Зов Беловодья, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Зов Беловодья»

Текст рассказа: «Зов Беловодья»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ.Возможно я ошибаюсь,но мне показалось это отрывком романа.Мир идеальных людей в котором живут оборотни.В чем миссия ,я так и не поняла. Неужели на всей Земле одна избранная?И в чем тогда ее предназначение?.Вопросов много,потому что ,еще раз повторюсь-это отрывок из чего-то более большего."Лепетала"- как то не очень вяжется с мудрой Ясной.

Я прочитала рассказ. Не скажу, что плохо. Немного напыщенный стиль, простоватые декорации. С одной стороны - плохие-плохие персонажи, с другой - прекрасные душой и телом.
"Беловодье – это святой мир, куда попадают только чистые душой" - веяние Волкодава, да?

Здравствуйте, Автор!
Ваш рассказ прочитала. Чувствуется, Вы очень любите славянские мифы, и стараетесь перенять манеру повествования. Но не получается пока ((

О чем история? О параллельных мирах, между которыми шныряют избранные и творят добро направо и налево, потому что они хорошие парни. Выглядит, как одна из глав большого произведения.
Сюжет вроде есть, не сказать, что забористый, но в наличии, уже хорошо.
А вот изложение подкачало.
Негремучая смесь старославянского с канцеляритом, приправленная экспериментальными фразами, повторами и предложениями-гусеницами. Я приведу несколько примеров, чтобы не быть голословной:

Брат Ясны представлял собой высокого, статного молодого человека, говорившего всегда такими интонациями, которые здесь, на Земле, и тем более в современной России могли показаться странными, а кому-то и даже смешными.

Она нередко улавливала, так как была наделена таковым даром с рождения, тонкие нити судьбы и порой – грядущих событий, что не раз помогало ей в жизни.

Дух женщины нервно вздыхал, то и дело всплескивая руками, хватаясь за голову, и, как чудилось Ирине постоянно охал. Беспокойство этой женщины нарастало и Ирина тревожилась все больше: неужто откуда-то и впрямь следует ждать беды? Она гнала от себя эти мысли прочь, прибавляя ходу, да то и дело оглядывалась: нечто и правда где-то поблизости опасность?

Не успев толком ничего сказать, Велебор только и успел, что махнуть ему рукой, чтобы тот посторонился. Влад удва успел отскочить в сторону, когда прямо на него из тех же врат вывалился запыхавшийся Стас. Переведя дух, осмотрелись оба волка, и не сговариваясь, перекинулись, обернувшись людьми, чтобы предстать перед Велебором.

Не успев успели кучу деепричастий собрать в одном месте ((

– Матушка! – Яробор поклонился ей, перебивая ее лопотание – как же мы ее сюда приведем?

Яробор у нас кто? Не, по смыслу-то вроде понятно, что опечатка... но серьезная... это ж совсем другое имя и читатель напрягается, думая, что пропустил героя...
Ну и глагол "лепетать" катастрофически не подходит Ясне - главной жрице.

Поспешайте, две души как минимум спасти сможете. Поспешайте, соколики, не ровен час, опоздать можно.

Это чтоб соколикам точно стало ясно ясно, что дело серьезное серьезное? Ну и словечко "как минимум" для Ясны никак не подходит.

Мысли стали лихорадочно соображать, пытаясь найти выход.

Спойлер - не нашли.

Первым обратился в людской облик Велебор. Несмотря на юный возраст он был знатным воином и ведал толк в рукопашке – двумя сильнейшими ударами он отправил в нокаут обоих оставшихся сидеть на стульях, а затем схватил за грудки первого, который опомнился и успел вскочить на ноги.

Знатный воин ведал толк в нокаутах...

– Вот как воротишься так и поговорим, ступайте, я уж тревожную кнопку нажал, скоро здесь будет группа быстрого реагирования.

Сказал лесник в глухом лесу черт-те где от цивилизации через три болота.

Ирина была высокой, стройной женщиной с глубокими зелеными глазами и рыжими волосами до плеч. Ее невероятно пронзительный взгляд мог, наверное, приворожить кого угодно, и видать, Влад пал первой жертвой ее волнительных чар. Сам же Влад был не намного ее выше, казался эдаким крепышом, не успевшим располнеть. Его серые глаза невероятно контрастировали и удачно сочетались с черными волосами, короткая же стрижка и округлое лицо делали его невероятно приветливым и добродушным, казалось, что он – душа компании.

А это вишенка на кексик - описание героев в ПРЕДПОСЛЕДНЕМ абзаце. У меня всё.

Нет, не всё! Что таки хотели сделать с Ириной уголовники? Если жертвоприношение, то это никак не прописано и не обосновано... групповуху поругательную тоже ж вроде автор отрицает... так чего? Зачем она им там? Или это в следующей серии?

Словом, дорогой Автор, никак не получилось у меня натянуть Вам плюсик, простите.

Здравствуйте, автор! Я прочел ваш рассказ.

Что ж, видать дела совсем плохи, следует поспешать.

Чейта? Ни стого ни с сего - поспешать? Негоже сие, неуместное просторечье.

Вскоре он уже бежал по тропинке леса, ночные запахи и звуки, ставшие родными, привычно коснулись его, он всегда получал от этого особое удовольствие, заветная тропка уходила пригорком в чащу, здесь не каждый человек пройдет, не всякий сюда доберется.

Неоправданно длинное предложение. Его лучше порезать на простые (кмк).
И как запахи могут коснуться ЕГО? Не его обоняния?

что за ней рядом незримо бдит какая-то женщина

Ужас. Перемудрили

нечто и правда где-то поблизости опасность?

Опять. Зачем это "нечто"? Вы же не ведете все повествование в устаревшем стиле. Зачем тогда эти включения? Перечитывал два раза, пока не дошло, что это не ошибка. Чем вам "неужто" не угодило?

Влад удва успел отскочить

Конь на удва - учетыре

осмотрелись оба волка, и не сговариваясь, перекинулись, обернувшись

Вот эти "осмотрелись - не сговариваясь - перекинулись - обернувшись", идущие друг за другом, - настоящая мешанина. Как-нибудь бы развести, перестроить, глядишь, и читать стало бы приятнее.

 Влад по привычке хотел было схохмить, но вовремя одернул себя – подобные шутки были сейчас неуместны.

Подобные? Нам не показали примера. Какие подобные?

Матушка! – Яробор поклонился

Это что еще за хрен с горы? Были же Стас, Влад и Велебор. Вроде я ничего не пропускал...

души как минимум спасти

Если уж на то пошло, откуда в ее лексиконе этот латинизм?

изрезаны да исколоты неведомыми ранами и ссадинами

Может ли кто-то быть изрезан ранами? Это ж все равно что застрелен пулевым ранением.

видавшая виды шапка на голове казалась не менее демонической

Демоническая шапка. Наверное, с рогами

белки глаз будто светились неистовым жадным взором.

Неа, незачет

Судорожно пытаясь соображать, что же делать, как быть, Ирина совершенно не могла совладать с собой – мысли путались, сказать ничего не получалось, будто онемев от испуга, боль и крепкие костлявые руки незнакомца делали свое дело, и планомерно тянули ее куда-то в лес.

1. Второй деепричастный оборот оторван от подлежащего, непонятно, к чему он относится.
2. Боль и руки... делали свои дело, и... тянули... Боль тоже тянула ее в лес?

она стала приметно понимать

Предположу, что "примерно". Иначе непонятно.

Мысли стали лихорадочно соображать, пытаясь найти выход.

Ну это прям перл перл. Внутри ее мышления существуют мысли, которые сами могут соображать, т.е. порождать мысли. Еще чуть чуть, и родится философская концепция.

сильнее выдернул ее и снова потащил вперед

Откуда выдернул?

Ноги снова подкосились и сделались ватными, но снова и снова пинал ее, тащил за собой

Пропущено "он".

и время, казалось ей, тянулось невообразимо долго и изматывало.

Вы представьте подобную ситуацию.
Там такой выброс адреналина должен быть. Какое к лешему (WoodNight , прости, что снова всуе) время, какое изматывало.

даже не представляя себе, с чем столкнутся и что их ждет

Дааа, матушка Ясна могла бы поподробнее рассказать им вводную.

удаляющейся ближе к городу

Оксюмороном пахнет. Дальше - ближе.
Уже либо удаляющейся от леса, либо приближающейся к городу.

поляна, где словно врос в нее полукруглой копной мансарды дом лесника

Это как? Остальной дом под землей? Мансарда - это жилой чердак.

Время тянулось для Ирины невообразимо долго. 

Наконец замаячил впереди силуэт какой-то избы.

Можете считать это придиркой, автор, но текст все равно привязывает нас к эмоциональному состоянию героя, который в нем описывается. Напомню, главное действующее лицо этого отрывка - девушка, которую тащит по ночному лесу незнакомец, периодически избивая. Но исходя из настроения, которое передает текст, ее особо не парит. Ей скучно, время тянется вечность, ну наконееец-тооо сторожка, жду не дождусь, когда меня убьют.

стала отчаянно вырываться, но тем самым сделала только хуже, получив еще пару ударов и потеряв туфель. 

Это бал Золушка запомнит надолго. ТуфлЮ правильно писать

Доковыляв до входа, Ирина остановилась, ожидая, что мучитель ее станет открывать дверь, и хотя бы ослабит одну руку, но вместо этого он пнул ее ногой, дверь со скрипом отворилась, ослепляя светом изнутри, пропихнув внутрь сопротивлявшуюся Ирину, он наконец завопил:

Вот снова. Вы отделили деепричастный оборот и связанное с ним подлежащее предложением, в составе которого тоже есть деепричастный оборот. От этого, первый ДО выглядит оторванным, более того, скорее вяжется с подлежащим "дверь". Т.е. дверь пропихнула внутрь Ирину, понимаете?

буквально все они были в наколках: купола, якоря и прочая блатная атрибутика

"Буквально" тут в роли паразита

сильный удар наконец окончательно выключил ее из сознания.

Надо же было такое придумать

я уж тревожную кнопку нажал, скоро здесь будет группа быстрого реагирования.

Это что за ГБР такая, что в лес, в глухомань, в болота ездит. И на кой леснику тревожная кнопка? И как обычный уголовник притащил девушку в глушь леса. Автор сам акцентировал, что сторожка находится в дикой глуши, среди болот.

– Как скажите, пойду с удовольствием.

Как скажЕте

Стас и Велебор, что шли следом, то и дело подмигивали друг другу,

Как неловко))

Уффф, это было сложно.
Сюжет - прямая палка-спасалка. Ясна откуда-то узнала (видимо, провидела), что Ирина в опасности. Отправила обротней, те ее спасли. Fin.
Персонажи не раскрыты, кроме клишейных ярлыков: весельчак, заумник. Белоречье - тоже непонятно. Все, что касается проработки здесь никакое. Как это все устроено, как работает? Что это за магия?
Неоднородность стиля сильно выбивала из колеи. Вы либо стройте повествование на "ойтыгоиеси" полностью, либо уберите эти вкрапления. Особенно в сцене описания града белокаменного, автор будто сам попал под влияние своих фантазий, и начал беглый огонь устаревшими словами.

Концовка: парнишка, от одной улыбки решил, что женщина принадлежит ему.
В общем минусовать не буду, это мой "плюс" за старание.

Успехов в творчестве.

Брат Ясны представлял собой высокого, статного молодого человека, говорившего всегда такими интонациями, которые здесь, на Земле, и тем более в современной России могли показаться странными, а кому-то и даже смешными. Он говорил всегда какие-то возвышенные вещи, произнося при этом высокопарные слова. Возможно, именно поэтому создавалось впечатление, что говоривший – или очень наивный человек, или инопланетянин, а то и вовсе из какого-то другого мира. На самом деле так и было: Велебор являлся родным братом жрицы Великой Богини из самого Беловодья.

- разберём строение абзаца на данном примере, отбросив тавтологию видим крайне непоследовательную мысль...Вначале автор даёт понять что Велебор, не с земли, либо не от Мира сего))), поэтому и говорит странным, порою даже смешным, но неизменно либо возвышенным либо высокопарным - одно другое ну никак не заменяет. И потом автор нам сразу говорит что сей герой из Беловодья...видите ли автор, если вы знаете что данный герой не из современной России и собираетесь это озвучить, то накой вообще разговоры о высокопарности и возвышенности, дайте диалог с Велебором и пусть читатель сам судит о том какая речь у героя, иначе вы заранее задаёте маркер, что ни есть хорошо в самом начале. Дайте читателю самому разобраться, понять, осмыслить, обозначте только: брат Ясны Велебор из Беловодья сам, поэтому и несколько выделялся в наших бурных реалиях...и дальше диалог
- Приветица тебе солнце ясное свет Ясения...
- И тебе здравия братец Велеборушка.
- Как живёшь поживаешь сестрица лунноликая? Многоль женихов сваталось, многоль караваев съедено? До краёв ли чаша счастья тобою налита?...- ну или что-то в этом духе...
Дальше автор жжёт)))
ну да ладно...полуфинала рассказ достоин, ставлю вам, автор, плюс...
не потому что у вас там что-то так здорово получилось, нет, у вас достаточно на тоненького, юморок в напыщенность со старославянским стилем и хромает сюжет в плане описания, но...Беловодье...тема хорошая...за это и плюс.
стилистика у вас странная, логика персонажей, вроде как есть, но вы автор коряво преподносите информатив, стараясь всё и сразу объяснить, разжевать, вместо красочного описания и интригующей недосказанности...мне кажется, именно этого вашему рассказу и недостаёт...

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Из хорошего могу отметить наличие истории. *ворчит: дожились - за это уже хвалим* Однако персонажи показались мне недораскрытыми, ну и сама реализация хромает: очень долго раскручивается действие, и очень просто решается всё в конце. Про стилистику уже выше много говорили - корявостей и некрасивостей много, да.

Можете послать меня нафиг с такими советами, но мне бы хотелось видеть сказочный мир с оборотнями, где они противостоят сектантам-магам, а не быдловатым насильникам. Просто тогда атмосферу сказки со всеми её условностями легче было бы выдержать.

Upd: Хотела поставить минус, но передумала. Рассказ при всех перечисленных выше мной (и не только мной) недостатках всё же состоялся. Так что дам ему шанс.

Автор, прочитал ваш рассказ.

вызывая волнительное беспокойство

Едва Влад выпрыгнул из врат, перевернувшись и встав на все четыре лапы, как тут же предстал перед ним Велебор. Всякий раз, узрев этого статного молодого парня, одетого в светлые одежды, напоминающие греческие

  / как мог Велебор видеть Влада в греческих одеждах, если Влад всегда вынужден был приходить к нему в образе волка?

Переведя дух, осмотрелись оба волка, и не сговариваясь, перекинулись, обернувшись людьми, чтобы предстать перед Велебором. Беловодье – это святой мир, куда попадают только чистые душой. И потому необходимость оборачиваться в зверей могла возникнуть у жителя Беловодья, лишь когда он отправлялся в другой мир, такой, как наша Земля.

  / И опять я не понял. Вроде как, в Беловодье в образе волка надо ходить, а они опять в людей оборотились. Тогда нафига в образ волка нужен вообще?

– Матушка! – Яробор поклонился ей 

 /   откуда здесь взялся Яробор, и кто он такой?

Мысли стали лихорадочно соображать

последовал удар, под которым она не выдержав, сама рухнула наземь 

 

вас трое, а их пятеро 

 /  ага, всё-таки Яробор — ошибка автора. Теперь понял. Трое — это Стас, Влад и Велебор. Больше нет никого. Понятно.

Вот они в образе волков (даже не было показано, как они опять волками стали, во второй раз) бегут спасить девушку. Электричка, УАЗик лесника, да и нечисть, что девушку волочит — это что — Беловодье? Видимо, нет. Тогда почему они в образе волков, если волками они в Беловодье только должны быть?

«Туфель» — как-то устарело, да и старославянские мотивы речи в данном подтексте это употребление не оправдывают.

– Наш болтун, кажется, сейчас откроет вам все тайны мира – улыбнулся Велебор.

  / а Велеборушка еденько так приколол — как-то не вяжется с его нарисованным ранее образом.

Станислав, благодарствие тебе, полагаю так мы и поступим, столь драгоценное для нас время скоротав 

 /  Автор, ну хорош. Уже перебор старославянского. Он у тебя то так, то эдак разговаривает. Да и фраза эта, думаю, что даже для старославянского нереально вычурная.

выбрались все четверо к большому камню, подле которого восседала на пне сама Ясна. Едва завидев приближающихся ребят, она тут же подскочила к ним навстречу 

 /  восседала во всём величии, а потом взяла и «тут же подскочила»… ну как-то совсем несолидно для «самой Ясны».

– Нет, Влад – Велебор подошел ближе к Ирине – вероятно, Ира думает, что когда мы обернемся волками, тут же набросимся и загрызем ее, это не так. Мы остаемся в сознании, прекрасно помним при этом, кто мы и куда направляемся

    /   Мне уже становится смешно и захотелось обстебать уже весь рассказ. Воздержусь, но автор, вы явно этого уже почти заслужили.

Нет. Ставить такой работе плюс не берусь. Уж слишком примитивно и с кучей косяков.
Пы Сы. Пока читал, всё время хотелось стебануть рассказец. Вот не удержусь под конец. Из этой работы получился бы хороший сюжетец для порнушки... но это уже совсем другой конкурс, и совсем другая история...

"Мысли стали лихорадочно соображать" - второй слоган этого сезона!
Не надо в псевдославянскую стилизацию, автор, это вызывает непредусмотренный хохот читателей.
Слабо пока что.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.
Не читала все комменты, поэтом, возможно в чем-то повторюсь.
Язык. Слабоват. Частые повторы, например: [quote]грядущих событий, что не раз помогало ей в жизни. Но в этот раз неминуемое [quote] В соседних предложениях! Можно ведь было построить их иначе.
[/quote]беспокойство стало овладевать[quote] [/quote]Беспокойство этой женщины нарастало[quote] [/quote]Беспокойство нарастало, Ирина еще [quote] и эти предложения недалеко друг от друга.
[/quote]В самом лесу дуб священный, что много веков растет, окружен резной изгородью, да всяк к нему приходит почитать, как священный.[quote] жесть!!!! Священный дважды в одном предложении!!!!
[/quote]но костлявые руки подхватили [quote] и сразу в следующем предложении [/quote]сильные костлявые руки потащили[quote]


Логика повествования: тоже много вопросов.
[/quote]Беловодье скрылось от людей много веков назад. В далекие времена, когда люди стали более жестокими и начали забывать древние заповеди, оно спряталось от них, [quote] что за бред? В древности люди были не менее, а подчас более жестокими. Недостаток пищи, религиозный фанатизм, кастовость и т.д, приводили к тому, что люди делали ужасные вещи (с нашей точки зрения), считавшиеся для них обыденными.
Дальше. Героиня ощущает беспокойство, которое усиливается, перерастая в чувство беды, призрак ее предупреждает, но она все равно идет по лесной тропинке в сгущающихся сумерках - где тут логика?????? Можно ведь найти попутчика. Вряд ли вечером, когда люди возвращаются с работы/учебы не нашлось хоть кого-то, кто вышел бы на станции.
[/quote] одетого в светлые одежды, напоминающие греческие,[quote] и через пару предложений [/quote]Велебор зашуршал своими одеждами, в которых в чем-то угадывалось нечто славянское [quote] вроде греческие тоги на славянские одежды не слишком походили. И ткань может издавать шуршание, только если это плащевка какая-то, а не лен или хлопок.
[/quote]Матушка Ясна нынче очень встревожена.[quote] а к сестре обращаются так?
[/quote]голос Велебора[quote] [/quote]Яробор поклонился ей, [quote] это новое имя у героя или еще кто-то внезапно появился во время разговора???



Добавлено через 3 мин. 58 с.
Ошибок - море! Опечаток тоже много. Создалось впечатление, что автор, написав, просто отправил текст - авось прокатит.
Раньше говорили: "Бумага все стерпит", сейчас пишут в ноутах, и предполагается, что все стерпят читатели.

Я не могу понять, зачем отправлять рассказы на конкурс, даже не проверяя их??? Ведь конкурс предполагает некоторую конкуренцию
Автору желаю внимательности. Оценивать не буду.