Цитата(daniuse)
Он хотел выйграть конкурс только для того, чтобы получить достаточно силы и влияния, чтобы объединить людей и эльфов. И только после конкурса он узнал, что это невозможно - он не успеет стать настолько влиятельным, прежде чем примут закон о гос.измене.
всё равно не совсем, кажется. Если он становится настолько влиятельным, чтобы изменить общественное мнение, это означает, что он стал достаточно влиятелен, чтобы добиться отмены закона. Закон и мнение - это по сути одно и то же с точки зрения ломки общества. Как мы видим по реакции девочки, действия и без закона бы не поняли, он тут ничего не меняет. Значит, пришлось бы готовить почву... и мне с трудом верится, что герой, выросший в таком мире, с видизмом, погромами и резервациями этого не понимал заранее :)
Вообще, рассказ странный. Чёрт с ними, с чертями, повторами и странностями в виде телепортирующегося ножа, я сейчас о структуре. Оно ведь должно было быть романом, да? Или повестью хотя бы на 2-3 АЛ? Иначе я этого объяснить просто не могу. Смотрите, что тут делается с точки зрения читателя.
Половину рассказа нам дают очень понятную и близкую, тёмную историю о том, как паршиво в резервациях и как оттуда хочется сбежать. И это совершенно понятно, логично, и всё такое, потому что образ резервации даже уточнений и детализации не требует. Половина, мать его клавиатуру, рассказа, ну то есть оно тут главное, да? Мотив спасения. А потом внезапно - именно внезапно, потому что ничего к этому не готовило, кроме упоминания абстрактного питомца - начинается совершенно другая история с абстрактной целью. Автор, вы когда вот так меняете конкретику (надо сбежать) на абстракцию (люди за границей голодают) - сбиваете настроение рассказа напрочь. Ну, ок, для меня лично. Возможно, я просто не ЦА, и это мнение можно игнорировать. Почему абстракция? Да потому, что людей в кадре не было, проблем с ними не было, зато было много конкретного, приземлённого. Чисто на контрасте межрасовые проблемы проигрывают, потому что до того они были просто фоном и ничем больше. Причём проблемы, судя по всему, общие, а менять почему-то герой решил начать с эльфов. Ну да это уже мелочь. Суть в том, что для того, чтобы рассказ был о межрасовом, его строить следовало бы иначе - чисто по моему не очень скромному мнению.
А сейчас половина его - об одном, с кульминацией в виде танца, а потом начинается ещё один рассказ, в которое внезапно всё - от прародителя, до его судьбы. Что за прародитель, почему он так важен, почему ноги выбрали именно такой вид развлечения... про это нужно было писать отдельный АЛ, кажется. И финал на вау в итоге не работает, потому что текст к нему не готовит, не успевает. Рояльный он какой-то, простите уж.
И разговор с девочкой выглядит обращённым к читателю. Не верю я, что герой не понимал, в каком мире живёт, простите. Этому как раз противоречит вся первая половина.
Тем не менее, рассказ получает плюс, конечно, потому что написан он таки хорошо, и, несмотря на недоумение, которое нарастало по мере прочтения последней трети, проблематика его вполне хороша ведь. Недораскрыта, да, но всё же отчётливо читается, и эмоций автор тоже положил. Но дорабатывать тут, конечно... немало, мда. Зато если доработать до планки, которую рассказ себе ставит, то будет просто шикарно. Планка-то не низенькая.
Это сообщение отредактировал Тэхсе ан Фогейр - 30.9.2018, 12:24
Великая охота плохих танцоров, Обсуждение. 2018 Осень
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2018»
