Все не то, чем кажется, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Все не то, чем кажется»

Текст рассказа: «Все не то, чем кажется»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, Автор.

Простите меня за "минус", но обязательно будет и на Вашей улице фонтан из кока-колы. Мне кажется. задатки у Вас есть, нужно только больше читать ХОРОШИХ книг и писать (и перечитывать свои тексты). Минус не за ошибки и опечатки (я на них пилюю), рассказ мне показался странным и непонятным: о чем? зачем? и главное - о ком? Сначала Вы знакомите нас с братом (довольно долго знакомите), а потом вдруг на сцене появляется его сестра, и оказывается, что ГГ - это она. Сложно, конечно, в маленьком рассказе передать какой-то сакральный смысл, но тогда не надо вводить так много персонажей и замахиваться на какое-то огромное произведение ( в которое вполне мог бы перерасти Ваш рассказ).

Желаю удачи! Не обижайтесь (на обиженных возят ту самую кока-колу ;))

Здравствуйте, Автор!

Я прочитал Ваш рассказ. Извините, но мне скорее не понравилось, чем понравилось. Возникло ощущение, что все это было ради "вы думали, что это так? А это не ТАК!)". Эта мысль появилась и из названия, и по ходу прочтения рассказа.

В общем, я не увидел сюжета, фабулу - да, но без первого она немного бессмысленна. Из этого же следует, что персонажи неинтересные, ведь нет конфликта.

Желаю удачи, Автор!

Добрый вечер!

Я прочитала ваш рассказ. Мне он показался сумбурным по описаниям, и банальным по линии сюжета.

Идею можно бы развить в книжку для подростков, но нужно работать над фокализацией, описаниями логикой.

Пишите больше, и все получится!
Удачи!

Это называется: а дальше я не придумал. А надо было придумать. И зачем пренебрегать оформлением прямой речи?
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

О, а вот и первый минус. Детская фэнтезя из конструктора "Расставь клише в правильном порядке". Написано, впрочем, складным и лёгким языком фанфика, который полностью отражает содержимое. Автору совет: читайте классическую литературу. Существует довольно много старых развлекательных книжек, вроде, "Трёх мушкетёров". Хорошее в этом рассказе есть, но взрослому сознанию нужны более сложные тексты.

Здравствуйте, автор.
Давненько я не читал про вампиров. Забыл даже,,какие они в книжках..А вспомнил. И надо сказать, вампир неплохо подан (остальные герои тоже),, Но почему они такие,...деревянные что ли,? На мой взгляд рассказ бы только выиграл, от красочных запоминающихся деталей.

Я прочитала рассказ. К сожалению, единственное его достоинство в моих глазах — то что он короткий. Такое ощущение, что автор начал писать об одном, потом передумал и не выходя из файла, с того самого места,где остановился, принялся за другой рассказ с другим центральным персонажем. С пунктуацией творится что-то ужасное, ни один диалог не оформлен. Извините, твердый минус.

Здравствуйте автор, я прочитала ваш рассказ. Начну с плюсов: интересный сюжет и задумка, легко читаемый текст. А вот тут сразу к минусам, потому что, прямая речь не была выделена и это затрудняло понимание где кто говорит. Вначале вроде говорилось про мальчика, потом сращу о родителях, потом о девочке, потом опять о мальчике, а потом пошла история с соревнования. Нет последовательности.

Неплохо, Кларк автор, но тебе еще надо поработать над качеством ударной силы своим писательским скиллом. Встречаемся в понедельник, как и договаривались на следующем Пролёте, окей?

Потому как в этот раз это была та еще поездочка. У меня было стойкое ощущение, что мне дали в аренду самокат и отправили кататься по брусчатке. Но обо всем по порядку.

Что в рассказе хорошо?
А в общем-то ничего. Абсолютно ничего. Увы.


А что не очень?
Первое, что бросается к глаза и едва их не выкалывает, это диалоги. Точнее их отсуствие. Серьезно, я видел самое разное оформление диалогов. Но чтобы на все забить и вообще никак их не оформлять? Даже я не настолько ленив, а я все таки диванный медведь.

Далее, мне бы хотелось поговорить о мире рассказа. Он вообще где? Долго искал, даже фонариком под диваном светил, но не нашел. Мы его должны собирать сами, как лего, по маленьким деталькам. Мир у нас вроде как относительно современный. Во всяком случае, там уже есть машины, чтобы на них убиваться. И есть некая академия, а ля Хогвартс (или любая другая академия волшебства), где кроме волшебников и зельеваров еще почему-то учатся и крайне неспортивные вампиры, страдающие от отдышки. И еще у всех телефоны в кармане.

Про сюжет, честно говоря, даже говорить особо не хочется. Его просто нет. Ничего не происходит. Персонажи практически ничего не делают. И соотвественно ничего для них и не менятся. Они не стали лучше, сильнее, мудрее. Не получили хоть какого-то развития. Раз уж на то пошло, это парнишка вампир здесь ГГ рассказа. Но и он вообще непонятно зачем нужен. Можно было брать кого угодно с более-менее развитым обонянием.


Немного пройдемся по цитатам

Та, не зная, что и думать, терялась в догадках. Одно было несомненно: перед ней стоял самый что ни на есть настоящий убийца

Я так понимаю, девушка у нас просто мастер дедукции. По одному взгляду определила убийцу!

Отступать было некуда, и Мира решила выгадать время, надеясь, что Кларк хватится сестры, заметив ее отсутствие, и отправится на поиски.

Не прошло и пол рассказа, как мы вспомнили, что существует такой персонаж как Кларк. И он все-таки зачем-то нужен)

Внезапно вампир заговорил. Он говорил долго, и Мира поняла, что ей ничего не угрожает. По крайней мере, пока этот парень рядом с ней.

Убийца заговорил и он поняла, что ей ничего не угрожает. Пока убийца с ней. Убийца. Хм... И эта якобы очень одаренная ученица академии. Мне страшно подумать, как с логикой у остальных учеников.

Дрожащими руками она достала из кармана телефон и набрала брату.

А что, так можно было?! Все, я понял, она не вундеркинд, она просто с инета рецепты зелий тырила.

По-моему, сегодня Дэвид оказал нам двойную услугу. Спасая меня от смерти, он отомстил убийце наших родителей.

Да ладно? Серьезно?! Может этот злодей еще и родителей Бэтмэна убил? Ну так, за компанию. Уж лучше это ружье так и осталось висеть на стене.


В итоге, все вышло крайне печально. Я прошу прощения у автора, что разгромил ваш рассказ. Мне думается, что вы еще только начинаете. И все у вас еще впереди! Главное - не сдавайтесь

Прочитала Ваш рассказ. Понравилось!) Но возникло ощущение, что это вырваный кусок из большого произведения, хотелось бы подробностей, деталей и дальнейшего развития событий.

Ваш текст, уважаемый автор, можно показывать как образчик того, почему нужны все эти «дурацкие» правила, «чёртовы» запятые и прочая оформляловка. Как не по-русски писано. Не читаешь, а разбираешься, кто что сказал и кто ему ответил.

А потом (сюрприииз!) ещё и оказывается, что разбираться-то можно было только сдуру, нафиг мне вообще эти их соревнования и кто кому чего сказал.

Здравствуйте, автор. Потеряшка моя нашлась))
Это очень слабый рассказ. Вы книг вообще никогда не читали? Не знаете, как оформляются диалоги? Язык - немощный, школьный. Вы не умеете пока тянуть повествовательные нити, создавать сюжет. Да и ладно бы - дело наживное, с опытом приходит. Но у вас и с идеей беда. Немотивированно, натянуто, пришита белыми нитками история детей. Начинаете с Кларка, потом вдруг рассказ о Мире. И все это сумбурно до невозможности. В общем, нечитабельно для меня. Простите, не в этот раз.

Слишком предсказуемо, а некоторые события будто-бы притянуты зауши к истории, из-за того все выглядит неестественно в этом рассказе.
Не стоит пренебрегать оформлением прямой речи, это же было придумано для того, чтобы облегчить читателю восприятие написанного. А в результате, с точки зрения стилистики, получилась каша, которую рахлебывать должен почему-то рецепиент.