Лик святости, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Лик святости»

Текст рассказа: «Лик святости»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 4 

Завершено 2014 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 2014 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

(вздыхает) что, надо было дальше идти по рекомендованным рассказам, да? Но Тэхсе умный, Тэхсе идёт на форум и выбирает наугад. Лады.
С самого начала возникает желание посоветовать что-нибудь сделать со слогом. Канцеляризмы при рассказывании - это не смешно, правда. Уже не смешно, потому что избито. И шутки уровня "больше не буду пить столько чая на ночь" от ребёнка - не смешные тоже. Право, хоть Нору Галь советуй, со словом живым. Ну вот с ходу на читателя обрушивается вот это:

...друзьями он, интроверт по натуре, не смог обзавестись. Серьёзным аргументом к последнему факту являлось то, что Миша заикался...

Ну то есть тут как. Я понимаю, что автор специально выбрал этот стиль потому, что рассказ вроде как предполагался таким лёгким, летучим, шоб проглатывался через "ой, канцеляризм, как забавно!". Но, правда - не забавно. Раздражает именно вот этими ломанными конструкциями. Опять же, не отрицаю возможности вкусовщины. Может, кому-то и зайдёт. Мне - нет. Слишком много такого было разной степени годности.
Что хуже, даже прямая речь звучит так же:

Тогда могу позавидовать насыщенности твоей жизни, хотя я обладаю иной информацией.

Ну то есть говорят не персонажи, а автор. Однотонно. Опять же, кому зайдёт как забавное - тому хорошо будет, потому что тон, действительно, не меняется. В общем, слог - мимо.
Логика и последовательность? Да зачем, оно же прикольное, так? Фиг там. Читатель - он такая сволочь, вы не поверите! Он ведь помнит, что было в предыдущем абзаце. И даже на предыдущей странице - хотя я допускаю, что на конкурсах в это бывает сложно поверить.
И когда мальчик, обожающий книги и комиксы сначала: "я не понимаю сложного концепта с подселением души", а потом: "Его богатое воображение мгновенно воссоздало печальный образ, вызывающий сострадание и здоровое отвращение к людям подобной низшей касты. " - не верю. Так же не верю в то, что женщине, которой:

Двенадцатичасовая смена в ресторане давалась ей с каждым годом вся тяжелее, а ночная вахта за прилавком продуктового магазина отнюдь не прибавляла физического и морального здоровья.

двадцать восемь лет, а не сорок с лишним. Небрежность. Кто-то говорил, что в лёгком стиле так можно? Не-а. Он ваще-то чувствителен к деталькам. Даже больше, кмк, чем серьёзное.

Структура... экспозиция на четверть рассказа. Объяснялка. И вот уже мы на середине рассказа, и он только что начался, ура! А зачем нужна была первая часть с экспозицией и сменой ПОВ? Особенно со сменой ПОВ. Чтобы слогом похвастаться ещё и за мать? Так он у них один на всех, слог-то.

Спектр оттенков можно обозначить условно от нежно-розового до огненно-красного, однако палитра цветов разбавлялась фиолетовыми бликами и апельсиновыми мазками.

боже ж ты мой... тут ещё и время сбито, но ладно уж. В смысле, оно бы не спасло. А потом нам рассказывают о ребёнке за учителей - и, как и в случае экспозиции, это не несёт никакой сюжетной нагрузки. Ну почему бы и не рассказать, в самом деле. Надо же как-то заполнить текстом сцену. Рассказ тут, или где? Я даже больше скажу: описание учителей и коллектива тоже как-то... не очень интересно. Ради одной фразы-то.
Ладно. Пятиминутка нелюбви закончилась, можно выдохнуть и честно сказать: не моё. Ибо пусто и мало. Почему пусто? А потому что заявленные конфликты не решены. Мать-общество - не изменилось. Мальчик-мать? Он просто ушёл. Мальчик-система? Ну, это в сиквеле. Мальчик-общество? В кадре его вообще не было, но за кадром он тоже сбежал.
Ну то есть из плохого и интересного вариантов он - ВНЕЗАПНО - выбирает интересный. Странно-то как. Причём в праве на что-то другое ему просто отказывают. Останься и помрёшь и попадёшь к нам или попадёшь к нам. Ну-у... не самая сложная дилемма. Особенно учитывая, что у матери на него нет времени давно, и занятость - не сюрприз. И вот в итоге оно закончилось для меня пшиком. Мальчик выбрал спасать жизни? Камон, это же абстракция. особенно для ребёнка, пусть даже он говорит и думает не как ребёнок. Доедать обеды во имя голодающих детей Африки, такое.
В итоге у нас из сюжетного что? Попробовал поговорить с матерью, та послала. Получил вводную по избранности. Попробовал поговорить с матерью - та послала, занявшись делами. Плюнул и сбежал. То есть даже смены тактики по итогам беседы нет. Ну, ладно. И даже так - куча лишнего текста. Серьёзно, зачем смены ПОВ? Да и рассказыванием дана большая часть, а оно воспринимается таким языком просто как факты. Безэмоционально. Как сводки. Учителя любили героя. Ну ооок. Мать тоже любит героя, но у неё нет времени. Ок. Хотя - а разве это всё не показано в интеракциях? А ещё мальчики любят девочек, но этого в кадре нету. Эх.
Но что меня тут задевает больше всего, так это то, что мораль дана в лоб - от учительницы - но на самом деле выбор-то - фикция! Совершив его, герой спасает и своё тело, и других. Одновременно.
В общем, мда. Не зашло.

давая возможность потоку крови отхлынуть от натруженных пяток.
К тому же потребность в пище не удовлетворится черным хлебом и водой...
растущему организму, подобная диета противопоказана.

Хоспади, автор, что за учебник биологии.

В обмен на это приходилось жертвовать таким, казалось бы, малым, на её взгляд – отсутствием внимания и нехваткой теплоты материнского участия в жизни сына.

Такие "правильные" вроде бы предложения навевают тоску. Люди чувствуют совсем не так. Это вы профильтровали через логику и сделали обобщающий вывод. Так пишутся учебники. Художественная литература требует не обобщения, а погружения в происходящее.

Серьёзным аргументом к последнему факту являлось то, что Миша заикался.

Ох, не смогу я такое дочитать до конца

Попыткам произнести слова без запинок мешал внезапный спазм нехватки воздуха в области глотки.

Фуух, слава богу, после звездочек идет проще.

Он снова закрыл глаза и стал буйно трясти головой, пытаясь этими движениями рассеять возникшую вдруг иллюзию в виде говорящей игрушки.

Вычеркивайте лишние пояснения. Все и так понятно, читатели не идиоты.

Но свойственное всем детям любопытство брало верх над адекватностью.

Не только для себя, но и для общества. В своё время, когда передо мной возник такой выбор, я склонилась к первому варианту.

Ужасный диалог. То есть да, вот такие они и бывают в реальности, поэтому люди и не понимают друг друга. Автор, может сам даже не осознавая, показал какими деревянными могут быть люди, которым вроде как по профессии положено проявлять участие.

Вообще очень жизненная история об уходе из безблагодатной и равнодушной реальности в мир, где можно действительно приносить пользу. Идея мне очень нравится. Но исполнение оставляет желать лучшего. Про язык я уже сказал. Герои... они скучные. И не нужно оправдываться, что мол так и задумывалось. Читателю должно быть интересно, иначе он пойдет погружаться в другие более увлекательные миры. Сюжет... несколько диалогов и длинные объяснялки. Короче, автор, лучшее у вас еще впереди.

Юлины варикозные ноги с наслаждением вытянулись во всю длину

Ооо... ноги вытянулись, уши замахнулись...
Автор вы не знаете, что ноги сами по себе ничего не могут? Не нужно лишних одушевлений.
А вообще это самый смешной момент в рассказе.
Всё остальное УГ.
Даже превращение мальчика не спасло.
Минус за моё потраченное время.

Идея неплохая. Вернее, даже не идея, а её намётки. Язык тоскливый, герои - тоже.
Только мама более-менее живая и очень реальная. Да, к слову:

Цитата
Двенадцатичасовая смена в ресторане давалась ей с каждым годом вся тяжелее, а ночная вахта за прилавком продуктового магазина отнюдь не прибавляла физического и морального здоровья.

двадцать восемь лет, а не сорок с лишним.

Шесть-семь-восемь лет работать в таком режиме. Вы не думаете, что, действительно, каждый год будет даваться всё труднее, а усталость - накапливаться? Вне зависимости от возраста.

Ошибок и стилистической грязи, действительно, много. Одно "левое брюхо игрушечного щенка" чего стоит.
Не уверена, что для спасения рассказа хватит просто стилистической правки. Идею нужно докручивать, делать логически обоснованной. А текст - переписывать.

Вы не думаете, что, действительно, каждый год будет даваться всё труднее, а усталость - накапливаться? Вне зависимости от возраста.

я всего лишь думаю, что в зависимости от возраста организм восстанавливается либо быстрее, либо медленнее :) Что будет накапливаться - не спорю, но и сейчас, перечитав, я всё-таки считаю, что вот по этому описанию женщина - старше заявленного. Чисто моё восприятие, если так.
Впрочем, текст оно не спасает в любом случае :)

После прочтения этого рассказа почему-то сразу хочется говорить об образе автора. Не о самом авторе, а именно об образе, как рассматривают образ автора "Евгения Онегина" на школьных уроках литературы.

Поскольку этого самого автора в тексте рассказа очень много. Не повествователя, нет единого лица, от которого написан рассказ, а именно автора.
Он очень лихо прыгает между головами своих действующих лиц.
Вот в одном абзаце:
Сначала он показывает точку зрения матери мальчика, Юлии.

Миша, её умненький мальчик, её сокровище. Она любила его, очень любила, но не имела свободного времени, которое могла бы посвящать мальчику. Две работы и периодические разовые подработки позволяли их маленькой семье жить не впроголодь, а иногда даже вполне наслаждаться существованием.

И тут же, без какого-либо предупреждения, он выныривает и показывает своё собственное лицо:

В обмен на это приходилось жертвовать таким, казалось бы, малым, на её взгляд – отсутствием внимания и нехваткой теплоты материнского участия в жизни сына.

Вот авторское осуждение того, кого, казалось бы, он пытается оправдать.

И снова - автор запрыгивает в голову к потерявшему самообладание мальчику, чтобы тут же выявить парой казённых оборотов своё присутствие и вынести вердикт:

Миша уже опух от слез, а икота предупреждала о немедленном прекращении припадка, но остановиться он уже не мог. В порыве злости мальчик схватил любимого Тейки и с силой швырнул его об стену, будто плюшевый щенок был виноват в наплевательском отношении и безразличии матери мальчика.

Наплевательское отношение! Вот естественный лексикон того, кто рассказывает эту историю. Представьте, кто употребит в своей жизни такой оборот?
Мне автор (образный, не реальный, повторюсь) представляется мужчиной лет шестидесяти. Он, повидавший в жизни многое, может рассказывать эту историю с авторитетом своих лет. Он может позволить себе нравоучительствовать, тут и там оставляя по ткани рассказа бисеринки оценок. И вот читателю уже сообщено, что мать виновата в том, что готова бросить своего ребёнка на произвол судьбы, готова лишиться его души, заботясь лишь о теле.
Она виновата, но не меньше виновата и вся страна. Страна, в которой могут - и каждый день, каждую секунду происходят такие ужасные истории! Вот такие:

- Одинокий старик. Жена, с которой он прожил пятьдесят пять лет, умерла от рака лёгких год назад. Сын погиб в аварии – на встречную полосу вылетел КАМАЗ, труп собирали по фрагментам. Сноха не даёт деду видеться с внучкой, считая, что из-за него погиб её супруг. Пожилой, никому не нужный, не видит смысла в жизни. Срок – год. Отправляйся в Омут.

И не только страна! Сами небесные сферы - костная и несправедливая бюрократия. Кто не ходок у них, тот ждун - и за малейшую провинность в задаче, которую они сами и не выбирали!
Души - даже лучшие души, такие как душа несчастного заики Мишки, - это просто винтики в машине, обречённые совершать невозможное.

Позор! Позор! Позор!

Во всей этой безрадостной картине мне не нравится только одно. Автор, человек мудрый, предпочитает, подобно тургеневскому Базарову, диагностировать проблему (будто никто из поливаемых этим со всяких "пусть говорят" каждый день миллионов не догадывается), а вот строить пусть будет кто-нибудь другой. Наше дело - место расчистить.

Да только после текста такого хочется не строить, а пойти и повеситься. А что. Умрёшь, задохнёшься, зато там - в эфирном мире тебя оценят по заслугам. Всяко лучше того, что тут.
Не так ли, автор?

Очень слабо, к сожалению.
Про беспомощный сюжет, плохой язык (в основном чудовищный канцелярит) и отсутствие динамики вам уже тут всё вроде бы сказали.
Не знаю, кажется, что из этого текста можно было бы сделать этакий депрессивный, но эмоциональный рассказ про безысходное одиночество двух близких людей (мамы и сына, как здесь, или мужа и жены etc.), которые вроде бы нужны друг другу, но не могут помочь. Такую "расстановку сил" в начале более-менее удалось показать. Но тогда всю мистическую часть можно вообще выкидывать.
Ну и да, очень повеселила ошибка:

персонажи Marvel и AC/DC

Автор, может, не стоит делать отсылки к тому, в чём не разбираетесь? Ну или хотя бы гуглите, что ли.

сеткой преждевременных морщин лицо в подушку.

Первые морщины появляются в двадцать пять лет.

АААА. Что это? Стенография судебного заседания. Да, что угодно, но только не рассказ.
Мальчику плохо. Мальчик решил сбежать. Любовь детей к родителям гораздо более сильная, чем у родителей к детям. Все же просто: "если ребенок в пять лет говорит, что не любит Вас - это баловство, если говорит об этом в двадцать пять - то Вы идиот". Попытка нарисовать несчастного ребенка провалилась полностью
Так что нет автор не убедили.
И да, проводник 452 - тоже бессмысленный финт ушами.

Спасибо, автор, за ваш рассказ. Извините меня, но мне не понравилось. Как-то всё не по-настоящему. А идея с избранностью, как она подана в рассказе совсем опечалили. Слово "Клан преподавателей", высказывания мамы о штрафе в ресторане, о том, что Миша решил так не разговаривать с мамой - ну совсем не понравилось. После звёздочек совсем мне стало сложно читать. Даже не знаю что в итоге сказать - неудачно всё здесь. И очень печально, правда, что рассказ не получился.
Но всё же очень хочет, чтобы вы продолжали писать, чтобы вышло в следующий раз намного лучше. Поэтому желаю удачи. Минус я ставить не буду, хоть и очень хочется. Все равно спасибо за рассказ. Желаю удачи в творчестве. Еще раз извините, если что не так

По сюжету:

Итак, то обличье, в котором ты видишь меня сейчас – временное явление, как, например, беременность.

И здесь я понял, что сломался.

Герои, Миша и Тейки, напомнили персонажей сериала Уилфред. Того, где циничный пёс-извращуга и депрессивный паренёк. Когда читал, как игрушка мальчику про свою сексуальность начала втирать, так вообще от ассоциаций отделаться не мог

Тема не новая, да, но я лично люблю про всякие несчастные детства читать. Это с одной стороны. С другой - проблемы есть, но нет решения. Ни одного не увидел, только разговоры персонажей, и те неясные. Пойди туда, не знаю куда. Сделай то, не знаю (не скажу) что.

Свернутый текст

В принципе, могу предположить, что автор хотел подтолкнуть читателя на поиск решения, позволить додумать самому. Но слишком уж резво уводит от одной трудности и приводит к другой, от которой тоже в итоге уходит.

Сам гг, Миша, пассивен. Да, он вроде как делает выбор, но результата опять же не видно. Ни одна проблема героем так и не решена.

По исполнению: уже писали выше, не вижу смысла повторяться.