Ночной гость, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Ночной гость»

Текст рассказа: «Ночной гость»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ, немного посомневался и нажал-таки зелёную кнопку.

Что понравилось: динамичный сюжет, неплохой язык (но вот тут будут и придирки), две эпохи в одном рассказе, увлекательное повествование.

Что не понравилось: ошибки (их не так много - нужно вычитать текст: "полночи" и "полгода", кажется, у вас написаны раздельно, не хватает запятых), стилистические погрешности (например, "результат заклинания" в тексте под старину выбивает читателя), несбалансированная структура текста (с техникой "два-в-одном" нужно работать филигранно, а у вас получилось не совсем, на мой взгляд).
А, и такой момент: воевали восточные славяне преимущественно со степняками-кочевниками, и лесных шаманов у них не было. Леса на севере и северо-западе, а с финно-уграми отношения у славян были преимущественно мирными, так что не понятно, где происходит действие прошлого.

В общем, полуфинала рассказ заслуживает, но он мог бы быть гораздо лучше.
Удачи!

Рассказ я прочитала.мне понравилось.Хотя славянского в рассказе только дружинники и волхвы.Роль главного чародея раскрыта недостаточно.А уж шаманов племени тем более.Что касается современности ,тут вообще много вопросов,и нет ответа.

Здравствуйте, Автор.

Чувствуется, что Вы владеете материалом, имеете свой свой стиль, обладаете недюжинной фантазией.

Ваш рассказ мне понравился, но не на столько, чтобы отправить его в полуфинал.

Я не буду придираться к языку (кстати, "затемно" - это уже когда стемнело, в Вашем случае Вы, скорее всего, имели в виду "засветло") и выискивать всякие ошибки и неточности - это все легко преодолимые мелочи.

Совершенно непонятна природа Вашего Ночного Гостя. Добрый он или злой? Что им движет? Почему он безжалостно истреблял всех в первой части и вдруг спас какого-то отдельно взятого человека во второй? А, может, вовсе и не спас - просто за столько лет стал подслеповат и не увидел?

Не обижайтесь! В целом, желаю Вам удачи. В будущем.

"Мое тело покатилось с горы, натыкаясь на завалы и острые сучья". Герой жив! А по этой фразе можно понять, что его душа уже отделилась от тела. И таких смысловых ляпов по тексту многовато.
Но я бы не сказала, что совсем всё плохо. Просто нужно еще поработать, вычитать, желательно вслух, чтобы понять, как нелепо звучат некоторые фразы.

Здравствуй, автор. Рассказ я прочитала.
Признаться, ожидала приличное славянское фентези, а получила рассказ про шахтерский быт и маньяка. Ну да ладно.
Рассказ написан интересно, с читательской точки зрения. Ошибки если и есть, глаз не царапают.
Удачи вам автор.

Автор, я прочитала Ваш рассказ. У Вас встречаются очень красивые сравнения, описания человеческих эмоций и явлений природы. Что касается самой истории - присоединюсь к Регине, у меня возникли те же вопросы. И тайна так и осталась тайной.
Множество ошибок очень мешало погрузиться в текст.

предостерегая подойти к ним слишком близко.

неверно построенное предложение

Однако, детям было все равно.

Однако, так просто уйти с их земли племя не позволило.

Однако, он был хорош.

Когда "однако" расположено в начале предложения и на его место можно поставить "но", тогда это союз и запятая не нужна.

Время от времени мы совершали далекие вылазки и находили старые, заросшие землянки, каменные наконечники стрел, кости животных. Иногда нам попадались старые деревья, с вырезанными, либо выжженными на них древними рунами.
Дед Ерох - самый старый в поселке -

Понимаете? Три раза "старый" в трёх соседних предложениях. Лишние запятые.

Да видно что-то не срослось.

Довольно странно услышать это выражение из уст самого старого.

тех, кого не убивало стрелой сразу, на утро уже было не разбудить.

наутро

Дед Ерох всегда [I]рассказывал начало истории, а затем начинал набивать трубку, ухмыляясь на то, как мы с друзьями елозим, не в силах дождаться продолжения. Старику нравилось наше внимание и нетерпение, поэтому трубку он набивал долго и основательно, затем прикуривал и протыкал в нескольких местах плотный табак, давая путь воздуху.

- В тот год пошел князь войной на лесное племя, хотел примучить, заставить платить дань. Да видно что-то не срослось. Разбили княжеское войско...

- А как тогда разбили, дед?! – вопил Гришка, съедаемый нетерпением.

Старик строго глянул на мальца, прищурившись от дыма, и стал неторопливо подниматься, щелкая суставами и покряхтывая так, будто прямо сейчас кончится.

Время "скакнуло". Сначала "всегда рассказывал", а потом уже сидит и рассказывает здесь и сейчас.

но ощущаем также сильно, как хлесткую пощечину.

так же

чего бы мне это не стоило. Осталось пол недели и больше мне не придется ходить через лес.

ни стоило, полнедели

чтобы кто-то не досчитался хотя бы копейки

недосчитался

За не отгулянный отпуск бухгалтерша забыла включить!

неотгулянный

Почему-то я был уверен, что он не здешний,

нездешний

И это далеко не всё...(( Автор, у Вас есть фантазия, есть эмоциональность, есть глубина. Но... но.

Самое начало понравилось - красивое, неспешное. Но вот почти весь текст читать в таком неспешном стиле тяжеловато. Огромный монолог деда-рассказчика.
По поводу того, что войско великого князя вошло в лес и пыталось там воевать у меня большие сомнения. Лес на то и лес - в нем хорошо себя может показать небольшой отряд, а никак не войско. Там хорошо совершать короткие вылазки, партизанить, а войску не развернуться, не произвести масштабных маневров.
Финал остался для меня слегка непонятным.

Я прочитал рассказ.
Начало было многообещающим, а потом свёлся к лесным бродилкам. Сначала бродило войско, а потом ГГ. Как-то перебор ночных жутких бродилок и нечистей. Утомило. Речь и язык довольно гожи. Но вот суть рассказа осталась непонятной. Я ждал, что будет связь между древностью и современным временем. Кроме чёрного с руками-плетьми ничего связанного одного с другим не нашлось. Да и этот монстр - непонятно каким образом здесь приделан.
Вот умеет писать автор. Но вот, как-то, не про то. Жути нагонять хорошо к месту, но не 4/5 длинного рассказа заставлять плутать читателя вместе с героями по злыдным лесам. Ну вот рука не поднимается автору ставить ни плюс, ни минус. Пусть будет первая работа, где я не поставлю оценки.

Спасибо, автор, рассказ прочитан. Мне понравился язык рассказа. Автору легко удаётся испугать или заставить с трепетом ожидать неведомого.
Внушительное многословное вступление "перевешивает" динамичный, но скомканный финал. Хотелось бы прочитать хоть пару слов, как сложилась судьба героя, смог ли он уехать из посёлка и как сказалось на нём происшествие. И саму легенду композиционно лучше было бы поместить внутрь современной истории и сделать её не такой многословной, потому что не понятно, какая история основная. Но, в целом, интересно и достойно полуфинала.

Да-да, я считаю этот рассказ слабым, ибо мне было скучно его читать: он непростительно затянут, это форменное издевательство. Язык - слишком монотонный.
Рекомендую к ознакомлению: методичка