личности открываются, прижимая героя к стенке. Благодаря такому формату можно нагнать саспенс и приклеить читателя к монитору.

Концовка требует вашего внимания :) Сначала герой становится внезапно решительным. Потом резко передумывает и ведется на простую провокацию, здесь тоже стоит обосновать его решение. Здорово, если поставить герою сложную цель (самое банальное – без потерь реализовать деньги и уехать домой сохранив светлую память деда), а нечисть бы выступала в роли препятствий. Здесь есть где разгуляться и идею можно поселить.

Стоит усилить диалоги, для этого можно проговаривать их вслух. И, конечно, снова вспомним важнейшее правило писателя: показывайте, а не рассказывайте.

При должных доработках ваш рассказ затянет читателя и заставит с интересом наблюдать за главным героем.

Спасибо за рассказ и успехов в творчестве!

Автор, я прочитала ваш рассказ. Много речевых ошибок. Я понимаю, вы хотели украсить текст некоторым сленгом, но он "удешевил" вашего героя и сложил о нём с самого начала впечатление не особо умного человека.

В далёкий Чирчик у меня получилось вылететь только через неделю после получения известия о том, что он попал в тяжёлом состоянии в больницу.

Канцелярит. Легче надо строить предложение.

что он попал в тяжёлом состоянии в

кто он? Далёкий Чирчик? Из вашей фразы следует именно это и зачем тут лишнее уточнение

у меня

? Понятно же, что повествование от первого лица. Читатель не тупой, читатель понимание имеет.
Я бы построила предложение так: В далёкий Чирчик получилось вылететь спустя неделю, как получил известие о том, что дед в тяжёлом состоянии попал в больницу. Не утверждаю, что это идеальная конструкция, но она более читабельна.

Помню, он тогда по маминому совету мне новый макбук купил. У меня аж глаза на лоб полезли. Дед тут же для меня стал самым любимым человеком на свете

а если бы не купил? Герой и думать про деда забыл, как только тот уехал бы обратно в Чирчик? Понимаете, автор, вы с первых строк создали своему герою неприглядный портрет. Лично мне, моментально расхотелось читать о нём. Я не вижу личности, я вижу "потребителя" и мне, мягко сказать, противненько. Другое дело, если б вы начали рассказ не с того, как обеспокоенный здоровьем деда внук, вылетел к черту на куличики. Тогда можно было бы принять такой портрет героя.

Все эти хлопоты немного отвлекли меня от горя, и в двушку вскоре переехала (правда не надолго) Таня. Но это так, детали...

Если это детали, ЗАЧЕМ вообще об этом упоминать? В данном случае, это никак не играет на сюжет, и скобки ???

Ощущение было такое, словно ты оказался в одной из республик Северного Кавказа.

Неудачное сравнение по всем параметрам. Хотя бы потому, что в тексте не сказано, что герой там бывал раньше. Если нет, то на каком основании он сравнивает? Это из серии: апельсины оказались такие же оранжевые и сочные, как морошка.

Завидя нас, к нам приблизилась плотная женщина в цветастом халате

канцелярит. "Завидев нас, к нам направилась плотная женщина в цветастом халате. Хотя, плотная мне не нравится. Мужик плотный - это да, а вот женщина...скорее полноватая. И еще, у вас завидя тут же

приблизилась

типа, как супер герой? Невозможно завидев кого-то вдалеке, моментально оказаться рядом. Имхо.

Он сел на стул, поднял перед собой ладони, прочёл молитву и совершил «омовение», как это делают мусульмане

Не уверена, что это делается именно так. Вам, автор, стоило лучше изучить матчасть.

Фигуристая, с длинным чёрным хвостом, одетая в обтягивающие джинсы и топ, которые только подчёркивали её и без того потрясные формы

эм-м..., вы уверены, что девушка в узбекском селение именно так и одевается? В топик и джинсы в обтяжку?

Конец.

А кто слушал прочитал - молодец.

В общем, автор, мой вам совет, работайте над стилем и техникой и все у вас получится. Удачи.

Я прочитал рассказ.
Автор, общайтесь с читателем бережно. Даже не с самим читателем, а с его вниманием, которое он неохотно (всегда неохотно, а на конкурсе, где еще 330 рассказов, особенно) дарит Вашему творению.
Правильно оформляйте прямую речь.
Избегайте ненужных подробностей.
Если что-то хотите заключить в скобки - смело это выкидывайте напрочь.
И никогда, слышите, никогда не расшифровывайте термины с пометкой "примечание автора"!

В остальном - в целом нормальный, хоть и прямолинейный рассказ и предсказуемой концовкой. Сделать бы его раза в два-три короче - и наверняка даже такой интриги хватило бы для удержания читательского внимания. А так - до конца дочитать тяжеловато, во всяком случае, мне пришлось заставлять себя осилить такой объем.
И персонажей в конце, буквально на последних абзацах, начинает нехило мотать от "люблю" к "лживая сволочь" и обратно, причем мотивация всему этому никак не просматривается, несмотря на солидный объем. Поведение Гг в конце тоже показалось не вполне мотивированным.

Насчет полуфинала подумаю, но пока не голосую.

Я прочитал рассказ.
И влепил минус.
Вы не подумайте автор не за это:

Там в 94-м я и родился.

или это:

под номером 509

в этом году 85 лет только

построена в конце 18 века

захватил крепость в 1860 году

и даже не за это:

(глиняная печь шарообразного вида для приготовления различных блюд и выпекания лепёшек. Прим. автора)

Не за обилие канцеляритов.
И уж тем более не за это

Конец.

И даже не за иронично-надменную манеру изложения крутого московского поцика из Южного Бутова приехавшего в Среднюю Азию.
А за то, что истории нет. Не то, чтобы от слова совсем. Но вот внешняя динамика напоминающая ловлю блох на небритом лобке принцессы Турандот, никак не согласуется с внутренней динамикой героя. Ну и потом, что это за любовь поллюционирующего подростка из восьмого "б" на новогодней вписке: дали по синей тучи за сиськи подержать... и всё мы с Тамарой пара.

Короче автор. Динамики нет. Драйва нет. Даже эротика у вас какая-то не такая. Вот за это весь псевдолитературный пафосный околоинтелектуальный онанизм я и поставлю вам минус.

Ибо не фиг.

Здравствуйте автор. Я прочитала ваш рассказ.:)
И смело могу сказать, что он достоин полуфинала.:)
Начало истории очень бодрое с интригой и держит интерес переваливая за середину текста. В конце скомкано сильно, словно автор спешил, натворив непоняток, чтобы читатель сам во всём разбирался.( а оно и не выходит толком, поэтому читатель негодует)И это всё нагромождение сильно портит впечатление от рассказа.А такая история вкусная получалась.Эх.
Успехов в дальнейшем творчестве.:) Плюс всё равно поставлю.:3

В общем, всё уже сказали. Это могло быть неплохой историей. Могло, но не стало. Увы...

Я прочитал рассказ, и это тот случай, когда начали за здравие, а закончили за упокой(
Первая часть рассказа читается очень легко. Там правда интересно, что же будет дальше, что за загадочный дедушка, что за тайна...
А вторая часть получилась немного скомканной, нелогичной и не очень понятной. Тут уже кажется писали, что поведение героя выглядит странным - сначала он отказывается сотрудничать с нечистью, но буквально через минуту поддаётся на уговоры Лейлы, как бы забыв, что она нечисть. Возможно, виной всему местный алкоголь, или магия, или инопланетяне (почему бы и нет?), но в итоге из-за такого поведения героя (и ряда прочих мелких нелогичностей, которые попадаются раньше), образ не складывается, не получается представить себе характер.
Но в рассказе все же есть своя атмосфера - какая-то вот такая простая, жизненная, настоящая. Это хорошо.
А вот прим. авт. в тексте оставлять не надо. Это прям как спичкой в глаз ткнуть(

Рассказ прочитал, но от голосования воздержусь.

С одной стороны, любопытный антураж и динамичное повествование. Поначалу история читается с интересом, увлекает.
Но сверхъестественного становится больше, а интереса, как ни странно, меньше.

И это то, что не понравилось, другая сторона: повествование становится более схематичным, история размывается - и к финалу перестаёт быть цельной.

Если автор уделит больше внимания мотивам героев и сохранению единого стиля, атмосферы в тексте, то в результате переработки может получиться крепкая, оригинальная вещь с характером.
Успехов!