итак, у нас тут мистика, причём недурная по слогу и атмосфере. Впрочем, если кое-где ПОВ и рефлексия хороши и красивы, то встречаются и переутяжелённые обороты, и просто странности вроде "женщина с ... пронзительными синими иглами, колющими меня даже на расстоянии". Ну, тут пропущено слово, наверн, не страшно.
Или вот:
Цитата
– Чёртова ведьма! – выпалил я, понимая, что снова вышел из себя. На меня в недоумении смотрел сосед по купе.
Я едва сдерживался, чтобы не запустить мобильный в приоткрытое окно.
это, может, вкусовщина, но я бы советовал поменять местами ради связности. Фраза словно относится к соседу, про мобильник - позже. А почему не сразу мобильник, а потом - сосед?
Или "изогнула изящные тонкие губы в подобие снисходительной улыбки" - в подобии.
Опять же, это такое, мелочёвка. Я вижу, что текст и писали вдумчиво, и выглаживали, так что читается-то оно плавно. Даже, может, чересчур плавно, потому что первая треть выглядит затянутой, но - тем не менее, темп соблюдён.
А так-то сюжет простой, классический, структура - такая же, и в этом одновременно плюс и минус. Плюс - потому что читатель получает, чего ожидает, и это хорошо. Минус - потому что, ну, а по-настоящему интересного тут что? И ведь стиль хороший, но всё-таки не настолько крутой, чтобы скрывать простоту.
Кроме того, даже эта структура - не без проблем. Я снова вернусь к началу, которое ощущается слишком долгим и тягучим. Виной тому не только язык, но и то, что развития нет очень долго, зато много внимания уделено например мыслям о работе, которая вообще никакого отношения к сюжету не имеет. И это - плохо. Смотрите, автор, что у вас получилось:
Герой просто едет в командировку, то есть никакой привязки к городу у него нет. Это рабочее начало, но очень ленивое. Но на старт - сойдёт. Ну отправили в командировку, бывает. Но затем герой случайно падает. А потом оказывается, что его случайно отправили в командировку именно в тот город, где... и вот здесь эти случайности наслаиваются на темп начала и получается такое... дважды ленивое. Одна случайность на старте - норм. Развитие на второй случайности - уже не особо, особенно учитывая, что дальше играет одна Олечка.
Тем не менее, в этой точке сюжет сдвигается... и только в этот момент, после пяти с половиной тысяч знаков читатель понимает, что ему, собственно, преподнесли.
К слову, поскольку герой же тут случайно и ничего не знает, так что прадед для него - рояль. Для читателя - тоже. Потому что вместо крючков на тему прошлого первая часть - о работе и Оле, вторая - об Оле и секасе. Развития именно ветки, которая бы подвела к финалу - нет. Даже начала её нет, в общем. Есть внешний саспенс, развитие линейки призрака, но без точки приложения, фокуса, это - просто призрак же, да и того герой не понимает. В итоге ПОВ получается очень спокойным, а ведь это же мистика, драма, ужасы? Ну и финал с "призрак рассказывает всё то, что хорошо было бы хоть намеками дать понять по ходу действия не только на последних страницах" - он тоже ведь ленивый... и причина у него ровно та же - разбалансированность содержания. История есть, а сюжет на неё работает плохо. Большую часть времени - вообще не работает.
В итоге и плотность сюжетного действия, и эмоции нарастают только в последней трети, а то, что до - бледно и пустовато. Непонимающий герой как инструмент штука нормальная, но тут снова - а достаточно ли вот только того саспенса для удержания интереса читателя? Мне вот не хватило ни его, ни эмоций, ни фокуса. Размытый рассказ, рыхлый, так, наверное. Текста много, а на историю он по-настоящему работает - мало. Ведь даже финал слабее выглядит, когда к нему ведут только внешним, так?
При этом сама структура здесь есть, основа для истории - прошлое, Оленька, призраки - тоже есть, так что вопрос не в том, что автор не умеет придумывать, а в тонкостях реализации сцены, акцентах. Здесь сделать более выпуклым, тут закинуть крючок, здесь насытить значением символ, тут дать намёк. Просто для того, чтобы внутренняя история разворачивалась одновременно с внешней и тогда они вместе бы вспыхнули в финале.
В общем, я бы советовал сильно уплотнить действие тем, что важно для сюжета, раскидать крючки и саспенс предметно. Придать форму)
Несмотря на всё это, прочиталось, конечно, не без интереса, приятственно, но могло бы быть и куда лучше ведь?
Tefnut Цитата(Tefnut)
А вот насчет внезапно вернувшуюся любовь к жене не верю. Читается, что скорее от страха осознал.
мне кажется, рассказ там и не пытается говорить про любовь в плане чувств. Даже осознания какого-то там не вижу. Оно ведь: " единственная ниточка, связывающая меня в этом безумии с настоящей жизнью, моей жизнью", и "люблю!" звучит именно отчаянием, попыткой нащупать якорь. Чувства-то героя не изменились, конечно, им не с чего) Да и орёт герой по сути в мир просто, для себя. Для реальности. А осознавать что-то ему там было некогда)
Цитата(Tefnut)
И по ходу чтения возник вопрос: почему таксист вдруг увидел дом?
как вариант, призрак искажает вокруг себя реальность, сводя два времени. Но у героя возможности об этом узнать или хотя бы подумать нету, конечно, так что - лишь догадка. Меня больше смутило: "Нет, ну откуда здесь дом?" от местного, хотя там про этот особняк небось до сих пор байки травят. Память у людей долгая)