Потерянная душа, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Потерянная душа»

Текст рассказа: «Потерянная душа»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 0 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 7 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан! Он мне напомнил тёплую детскую литературу советского периода (разумеется - в хорошем смысле) - конкретно зарисовки в стиле творчества Вл. Крапивина. Пронзительные и щемящие нотки детства и его "открытий чудных". По сути дела, жителям города надо уметь быть чуткими не только к себе любимым, но и к своим "каменным джунглям". И они ответят взаимностью!

Рассказ я прочитал.
И хочу поблагодарить автора за теплую, добрую историю.
Немного прямолинейную, с не совсем понятными мне мотивациями персонажей, но все-таки светлую, приносящую надежду...
Спасибо!

Рассказ прочла, он простенький, но интересный, я отнесу его скорее к подростковой литературе, поскольку уже в начале знала его конец) Но это неплохо! Успехов в творчестве!

Красивая трогательная история, после которой хочется верить в хорошее чуточку больше, чем полчаса назад.
Слог хороший, читалось легко. Косяков по тексту я не нашла, разве что прямая речь перегружена, а в остальном все хорошо.
Моя оценка рассказу 7/10, и я с удовольствием поставлю плюсик.
Спасибо за рассказ.

Рассказ прочитала до конца.
Очень понравилось начало, где автор переходит от душ людей к душам домов.
Никогда не хотели пофантазировать, чем отличаются души старинных замков от душ современных многоквартирных новостроек, а души богатых особняков о душ брошенных деревенских домишек? Могло бы интересно получится.
Сюжет хорошо выстроен: жизнь Лизы перемежается со странными снами, а потом туда органично вплетается мистика старого дома. И обещание счастья для самой Лизы в конце.
Что касается ваших стихов в начале: они не плохи, но, понимаете, таких много. И они не совсем точно отображают главную мысль рассказа. Я бы убрала. Но это, конечно, решает автор.
От меня плюс и не сомневаюсь увидеть рассказ в полуфинале.

Нежная история, простой сюжет, хорошо написано = что еще надо? Мне ничего! Я всем довольна!

~Прочитан~
Спасибо за чудесный рассказ!
Особенно впечатлило вступление, понравились и фрагменты про авторские десерты «Времена года»)
Интересные образы, очень плавно и красиво переплетаются в сюжет .
Остается приятное послевкусие!
Удачи!

Рассказ прочитала!
Тёплая история, наполненная добротой. Прекрасный мягкий слог, законченный сюжет и приятное послевкусие... Вот он - осенний десерт.
Рассказ достойный финала!
Автор, спасибо! Желаю вдохновения и радости от творчества!

Прочитала.

Незатейливая история без особого драйва, с романтическими сильными мужскими руками в конце. Сказка о принцессе для юных принцесс.

Написано просто и со вкусом, видно было, что автору очень нравится его героиня и дело, которым она занимается. Чем-то иным объяснить присутствие в рассказе подробных описаний кулинарных изысков я не берусь. Хотя, лично мне, как читателю, было абсолютно индифферентно, какими булочками завтракает героиня, и какой мусс она готовит на работе. Ну, просто эта информация никакой смысловой нагрузки не несет, а лишь отвлекает внимание.

По косякам в тексте - имя Кристины. Оно нигде и никем не упоминалось, откуда Лиза могла узнать, что взнолнованную девушку в комнате зовут Кристина, осталось за кадром.

Я прочитал рассказ.
Розовые сопли конечно, но не плохо написанные. Немножко монотонно-картонная, но да ладно пройдет.
Автор, успехов.

(задумчиво) в пользу эпиграфа можно сказать одно: он честно предупреждает о том, что предстоит читать, и это, несомненно, хорошо.

Вообще, я не ЦА ни разу, анализировать здесь почти нечего, кроме богатого внутреннего мира, так что пройдусь грязными сапогами исключительно по-верхам. Можно в принципе игнорировать всё сказаное, потому что вот на литнете такой текст оторвут с руками, гарантия. Но, раз уж я прочитал...

Язык и темп, конечно, под задачу. Задача эта мне может не нравиться, потому что это очень, на редкость просто и плоско, но тем не менее, низкий темп, конечно, позволяет ЦА вчитываться во все эти детальки в комнате, в прошлом героини, про брата. Десертики вот. Сюжету оно не даёт ничего - просто описания ради красоты и атмосферы, много их.
Этой же цели служат повторённые трижды дословно сны - к ним только добавляются фраза-две, который вообще ничего не дают, потому что расказывают то, что мы и так уже знаем. И это, кстати, ИМХО плохо даже в жанре, потому что зачем читать то, что никак не меняет ни ситуацию, ни внутреннее, да ещё и буквами не отличается? Пролистывать будут, потому что играть в "найди одно отличие" на почти полторы тысячи знаков - то ещё удовольствие. И... березки? Правда, что ли?..
И всё же, кому зашло - тому вдвойне круто, кому не зашло - втройне скучно, причём по одной и той же причине: текст исключительно розов и няшен, и это, кажется, основная идея.
Ну правда, тут по сути ни развития тайны, ни конфликтов, ни проблем, ни изменения героев, ни сложностей. Самый глубокий конфликт героини - это нежелание сразу идти к незнакомому человеку, с которым фз, как общаться. Решение, конечно соответствует: зайти на пироженое в кафе, и там, о счастье, с ней заговорят о нужном сами. В общем... просто жизнь, быт, не обремененный смыслами. Мне - было скучно, потому что ничего интересного за пределами самой идеи "у домов есть души" здесь нет, а идея эта, мягко говоря, не нова. Настолько не нова, что разницу обычно делают герои и сюжет, но тут... героиня просто абстрактная няшная девочка, а развитие сюжета - скататься в соседний город. Один акт. Ну то есть я частенько не против почитать чувства, но их всё-таки должно что-то обрамлять. Выбиваться из ровного течения. Чтобы хоть что-нибудь было не просто так, не картонно, ну хоть какую-нибудь эмоцию кроме пони и радуги, кроме клише... эх. Почему считается, что писать про любовь - просто?
Плюс меня - опять же, потому что не ЦА - смущает логика. Даже не то, что с героиней это всё случилось, кажется, просто в силу няшности и отсутствия амбиций. Не то, что правильный мужик - конечно, тот, которого она видела пять минут в режиме двойного рояля. Но вот единственная вставка из прошлого... Утверждается, что наследник автоматом получает счастье, пока живёт в доме. Вот девочка жила в доме - где её счастье? Дом переделал бы характер мужа и тот научился бы слушать или с ней считаться? Или работает просто как тест: мужик, который согласен жить в особняке, автоматом дарит счастье, в отличие от того, который хочет зарабатывать больше в другом городе? То есть, позитивного примера в кадре нет, зато мы видим, что эта пара не понимала друг друга и в доме, и вне его - ничего у них не изменилось. Ну понятно, да, романтическая зарисовка, а я тут со своей логикой и механикой... ладно.

Но тогда, может, в рассказе есть лишний слой, что-то кроме "у дома есть душа"? Но увы. Романтика как таковая ведь слоем не является, и "надо быть просто хорошей" не работает там, где ничего не мешает быть хорошей, а даже стимулирует. И финал выглядит как награда за... бытие хорошей няшной девушкой. Ну, почему нет, в самом деле, позитив как он есть, хотя и интересно, есть ли у того наследника деньги на полную реставрацию старого дома. Наверное, есть, потому что есть.

Мда. В общем, простите, автор - вообще не моё. Да, оно вполне недурно написано в рамках жанра, оно крайне позитивно под аудиторию, но столько я вот такого жанрового видел, с совершенно одинаковыми страдающими, не страдая, героинями, с таким темпом и кучей ненужных деталей... не ЦА. С другой стороны, ЦА у такого и без меня огромна, так что...)

(глядит на прошлый отзыв, вздыхает)
Простите, автор, "Не ЦА" - это вообще не аргумент, разобрать по сути можно любой текст, а эмоции мало кому нужны. Виноват и совестно. Так что, если не против, я приду ещё раз, дополнить и лучше структурировать :) И постараюсь не слишком повторяться.

Итак, самое проблемное место здесь - начало и часть с начальницей, конечно. Если сон - это экспозиция, которая готовит к развитию действия, то описания и быт таковой назвать нельзя - ни комната, ни прошлое, ни работа никак на сюжет не работают, а, значит, просто - вода. Вода даже при том, что формально и с натяжкой под сюжетную идею можно подвести нежелание героини уезжать с братом в порядке "где родился - там и пригодился", но ведь в рассказе нет и намёка на то, что это относится к кому-то кроме наследников. конкретного дома. Героиня, скажем, с собственной квартирой никак не связана, нет так же ощущения, что брат ошибся.
Описания, разумеется, имеют право на жизнь в тексте, даже в очень низком темпе, но я искренне советую продумывать сюжет более плотно. Не просто порядок событий - так можно исписать много листов ни о чём, - а именно сюжетное действие, включать важные для сюжета символы. Да, плюсы от читателей говорят о том, что текст нравится, но ведь всегда можно сделать лучше?
Кусок с работой в принципе служит просто интерлюдией между чем-то важным. И при этом ведь выпечку, начальство - можно пустить на сюжет, ввести дополнительный слой, конфликт, вместо простого "почувствовала, начальница поняшкала, дом". Более того, учитывая акцент на выборе профессии - он ведь важен для героини - стоило придумать сюжет, в котором это играет на второй, мистический слой. Сейчас этого нет - героиня даже не реагирует на те же булочки с корицей, не сравнивает с собственной работой. То есть, автор, вы вводите символы, придаёте им смысл, а потом бросаете, понимаете? А ведь красивый символ дорогого стоит, ими нельзя разбрасываться - и здесь они прописаны явно с любовью. Ну а раз любите - уделите место в сюжете, а не в тексте :)

И структурно, заметьте, получается, что сюжета здесь - едва выше минимального объёма, хотя сам рассказ немаленький. Мало, очень. Вы ведь придумали красивую идею, у вас явно любимая героиня, недурной слог - но всё это незавершенное, упрощённое там, где планку нужно задирать под скилл. Он ведь позволяет писать более сложное. И это подводит к тому, что конфликт по сути отсутствует. У героини нет никаких трудностей с тем, чтобы получить и то, что просили, и то, что ей надо на самом деле. И это подрывает идею. По сути в сюжете у героини роль почтальона, причём даже момент УБЕЖДЕНИЯ остаётся за кадром, скороговоркой. То есть получается как, начальница добра, дом добр, встречный мужик ещё и умеет слушать и понимать - ляпота. Но этого мало. Глубину дают противоречия, конфликты, внешние или внутренние. Не обязательно драма, нет, но хоть какие-то оттенки относительно типажа. Я знаю, что герои обычно хотят, чтобы у них не было проблем, но вы же не персонаж, а автор) Стоит делать сложнее, стоит делать качели эмоций вместо прямой линии - и тогда вместо медитации на милоту будет сопереживание. А сейчас чего сопереживать, там всё хорошо, и это понятно сразу.

И ещё одно про структуру. Начиная со сна, вы ослабляете арку мистическую. Объединяя - ослабляете ещё больше. Получается, что главное - это найти мужчину, но... на этот итог ведь тоже ничего не играет, вон в тех кусках быта ничего про несчастливую личную жизнь и всё вот это. Девочка выглядит совершенно самодостаточной. Ну и то, что мужчина падает с неба при том, что непонятно, с чего начались сны - тоже слабый ход же. Всё получилось просто так. Сны снятся сами, дом заговорил сам, в кафе ровно нужный человек, да ещё сам берёт инициативу в свои руки. Фактически героиня просто плывёт по течению, своих устремлений у неё, получается, нет, она аморфна. Ну и финал соответственно тоже смотрится таким же - линией, а не подъёмом или спадом. Было у героини всё хорошо, стало ещё лучше, причём так-то почти ничего она для этого не сделала. Очень мелко там, где могло быть хоть чуточку глубже. Мне могут возразить, что прелесть зарисовки не в этом, но, простите, тут 19к знаков и формальная арка, которая вполне тянет на рассказ. Идея, которая тянет на рассказ.

В общем, сейчас рассказ - слаб, невзирая на плюсы, невзирая на ЦА реальную или потенциальную.

Стиль его более-менее вытягивает, но! Он хороший, но не настолько гениальный, чтобы зачитываться водой (нет, это не намёк на "Высокую воду"!), и не без огрехов. Оставляя в стороне любовь к клише - хотя это тоже не слишком удачно, начинать рассказ с банальностей, - встречаются и вполне себе странные для такого языка штуки и с выбором слов, и с образами. Ну вот например, я так и не понял, сколько лет героине. Получается, что к тридцати, но:

Лиза представляла тот самый первый, волшебный поцелуй.

у неё за школу, университет, техникум и работу не было парня? Но она выглядит обычной и вполне социальной девушкой. И вот такая мысль, характерная для кого-то сильно младше - смущает. Но допустим, хотя вот снова - начало можно было бы пустить как раз на раскрытие её жизни, дав и крючок, и конфликт.
Но это вкусовщина, а вот:

Теперь уже можно разглядеть оливковые обои

уже конкретная претензия. Можно разглядеть - это вне ПОВ, абстрактно. Можно разглядеть, можно не разглядывать. Как читатель я не хочу гадать, я хочу определённости.

надпись семь ноль-ноль на циферблате часов

часы ведь не пишут прописью. Здесь как раз тот случай, когда стоило оставить цифры в кавычках.

Лиза подошла к зеркалу и, прикоснувшись к нему, посмотрела на своё отражение. На мгновение, закрыв глаза, она вдруг увидела, как совсем маленькая, она сидела вместе с братом долгими зимними вечерами у камина.

это странный переход. Почему вид себя в зеркале - обычное утреннее дело - вызвало такой экскурс в прошлое? Ну смотрите же, автор. Героиня СТОИТ перед зеркалом, взрослая, при ярком свете утреннего солнца и вспоминает, как она сидела у камина - то есть, когда было уже или темно или холодно. В комнате тишина, а она вспоминает, как мать читала сказки. Она голодна, но вспоминает конфеты, одна - но поцелуй в щёку. Что в её действии могло вызвать такие воспоминания? Как читателя меня это выбивает, вставка выглядит полностью искусственной, как "надо это рассказать читателю".

И снова о символах - уточняется, что она скучает о брате, но брата больше в тексте нет, и скуки нет, то есть сюжетной роли он не играет.

Кое-где ещё лишние местоимения, но это уже так. Всё, что выше - это начало, то, что должно завлечь читателя, влюбить в текст. Потом уже могут читать по инерции, но начало стоит выглаживать от любой непонятки. А здесь проблемные места ещё более выпуклы потому, что за текстом нет сюжетного смысла, так что глаз, конечно, скользит дальше, но и пытается поймать крючки - и вместо них ловит такие вот странности.
Я не говорю, что язык плох, нет, наоборот. Текст вычитан, темп в нём подходит под задачу, вот это всё. Но как и везде, содержание или помогает, чтобы ошибки не замечали, или мешает этому. И если делать текст, который вот так течёт - он должен быть идеален, вау, а здесь - этого нет.

И ещё совет. Если вы, автор, пишете романтику и заканчиваете романтикой, то развитие её - это больше, чем "они просто встретились", правда же. Так же как и убеждение - это больше чем "я рассказала - он приехал". И мистика - больше чем "дом поговорил, и я поехала". Сложнее чем одна сценка с людьми, которых мы больше никогда не увидим - и да, это тоже минус. Развитие через рассказанную историю в один абзац и разговор в кафе никогда не перебьют живой сцены с несчастной старой женщиной, которая, например, не хочет отпускать сына. Да, формально здесь всё-таки две (с половиной, учитывая флешбэк) линии, а не точки, но все арки - прямые как шпала. Картину такими рисовать можно, но сложно. Не ту, что построена на чувствах, мне кажется, потому что чувства - не прямая.

И всё в совокупности - таки слабо для рассказа, хотя было бы нормально для зарисовки или миниатюры.

(Внимательно читает два разбора от Тэхсе ан Фогейр и увлеченно вырезает ножничками затейливые фигурки из своего отзыва.)

Я прочитала рассказ.

Конечно, это проба пера. Представляю себе, как страшно в этом случае просить об отзывах, да еще прожженных конкурсантов, которым палец в рот не клади.

В рассказике я вижу поиски своего стиля: сентиментальная романтика притягивает автора больше, чем острый сюжет. Но даже в этом случае кульминация должна быть самым острым моментом в развитии событий. Здесь она недостаточно сильно затрагивает чувства героини. Но хорошо уже то, что есть история, включающая ситуацию выбора и выстроенная в соответствии с классической композицией (от экспозиции до развязки).

Пока еще шаблонное начало (героиня проснулась), далекие от оригинальности приемы описания (зеркало, например), но есть и выразительная передача чувств через развернутое сравнение («Казалось, что вся боль дома, его обида и отчаяние, превратились в огромный бушующий океан, бросающий маленькую лодочку из стороны в сторону. Океан, который безжалостно разбивает об острые скалы последнюю надежду на спасение души»).

Героиня получилась (особенно в экспозиции) с жирным оттиском Мери Сью, ведущей глянцевый образ жизни.

Текст перегружен многочисленными подробностями, которые надо бы переводить в значимые художественные детали, давая им идейную нагрузку. А главную мысль рассказа я поняла так: не проходите мимо потерянных душ.

Не красят текст повторы слов (16 раз «вдруг»!), мыслей («Только для «Осени» никак не могла ничего придумать. Это был последний десерт, но Лизе никак не удавалось придумать что-то новое и необычное») и целых фрагментов (сон). Стоит ли ради одной новой строчки трижды дословно повторять (к тому же выделенный курсивом) большой отрывок? Его не будут читать и новой строчки не заметят и не оценят. Может, стоит сократить или видоизменить его?

Замедляют чтение лишние слова («расписание пригородных поездов по железнодорожному вокзалу», «в большом мегаполисе», «она потратила уже неделю времени», «часто люблю бывать здесь»).

Встречается неточное словоупотребление («из рук вывалилась миска», лучше бы «выскользнула»).

Деепричастие совершенного вида обозначает добавочное действие, предшествующее действию, выраженному глаголом-сказуемым. «Когда же они с Алёшей окончили школу, оба поступили в Современный институт стиля и дизайна, окончив его с отличием». Получается, что молодые люди сначала закончили институт, а потом поступили в него. «В полупустой электричке Лиза села возле окна, прислонившись к холодному стеклу». То же самое. Лучше бы сидела, прислонившись к стеклу.

Порой нелогично описываются действия. «Спасибо, – смущенно ответила Лиза, только сейчас заметив за соседним столиком молодого мужчину. Девушка неожиданно замерла, не понимая в чем же дело». Сначала Лиза заметила мужчину, ответила на его приветствие, а потом замерла, т.к. не поняла, в чем дело. Лиза встала с кровати, «с трудом разглядев надпись семь ноль-ноль на циферблате часов». Зачем разглядывала время, если проснулась под звон будильника? «Как лучших выпускников их пригласили в небольшую компанию». Лучших надо бы в крупную компанию приглашать.

В принципе работа над стилем видна. Грубых ошибок нет. С запятыми надо бы подружиться.

Смелому автору трудолюбия, вдохновения и удачи.

Я прочитал рассказ.... Ощущения удивительно светлые.... Может быть немного наивно, но музыкально и гармонично. Как чистый звенящий голос на высокой ноте... Огромное спасибо автору! Дальнейших творческих свершений и вдохновения!!!

Я прочитала рассказ. Впечатления смешанные.

[quote]Отодвинув тяжёлые бархатные шторы, она посмотрела через прозрачное стекло. Мрачная комната в тот же миг озарилась сотнями ярких красок. [/quote] автор должен очень хорошо представлять себя на месте героя не только в психологическом смысле, но и где персонаж конкретно находится в пространстве, что он видит, слышит, чувствует. А в процитированной фразе ошибка в том, что Лиза смотрит в окно и, следовательно, должна видеть, что там за окном. Но автору вдруг понадобилось описать комнату. Проще было сделать: "Лиза раздвинула тяжелые шторы, и залитая солнцем комната ожила красками. Солнечные зайчики, слетев - с какой-то там - люстры, запрыгали по оливковым обоям, по... " и т.д. "отбрасывала солнечных зайчиков" - ошибка не различения одушевленности - неодушевленности. если живое - значит, вин. падеж - кого, зайчиков. Лиса сожрала зайчиков. А если не живое, как в тексте - то вин. п. - что, зайчики. Так что надо "отбрасывала солнечные зайчики".
[/quote]посмотрела на своё отражение[quote] - она что, ожидала там еще чье-то увидеть отражение? Автор, рекомендую: написали предложение - попробуйте его тут же сократить на 3-4-5 слов. Сразу исчезнут лишние местоимения, составные (не по делу) сказуемое (типа "Я часто люблю бывать здесь "), лишние однородные члены и пр.
[/quote]На мгновение, закрыв глаза, она вдруг увидела, как совсем маленькая, она сидела вместе с братом долгими зимними вечерами у камина. Как мама читала ей на ночь сказки и обнимала, когда ей было страшно. Как папа, приходя с работы, приносил ей конфеты и нежно целовал в щечку….Когда родителей не стало,[quote] - вот если б тут была реально передана тоска и боль утраты, вот прям чтоб душераздирающе, тогда будет понятно, почему Лиза стремится помочь дому, который стал другом. А то так ее особо и не жалко. Ну, ноет стоит.
[/quote] с корицей и апельсиновым чаем[quote] сама люблю детальки. Но только в тему. Вот представьте, смысл рассказа - это мишень. А детали, чувства героев, мысли и все ост. - это стрелы. Деталь должна сообщать важное, мы ж не в книжке, мы в рассказе, тут места нет на ерунду и никчемушности.
[/quote]поржавевший железный забор, стены со следами пожара, пустые окна дома печально смотрели в пустоту.[quote] сбой в однородных. По структуре получается, что и забор, и стены, и окна - все смотрело.
дальше ошибки разбирать не буду а то весь рассказ придется переписывать. Временами текст ничего, временами проваливается ниже уровня грамотности.
Что в целом. История милая до приторности, простоватая, очень наивная. С очень многим из сказанного выше другими комментаторами, конечно, соглашусь. Все слишком хорошо, чтобы быть правдоподобным. Непонятно вообще, почему дом для трансляции своих снов ( и в пару своему наследнику)выбрал именно эту Лизу, которая осенний десерт так и не смогла придумать - а я ждала! Мне было интересно, что она придумает! Автор, вы украли у Лизы ее кондитерский успех, а у меня - возможность за нее порадоваться. Т.е, сказал А - скажи Б. Описывал зачем-то десерты, начал интригу - а дело кончилось дыркой от бублика. А текст то должен работать во всех своих мелочах.
Кроме того, в рассказе два раза звучит мотив отъезда одного из близких, звучит практически одинаково. Но читатель информацию получает только по одной линии, отъезд мужа Кристины и пр. А что случилось с братом Лизы, по которому она вроде бы скучает? Вялая, в общем, Лиза эта. И в концовке, если буквально, то непонятно, чьи руки "знакомые нежные"обнимают ее за плечи. Если это Максим - то ошибка. Тактильно, осязательно ей его руки не могли быть знакомы, потому что в кафе она встала и ушла, объятий не было. А если руки знакомы - ну, может, брат приехал? Так что читатель не должен влетать в такие вилки восприятия. В ключевых моментах читателю должно быть ясно все, что было ясно автору. И акценты не стоят. Ну правда, почему эта никакая Лиза должна мне нравится? потому что пьет апельсиновый чай? Потому что у нее белоснежная постель и оливковые обои? Или потому что видит только один сон и мечтает о паре? Что в ней крутого, в этой Лизе, кроме того, что дом счел ее подходящей приманкой для Максима? Почему мне должен нравится старый дом-руина? Что хорошего в Максиме, кроме тихого мужского голоса и печальных глаз? Обычное мужское манипулирование, когда они за барышнями ухаживают. Ну, что в этой паре крутого, такого - вау, они должны быть вместе? Может, у дома был расчет заполучить следующее поколение бесхарактерных наследников, которые точно никуда не уедут? Ну, а нет сочувствия, сопереживания - нет и рассказа. Сочувствие, между прочим, промелькнуло - к Кристине, чья жизнь с отъездом из дома развалилась.
Я вижу в тексте, извините, автор, отражение вялой, нежизнеспособной психологии слабых, пассивных самок: не решать ничего, пусть придет сильный и все решит за меня, что делать, куда ехать, с кем спариваться. Более того, этот сильный - даже не человек, а дом. Которому до полного комплекта не хватает в своем интерьере говорящей мебели - потому что ГГ и Максим - именно такие. Фигурки для кукольного домика.
за что похвалить? За труд. За порыв создать историю. Но из историй в формате "ми-ми-ми" лучше бы поскорее вырасти. Автор, спасибо за повод к размышлениям.

Вдогонку. Тут подумалось про смысл названия "потерянная душа" - может, Лизон потому и вялая такая, что она и есть потерянная душа? А теперь и вовсе бездушная, просто кукла, ведь душу ее похитил дом, еженощно зомбируя романтическими снами? Но это так, между прочим.

Дальше эпиграфа и первых абзацев не ушла. Могла и не писать ничего, но напишу)
Эпиграф ломанный, если это стих, то дурацкий, как по мне. Сразу настраивает на то, что далее будет идти второсортный рассказ про якобы любовь. Если завлекать стихом, то каким-то хорошим.
Описания душ далее идут. Слишком простые, бесхитростные, даже наивные. Это тоже отбивает настрой читать.
Что делать - учиться завлекать читателя с первых абзацев. Сейчас не пишет только ленивый, и если не завлечь сразу, то все пропало

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Правда, по диагонали - слишком много бытовых деталей, которые не несут никакого смысла для развития сюжета. Сам сюжет - прост и бесхитростен, и прямо в лоб указывает героине путь к счастью. Пффф...

Вы никогда не задумывались о смысле выражения "развитие сюжета"? Конкретно о том, что значит "развитие".
А развитие - это качественные изменения, обусловленные внутренними противоречиями, конфликтом. Если в жизни все о'кей - то какой смысл обезьяне слезать с дерева? Ну снятся странные сны, ну дом заговорил - а какое неудобство это доставляет героине? Эти дела происходят между делом, и как-то очень спокойно она всё это воспринимает. Как должное. Поэтому внутренний конфликт не ощущается. А внешний? Тоже - героине все удается слишком легко. Так легко, что даже не интересно. Даже проявить себя ей негде.

Прочитал рассказ полностью.
Что понравилось?
Наверное, образ дома с душой, который всячески старается вернуть "хозяина". Да и прочитался текст сравнительно легко.

Что вызвало вопросы?
Ну, сюжет. Единственное, что могло его вытащить, это если бы дом пленил Лизу через сны и видения. Да, идея тоже не новая, но хоть какая-то перчинка была бы. А так - сухо, с обилием бытовых деталей, которые почти не играют на развитие истории. И конец, как я понимаю, все-таки счастливый - дом объединил Макса и Лизу. Я таким его увидел, по крайней мере. А так... ну, сон и сон. Дом заговорил? Это повод испугаться, сбежать, задуматься о душевном здоровье, но гг на морозе выслушивает его болтовню и просьбы. И даже решается помочь. В кафешке, естессно, ее уже поджидает нужный НПС. Разве что пока без собранных чемоданов. И вот мы уже у финиша.
История дома, которая могла быть интересной, вернее сам обычай, где кто-то из старших наследников обязан жить именно в этом доме, не раскрыта. Хочется подробностей, но вместо них у нас булочки и пироженки (хотя, чего греха таить, мне про пирожные отрывок понравился, автор с любовью описывал).
Диалоги дубовые какие-то, в них нет жизни и эмоций. Вот, кстати, пожалуй, самое слабое место текста на мой вкус - он совсем никаких эмоций не вызывает. А потенциал, как по мне, был приличный именно для эмоциональной истории.
Героиня... неясно. У нее непростое прошлое, все же потеря родителей серьезный удар, и ее последний близкий родич уезжает в другую страну. Кажется, вот ща Лизу тоска как накроет, как задушит депрой, и тут-то героиню и приберет к рукам коварный дом... Но нет, у Лизы все хорошо. И вопрос с домом решается быстро, и парень приличный нарисовался вовремя.

Текст нормальный, хотя есть немного вопросов, по большей части из-за повторов. Вкусовщину всякую отмечать не стал.

Свернутый текст

Не один утренний лучик не просачивался в комнату.

Ни

На мгновение, закрыв глаза, она вдруг увидела, как совсем маленькая, она сидела вместе с братом долгими зимними вечерами у камина. Как мама читала ей на ночь сказки и обнимала, когда ей было страшно. Как папа, приходя с работы, приносил ей конфеты и нежно целовал в щечку….

Лиза любила гулять по городу, поэтому на работу всегда добиралась пешком. Каждый день она проходила мимо старого, давно заброшенного дома. Наверное, когда-то этот дом был очень красивым, но сейчас он выглядел ужасающим: поржавевший железный забор, стены со следами пожара, пустые окна дома печально смотрели в пустоту. Никто не знал точно, из-за чего он сгорел. Одни говорили, что причина – короткое замыкание, другие, что его сожгли сами хозяева дома. Некоторые даже считали, что дом проклят. Наверное, поэтому, никто так и не захотел его восстановить, хотя прошло уже больше пятидесяти лет.

По итогу... я стал жертвой хорошей оценки рассказа. Ожидал чего-то ядреного - тут и название цепляет, и настроение общее, и сны загадочные... но, увы. Ожидания, конечно, понятно чьи проблемы, но все же. Впрочем, рассказ определенно полуфинальный, и я сам бы точно плюсанул на прошлом этапе. Но в целом - не зашло, текст ни чем не цепляет. Автору успехов)

Я прочитал рассказ.
Уже не впервые я попадаю в этом раунде на рассказ с лирическими и мистическими мотивами, да ещё и с темой возвращения. У этой истории свой шарм в том, что здесь есть живой дом – тот самый, которого я не дождался в «В свои забытые дома вернитесь», – и это на удивление хороший, запоминающийся образ брошенного особняка с пустыми окнами и сажей на стенах. На удивление – потому что я вредина и много где нашёл поводы придраться к стилю. Однако об этом ниже.
Сначала не могу не заметить, что Максим слишком быстро верит Лизе. Пусть даже он с детства слушал рассказы матери – это сказки, которым можно найти рациональное объяснение, а то, что Лиза о них вдруг прознала, можно назвать какой-то аферой и быстро успокоиться. Человеческое сознание слишком тяжело убедить в том, в нереальности чего человек уверен даже не на все сто, и на самом деле в этом мог быть особый движущий конфликт рассказа. Автор же захотел срезать острые углы: я это понимаю, но в острых эмоциональных конфликтах вся соль настоящей литературы. И если бы Лизе пришлось преодолевать это препятствие, было бы особенно интересно, ведь интересно, какое она нашла бы решение. Пока же здесь всё сделано чисто технически: Максим вроде сомневался, но уже было ясно, чем всё кончится.
Странно и то, что он обнимает девушку за плечи. Чистый функционализм: автору нужны счастливые влюблённые в конце. Но… вот так сразу? Обнять за плечи девушку, которую едва знаешь и которая накормила тебя сказками и заставила вернуться в старый дом. Хотя, впрочем, герой у Вас довольно открытый человек – знает всех жильцов дома, в котором, судя по адресу, больше двухсот квартир. Нет, краснодарцы, конечно, дружелюбнее нас москвичей, я их немного знаю, а уж говор местных девушек… но всё равно немножко перебор, мне кажется.
Далее по тексту. И сразу же: банальная ошибка – весь рассказ как бы в фокусе восприятия героини, но этот фокус сбивается, когда автор называет её «девушка», ведь настоящий человек так себя не называет в мыслях. А когда появляется вторая «девушка», которую показывает героине дом, то в этих девушках быстро путаешься.

Не один утренний лучик не просачивался в комнату.

С трудом разглядев надпись семь ноль-ноль на циферблате часов

Какая может быть надпись семь ноль-ноль на циферблате? Циферблат – это со стрелками, когда надписи – это уже экран или табло.

Три года назад им предложили выгодный контракт в копании в Польше.

Ты же всегда о таком мечтала. – Брат подошёл к сестре, – тем более, я всегда буду рядом.

Мне даже кажется, что Вы знаете, в чём дело – но всё-таки напомню, что здесь должна быть схема «П. – А. – П».

оба поступили в Современный институт стиля и дизайна

Лиза окончила Кулинарную школу VIP-Masters и открыла небольшую кондитерскую «Трюфель».

Вот так важны эти названия?)) Напоминает скрытую рекламу, а значимости для текста никакой не имеет…

пустые окна дома печально смотрели в пустоту

Пустые в пустоту, но я даже не об этом. Девушка явно смотрит на окна со стороны улицы (идёт мимо дома), то есть окна смотрят на улицу, а никак не в пустоту, пустота по ту сторону!
А что касается пустых в пустоту, то далее:

Вдруг в сумочке раздался звонок. Лиза машинально потянулась за телефоном, но в ответ услышала только тихое шипение. Положив телефон обратно

Это был последний десерт, но Лизе никак не удавалось придумать что-то новое и необычное. На этот десерт она потратила уже неделю времени.

Только тогда, когда из рук вывалилась миска с тестом, Лиза, обессиленная, села на стул. Тогда Марина Николаевна

Все эти близкие повторы убрать-то легко: менять второй телефон на мобильник, второй десерт на блюдо, а из двух тогд первую стереть вместе с запятой.) При письме они так и будут, но потом в тексте их надо внимательно выловить. Но: повторы могут играть и стилистическую роль. Например, посмотрите сцену сна, где повторяются дальше-ближе, это можно обыграть, учтя ещё ритм и создав такой чуть ли не поэтический контраст.

В тот же самый миг, Лиза почувствовала, обжигающую боль

Обе запятые лишние.

перебил Кристину Андрей

Откуда мы знаем, что она Кристина?

– И какое же это условие? – нетерпеливо спросил мужчина.

Обычно когда считают услышанное бредом, деталями не интересуются – говорят, что это бред. А тут такой терпеливый, ещё и расспрашивает, уточняет…))

Через час отправляется первая электричка. Это замечательно!» – подумала девушка

И здесь тоже. Она радуется электричке, как будто уже решилась ехать, но на самом деле колеблется. То есть она может посмотреть расписание электричек, она должна его посмотреть… но это не замечательно, это: хм, как раз через час первая электричка, может, всё-таки съездить, коли так…

Для начала нужно успокоиться, поэтому девушка улыбнулась, увидев через дорогу небольшое кафе

Получается: нужно успокоиться (посылка), поэтому девушка улыбнулась (следствие). Но на самом деле следствие – девушка решила посидеть в кафе. Может, это уже дебри, но я на этой фразе споткнулся: нужно успокоиться, поэтому улыбнулась…
На этом у меня всё, ещё один автор в этом полуфинале меня тихо ненавидит… Но я искренне желаю Вам утереть мне нос с моими придирками следующим, ещё лучшим рассказом

Добрый день!
Прочитала рассказ.
Рассказ понравился, романтичный очень. Героиня смело решает проблему дома, а Судьба в ответ её благодарит и дарит встречу с Максимом.
Я поверила автору, прочитав рассказ.
Понравилась профессия, выбранная героиней, печь сладкое и воздушное пирожное, если бы варила борщи, то рассказа был бы другим.
Даже мелочи у автора продуманы, все работает на романтику, на гармонию.
Гармония есть в рассказе, героиня вносит в мир гармонию своей души, и получает от Вселенной добро.
Автору спасибо, порадовал своим рассказом, как будто солнечный лучик поселился в Пролете.
Считаю героиню рассказа сильным человеком, автор не сказал это в открытую в рассказе, это для него само собой разумеющееся, видимо.
Сила в романтике, в вере в добро, вначале жизни почти все люди такие, а потом становятся жесткими, одевают панцирь неверия, недоверия и ходят в этих доспехах от страха, что мир их раздавит.
Такой рассказ написать- сделать всем подарок, так просто, откровенно.

Неплохой рассказ, в очень знакомом сеттинге - да, мне случалось в триппе болтать с хрущевками. Писано руками, случались мелкие вкусовые отклонения, сама история понравилась.

Я прочитала рассказ.

Что хорошо? Сюжет цельный, завершённый, осмысленный. Присутствует что-то вроде идеи: о том, как замечательно, что есть такие чуткие и внимательные люди, как наша героиня, благодаря которой даже пень в весенний день дома оживают, обретают душу. Неплохо показан сам дом; правильно, что он взят в фокусе – хоть какая-то отличительная деталь от других подобных рассказов.

Что плохо? Рассказ ровный, гладкий, без всплесков. Кроме того, это совершенно оторванная от реальности история. Героиня вот так прямо закончила учёбу и открыла кондитерскую? А на какие средства, стесняюсь просить? Брат из-за границы прислал? А СЭС? А кредиты? Налоговая? Так прямо всё ровно и гладко, как у смешариков или ещё каких-нибудь мультяшек: всё, что требуется для сюжета, можно просто взять и нарисовать.

Что здесь произошло? Девушка жила в карамельном мире, вдруг встретила дом, который попросил её найти «беглого» наследника. И даже адресок дал. Героиня нашла наследника, и он же оказался её любовью, судя по рукам на плечах. Мелковато.

Чего не хватает? Навскидку несколько пунктов:
1) Трудностей для героини, опасности для жизни или здоровья.
2) Кульминации – яркой финальной сцены.
3) Реалистичности в описании жизни героини.
4) Характера героини.
5) Характеров второстепенных персонажей, хотя бы одного.
6) Контраста доброте и чуткости героини. Пары, покинувшей дом для этого явно недостаточно. Ну уехали и уехали, их можно понять, они же не рабы лампы, т.е. этого дома.
7) Чёткого осознания идеи: для чего вот это вот всё пишется?

Понимаю, что рассказы разные нужны, рассказы всякие важны. Полуфинальный плюс я всё же поставила бы. Пишете вы нормально и умеете выстроить сюжет. Будет здорово, если в следующий раз автор напишет о том, что её действительно волнует, а не про стерильный мирок ванильной девицы и руки на плечах.

1) Трудностей для героини, опасности для жизни или здоровья.

Здраствуйте, это Джордж Лукас? Вот вы знаете, у вас в ЗВ дроиды были, мне не хватило философии их создания, законов, по которым они функционируют. А еще мало эротики!

2) Кульминации – яркой финальной сцены.

Юрий Быков? Здравствуйте, вот у вас фильмы идеальные, но вот в конце "Дурака" не хватает дуэли с мэром, в конце "Завода" желательно масштабную битву в декорациях завода, чтоб на все деньги, а в середине вставьте постельную сцену на заводе. Я знаю, что у вас одни мужики на заводе - ВСТАВЛЯЙТЕ!!!!

3) Реалистичности в описании жизни героини.

Хотел добить шутеечкой про реалистичные описания жизни ГГ в "Скотт Пилигрим против всех", но не буду, ибо тут я даже на капельку согласен - ни одного описания потного трамвая в Краснодаре - даже для фэнтези это слишком.

Юрий Быков? Здравствуйте, вот у вас фильмы идеальные, но вот в конце "Дурака" не хватает дуэли с мэром

"Яркая сцена" - это не обязательно дуэль-экшон-взрывы. Кульминация - это яркая, эмоциональная сцена, в которой ставки сделаны. "Точка невозврата". В том же "Дураке" - это когда жена уезжает от героя, а он идет "спасать" жителей дома

Persian_Cat
Так и тут она есть. Она не точно такая же, как в "Дураке", но есть же. Просто частотой не совпала с Таити)))

Мотыжник Рассвета ,
хотелось пошутить про "не хватило"? Ну ок, засчитано:)

ибо тут я даже на капельку согласен - ни одного описания потного трамвая в Краснодаре

Вот видите, вам тоже чего-то не хватило)

Так и тут она есть

*шокированно* Где? Где тут трудный моральный выбор? Гг просто все удается с полпинка - ни одного намека на конфликт или малейшие трудности

Где тут трудный моральный выбор?

Вот только что мы договорились, что кульминация может быть разной - и опять за старое. Такой она тоже может быть.